Inseguridad en mujeres que han sido maltratadas
 

Me gustaria saber la opinion de aquellas mujeres que han sido desgraciadamente maltratadas alguna vez en su vida. Mi relación de maltrato terminó por suerte hace 3 años, estuve con ese maltratador 5 años (quiero mencionar que el maltrato fisico aparecio en la ultima etapa de la relacion).
Ahora estoy con otro chico y me gustaria saber si alguna de vosotras a veces siente inseguridades sobre su nueva pareja. Con inseguridades me refiero a miedo a sufrir en la relacion, a no confiar en que todo vaya a salir bien, a sentir a veces ganas de mandar toda la relacion por la borda y salir huyendo.
Me preocupa mucho este tema porque quiero mucho a mi actual pareja y todo va genial entre nosotros y temo que mis inseguridades puedan llegar a estropearlo todo.
Gracias por leerme.

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¿Por qué permaneciste tanto tiempo junto a un maltratador serial?

Es una duda que siempre me generaron ciertas mujeres: el por qué no pueden despegarse inmediatamente de tipos nocivos (alcohólicos, maltratadores o ambas). A la postre, una vez que toman la decisión (años después) les cuesta reencausar su vida e incluso desvalorizan a parejas serias y con pretensiones de estabilidad que van surgiendo en sus vidas...¿es que acaso necesitan esa "adrenalina" perdida?

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Es dificil de explicar, Agustin, la mujer maltratada esta bajo un sindrome parecido al de estocolmo, no soy psicologa ni he ido nunca a un psicologo porque pude superar eso sola.

El maltratador no maltrata a todas horas ni todos los dias, cuando hace algo mal, aparece con algo que sabe que tu aprecias ya sea material o no material.

Pero mi pregunta es si alguna mujer que haya pasado por eso tiene mis mismos sentimientos cuando comienza otra relacion.

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Buenas Noches. En primer lugar, te felicito por haber terminado con tu relación de maltrato. Mira, por experiencia te voy a decir que al principio cuando uno tiene otra pareja, pues uno siente esos ataques de miedo e inseguridad, pero todo es una lucha constante hasta que uno mismo decide optar por su felicidad, al dejar las inseguridades de lado. También el tipo de persona que sea la nueva pareja, influye mucho, porque debe ser una persona con paciencia y cariñosa, que entienda por las cosas por las cuales uno ha pasado, si esa persona es así, piensa que no debes dejar que el pasado no te permita vivir plenamente tu presente, y te evite construir tu futuro. Ahora bien, no quiere decir que esa persona tenga que tolerar tus inseguridades, sino que debe saber que solo con el tiempo, paciencia, comprensión y amor, podrás salir del agujero. Piensa en que la persona con la cual estas, es tan majo, tan único y diferente, que jamás de los jamases se atrevería a maltratarte. Ríe, vive tu relación y cada etapa de tus sentimientos. Míralo como si esta persona te brindara la oportunidad de recuperar todo el tiempo perdido, de amar y entregarte sin medidas y suerte!!! :aplauso:

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Muchas gracias, mis miedos no son porque piense que el vaya a maltratarme, sino a confiar en mi misma y no pensar en que algo pueda salir mal. Es tanto mi miedo psicologico que por eso pienso en huir a veces de la relacion.
Por supuesto mi actual pareja conoce mi historia y me hace ver todo muy distinto y mirar hacua adelante, pero el no puede (ni nadie que no haya pasado por eso) entender lo que siento

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No deberias ir a un psicologo?

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La verdad es que ir a un psicólogo nunca está de más, pero la verdad es que si la mujer es mentalmente lo que yo le llamo "fuerte", solo necesitaría 75% de sí misma, y 25% del especialista.- Es lo que yo opino porque así fue conmigo y muchas personas también.-

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Quizas hubiera debido ir al psicologo cuando me ocurrio aquello pero estaba mas preocupada por mi estado fisico que mental y pude superarlo sola, lo unico que no podia superar era culparme de no haber abierto los ojos antes, pero un amigo mio psicologo me explico el proceso, lo del sindrome de las mujeres maltratadas, tambien hable con gente en mi misma situacion y eso me ayudo a no verme diferente y superarlo y tambien a poder perdonar a ese ser que casi destroza mi vida; perdonar fue lo mas duro pero lo consegui porque no podia vivir con ese odio.
Ahora no pienso que necesite un psicologo, la verdad, solo compartir como me siento con mujeres que hayan pasado por lo mismo.

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Pues...no te puedo dar consejos al nivel que pides, porque no soy mujer ni se puede decir que he sido "maltratado", ya que si alguna vez me han maltratado, lo hemos hecho mutuamente y de común acuerdo y no ha llegado a mayores.

Pero sí que te puedo dar un consejo para tus inseguridades: El díálogo es fundamental y que tu actual pareja conozca lo que te atemoriza y todo eso que está en tu cabeza, es un buen ejercicio para los dos y una forma de compartir algo que llevas dentro, negativo y tal vez así, si tu pareja es comprensiva y de las que se puede hablar, tus miedos se vayan disipando y dejes atrás y cierres de una vez esa etapa tan mala de tu vida.

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Pff es un tema complicado, y creo que me acabas de abrir los ojos, mi ex novia había pasado por una historia parecida a la tuya 5 años igual que tu con una persona con la que hubo maltratos físicos aunque más reciente no se si fueron 1-2 años antes de conocerme, y tras 6 meses de relación me dejó hará casi unos 3 meses.

Y me apuesto lo que quieras que algo tiene que ver con la inseguridad de la que hablas, ya que la relación no tenia pinta de quebrantarse de un día para otro pero es así,tuvimos un día malo con múltiples discusiones y decidió dejarme de repente tal cual, de la mejor persona que había conocido a dejarme solo, una decisión que no me esperaba para nada y creo que como ya he dicho tiene que ver con estas inseguridades de las que hablas de las mujeres maltratadas, que de repente al estar viviendo ese episodio de discusión se le pasará por la cabeza lo de su ex.. y yo acabase pagando los platos rotos...

Solo decirte que pienses bien las cosas, que esa persona con la que estas no es la misma que la anterior, y que si algún día os pasa algo o discutís es normal intenta mantener la mente fría y no precipitarte, que se puede discutir pero eso no implica que vayas a pasar por lo mismo que has pasado, aunque te puede dar miedo, por que luego se comete una equivocación con esa persona y puede acabar como estoy yo ahora, que me paso el día haciéndome preguntas del por que de todo... pero así es la vida.

Siento que tuvieras que haber pasado por eso, ánimos y un abrazo fuerte.

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La explicación puede ser tan sencilla como este refrán..."el gato escaldado del agua fria huye"...y es completamente normal que te quede ese miedo a que pase otra vez.

Por suerte tu relación con ese maltratador ya acabó, debes centrarte en eso pero a la vez también tener presente que es normal que te sientas como te sientes.

Habla con tu actual pareja las veces que sea necesario, no te calles nada, poco a poco lo irás superando del todo, ya lo verás.

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Hola Love4you (:

He tenido episodios de maltrato psicológico y de hasta... ya sabes.

Decirte que aunque ha pasado tiempo y a día de hoy tengo pareja, sé que necesitaría de un tratamiento psicológico intensivo.

Pero es caro y por la seguridad social sino es un caso alarmante te dan una cita al año con suerte.

Decirte también que desconfío hasta de mi propia sombra, que me dan ganas de salir huyendo cuando alcanzo cierta intensidad.

El que hoy es mi pareja no me da "excusas" para salir corriendo, me refiero con esto a que por fin he encontrado a alguien equilibrado, paciente (increíble lo paciente que es), tolerante, sereno, para que discuta o se altere ya tiene que pasar algo muy gordo para que eso ocurra.

En ningún momento me critica, juzga, menosprecia. Al contrario, me acepta TAL CUAL soy.

Desde que tuve esa relación tóxica, tengo de vez en cuando "ataques de ira", noto que a la mínima estoy a la defensiva. Puesto que a veces me dan arranques de inseguridad. Había momentos en que llegaba a pensar que mi palabra no valía una mierda, que no tenía razón en nada, y por ello hoy no permito que nadie pase por encima para destruir la poca estima que me tengo y de ahí defenderme con "uñas y dientes".

Todo empezó con mi padre. Figura muy autoritaria, cierto halo machista, radical, poco tolerante, de ironías hirientes, puñales siempre a punto.

Sin querer aprendí que ese era el "modelo ejemplar de hombre".

Conocí a un hombre que parecía de lo más noble, con grandes principios, compartíamos pensamientos, ideales, hobbies...

Pero era radical e intolerante en esos principios.

El desarrollo de la relación te lo puedes imaginar.

Hubo un factor muy importante que fue lo me que hizo aguantar y perdonarle en varias ocasiones.

Mi siguiente relación tras esta persona, parecía lo contrario, caballeroso, atento, empático, pero de nuevo me dí de bruces con alguien prepotente, radical e intolerante.

Un maldito imán.

Con el tiempo me di cuenta que atraemos aquello que somos.

Necesitaba alguien que me "salvara" y esas personas necesitaban lo mismo.

Hoy por hoy acepto de buen grado mi "lección". Ni lloro por las esquinas, ni le tengo miedo a ningún hombre. Poco a poco vuelvo a ser fuerte, a creer en mí. Pero es un proceso largo.

Mi consejo: evita proyectar en los demás tus miedos y pensamientos negativos. Para tí misma piensa en lo peor que podría pasar y ten los escudos y el coraje necesarios para despedirte de todo aquello que no te hace ningún bien de forma tajante.

A mí me ayuda cantidad rodearme de mis seres queridos, el humor y recurrir a los pensamientos positivos (sobre todo los derivados al avance espiritual, que requiere de objetivos). Esas "nubecillas negras" son producto de nuestros temores. Lo que está en nuestra cabeza tanto como pudieron entrar podemos sacarlos. Necesitamos principalmente paciencia y constancia en el empeño.

Todo aquello que te hace bien recíbelo con los brazos bien abiertos, guardando en un porcentaje cierta parte de tu ser, para por si te falla o no sale como esperabas (que ya verás como no) puedas recuperarte en "cero coma", sin arrastrar nada.

Voy lidiando día tras día con mis inseguridades/desconfianza con el método de aceptar, y gracias a eso voy consiguiendo mucha más serenidad, paz y felicidad. Por ende mejores decisiones y menos componentes nocivos en mi vida. Y eso no tiene precio.

Aprovecha todo el amor que te ofrezcan, amor de familiares, allegados, pareja, hobbies propios, proyéctalo dentro de tí, y verás como esas nubecillas negras se irán de paseo :P.

Ánimos!

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Siento mucho lo de tu ex novia, quizas dejar esa relacion tenga que ver con lo de su maltrato porque como te digo a mi mas de una vez me han dado ganas de salir huyendo de mi actual relacion y de hecho quise dejar a mi actual pareja pero el es muy paciente, conoce mi historia e intento y consiguio que yo viese que el realmente me quiere.
Creo que cada mujer necesita un tiempo x para podee volver a tener una relacion estable y aun asi cuesta muchisimo.
Gracias por tus palabras de apoyo y ànimo

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Gracias por compartir todo esto.conmigo, seguire tu consejo.
Es increible como un ser(por llamarlo de algun modo) de repente no solo te cambia tu vida sino que la condiciona durante mucho tiempo. Un ser que no merece nada y el daño que puede causar es indescriptible, solo lo sabemos las que hemos pasado por eso.

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Yo siempre recomiendo a cualquier persona que haya pasado por esta experiencia que se haga una terapia o como mínimo, que se informe sobre depedencias tóxicas y desde luego haga introspección y autocrítica. El error de la mayoría de personas que viven estas situaciones es victimizarse -yo soy buena, él es malo; tengo muy mala suerte. con lo cual la persona evoluciona muy poco y en la próxima relación seguirá arrastrando lo que no haya resuelto consigo misma anteriormente. Aunque la nueva relación sea normal.

Esta actitud corresponde a una actitud infantil de ver la vida - no soy responsable de mis elecciones, los demás tienen la culpa de lo que me pasa o tienen que arreglar mis problemas - que no lleva a crecimiento y por tanto, no encamina a la felicidad, solos o en pareja.

Ni el otro es un ser malvado que te arruinó la vida, ni tu nueva pareja es un santo varón caído del cielo que te va a salvar.

Ante todo entender que aguantar y tolerar maltratos no es una cosa del momento, sino el resultado de un patrón afectivo inadecuado y dañino. Al igual que el mismo maltratador también es producto de un patrón afectivo "malo", complementario al de la "víctima".

No por cambiar de persona o por dejar la relación esas carencias, miedos y autoestimas deficientes se arreglan mágicamente, porque ya vienen de mucho antes: fue todo eso lo que condujo a la relación de maltrato, no al contrario.

El miedo esencial que se tiene cuando no se han superado estos problemas no es que la otra persona te haga algo malo, sino el tú no ser capaz de detenerlo o irte, verte impotente de nuevo. ES una falta de confianza en tus propios recursos emocionales, porque no los conoces.

Lo que te va a ser más positivo es dejar de relacionar todos esos miedos e inseguridades con una experiencia concreta y remitirte a tu pasado, al origen de todo ello, para poder aceptarlo como algo tuyo, no algo que te provocan otras personas. De este modo, podrás sanarlo desde la base y el miedo irá desapareciendo.

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Yo creo que si... pero bueno ya es tontería darle vueltas ocurrió y punto, yo intente tener paciencia por que sabia que para ella no iba a ser fácil volver a tener otra relación, pero a veces tienes un día malo y no lo puedes evitar y ese día lo fue, discutimos por todo... y definitivo, como digo no sé que se le pudo pasar por la cabeza.. para que te des cuenta de lo raro que fue, teníamos una relación a distancia, y me estuvo metiendo prisas durante 2 meses para ir a verla y pasar el verano juntos y al 2º dia de estar juntos me dejó y me tuve que volver a casa por eso te digo que muy normal no es... ahora soy yo el que tiene miedo de ilusionarme con alguna chica por que me pueda pasar esto, así es la vida donde la mente juega un papel muy importante.

Sí ya te digo que todo coincide mucho con mi relación en mi caso ella siempre hacía émfasis de sus sentimientos, y me quería muchísimo no te voy a decir que no, pero siempre que las cosas podían estar un poquito mal siempre se le pasaba por la cabeza la idea de dejarlo o la idea de que todo iba a peor, en vez de joder vamos hablar las cosas y no pasa nada...

En definitiva que veo muchísimas similitudes por lo que dices con mi ex, toca pues lo que te he dicho una lucha con la cabeza bastante complicada pero vamos a ver si con tiempo paciencia y amor, y pensando las cosas 2,3,4,5 veces antes de actuar... y no solo tu que tu novio también tiene que ayudarte como dices si tiene paciencia pues perfecto, yo la tenía pero a veces como digo tienes el día malo y no se puede evitar... el excederse un poco con el comportamiento.

Desearte de nuevo mucha suerte y muchos ánimos, :saludo:

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muchas gracias por vuestros consejos, son muy buenos y teneis razón.
Ya uso la tecnica, que es lo que mi novio me ha dicho, que cuando se me venga a la cabeza mi idea de huir y de ver todo negro, piense en lo que el ha hecho por mi, en algo bonito cuando estamos juntos. El tambien dice que tengo que dejarme llevar y dejar demostrarle dia a dia cuanto me quiere.
Por toda su paciencia, su apoyo, su amor y por cuanto le quiero, porque nunca he tenido claro que quiero estar toda mi vida con una persona y ese es el, por todo esto, me voy a esforzar mucho en que esa persona, el maltratador que casi me arruina la vida, no consiga arruinarme ahora lo mejor de mi vida.
Gracias a tod@s l@s que me apoyais y aconsejais.

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Esa es la actitud que debes de tener siempre, no la cambies y lo conseguirás, segurisimo.

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Bravo Love4you, haciendo así las cosas si que funcionan ;), yo te tengo que dar las gracias a ti de corazón, por qué creo que por fin he dado con la razón de que se acabará mi relación,

Si alguna vez la vida me brinda la oportunidad de poder volver con ella, le diré lo que te ha dicho tu novio, por que tiene mucha razón y es un consejo muy sabio, yo daba la vida por ella, me he cruzado media España para conocerla para poder estar con ella, para hacer la distancia mínima y muchas cosas más como ayudarla siempre cuando ha tenido algún problema y demás , vamos hacerle sentir que estoy para lo bueno y para lo malo, ella también por mí pero estoy seguro que quizás habiendo meditado las cosas de esa manera, lo mismo ahora estaríamos juntos.

Desearos lo mejor y que seáis felices por muchos años!!! :bien:

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Me alegro haberte ayudado aunque haya sido asi de forma involuntaria.
Ojala tengais otra oportunidad como pareja y podais volver.
Muchas gracias por tus buenos deseos, yo tambien te deseo lo mejor.