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¿Confesaríais una infidelidad?
No se trata de reflexionar sobre los motivos por los que una persona pueda ser infiel a su pareja o de si os parece ésta una práctica reprobable, permisible o incluso plausible (aunque, obviamente, quien quiera hablar sobre ello puede por supuesto hacerlo), pues a fin de cuentas eso es algo que pertenece a la esfera personal de cada uno y, dentro de ésta, como diría Woody Allen: si la cosa funciona...
Quiero incidir más bien en el tema de la actitud a posteriori y más concretamente en si, luego de ponerle los cuernos, se lo confesaríais a vuestra pareja o, por el contrario, lo mantendríais en el más clandestino y rotundo de los secretos. Imagino que dependerá mucho de los principios éticos que pueda tener cada uno, de los prejuicios a que se halle sometido o, en última instancia, de si tiene remordimientos por lo hecho o se siente satisfecho. Esas serías algunas de las claves, a mi juicio. Pero, vamos, ¿vosotros o vosotras lo confesaríais? Yo personalmente no, pues creo que los daños serían con creces mucho mayores que las presuntas ventajas de la confesión |
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No me he visto en esas, aunque en mis casos he visto todo tipo de comportamientos y no podría establecer un baremo de qué resulta mejor o peor.
En mi caso, si sucediese algo así, probablemente no lo confesaría, pero sí dejaría la relación. |
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Lo confesaria porque eso me quemaria por dentro, no podria vivir asi, aunque si fui infiel es que tampoco me importa mucho mi pareja. Paradoja:interrogante:
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Siempre he pensado que si se me presentara la oportunidad de una infidelidad, a la que yo no me sintiera capaz negarme, dejaría a mi pareja antes de hacerla, pues el hecho de no poder resistirme significaría que no la quiero de verdad.
O en caso de ya haberla cometido, creo que rompería con mi pareja sin confesárselo, ya que : 1. Habría demostrado que no la quiero y no querría mantener una relación con eso dentro. 2. Ya que nos vamos a separar no veo necesidad de pegarle esa patada a su autoestima como despedida. Confesar una infidelidad y pretender seguir con la pareja... dificil lo veo... algo estaría roto en esa relación y habría destrozado la confianza. Surgiría en cualquier discusión. Na, si hay infidelidad la pareja no funciona. |
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Observo que por el momento la opción que más se baraja, independiente de que se confiese o no, es la ruptura con la pareja. Pero ¿y si esa ruptura no es posible, bien porque existan hijos de por medio, bien porque las circunstancias económicas no lo permitan, lo confesaríais o no?
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Wow temita peliagudo xD.
Pues yo creo que coincido con los compañeros: ruptura y punto... Ya que si pasa eso, será porque algo falla en la relación. Por ser rebuscados y encontrarse en la tesitura de estar "más atado", pues en mi caso variaría el hecho de si confesar o no según el "tipo de infidelidad" cometida: -Si sintiera que es un tremendísimo error puntual, que tras eso me doy cuenta que soy aparte de lo más estúpida del mundo que adoro a mi pareja, entonces no, aunque me costara ocultarlo, pienso que el daño sería bastante más perjudicial al contarlo que no haciéndolo. -Si he disfrutado y tengo más ganas de contribuir a esos encuentros, confesaría. Y a la inversa: A mí me "gustaría" que me lo contaran, pero si mi pareja se sintiera al respecto horrible y que sintió una mierda etc... y por poner el caso como dices de estar "condenados" a pensar no solo en nosotros, creo que preferería no enterarme. Más que nada porque no me creería sus palabras y el daño para la relación y para mí sería brutal. La relación se volvería insostenible. Si por el contrario le encantó y sus razones al hacerlo fueron derivadas a fallos importantes en la relación pues... que me lo contara por supuestísimo, para poder tener así el "derecho" de tomar cartas en el asunto. En fin digamos que toda infidelidad es chunga, pero para qué destrozar a tu pareja aparte de a ti mismo si esa infidelidad ves que no lo merece... . Esa es mi opinión. |
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hola danteojos es que todo depende del grado de la infidelidad , por ejemplo un rollo de mala muerte estando como una cuba , me lo llevaria conmigo a la tumba xdddd:D pero si entran en juego los sentimientos ,,seria lo primero que le diria a mi pareja cuando abriera el cerrojo de la puerta...:bien:
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Yo te contestaré, pero antes, hablemos crudamente de lo que implica la pregunta, sino es como preguntar "no reflexionemos sobre la palabra asesinato, pero..¿ tu apretarías o no el gatillo de la pistola? o ¿Confesarías si o no que has matado a alguien?.
La infidelidad es básicamente una deslealtad, es incumplir un juramento o una promesa y como tal, sería una paradoja bastante absurda asociarla a la confesión, si ese engaño ha sido fruto de una acción premeditada y consciente, donde se han buscando unos fines claramente egoístas sin tener en cuenta los sentimientos de nuestra propia pareja. Egoísmo y premeditación no creo que se puedan asociar a honestidad (sin sonrojarnos ) y así mismo a "confesión", aunque si en cambio, conviven con bastante comodidad con la palabra "cobardía". No se confiesa para poder eludir nuestra responsabilidad, no por evitar hacer más daño, porque el daño está hecho desde el momento que engañamos. "No quiero que le duela.." es una auto-justificación para digerir mejor nuestro error y sobre todo, nuestro silencio. Y ahí entra en juego la palabra "imagen". Creo que las infidelidades no se confiesan por temor al deterioro de nuestra imagen personal, sea ante nuestra pareja, familia o entorno, y así evitar problemas personales derivados de ella, los enfrentamientos y malos ratos que puede implicar esa confesión y no tanto el preservar la autoestima o la dignidad de la persona engañada. El miedo es lo que hace guardar silencio. Por eso mismo, muchos infieles siguen en pareja ocultado la mentira hasta que son descubiertos y por eso también los que deciden dejar esa pareja por ser conscientes de que sus propios actos han precipitado el fin de esa relación, también guardan silencio. Hay personas que justifican un cierto tipo de infidelidad fruto de un "supuesto accidente" que en realidad no es tal, sino solo es la consecuencia (la puesta en práctica...) de un deseo previo más o menos consciente y al cual, un hecho o una situación hacen de desencadenante. El ejemplo más claro son las decisiones tomadas bajo los efectos del alcohol mezclados con los deseos por alguien que está a mano y nos atrae sexualmente. Ahí en cambio si creo que los remordimientos pueden jugar su papel y precipitar la confesión. Aunque también puede suceder que no se confiese, si nos queremos auto-convencer de que ha sido un "episodio puntual", el cual no se repetirá, valorando en muchos casos lo que se pierde por ser sincero y lo que se gana por estar callado. Por tanto y contestando la pregunta, si soy capaz de engañar y convierto mi vida en pareja en una farsa, en un teatro donde solo estoy actuando, debo de ser consecuente y confesar, no se puede ser adulto para acostarse con otra persona y luego ser un crío que se esconde detrás de una cortina de mentiras. |
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Haré unos apuntes al mensaje. Me cuesta creer que te desvincules tanto y cojas el tema con pinzas de metros y metros de distancia (y no es la primera vez). Se puede ser infiel de muchas maneras, tal vez un día por ironías de la vida te veas metido en el meollo, y en tal caso dejarías de matizar con tanto "blanco y negro" y verías las inquietantes tonalidades grises. Te diriges a los "no confesantes" de forma denigrante. Todo a un extremo. Ya que pones el ejemplo de "asesinos", te expongo otro: ¿si tu hijo de cinco años tuviera una madre alcohólica/drogadicta se lo dirías al niño? Ojalá dijeras a eso que mentirías sin dudar. Hay que diferenciar una mentira con "querer" ocultar una verdad dolorosa para otras personas que no le benefician de ningún modo y que SOLO causan un daño desmedido y muy perjudicial. Que de acuerdo, no benefician a uno mismo tampoco, pero aunque no te lo creas, desahogarse ante un error fatal seguro que a muchos nos aliviaría más que tener remordimientos de conciencia por mucho tiempo. Y sí, es mejor no cometer errores, pero si fuéramos "perfectos", este foro por ejemplo no existiría. A veces los errores nos acercan a grandes verdades. Desde luego ante errores 100% conscientes y con ganas de repetirse es entrar en otros parámetros, hablo de un error puntual, bajo ciertas circunstancias, y en el que de volver atrás lo borrarías sin dudar ni un instante. Y ya no solo es esto aplicable al tema de la infidelidad, hay muchas formas de faltar al respeto. Ni todos somos solo luz, ni solo oscuridad. |
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Si uno se conduce con la ética necesaria en esta vida, no tiene por qué plantearse siquiera esta pregunta.
Niego siempre la mayor cuando me dicen que no se debe opinar categóricamente de según qué cosas, porque no sabes si luego tú las harás,... y no, se puede conocer perfectamente qué cosas entran dentro de lo probable que hagas, cuáles dentro de lo posible, y cuáles son imposibles. Ejemplo: Sujeto random (a mí no me gusta personalizar en mí mismo, espero que eso no suponga un problema):
Lo que viene a demostrar este ejemplo es que hay categorías en cuanto a las acciones que uno puede realizar. Todos venimos con una placa base determinada y luego adquirimos otros valores por el camino. Llega un momento (la edad suele estar en torno a los treinta y cinco años, según los estudios) en el cual tu esquema de vida está más o menos configurado; por tanto, puedes afirmar, sin ningún género de dudas, que habrá cosas que jamás hagas, por muy mal que se presente la vida o las contingencias que puedas tener. El motivo es muy simple: a esa edad uno ya ha vivido lo suficiente como para ver ciertas verdades desde distintos prismas, y haber experimentado el error, el sufrimiento y la empatía hacia el dolor de otros. Salvo casos de inconsciencia (que hay muchos) lo normal es aplicar esa conducta en tu propia vida. Por aquello del no hago contigo lo que no quiero que hagas conmigo. En determinados aspectos, no deben existir las tonalidades de gris. No hay motivo alguno que justifique una infidelidad o cualquier otro de los comportamientos que he citado antes. Y si se hace, o se oculta, la causa es siempre la inmadurez o el miedo, en sus formatos de egoísmo, despreocupación, revancha o violencia. |
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TheReckless y Elfaro, paz en vuestra guerra particular.:bien:
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Antes de ser infiel me arrancaría un testículo. Luego de serlo, me arrancaría el otro.
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Creo que es muy dificil generalizar sin opinar acerca del acto de ser infiel y opinar solo sobre confesar o no. Yo tengo claro que confesaria si fuese infiel, porque eso implica que mi relacion de pareja ya no existe, ya no es la misma y me sentiria mal con ese engaño, aunque tengo tambien muy claro que no seria infiel, antes romperia, precisamente por eso, porque mi relacion no funciona. No creo en eso de una infidelidad accidental una noche de borrachera o un fin de semana que tu mujer te deja solo por algun motivo y la vecina viene a tu piso con la excusa de pedirte azucar y se te lanza encima y no puedes rechazarla porque te sientes solo , siempre puede existir un pequeño atisbo de resistencia superior a la debilidad por ese acto El decir que mejor no confesar por el daño que se puede causar si se confiesa, por ejemplo, por un matrimonio de varios años con hijos, implicaria que si el matrimonio es de menos años y sin hijos, pues no hace falta confesar, porque se hace menos daño. Por tanto, yo creo que la reflexion de no confesar por el posible daño que se hace es algo absurda, mucho peor es ocultarlo Claro que después de confesar la infidelidad a tu pareja, se puede decidir entre ambos que ha de ocurrir, pero esa perdida de confianza yo creo que es dificil que se recupere Conclusion, confesar sí, lo mejor es procurar no ser infiel |
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Yo no tuve tanta suerte como tú, pues pensando como lo haces conseguí ganar más "enemigos y limitaciones" que abriendo mi mente como intento hacer actualmente. De este modo he llegado a aceptar y comprender cosas que antes me parecían "intolerables". Y lo creas o no, te acercas más a la verdad cuando tienes en cuenta todas las posibilidades. Si te rebato no es por tocar las p.lotas, veo que firmas con "sangre" tus escritos con buena dósis de sinceridad y argumentos, pero a la hora de la verdad uno suele darse de bruces con sus propias palabras. Cuanto más te aferras a una verdad más te dará por c.lo tarde o temprano, te lo aseguro, lo digo por experiencia. Seguro si hacemos un test de modos de pensar y actuar (de forma realista y verídica) te sorprenderías, pero el problema que veo como te digo, no es tu falta de razón, sino la alarmante tajancia que expresas. |
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Yo lo confensaría por los siguientes motivos:
-Todo acto su consecuencia, y si somos responsables de las cosas que hacemos, también hemos de ser responsables de las consecuencias. Lo contrario sería tirar la piedra y esconder la mano. -En el momento de ser infiel, el daño ya está hecho, ¿de que sirve escondero?. Y además, mejor que tu pareja se entere por ti anted de por otra persona. |
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Ni siquiera se me pasa por la cabeza ser infiel
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Me pregunto si toda la gente pura, honesta y noble se concentra aquí en foroamor (:
He estado pensando sobre el tema y he llegado a una conclusión que me gustaría compartir con vosotros. Primero pondré unas características muy simples sobre conductas referentes al tema parejil que he podido observar, y ante la "similtud" he puesto como ejemplo el tema laboral (no tiene que ver con el tema parejil pero ayuda a simplificar el tema). Pues creo que al final lo de la infidelidad se reduce a estadísticas: a) Tienes facilidad para encontrar trabajo, mucha experiencia y dotes que te permiten poder abarcar más que otros. Desprendes seguridad en ti mismo y una actitud confiada, pues sabes que trabajo no te va a faltar. Tienes hasta el "privilegio" de poder rechazar o pasar temporadas sin trabajar exhaustivamente a jornada completa. b) No te quejas, pero probablemente no rechazarías ningún trabajo. De elegir prefirirías trabajar a jornada completa. De momento tienes "suerte" y te ven cualificado para trabajar en varias empresas. Te ves cómodo y con ganas de empezar. c) Tienes poca o nula experiencia, por más que buscas no te contratan en ningún lado, algunos en tu situación han tirado la toalla. Observas que muchos empiezan a "desesperarse", procuras no perder la esperanza pero lo ves muy crudo. Bien, imaginemos que un elemento de cada grupo ha encontrado su "trabajo perfecto" y comete un día una falta (grave a ojos de los jefes) y se ve en la encrucijada de si contarlo o no: Los de la opción "a". - De no ser muy grave la infracción, no lo contarían, saben que le "necesitan", si no se ve cualificado para el trabajo directamente lo dejan. Opción "b". - Dudarían, empezarían a analizar los "pros y contras", y ver si merece tanto la pena el trabajo. La mitad de este grupo lo contaría la otra no. Opción "c". - Ante sudores y maldiciéndose a sí mismos, irían "llorando" a confesar a los jefes, le han escogido y valorado pero piensan que merecen saber que no es el más apto. ¿Lo véis familiar? |
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Si no se va a romper la relación, sí confesaría la infidelidad. Hay que dar la opción a la otra persona de si desea salir adelante sabiendo de qué pie se cojea o prefiere no hacerlo. En muchos casos que he ido viendo, la otra persona también hace tiempo que está desenamorada y este suceso sirve para evidenciar los problemas reales de pareja (aburrimiento, rutina, desamor, dependencia emocional excesiva, etcétera) y llegar a una decisión: seguir adelante o dejarlo. No me he visto en esta situación. He tenido una pareja infiel, pero lo supe por otros medios y decidí dejarlo. Era una relación con maltrato, de modo que la infidelidad me pareció lo de menos, pero me dio el espaldarazo para poder "desengancharme". ¿Hubiera agradecido que me lo hubiera dicho? La verdad es que me da lo mismo. Cuando vives relaciones tóxicas, relativizas mucho problemas que para otros parecen un mundo. Mi opinión se basa sobre todo en las cientos de consultas con temas similares que he ido viendo a lo largo de los últimos años, viendo las consecuencias, el sentimiento de la persona a la que se ha sido infiel, el de la persona que lo ha sido, etcétera. |
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En este foro hay gente normal, y como tal hay de todo, pues la normalidad es lo que tiene. Nadie es perfecto del todo ni imperfecto. Dicho esto...sigamos con el tema y dejemos las pullas. |
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Reflexionemos sobre una cuestion. ¿ cuantas personas que han cometido una infidelidad puntual, se lo confiesan a su pareja? Me imagino que un tanto por ciento importante se lo callara por miedo, por vergüenza y solo lo confesara si tiene la certeza de que hay muchas posibilidades de ser descubierta. Tambien habran personas que seran sinceras y se lo confesaran inmediatamente, porque a pesar del engaño, tienen la valentia y honestidad suficiente para exponerse a la censura y a la critica que pueda sufrir por sus actos y la consiguiente perdida de confianza o la ruptura en la relacion.
No creo en cambio que un infiel que ha tenido un o una amante, o varios, durante semanas, meses, incluso años, o que en todas sus relaciones ha sido infiel, le importen palabras como honestidad, sinceridad, honor o principios. De la misma manera, confesar esta en la ultima linea de su lista de cosas pendientes de hacer. Si la usa y dice "te he estado engañando x tiempo..." pienso que la utilizara como un arma y no como un desahogo. ¿Somos imperfectos y nos equivocamos? Es evidente que lo somos, pero tambien es cierto como dice Syfo que hay instrucciones en nuestro codigo de conducta que o estan o no estan escritas a partir de cierta edad en la rutina de nuestra programacion y el resultado se vera en nuestro comportamiento. A una chica o a un chico de 17-20 años no se le puede pedir demasiada madurez ni tampoco coherencia, pero si se espera de gente con mas experiencia y edad. Y si no se tiene es porque el egoismo, el capricho y la falta de empatia dominan mas la personalidad de esa persona que otras cualidades. En la vida se puede ser muy flexible en general y muy taxativo en cuestiones concretas. Y no es una inconguencia. Es una forma de verla y vivirla. No es lo mismo cometer un error involuntario que actuar con mala intencion y luego justificarlo como un error y esperar que los demas se lo traguen. |
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The Reckless, yo llevo unos mesecillos en el foro y creo que si que lo que dice la gente es verdad, es lo que piensan. Me refiero a que si te das cuenta muchos de los foreros y foreras estan precisamente solteros y solteras por el significado que le dan a la palabra fidelidad.
No toleran la infidelidad, es alta traicion. No se plantean cometerla, porque su pareja es la unica persona para la que tienen ojos. No hacen la tecnica de la liana, prefieren romper antes de empezar a coquetear con otra persona. Esto que a priori parece de un buenismo extremo, es malo malisimo para realitivizar los sentimientos y hacer como otras personas que o bien van y vuelven con sus parejas, o bien tontean con otras personas y ya tienen la liana preparada. Gente que suele estar siempre emparejada versus gente que busca su perfeccion y la cantidad de personas con la que estamos dispuestos a emparejarnos disminuye muchisimo ya que ponemos de entrada nuestras condiciones. Si te das cuenta, tiene que ver y mucho, la gente de principios flexibles se adapta mejor a las relaciones que la de principios estaticos. Y yo, me creo que una de las razones por las que hay mucho soltero y soltera aqui en el foro es precisamente esa. Que hay cosas que nunca tolerariamos o hariamos. Imaginate que para llegar al valle tienes que saltar un rio. Tu lo saltas y yo no. Tu llegas al valle y yo me quedo en la otra orilla. Yo soy feliz en mi orilla porque jamas saltare un valle. Tu desde el valle te crees que yo he hecho mal, ya que el valle es mas grande que la orilla y con muchas mas flores. Pero es que a mi no me gusta ni saltar rios ni las flores y soy muy feliz en mi orilla. Pues yo lo veo asi, hay gente que ve las cosas de una manera y otros de otra. No es para descofiar, simplemente son realidades distintas. |
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Vaya gracias fraytuck (:
Era algo que más o menos intuía, por supuesto es de lo más respetable. No somos ni mejores ni peores por ser más o menos flexibles, a no ser que con eso estemos dejando de valorar a los demás. Eso es lo que me preocupa. Precisamente porque yo también he sido antaño más inflexible con ciertos temas, por eso mismo trato de dar nuevas perspectivas. Nunca pensé que llegaría al "valle", y desdé ahí veo el resto con mayor claridad, antes la maleza y demás no me dejaba ver un carajo xd. Voy hacer una serie de preguntas que agradecería respuestas (: A quiénes véis el hecho de no contarlo una falta de inmadurez y valentía os pregunto: ¿Evitar hacer daño es siempre falta de empatía, madurez y valentía? ¿Por qué exactamente? Si no te sientes en absoluto orgulloso no es que evites ser responsable y consecuente, es a mi modo de ver querer desvincular a los demás con tu "torpeza", no sé... es una posibilidad que veo. Insisto con que hay variedad de engaños, y al leer por otro hilo una confesión de desear a otra persona sin la acción, sólo de pensamiento, al leer las respuestas al tema me ha dado que pensar. Aparte, no siempre es más "perro" el que se ensucia las manos. Y otra pregunta: ¿Véis alguna diferencia entre desearlo y no hacerlo, que no desearlo y hacerlo? |
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Nunca seré infiel. La pregunta por tanto carece de sentido para mí.
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E insisto, estoy de acuerdo con que confesar una infidelidad es devastador, pero el infiel ya se ha cargado la ilusión de la relación en el momento en que es infiel. El daño está ya hecho, por lo que se debería tener la dignidad de confesarlo para tener aunque sea algo de dignidad |
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Si soy infiel sería porque como consecuencia de no importarle nada a mi pareja, perdería también el interés en él. Si el 'pacto' ya está roto no nos debemos explicaciones mutuamente. A mí no me interesa lo que haga por ahí, y a él tampoco debería importarle lo que hago yo. La relación ya estaría sentenciada a que cada uno fuera por su lado, a desaparecer.
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Obviamente lo mejor será no ser infieles! Creo que en ese punto estamos de acuerdo contigo los que aquí nos expresamos ;). Lo más honrado sería decirlo, pero ya expresé que podía haber causas que de algún modo "justifiquen" el hecho de no contarlo. Entrecomillo la palabra ya que para muchos el acto infiel nunca tendrá justificación y menos merece esconderse. Por ejemplo: un día de borrachera absoluta, que ni os enteráis de lo que ocurre a vuestro alrededor, estás cabreadísimo con tu pareja, con ganas de mandarlo todo a la mierda, derepente hay una babas o un babas que están ahí dando el coñazo. Sin ser muy consciente te dejas llevar y... mierda. Te arrepientes mil, piensas que eres un vil puerc@, te averguenzas a más no poder, y ni te acuerdas de la cara del susodich@. Resulta que estás casad@ madre/padre de ocho hijos menores de edad. Tienes todo, amas a tu familia, no dejarías a tu mujer/marido por nada del mundo... ¿Mandarías todo a la mierda por un recuerdo difuso que ni te gustó ni sentiste? Es un ejemplo que seguro ha ocurrido, yo creo que en ese caso no lo contaría. |
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Eso si, lo de amantes e infidelidades 100% conscientes y satisfactorias ya va siendo porque la relación hacía mucho que estaba más que acabada. Pero bueno, que igual en el ejemplo ese, de verme en esa situación voy y lo cuento XD, a saber! |
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Bueno ya lo digo claro xD una infidelidad la confesaría si o si. Como he dicho antes, cada acto tiene su consecuencia y esconderse no sirve de nada
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Simplemente, no seria infiel.
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Si estás cabreado con tu pareja hasta el punto de necesitar huir del hogar, refugiarte en el alcohol, y follarte a la primera tía que veas de forma TOTALMENTE CONSCIENTE, (por que no nos engañemos, ese rollo de "oh, no me acuerdo de nada y me he acostado con esta persona" es muy gracioso en las películas, pero no es real. Si estuvieras tan borracho que no te acuerdas de nada, no hubieras sido capaz de irte con la chica y consumar el acto) todo eso es señal de que tu matrimonio es básicamente una mentira, y que no lo dejas simple y llanamente por cobardía... y flaco favor les haces a tus hijos viviendo. Hay muchos hombres que "quieren" a su mujer, y se van siempre que pueden a follarse a otra para desfogarse y ser luego mas amables con su esposa, que por supuesto está en casa planchando cocinando y cuidando a los niños. Esa práctica se ha llevado mucho durante muuuuuchos años, y creo que los seres humanos ya hemos evolucionado bastante como para calificarla como es: hipocresía y egoísmo en estado puro. Me río yo del concepto que tienen esos neandertales de "querer" (por supuesto también hay muchas mujeres que lo han hecho, hablo de los hombres porque estadísticamente es y ha sido lo más común, pero igual de mal está en uno que en la otra) Y vuelvo a un tema que siempre defiendo a capa y espada: Si no eres capaz de mantener el pajarito en la jaula, tened una relación abierta y que cada uno haga lo que le da la gana. Esta idea por supuesto escandaliza a muchos, ya que los mas infieles suelen ser también los más posesivos. Antes de convertirme en ese tipo de hombre me corto los huevos, claramente. |
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Según como yo lo veo y una vez cometida la infidelidad y con las dos opciones existentes existen infinidad de razonamientos, por ejemplo:
Confesar la infidelidad: -porque tu pareja ya no te importa y lo haces con intenciones de que te dejen. -porque eres egolatra y prentendes llamar la atención de tu pareja para que te de los mimitos que crees que te mereces. Y por supuesto la culpa es suya que no te da lo que tu necesitas. -porque te pesa en el alma y la conciencia y quieres descargar tu culpa -porque te pesa en el alma, la conciencia y te sientes indigno de la confianza que tu pareja te da. No confesar la infidelidad: -porque tu pareja no te importa y te da igual ocho que ochenta y si se entera por terceras personas pues alla ella o el que tu ya tienes reserva. -porque eres un egolatra y como tu pareja no te da los mimitos que tu te mereces, el o ella si se merece que busques fuera lo que no te dan en casa. -porque aunque te pesa en el alma y en la conciencia tienes miedo de que te dejen en la cuneta por infiel. -por intereses expureos como, la casita el pisito y que te lleva te trae o te hace la comidita. De todas las que he puesto aqui, yo que no contemplo la opción de ser infiel, en caso de que lo pudiera llegar a ser me quedaría para mi esta, (porque te pesa en el alma, la conciencia y te sientes indigno de la confianza que tu pareja te da) y hay que ser valiente para reconocer que las has cagado a base de bien y que lo que pase de ahora en adelante es 100% responsabilidad tuya por haber hecho lo que no tenias que hacer. Valiente para reconocer que eres indigno e idiota por haberte dejado llevar. En estos ejemplo no menciono matrimonios o parejas con muchos años en comun o hijos pequeños, porque en esos casos los razonamientos son muchos más. Pero yo, haría lo que os he comentado. |
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Razón no te falta, pero hablaba de una infidelidad más concreta, más puntual y más destructiva para quien lo ha cometido. Es decir, infidelidad suena a "oh sisisi cómo he disfrutado me he c.rrido de puro placer y repetiría si pudiera, oh sí que preciosísimo recuerdoooo mmmm". Pero pienso que no todos los casos son iguales (ni terminan igual), ni las circunstancias, ni el contexto. |
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