Llevo un año sola y sigo igual...
 

No se si es el sitio indiccado para comentar esto, llevo ya mucho sin entrar en el foro y la verdad es que necesito contactar con personas que puede pasarles lo mismo que me pasa a mi.
Hace un año que mi ex me dejo de mala manera y lo de el lo tengo mas que superado pero sufri muchisimo, no siento nada por el y he conocido en este año varios chicos y me han llamado la atencion para conocerlo mas y que kiza surgiera algo entre los dos porque ellos me decian que les gustaba y eso para seguir conociendonos (no de rollo), pero tengo algo que me frena y me para en seco y es el panico a que me hagan lo mismo que me hizo mi ex,tengo panico a enamorarme y sufrir lo que sufri en su momento, y siento en mi corazon el deseo de poder enamorarme y sentir lo bonito que es eso como lo senti con mi anterior ex, pero mi cabeza inmediatamente me frena.
No me importa decirlo por aqui porque nadie me conoce aunque es algo que me da verguenza contarlo,llevo desde q mi ex me dejo sin sexo sin conocer a nadie por ese miedo que tengo a encariñarme y que me hagan daño se rian de mi, y la verdad es que me refugio en mis estudios y en el trabajo para no pensar en temas sentimentales.
Me encantaria que me pudierais ayudar y aclarar un poco la mente y abrirmela por que no soy feliz en este aspecto de mi vida.

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Si todos pensaran como tu no habría parejas, la gente no se arriesgaria.
La vida es esto; en muchas ocasiones no sabrás el futuro de tus acciones, pero no te queda otra que arriesgarte para saber si ganas o no.
La vida son riesgos, unos te saldran mal otros bien, no te queda otra cosa que arriesgarte si quieres ganar y ser feliz, ya lo dice el refran; quien no arriesga o gana.
Y lo de estar sola......... lo estarás el tiempo que tu decidas antes de querer arriesgarte
Pero recuerda, si arriesgas ganas o pierdes; si no arriesgas te quedas como estas y no avanzas

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Ojito que lleva un año sin pareja y ya empezamos a quejarnos :diosmio:.

Posiblemente en vez de necesitar un año para que tu cabeza se asiente de nuevo, necesite 5. Distráete mientras tanto o busca un hobby, ya llegara.

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Hay muchas otras maneras de sentirte bien, entusiasmada e ilusionada que no incluyen obligatoriamente establecer relaciones para las que es evidente que aún no estás preparada. Y que además no dependen de los demás.

Cuando hagas algo de provecho con tu soledad, en lugar de vivirlo como un castigo, todo empezará a fluir.

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Cualquier relacion puede fracasar, con miedos o no del pasado. En algun momento tendras que arriesgarte y jugartela, quizas no ahora, donde parece que te vendria mejor un tiempo sola, pero si en el futuro.

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Es normal lo que estas pasando
Es un querer y no poder
Tu tranquila que por un año sin conocer a nadie no pasa nada
llegará alguien que te haga olvidar tus pensamientos negativos y al final te vas a dejar llevar y a volver a sentir y ser feliz

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gracias por vuestros comentarios, pero me jode que por estar asi de pasota con los hombrs,pueda dejar pasar una oportunidad de concer una persona q realmente valga la pena y x culpa del daño q me hicieron y este pasotismo, deje pasar esa oportunidad...

no se si quiza me haga falta mas tiempo para estar sola,pero te aseguro que a veces me vuelvo loca llorando x los rincones sin recibir es cariño y ese apoyo q me ahce falta en muchos momentos de mi vida..

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¡Anímate, chica! La fortuna favorece a los atrevidos. Y estoy seguro de que el lema de Alejandro puede aplicarse también a las mujeres. Hay que apostar por el amor... eso sí, cuando tengas fuerzas.

:)

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[no te creas que sola no se puede ser feliz pk es mentira.... Da igual si eres soltero o casado porque la felicidad esta dentro de uno mismo :bien:aplicar el cuentoo

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Hola amiga.
Todos hemos pasado momentos malos en nuestra vida. Está claro que ahora no estás para conocer a nadie. No te lo pide el cuerpo, ni tu mente y es normal, es un proceso de catarsis de nuestra psique, necesario sin duda para recuperarse. Si tratas de forzar ese proceso buscando nuevas relaciones, volverás a caer y a fracasar, esta vez aún peor.

Deja a la naturaleza trabajar, recupérate y más a delante volverás a amar como corresponde.

La paciencia es una virtud, decía William Shakespeare...

Suerte.

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Es normal que tengas miedo a sufrir, yo abri un post muy parecido al tuyo pero con respecto a haber salido de una relación de maltrato, no te lo tomes a mal pero me consuela saber que hay mas chicas como yo con ese miedo y no han sido maltratadas.
Por experiencia puedo decirte que cuando realmente conoces a alguien que merece la pena, te arriesgas sin dudarlo y ese alguien trata de entenderte y es paciente contigo.
Trata de poner a un lado todo tu sufrimiento anterior y arriesgate solo cuando tu corazón te lo pida.

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piénsalo de la siguiente forma: por estar así como estás ahora podrías PERDER a alguien que valga la pena, porque este chico de buenas intenciones no estará dispuesto a lidiar con tus miedos e inseguridades , y terminará por aburrirse, y créeme que si eso pasa tu dolor será aún mayor.

Mejor tómate el tiempo necesario para sanar tus heridas y recién ahí podrás abrir un corazón sano a otras personas y empezar una linda historia desde cero. Antes, no.

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Tienes que superar y pasar de pagina por completo , como dicen podrías haber perdido buenas oportunidades , pero tu ya lo sabes , o lo superas y empiezas desde cero o sigues sufriendo por algo que ya paso , hace tiempo.

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O por forzarte a empezar una relación darle esa oportunidad a quien no es para ti.

Una cosa es que tu ex te de lo mismo y otra que hayas recuperado la confianza necesaria para empezar una relación.

Yo que debo tener demencia senil precoz los olvido en dos meses, pero ay mi niña!, necesito algo mas de un año hasta que tengo ganas y fuerzas de menterme en otro melonar.

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Hay millones de hombres en el mundo y de ellos, unos cuantos bastantes que valen la pena. Empezar a quererte supone no intentar agarrarte a cualquiera para ver si sucede el milagro y te regala el amor propio que te falta.

Ese cariño y ese apoyo te los tiene que dar la persona más importante de tu vida, que eres tú misma. Como sigues buscandolo fuera, tus mismas emociones ya te están avisando que por ese camino no vas a encontrarlo. Construye tu amor propio y ahí encontrarás lo que buscas. Y de este modo, tendrás algo que ofrecer a los demás, en lugar de ir pidiéndoselo a otros.

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O por estar asi de pasota has conseguido sin saberlo evitar a chicos que de haber sido mas confiada te podrian haber echo daño ;)

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En la vida existen muchísimas más cosas que tener una pareja estable. Está claro que el amor y el sexo son importantes, pero no hay que obsesionarse con ello. Si las heridas derivadas de tu mala relación anterior impiden por le momento que se presenten, no fuerces la situación, disfruta de esas otras cosas que te ofrece la vida y no te angusties por lo que no tienes, ya llegará cuando las heridas cicatricen y vuelvas a sentirte preparada. Eres aún muy joven, así que no tengas prisa, ya surgirá lo que tenga que surgir.

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Creo que realmente lo que pasa es que buscas un parche o un chico con el que estar. Cuando conoces a alguien que te gusta mucho tus dudas te las planteas al llevar unos meses de relación.

Lánzate y luego todo se irá viendo, puedes mejorar con la otra persona y ambos podréis superar los miedos del otro.

Ánimo

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Si , son muy pocos , pero debes empezar por ti si es que quieres seguir en esto de tener pareja.

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Sabes, yo tengo un miedo parecido al tuyo en cierta forma. Lo que tengo miedo es que alguien me batee, porque un chico que me gustaba mucho y fue mi casi novio pues nos besamos, me acabo rechazando . Yo le prestab mucha atencion pro tener el síndrome de asperger y pues ya vez, ni cono toda esa atención logre que se enamorara de mi en serio. Para colmo acabo confundido y prolongó mi esperanza durante un corto tiempo mas... Ahora pues ya ni le hablo y no lo veo en la uní pero tengo miedo de toparme con otro igual...:(

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Ya sabes lo que se dice: la primera vez se quiere, la segunda se tiene miedo. Simplemente necesitas más tiempo. Cuando llegue el chico adecuado imagino que lo sentirás.

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Con esta frase lo que yo entiendo que tropezar es, efectivamente, que pasen cosas.. sean buenas o malas. Si permanecemos quietos como conejos cuando una luz los deslumbra, ciertamente no pasará nada, más que nuestra vida ante nuestros ojos.

No quiero decir que debas tirarte a los brazos de cualquiera que en un momento dado te atraiga, seá psicológica o físicamente, pero que tengas en cuenta que el hecho de sufrir, va atado a vivir. Por H o po B, en algún momento las cosas pueden torcerse, pero eso no significa que las cosas no hayan merecido la pena.

Está claro que a tu ex no le has superado, porque aunque digas que ya no tienes sentimientos hacia él, su recuerdo te condiciona el presente.. y es ahí donde debes empezar a actuar, haciendo realmente borrón y cuenta nueva, disfrutando de tu día a día y permitiéndote escarceos si estos te apetecen y no se interponen en tus ideales, por ejemplo.

Si tu única preocupación es que vuelvan a herirte, bueno, tienes dos opciones.. esconderte debajo de una piedra porque nunca nadie podrá asegurarte que no volverás a sufrir.. o bien, abrigarte con una buena dosis de autoestima, confianza en tí misma y en tu capacidad de estar sola (independencia) si volviera a ser necesario. Ese abrigo te servirá si te vuelven a herir, para volver a ponerte de pie bajo la lluvia. Pero mientras tanto, ni falta haría pensar en ello.. primero tienes que tejer ese abrigo imaginario, sentirte completa contigo misma y sacar todas las armas que tienes a tu disposición para huir de situaciones que no te convencen o rehacerte a tí misma si algo sale mal.

En serio, se puede disfrutar muy mucho estando sola. Y respecto a las relaciones sexuales, ni tan siquiera te averguences. Hasta para eso, si quisieras, puedes encontrar la manera de solventarlo. Además, nisiquiera es que haga falta un tío para sentirse activa en ese aspecto... Lo que creo que relacionas otras cosas que acompañan al sexo, almenos en pareja... y no deberías. Disfruta de tu cuerpo, dentro de tus ideales, y no le des tanta importancia. El cariño te lo debes dar primero tú misma, si acaso buscarlo en las amistades y familiares, que desde luego será sincero siempre.

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Muchas gracias por vuestros comentarios. teneis razon en casi todo lo k me decis pero bueno...hay algunos q decis q un año e poco tiempo pero para mi no lo es, y soy consciente de que quiza necesito mas tiempo pero sinceramente el estar asi no es plato de buen gusto,he rechazado a algunos chicos por esa coraza q me he hecho por culpa de este daño q me hizo mi ex, y es verdad que por mi ex ya no siento nada, solo me ha quedado ese miedo q me vuelvan a ahcer exactamente lo mismo.
Ojala fuera como esas personas q a los dos o 3 meses ya estan bien y con inmensas ganas de volver a enamorarse pero me es muy dificil y la verdad es q tengo bastante miedo de q se me prolongue esto y no pueda ser feliz y lleenar ese hueco q me falta,aunque muchos digais q tener pareja no da la felicidad pero cuando os encontrais ante la situacion de no salir a penas de casa por no tener amigos seguro q pensais lo contrario.

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No todo el mundo es igual ni tiene la misma capacidad para olvidar, eso es algo que no se puede cambiar voluntariamente.

Por otra parte estás mezclando situaciones que no tienen nada que ver, en mi opinión, que quieras encontrar otro amor y sentirte bien a su lado está muy bien, pero...si lo asocias a tenerlo por salir de casa ya no está tan bien.

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Aerie 27, yo estoy exactamente en la misma situacion que tu, ha pasado año y medio y me cuesta olvidarlo, por mi ansiedad y depresion se rompió la relacion, se cansó de mi de la noche a la mañana despues de dos años. Yo intento salir con las pocas amigas que tengo ya que tienen pareja y demas, asi que tambien estoy metida en paginas para conocer nuevas amistades, estoy buscando curro, tambien, etc. En mi caso no es facil, y mira que ha pasado tiempo, pero quizas soy de esas personas que les cuesta mas trabajo librarse de esa carga, a el le quise mucho, nadie se esperaba esa ruptura y para mi fue un shock. Es muy duro intentar no pensar en el, siempre hay algo que te haga recordar, quise mucho a su familia, le cogi mucho cariño, etc, lo normal en una pareja. A veces salgo por obligacion, porque en casa es lo menos que debes de hacer, eso me pasaba a mi. asi que desde aqui te doy mucho animo y para adelante, mira por ti. y yo pensando que era la unica despues de tanto tiempo ains :cabezazo:

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No entiendo...¿Qué tiene que ver tener pareja con salir de casa? ¿No puedes hacer deporte, salir con tus amigos, apuntarte a una clase, etcétera...a menos que tengas pareja?

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No me habeis ententido, calro q salgo de casa voy al gimnasio y salgo con la bicicleta pero solo hago eso para salir, no tengo amistades para salir por mi caracter no caigo precisamente bien aunque lo sobrellevo porq eue soy de una manera de ser y nunca cambiare por nadie, pero no tengo vida social es lo que me refiero, aunque tengo hobbies pero las hago sola desde hace años.
Todos mis problemas los he afrontado sola sin la ayuda de amigos por que no los tengo, pero no soy de piedra y desearia estar con alguien que me de cariño.
Seguro que muchos de ustedes aunque no teneis pareja teneis amistades con las que salis cuando quereis,yo no tengo amistades para salir

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Pues a lo mejor tendrías que cambiar por ti misma. Si haciendo lo que haces, eres infeliz, yo diría que algo no estás haciendo bien.

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Yo tampoco, y tampoco me he muerto. Hay cosas peores, te lo aseguro
Ya encontrarás a gente como tu o parecida a ti, solo es cuestion de tiempo y de voluntad.
Porque no caes bien?

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Yo no he dicho que no sea feliz con como soy, me ha costado muchisimo afrontar como soy y ahora mismo nadie me va a hundir por mi forma de ser ni voy a cambiar por nadie, tengo mi amor propio,pero no soy de piedra y a veces me deprimo por que me siento sola

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Tendrás tu amor propio, pero debe ser muy precario como para andar esperando enamorarte de alguien para estar bien.

Que tengas pánico a la hora de conocer a otras personas es indicativo de poca autoconfianza y escasos recursos emocionales. Eso no es ser feliz con uno mismo.

Habrá muchas cosas de tu forma de ser que estén muy bien, pero en el aspecto emocional estás muy precaria y parece que esto te causa angustia y cierta depresión. No significa que tengas que cambiar tu personalidad entera, pero en esta faceta sí que o evolucionas o te estancas en la neurosis.

Yo te aconsejaría primero empieces a hacer introspección sobre lo que te ha llevado a estas circunstancias, sobre tu papel en las relaciones, en qué sueles fallar, de qué tienes miedo. Estar sola es una buena oportunidad para conocerte más y de este modo puedes avanzar. Mirando al exterior no encontrarás ninguna respuesta ni solución.

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Es tu opinion y es respetable,no vengo qui a convencer a nadie, solo he hablado de como me siento actualmente, y aunque me sienta sola con un vacio inmenso a nivel afectivo no significa que me valore poco como persona.

Incluso la persona que mas se quiere en este mundo y no tiene a alguien a su lado echa de menos ese cariño que le puede dar otra persona, eso es asi, quien diga lo contrario miente.

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Claro que sí, a todos nos gusta que nos quieran. Pero hay un mundo entre tener ganas de estar en pareja y entre considerarla la única solución a todos tus males o que el no tenerla te haga sentir sola y deprimida.

No estoy dando una opinión, te estoy dando pautas para que salgas de donde estás y soluciones esos problemas de pánico e inseguridad, aprendas a darte amor a ti misma para sentirte mejor y más plena y de paso, prepares el terreno para poder relacionarte de forma más abierta y satisfactoria con otras personas.

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Aerie, tengo que coicindir en que no me parece que realmente estés a gusto con tu forma de proceder, si eso te acaba sumiendo en momentos de malestar. Es normal sentirse solo de cuando en cuando, nos pasa a todos. Pero la idea en la que tú lo expresas, es que no es algo casual y que dure unos días..

Al fin y al cabo, somos animales sociales, y no sólo eso, si no que el mismo entorno nos empuja a creer que necesitamos de tener compañía para sentirnos completos, cuando en realidad, no es tan drástico como lo pintan.. almenos no en lo relativo a tener pareja.

Ese cariño que tu sientes que necesitas, bien te lo podría aportar alguna amistad.. el simple hecho de tener a alguien que cuente contigo y con el que contar, sin necesidad de compromisos de pareja, puede serte útil ahora para que realmente puedas llegar a sentirte completa, y entonces, querer compartir tu plenitud con otra persona de manera más profunda.

Esto te lo dice una declarada dependiente emocional. Obvio que estoy muy a gusto con mi forma de ser, es lo que conozco desde siempre y como tú dices, he tardado años en aceptarme tal como soy.. pero a veces, cambiar por uno mismo y aceptar que quizás estamos cometiendo errores, no es malo. Yo por ejemplo, me he propuesto no abrirme tanto a los demás con la intención de atraerlos a mi lado y que me hagan de muleta, porque yo no quiero a alguien sobre el que sostenerme en mi rumbo por la vida, si no alguien que comparta el camino de igual a igual.. de lo contrario, mis futuras relaciones estarán destinadas al fracaso, tal cual todas las que he tenido hasta el momento, en las que acababa sintiéndome vacía y herida.

No puedo evitar que vuelva a sentirme herida, eso está claro, pero puedo evitar que sea mediante el mismo "modus operandi", y me ha costado cielo y tierra admitir que yo tenía mi parte de culpa en las cosas que me sucedían, bien porque no sabía apartarlas a tiempo, o porque las atraía como abejas a la miel.

Haces cosas a solas, y eso es estupendo. A mi me cuesta horrores y quiero intentar ser igual de independiente.. pero busca un término medio... A parte, hacer un círculo de amigos te puede ayudar a quitarte esos muros poco a poco, ante personas que aunque al final te hieran, jamás será tanto el daño como con una pareja.. al menos así es como yo lo veo.. Y podrías usarlo como práctica... tienes que buscarle el lado positivo a todo, incluso a las opiniones/consejos que te parezcan incorrectos o faltos de empatía. Nosotros aquí tan solo pretendemos ayudar en la medida de nuestras posibilidades, y tirar a generalizar, porque al fin y al cabo, no te conocemos, es muy fácil.. pero de cualquier consejo se puede sacar siempre algo, aunque no te valga al 100% :D

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Te entiendo, pero piensa una cosa, pese a como haya venido siendo tu situación social este tiempo, llegaste a conocer a quien hoy es tu ex. Piensa que dentro de las cosas que haces, aunque sola (salir en bici o al gym o a pasear, etc), pueda aparecer alguien que te coja de la mano otra vez.

De momento, entiendo (porque a mi tb me ocurre), que no va a ser fácil desprenderse de los recuerdos de nuestros ex (los bonitos, claros). Personalmente, aunque tengo miedo por como me trate el futuro porque la tristeza está inmersa en mí, así como la decepción y desilusión, pienso dos cosas que me deben impulsar a seguir luchando aunque vaya a paso lento:
1- la conciencia de haber amado con el corazón sin ningún interés ni condición, entregando y compartiendo, nada más.
2- que la vida es y seguirá siendo un aprendizaje aunque en cierta manera nos condicione nuestra experiencia, de manera que, sí, seguramente tenemos el derecho a un duelo de tiempo, el que precisemos porque los sentimientos fueron de corazón, pero tb, debemos intentar arrancarnos día a día con pequeñas cosas que nos harán sentir bien. No hacer nada que no nos apetezca, incluso a veces, haremos cosas que no nos apetezca y nos autoflagelemos (no sé, ir a un parque, sentarte frente al mar y dejarte llevar por el recuerdo), pero si el cuerpo, la mente y el corazón nos lleva a ello, dejarse...

Mucho ánimo y vamos...nos queda mucho por recorrer...

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Hola! yo estoy igual que tu, me pasa exactamente lo mismo, pero no sufro por ello, tengo asumido que es normal, necesitas tiempo para recuperarte, en mi caso, yo no busco nada ni quiero nada con nadie por ahora, puede que dentro de un año más, o dos...o nunca. No te agobies. :dibujarcorazon:

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gracias por apoyarme,pero vuelvo a decir que a cada uno le pesa lo suyo,cuando la rutina diaria es estar sola, hacer cosas sola te aseguro que llega un momento que te cansa completamente, lo unico q le pido a este mundo es poder encontrar un trabajo donde sea y poder tener un aliciente con el que luchar dia a dia, soy enfermera y adoro mi trabajo,poder cuidar y ayudar a otras personas, es lo unico por lo que voy a poder ser feliz para sobrellevar estos dias de soledad que tengo.

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Y yo digo...... si te sientes tan sola, porque no buscas a gente con la que salir? en foros o algo asi, no sé.
Incluso aqui, si alguien es de tu zona podeis quedar y charlar un rato :)

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Hola.

Piensa solamente una cosa, la gente que no conoces y con al que no has salido, son iguales que tu ex?

Tienen la culpa de lo que te hizo tu ex? tienen la misma personalidad que él?

No verdad.

Deberías abrirte un poquito y dar oportunidades, quizás estás dejando pasar oportunidades de oro para ser feliz.

Deja atrás las frustraciones y traumas y abre un poquito la puerta a quien te puede dar cariño y amor.

Quizás te lo vuelvan a hacer o quizás no pero si te cierras vas a estar sola más tiempo y esos chicos no tienen la culpa.

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Tu problema lo conozco de primera mano, y yo estuve más tiempo sin querer saber nada de relaciones y mujeres.

Así que habiendo vivido y pasado por ello te voy a dar un consejo de lo que saqué en claro. Sufrir entra dentro del juego, y debes aceptar el riesgo. O te lanzas o te quedas para cuidar gatos.
Ahora bien, antes de volverte a enamorar empieza a pensar con la cabeza. Antes de dar rienda suelta a los sentimientos átalos con la razón y que sea la cabeza la que te guíe y te diga si ésa persona se comporta como quieres o no.
Salir con alguién, tener sexo, o muestras de afecto no tiene que ir unido por un sentimiento de amor y confianza absoluto. Aprende a evaluar con la cabeza, y si ves que responde adecuadamente, ve soltando cariño pero poco a poco no de golpe.