Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

¡Hola a todos!

Quiero contaros mi caso, porque puede iluminar a mucha gente, ya que existen casos muy únicos y excepcionales.

Tuve 9 años de relación con un hombre divorciado con 2 hijos. Al comienzo mostraba mucho interés, pero hablaba muchísimo sobre su ex, sobre lo mal que lo pasó y su trauma. Pasaba el tiempo y seguía hablando mucho de ella. Daba señales, pero cuando yo le preguntaba él me negaba que no hubiera pasado página... Al año y medio de salir juntos, uno de esos días que teníamos una cita en su casa nos pusimos a ver vídeos musicales en Youtube mientras bebíamos vino. De repente, empezó a poner canciones italianas que le recordaron un superviaje que tuvo con su ex en Sicilia, diciendo que no pararon de escuchar esa canción en una época llena de dicha y felicidad. Echó a llorar como un niño pequeño, poniéndose las manos en la cara y diciendo "¡hija de ****, hija de ****!".

Me sentí fatal, yo veía a un hombre que no había superado la relación con su exmujer y me volví a casa con intención de cortar la relación.

Me invitó 3 días después, volví a su casa y me notó muy seria. Los ojos se me llenaron de lágrimas y le dije que no me pareció normal lo que presencié la otra noche, que me sentía mal porque vi a un hombre todavía enamorado de su exmujer. Entonces, al verme así, se arrodilló, me pidió perdón, me dijo varias veces que me quería mucho, que yo estaba equivocada, que no quería perderme, que él había bebido mucho y que de vez en cuando tenía bajones por el trauma del divorcio, pero nada más. Me convenció.

Poco después comencé a convivir con él y sus hijos. Me volqué completamente en ellos, yo sentía un amor inmenso, daba, daba y daba amor sin límite. En la intimidad yo era mucho más cariñosa con él, mientras que por su parte no había pruebas de afecto propias de un hombre enamorado, todo era muy sexual pero... no sé, me faltaba algo, no veía a un hombre que se dejara llevar. Él siempre me hablaba de una coraza a raíz de su trauma, pero me decía que me quería mucho, que solo eran sus miedos. En cambio, cuando salíamos con su familia, amigos, etc., él se mostraba afectuoso conmigo, me besaba en público, me abrazaba por la cintura o por los hombros, me mostraba como un trofeo, un símbolo de que había superado a su exmujer: yo era una tía cañón, rubiaza, con tipazo, buen trabajo, inteligente... era algo muy raro, porque era un hombre diferente en casa y luego había otro, una imagen que él quería proyectar frente a los demás.

Él comenzó a llegar tarde a casa, bueno, lo hizo casi desde el principio, y yo pensaba que debía estar muy ocupado. Me hablaba de su trauma y sus bajones y se justificaba. Jugaba conmigo diciéndome que su ex lo presionaba, que le alejó de los amigos y la familia, que él necesitaba su espacio y recuperar todo eso... Y yo decidí creerle y respetarlo, porque siempre hablaba de su trauma, y sentía que debía hacerlo mejor que su exmujer, sentía que competía con un fantasma. Creo que ahí comenzó mi síndrome de Rebeca, por lo que he leído suelen ser celos sobre la ex infundados, pero en mi caso tenían un fundamento real. Él me hablaba de un superenamoramiento brutal hacia ella, una relación idílica, perfecta, que ella rompió, y yo no sentía que él me correspondiera a mí de la misma manera, ¿por qué no parecía un hombre enamorado, como lo estuvo con ella?

El tiempo pasaba, y en el último año descubrí que él no salía nunca tarde de trabajar: lo que hacía era darse su tiempo, ir a salones de juego, se tomaba alguna caña, se iba a los centros comerciales... era como si algo le impidiera llegar a casa temprano para compartir tiempo conmigo y sus hijos. Le di un ultimátum, le expresé por fin un gran malestar y por primera vez me escribió por Whatsapp un "te quiero". Dejó de frecuentar los salones de juego, y luego lo sustituyó por otras actividades como salir con amigos, salir a hacer deporte... y llegaba más tarde aún. Nunca hubo otras mujeres, estoy segura de ello.

Pero mi amor era tan grande, daba tanto y recibía tan poco, que entré en depresión, mi síndrome de Rebeca me estaba matando, y la falta de comunicación con mi pareja, a la que siempre buscaba, me estaba minando cada vez más mi poca autoestima. Se me fue toda la paciencia, en los últimos meses decía y pedía las cosas con malas formas, comencé a ser más estricta con los niños porque quería ser mejor que su exmujer en la educación de los críos, me centré en mi trabajo porque su exmujer consiguió plaza fija y yo también quería la mía... ¡me olvidé de mí misma!

Fui a una psicóloga, me recomendó hacer actividades comunes. Le pedí ayuda, jugar al pádel... y me ponía excusas: habría que comprar el material, no tengo tiempo, tengo mucho trabajo, lo veremos más adelante... Mi físico y mi salud mental comenzaron por deteriorarse, gané peso, estaba fatal.

Hasta el 3 de julio de este año 2022, que regresó de un viaje de negocios y me dijo, en una confitería y rodeados de gente: "no me siento bien contigo, en este viaje no te he echado de menos. Me siento vacío, sin fuerzas, y necesito estar solo". ¡Me quedé en shock! Me estaba dejando cuando peor me encontraba.

No me lo podía creer, al día siguiente tuve que preguntarle nuevamente: ¿estás rompiendo conmigo? ¿por qué? Me humillé, me arrodillé, le rogué, le dije que me sentía morir, que no podría vivir sin él y sin sus hijos, que los sentía como míos. Y él me respondió: "ya no estoy enamorado de ti, y no hay cosa peor que estar con una persona que me hace sentir que estoy solo, después de decirte todo esto... ¡me siento liberado!".

Y ahí toqué fondo, me hirió en lo más profundo de mi ser. Comencé a empacar mis cosas para abandonar su casa, nuestra vida juntos, me llevó 4 días hacerlo, y él actuaba normal, como si no pasara nada y fuera una amiga más. Para mí fue una auténtica tortura.

Cuando me mudé, comenzó a enviarme mensajes días después: "te echamos de menos, espero que estés muy bien". Yo tardaba en responder 3 días, nunca le dije que le echaba de menos, pero que deseaba que estuviera bien. Luego comenzó a enviarme fotos de sus hijos, y lo mismo: "espero que estés muy bien". Luego decía que sentía mucho lo que me estaba pasando, que él seguía teniendo un trauma con su exmujer, que era un inmaduro y que debería ir a un psicólogo. Algo que siempre le decía en estos 9 años, ahora parece que se dio cuenta, después de romper conmigo.

En su último mensaje, me envió una foto de su hijo: "Te mando un fuerte abrazo ahora. Le hemos quitado los brackets, ya son historia. Espero que estés bien. Buenas noches". Me he pasado 8 días sin responderle.

Y después de esos 8 días, hice una cosa para ver si yo estaba loca, o si mis sospechas siempre fueron ciertas: busqué en el chat de Whatsapp todos los "te quiero" que hubo en 9 años. Todos eran míos, y nunca me dio la misma respuesta, un "yo también te quiero" ni nada similar. A veces me dejaba en visto por horas, y cuando respondía era para hablarme de cosas que nada tenían que ver: sobre el nuevo contrato de fibra óptica, una noticia que había visto... O como mucho me respondía con un "qué hermosa".

Hice captura de pantalla de todos esos "te quieros" que nunca fueron devueltos, y en plena madrugada comencé a redactar un mensaje de despedida, no para hacer contacto cero, sino para asegurarme de cerrar una puerta para siempre. Le escribí lo siguiente:

"Hola, (nombre de mi ex). Tenías razón: no hay nada peor que estar con una persona que te hace sentir solo. Pero esa persona, no era precisamente yo. Quería dejarte un esbozo de algunos de mis TE QUIERO que nunca tuvieron la misma respuesta. Podría seguir hasta el mismísimo 2014, pero no hace falta tanto. Gracias por enseñarme tanto en un solo mes: la primera cosa, que me quería muy poco por mi ausencia de autoestima. Que el quererme tan poco, hace que otros no me valoren ni me sepan querer. Que dar mucho y recibir poco es señal de una pareja mal equilibrada. Que no se puede empezar una nueva historia si la otra parte no ha cerrado la anterior. Muchos años de promesas, pero nuestro viaje más largo fue para ir a (ciudad de su exmujer) y decirme en qué sitios hacías esto y lo otro con (nombre de su exmujer). Ya no siento lo mismo, ahora se me cayó la venda y lo veo todo muy claro. Ahora entiendo que no estaba loca y que las palabras que intentaban convencerme de lo contrario solo intentaban convencerte a ti mismo. Me da mucha pena por ti, ojalá hubieras ido a un psicólogo mucho antes. Porque otra cosa que he aprendido, es que yo no puedo ser el psicólogo de nadie, ni puedo ser pareja de quien se olvidó de cómo se ama. Perdónate, intenta ver tu realidad sin fustigarte, deja de fantasear y negar lo obvio, busca ayuda y sánate. Que este proceso, al menos, sea definitivo para ti. Gracias por lo que me has dado, pero también por lo que no, porque ahora sé que el mayor amor de mi vida debo ser yo misma, que no debo depositar esa responsabilidad en otra persona, y que me niego de por vida a volver a depender emocionalmente de nadie. GRACIAS. No quiero más fotos de los peques, antes era tu pareja con todos los derechos, no quiero que me rebajes a ser amiga que recibe migajas por pena. No necesito tu conmiseración. Perdona este texto, pero me atormentaron durante muchos días tus palabras: "no hay cosa peor que estar junto a una persona que te hace sentir solo". Qué ciego estabas, de verdad. Busca por curiosidad esos TE QUIERO en WhatsApp. Te sorprenderá descubrir cuándo me los dijiste a mí. Mucha suerte, te deseo lo mejor."

Acto seguido, le envié unas 40 capturas de pantalla, con 40 te quieros míos desde 2022 hasta 2017 (suficiente), que nunca fueron devueltos, o directamente se ignoraron hasta el día siguiente. El único "te quiero" que recibí suyo, fue de cuando yo descubrí que nunca salía tarde del trabajo y le di un ultimátum. En ese momento, me agradeció que le abriera los ojos, porque él era un inmaduro y yo le había dado una gran lección.

Estuvo 5 días sin responderme, fue el primer mensaje que no me respondía en toda su vida. No esperaba que lo hiciera. He visto la verdad Y LA HE DEMOSTRADO con realidades tangibles, fuera de todas sus fantasías inmaduras y egoístas. Mi conciencia quedó más tranquila.

Y el mensaje que me respondió 5 días después fue el siguiente: "Hola (mi nombre). Disculpa el retraso en esta respuesta pero he estado unos días reflexionando en lo que has escrito y revisando los mensajes. En primer lugar , quería pedirte disculpas por no haberme conocido lo suficiente al principio y durante la relación . Lamento todo el daño que te he podido causar por ese motivo . Creo que siempre ( o al menos lo he intentado) he querido hacerte ver lo valiosa que eres como persona porque tú no lo veías . Eres súper especial y eso quiero que nunca lo olvides. Tienes unos valores y una forma de ser maravillosa. Siempre has sido honesta y sincera. Como bien dices en tu mensaje , necesito ayuda y como te prometí voy a hacer todo lo posible porque merezco sanar esa parte emocional que sigue herida. Yo también te deseo lo mejor porque te lo mereces. Realmente siento todo esto . Dale un besico a (nombre de mi gato) que se le echa también mucho de menos y cuidate mucho, (mi nombre)."

No le pienso responder nunca más, contacto cero total.

No, no estaba loca, mi síndrome de Rebeca no era un trastorno por celos infundados, era una verdad que en el fondo sabía, pero él me convencía de lo contrario cada vez que dudaba sobre sus sentimientos. Los "te quiero" suyos solo me los decía cuando me veía dudosa por este tema.

¡Pero no estaba loca! Mi ex, por fin, me ha reconocido que nunca ha superado su divorcio, y se viene a dar cuenta 9 años después... Creo que he sido una relación rebote que ha durado casi una década, por increíble que parezca.

Me siento utilizada, cogió a una mujer en una etapa muy bonita de su vida sin cargas, pero con muy baja autoestima, para llevarme a su terreno y exhibirme como un falso símbolo de superación. Me ha utilizado para niñera de sus hijos, como paño de lágrimas, como psicóloga de su trauma... y realmente, amor, amor real, nunca me lo ha dado.

En septiembre comenzaré terapia con una psicóloga, porque por muchos casos que he leído por Internet nunca he visto uno como el mío.

No os podéis imaginar lo que se siente al saber que tu pareja nunca ha estado realmente enamorado de ti en 9 años, que pude salir de eso antes pero siempre me engañaba con los falsos "te quiero" convenientes.

No sé si a alguien le habrá sucedido algo parecido, puede que mi historia ayude a otros, pero a mí al menos me sirve para desahogarme un poco. Escribir todo esto es como una terapia.

Mil gracias por leerme, estaré encantada de leer vuestros consejos para conseguir mi autoestima y volver a ver la vida con ilusión. ¡GRACIAS!

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Yo te diría que lo mejor es que te olvides de él, tú sabías y te mostraba que no te quería, que le pesaba llegar a un hogar donde lo esperaban, cuando no hay amor, no hay voluntad y tú todo lo sabías y perdiste nueve años de tu vida en nada y permitir humillaciones con lo de la ex, lástima de los pobres niños pero piensa ahora en ti, alguien te puede querer de verdad pero empieza a valorarte, busca ayuda y analizate porqué permitiste esa situación y no precisamente por amor, no sé no tengo palabras más que dejarlo al tiempo y apoyarte en personas que puedan ayudarte.

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Totalmente. Entiendo el amor que puede llegar a sentir una persona y el "poco control" que ello ofrece para el razonamiento frío y adecuado en muchas ocasiones, pero yo creo que esta mujer está/estaba siendo utilizada, en el fondo lo sabía pero no lo quería creer, sin más, por esa niebla que añade el amor en el razonamiento.

Parece que (lo digo a la mujer del hilo) te ha estado utilizando para no estar solo... Cuando acabas con una relación, acabas, y cuando empiezas una nueva, no estás obsesionado con la anterior y "no la lograste olvidar". Esto ya es una suposición mía: parece que ese hombre hizo cosas malas (o no las hizo pero la mujer anterior se desenamoró, y eso siempre o casi siempre alude a la actitud de la persona en cuestión, ya que si primero te ama y luego te deja de amar, normalmente es porque te has acomodado y ya no ofreces ese "paraíso" a ese "ángel" que conociste un día, dicho de otro modo: cuando lo tienes ya no lo quieres tanto), la anterior mujer le mandó a la mi*rda, pero él no quería irse, se marchó obligado por la situación. Dicho de otro modo, algo me dice que ese hombre es basura. Siento la expresión. Y como digo, esto último es suposición mía, seguramente me equivoco. :risita:

Pd. Respecto a lo de que él hizo o no "cosas malas", razono lo siguiente: si a ti te está tratando así, parece un indicativo de su manera de ser y que no es tan maravilloso como hombre, es decir, es probable que con la anterior cometiera algún que otro error. Quizá le habló mucho de su ex-ex-pareja! Jajaja.

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Pues lo has clavado. Dicho por la propia hermana de mi ex, su exmujer se quejaba porque se sentía sola. Decía que siempre llegaba tarde a casa (seguramente ella también descubrió que salía temprano, ¿por qué daba vueltas por ahí), se quejaba de que estaba sola con la crianza de los niños (que eran bebés). Dicho también por la propia hermana (mi excuñada), cuando estaban de visita en casa de mi exsuegra el tío desaparecía y la dejaba sola con los críos. Ella cogió una depresión, luego se lio con un compañero de trabajo, le dio la patada a mi ex y el año pasado se casó con el que era su amante: superfeliz de la vida. Fue mucho más lista que yo. Siempre le ha acusado de ser un inmaduro y un egoísta. Por otra parte, en el juicio por la custodia de los niños lo acusó de ludopatía. Yo descubrí que siempre se metía a los salones de juego por el historial del Google Maps.

La verdad es que siento que me ha hecho un favor, me ha quitado una losa de encima, pero lamento mucho todos los años perdidos al lado de una persona que no merecía la pena. Tiene mucha labia y convence a Dios y a su madre...

Mis amistades y familiares piensan igual que vosotros, no es un tío limpio ni honesto.

Ahora estoy centrada en mí, he vuelto a recuperar mis amistades y mi cuerpazo de cuando tenía 34 años XD. Me alivia saber que no habrá retorno, no me atormento pensando que puede haber un arrepentimiento por su parte ni nada por el estilo, ni me apetece volver a una mentira. Tendría que haber un cambio brutal por su parte: terapia con psicólogo, madurez, compromiso... y eso no va a pasar en la vida.

Cada día que pasa siento más paz, y eso es buena señal. Lo siento mucho por los dos críos, que ya han entrado en la adolescencia. Pero el daño se lo hace su propio padre, no yo, mi conciencia está limpia. Él me dio la patada cuando yo estaba con la depresión y ya no le servía... la cosa está más que clara.

¡Mil gracias por aportar vuestra perspectiva! :latiendo:

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Pues como has dicho, de tí misma debes enamorarte. Aquel hombre nunca tuvo la madurez de haberte dicho que no quería una relación cuando recién habían comenzado. Yo también sigo enamorado de mi ex-pareja y, auqnue no fue una relación tan comprometida como lo tuvo aquel hombre, aún sigo extrañando a mi ex-pareja. Pero hay algo que sí tengo claro, y es que no iniciaría jamás una relación sin haber superado a mi ex, pues lastimaría a la persona que desee estar conmigo, algo que él no tuvo en cuenta y fue su mayor error.

Ahora, sigue adelante, y aunque no puedas recuperar el tiempo que perdistes, disfruta el tiempo que te queda al máximo. Ahora tu nueva pareja eres tu.

:saludo:Saludos.

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¡Qué gran consejo! Me encanta tu sinceridad y empatía. Siento mucho que no puedas olvidas a tu expareja, pero te honra mucho el admitirlo y tenerlo en cuenta para no hacerle daño a terceras personas.

Y eso es porque tú sí eres una buena persona, generosa y sin egoísmos.

¡Te deseo todo lo mejor, te lo mereces! Un abrazo grande.

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Gracias.

Eres una buena persona, una mujer que hace lo que tú estás haciendo, que siente la "necesidad" de contrastar sus pensamientos, e incluso una mujer que piensa que si va a terapia (etc.) el hombre, quizá... plantearía volver, es una buena persona (y todavía un poco enamorada, esto es normal).
Permíteme el consejo: no lo hagas, ni te lo pienses, quizá ahora veas que el agua aunque va bajando, todavía te llega por el pecho, pero seguirá bajando día a día y esa sensación de "ahogo" desaparecerá, a la vez llegará el aire puro (paz, tranquilidad, felicidad, amor propio). Confía en ti y en los "procesos psicológicos", éstos requieren su tiempo y espacio.

Piensa algo, en el momento que te planteas "si va a un psicólogo, blablabla", estás dando por sentado que a ti no te gusta ese hombre, Mar, pero hay algo de él que te atrae, eso sí, puede ser su labia, puede ser su atractivo físico (no lo sé y no importa para lo que trato de decir), pero al final encontrarás hombres con mayor o similar atractivo, y con menos labia pero más honestos, o con más labia y más honestos... Esto no podemos saberlo, lo que sí sabemos es que tu cerebro y lo que reflejas de él parece adecuado para atraer a un buen hombre, en el caso de que sea algo que quieras vivir, pues tampoco es una necesidad, pero puede ser un placer para ti tenerlo y eso no está mal.

Sobre la hrna, si la hrna te cuenta esas cosas... Piensa que un hermano nunca (normalmente) escupe hacia su propia sangre, pero dependiendo de la honestidad y bondad de ella, sentirá la necesidad de alertarte, dejarte caer cosas... ¿entiendes?, no te va a decir: "es un cabr*n", pero quizá te diga: "pues se junta con muchas cabras...", ¿me explico?...

Suele suceder que las mujeres buenas y... no diré "tontas", porque no es la palabra, Mar, en absoluto, pero sí inocentes (de bondad), suelen atraer a este tipo de "depredadores" psicológicos, porque manipulan a la presa más fácil, la controlan, etc... (aunque bueno, tonta no eres por lo que dijiste de Google Maps :risita: ).

Cuerpazo de cuando tenías 34 años :sorpresa: , seguro que estás espectacular. Te deseo lo mejor.

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Demasiado largo, no he leído el tema. Sólo te digo que, estos son los riesgos de tener relación con alguien con pasado reciente, que se acuerde todavía de la ex pareja. Si tú no eras divorciada con hijos, creo que tenías que haber tenido relación asimismo con alguien soltero sin hijos.

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Hombre, no te lees el tema porque es demasiado largo pero pasas a ofrecerle tus prejuicios o forma de pensar sobre con quien debe o no estar una mujer soltera y sin hijos. Sin duda es el mejor comentario (ironía) que he leído por aquí hasta el momento. :risita:

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¡Millones de gracias, de verdad! Lo que he dicho del psicólogo es porque en el fondo es un pobre hombre que ni siquiera sabe verse a sí mismo, quizá porque ni siquiera se atreve. Es más, me ha hecho muchas promesas durante 9 años que no ha cumplido, no creo que vaya a ir siquiera a un psicólogo. En el fondo, es digno de pena, porque no es feliz consigo mismo y no podrá ser feliz con nadie si no cambia.

Pienso como tú, es un hombre inteligente y vio a una presa fácil por mi bondad, que la tengo. Se aprovechó de mis inseguridades para darme una falsa confianza, y a eso me agarré. Me conformé con migajas porque yo las hacía muy grandes en mi corazón, pero no dejaban de ser migajas.

Tengo ilusión por encontrar un amor pleno, de verdad, que sea correspondido, creo que es muy buena señal porque las fases de mi duelo progresan muy rápido, más de lo que pensaba.

De hecho hasta ya he tenido citas, y sé que sigo atrayendo a los hombres, y mucho. Eso me anima. No tengo intención de buscar relaciones, primero tengo que sanar para no hacer daño a otros. Mi intención es ampliar mi círculo de amistades y conocer a gente nueva para compartir aficiones, además de apoyarme en mis amigos (que son muchos) y mi familia.

Mil gracias por tus palabras, para mí son un apoyo muy importante :latiendo:

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Bien, pues tienes la situación realmente bien analizada. No sé si eso ha sido por ti misma (enhorabuena, una visión bastante lúcida) o con ayuda del psicólogo al que, si no me equivoco, has dicho haber ido o ir. En cualquier caso es un análisis bastante acertado, coincido totalmente.

Espero que nos sigamos leyendo por aquí, seguro que te sirve para desconectar cuando estás en casa y para entretenerte si deseas. :)

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Muy buenos comentarios predamor

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Fui a una psicóloga que me pillaba cerca de su casa. Ahora he vuelto a mi ciudad de origen, pero la nueva psicóloga está de vacaciones XD. Empiezo la terapia el 12 de septiembre.

Todas las conclusiones a las que he llegado y las fases que ya he superado han venido de mi propia mano, con ayuda de amigos y familiares, que son muchos. Recibo mucho amor cada día y eso me llena.

¡Seguiré por aquí, por supuesto! Estaré pendiente por si otras personas pasan por una situación similar, por si tienen el síndrome de Rebeca que yo tuve y demás. Una vez que se entiende la raíz de los problemas, se puede ayudar a otros con más facilidad.

¡Nuevamente, mil gracias a vosotros! :dibujarcorazon:

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Gracias, no me molesto al ver que personas se aprovechan de la bondad de otras, porque pasaría toda la vida molestándome. Pero sí "me molesto" en intentar ayudar u ofrecer una perspectiva que considero positiva para esas buenas personas que están siendo o han sido utilizadas, en este caso la molestia llega a ser un placer. No obstante puedo equivocarme, siempre.

Gracias de nuevo. Nos leeremos mucho por aquí, espero. :)

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No es que no supere a la ex. Ese nunca fue el problema. La ex fue una de tantas que cosas a las que recurría para sabotear el crecimiento de la relación.

No te ha dejado por lo de la ex. Muy probablemente te ha dejado por alguien nuevo. Si quisiera estar solo y estuviera vacío y hundido, no te hubiera andado escribiendo para ver si te ubicaba en el banquillo. Aparte que este tipo de hombres, que al final son gente que busca siempre alguien que les solucione la existencia, no saben estar solos.

Ese tipo arrastra otros problemas. A la siguiente le dirá lo especial que eras tú, que recuerda tal cosa que hizo contigo y así siempre...Esto se llama triangular y es una forma de manipular para que la otra persona entre en competición, se obsesione y trate de superar al supuesto rival. A la ex como bien cuentas la trataba parecido, y aún encima la culpa, en fin, inmadurez y narcisismo al cubo. Fijate sin más en que por un lado te decía que ella era controladora y le apartaba de su gente y por otro que tenían un enamoramiento idílico...No tiene sentido.

Se cae en esto cuando hay una herida grande que sanar, una herida de abandono y rechazo y eso es lo que necesitas tú verte y entender.

Básicamente llevas nueve años haciendo de Wendy con un tío que no sabe tratar con mujeres, sólo sabe que estamos ahí para cubrir unas necesidades. Suelen ser tipos con traumas con la figura materna y tienen poco arreglo, yo conozco a uno de ese estilo que lleva años en terapia y sigue exactamente igual, estos hombres no sirven para pareja, no tiene nada que ver con lo estupenda que seas, tienen una tara gorda y un ego que les impide verse como son.

Pero bueno, esto ya es cosa suya, tu proceso requiere también ver la realidad, no centrarse en culpar o demonizar al otro, sino hacerte cargo de lo que has aceptado y vivido y plantearte tus porqués. Hombres así te volverás a encontrar y si tú no eres capaz de actuar cuando ves que alguien nunca te dice que te quiere o te menta a la ex cuando tiene ocasión, si algo en ti te obliga a quedarte aguantando estás movidas, el problema lo tienes tú.

Mucho ánimo con la recuperación, por una parte seguro que agradeces recuperar tu vida y tu energía, por otra estarás surcando un duelo complejo (el de una co dependencia muy intensa y dolorosa) que tendrá muchos altibajos, pero afrontar este proceso puede ayudarte mucho a tu desarrollo personal para tener relaciones equilibradas en un futuro. No pierdas la bondad, pero no la confundas con sumisión, sufrimiento y sometimiento, que son una maldad para contigo misma.

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Poco que añadir a lo dicho por otros usuarios, excepto que hemos visto una prueba más de que nunca hay que dar una oportunidad a alguien que ha demostrado no merecerla por mucho que se arrodille y suplique. Al contrario, es una señal más de huída.

Alguien que suplica es alguien que sabe perfectamente que la relación que intenta conservar sólo le beneficia a él y perjudicará a la otra persona. Si estuviera dispuesto a ser una pareja como Dios manda jamás suplicaría.

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Lamento mucho lo que te ha sucedido, Marmaris. Es evidente que él nunca superó a su ex y tú no fuiste para él más que un parche que en realidad nunca funcionó. Es triste, pero ya no tiene remedio. Céntrate ahora en tu presente y en tu recuperación. La vida es larga y seguro que para ti viene todavía cargada con un sinfín de regalos y sueños por cumplir.

Esperemos también que él consiga al fin, con la ayuda psicológica, superar ese trauma que tiene con su ex y pueda de este modo llevar una vida más sana que la que ha llevado hasta ahora.

Para finalizar, simplemente decir que me encantó la carta de despedida que le escribiste. Ciertamente, genial :bien:

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Hola yo creo que en tu caso era una muerte anunciada , si al principio de conocerte en ese año imedio no se ha la enamorado créeme que nunca lo hizo ,pero tu te mantuviste a su lado ,para la próxima vez corta ,si es que estaba clarísimo que no te ha querido nunca
No se porque él te dijo que ya no estaba enamorado ,tenía que haberte dicho yo nunca me he enamorado de ti y te he estado utilizando como paño de lágrimas para olvidarme de la ex a la que si que he querido

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Mar, el tipo te escribe sin ningún tipo de implicación emocional, no sé si esa será su manera de relacionarse con las mujeres, si es así, mucho me temo que su ex le importa un pimiento, igual que otras a las que puede llegar a desear pero no a amar.

Has vivido una relación en la que dabas mucho y apenas recibías, no acabo de entender porque estuviste a su lado durante nueve años, ya que el tipo era una joyita en muchos sentidos, su ex lo abandonó porque se lo merecía, y tú deberías haber hecho lo mismo.

Ahora de poco sirve lamentarse, has amado y has perdido, estás sufriendo pero ya verás que todo pasa y que de todo se aprende.

Mucho ánimo porque en casos como éste, ganas perdiéndole.

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Bien, ahora he leído el tema y, al margen de mi anterior respuesta, que por supuesto lo sigo pensando, paso a responder los detalles que tú describes.

Ha sido un verdadero infierno lo que has pasado. Y tú pensaste que estabas loca, por favor. Creo sinceramente que el loco es él. Porque tú siempre actuaste con coherencia, mientras que él no. Te exhibía como trofeo ante los demás y luego no era el mismo cuando estabais a solas.

Dices que nunca te respondía de la misma forma ante tus afirmaciones de "te quiero". A la primera vez que él salió "por los cerros de Úbeda", como decimos en España (no sé de donde eres), tenías que haberle pedido explicaciones seriamente, a ver como reaccionaba, haberle puesto las cartas sobre la mesa. Y haber roto la relación en aquel momento, para haberte ahorrado todo sufrimiento posterior.

En definitiva, tú estabas realmente enamorada, mientras que tú para él sólo fuiste "un clavo". Su "amor" hacia ti sólo fue una estafa. Lo siento muchísimo.

Ahora toca recuperarse, hasta que estés lista para una relación nueva. Aunque, como yo he añadido antes, no soy muy partidario de que una persona soltera sin hijos tenga relación seria con una persona divorciada con descendencia, pues no juegan en la misma banda, (yo paso de los 50 y a mí en la vida se me ocurrió tener relación con una mujer separada con hijos), por otra parte tú has demostrado tener con sus hijos un gran instinto maternal, pero esos niños, quieras que no, tienen su madre. De todas formas, no digo que no tengas relación de nuevo con un hombre divorciado o que haya sufrido una ruptura, pero asegúrate bien que él esté totalmente enamorado de ti.

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

¡Hola! Respondiendo a todos, yo tampoco sé cómo pude estar así tantos años. Algo dentro de mí me decía que las cosas no eran como debían ser, pero él siempre le daba la vuelta a todo y me decía que me quería, que tenía superado lo de su exmujer.

Luego están los muchos hechos que contradicen lo que él mismo me decía. Efectivamente, nunca debió decirme que había dejado de estar enamorado, simplemente nunca lo estuvo. Imagino que dar la cara y decirlo tan francamente le debía parecer hasta rastrero. Tampoco entiendo cómo ha podido estar 9 años conmigo si realmente no estaba enamorado, me parece de locos.

La semana pasada lo vi con los peques, hizo para quedar conmigo ya que ellos me echaban de menos y yo a ellos. No contó con que me llevaría a un amigo de confianza, un hombre mayor, que estuvo todo el tiempo con nosotros y hasta tiene un "don".

Al finalizar la visita, cuando se fue mi amigo se mostró enojado y le dio un berrinche, porque según él habían venido para estar conmigo, no para estar pendiente de mi amigo. El caso es que yo estuve con ellos todo el tiempo, nunca me fui de allí, por lo que no lo entiendo. Mi teoría es que se enfadó porque no le presté toda la atención a él, sin embargo yo le pregunte a los peques si lo habían pasado bien y ellos me dijeron que sí, que lo pasaron fenomenal, tampoco entendían el enfado de su padre.

Al despedirnos, me dio dos besos y por sorpresa me acarició la mejilla lentamente hasta la barbilla, me miró con ternura. Y luego me dijo: "estás espectacular, no solo por fuera, sino también por dentro". Estaba muy sorprendido porque me vio realmente bien, no vio a una mujer rota sufriendo. Después añadió lo siguiente lo siguiente: "te veo muy fuerte para la que te está cayendo". Entonces le dije que yo siempre había sido una mujer fuerte y que eso ya lo sabía. Me respondió: "sí, pero tan fuerte que sorprendes a todo el mundo". También me dijo que le gustaría seguir viéndome, imagino que por el tema de los peques, ya que nosotros 3 nos echamos muchísimo de menos.

Al día siguiente (el miércoles pasado) me escribió un whatsapp dándome las gracias por lo bien que lo había organizado todo y que estaríamos en contacto. Y hasta ahí todo.

Lo vi con ojeras y más delgado, muy diferente a como estaba yo. Es cierto que he perdido 8 kilos y me he quedado nueva, de hecho he vuelto a recuperar mi figura de siempre, pero de forma sana, haciendo mucho deporte, yendo casi todos los días a la playa, saliendo con amigos y haciendo de todo.

¡Ah! También me dijo que iría a un psicólogo para terminar de superar su divorcio con la exmujer, tal y como me prometió.

La verdad, no creo en sus promesas, él sabrá lo que hace a partir de ahora pero yo voy a seguir con mi vida de ahora, con mis nuevas rutinas y demás. Debería prometérselo a él mismo, no entiendo por qué tiene la necesidad de prometérmelo a mí. ¿De qué me sirve ahora?

Gracias a todos por vuestros mensajes de ánimo y de apoyo, seguiremos adelante... :latiendo:

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Haces bien en no creerte nada, porque el sujeto es un narcisista de manual. Está delgado y ojeroso porque se ha tirado 9 años chupándote la energía y ahora se ha quedado sin suministro, pero va a intentar mantenerte en el banquillo con la excusa de los hijos y el psicólogo para ver si te puede sacar algo más. Eso sí, sin compromiso alguno por su parte. Conozco a varios clones de este sujeto y ni con psicólogo o sin psicólogo tienen mucho arreglo. Que no es un tío normal que esté perdido tras un divorcio, es un sujeto que ha estado la friolera de 9 años manipulándote, generándote celos a propósito, engañándote, utilizándote y con una serie de comportamientos rarísimos y disfuncionales, eso es otro nivel y lo más problemático es que creo que tú no eres plenamente consciente, porque si lo fueras, esa persona estaría erradicada de tu vida.

Cuídate mucho y plantéate un contacto cero estricto por salud mental.

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Lo importante son los hechos, no las palabras. La actitud es lo que cuenta.

Pasa totalmente de él.

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¡Hola! He tratado con otros psicópatas y narcisistas y él para nada es así. Nunca me ha hecho daño de forma consciente o para sentir placer, al contrario, él siempre decía cosas buenas sobre mí para subir mi poca autoestima.

Lo triste es que eso solo eran migajas, su función no era la de subir mi autoestima y la mía no era ayudarlo a superar a su exmujer, ese es ni más ni menos todo el fallo de la relación. Él pasó los años con la esperanza de superar a su exmujer porque a mí sí que me quería mucho, aunque más como una amiga, en los primeros años se sentía muy atraído por mí y se le notaba. Y yo pasé los años esperando a que él diera el paso finalmente de superarlo, porque en el fondo sospechaba lo que pasaba.

Las relaciones deben estar equilibradas, uno no puede dar mucho y el otro estar sin dar apenas porque siente que tiene una coraza o miedos por culpa de una relación anterior. Y uno debe tener una autoestima muy alta para saber decir "hasta aquí, esto me hace daño". Tan sencillo como eso y tan complicado a la vez.

Descarto por completo lo del psicópata o narcisista, en 9 años de trato te puedo asegurar que no he percibido nada de eso, habiendo conocidos a otros anteriormente que sí lo eran.

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Narcisistas los hay de varios tipos y los comportamientos que describes son prototípicos de lo que se conoce como narcisista encubierto o narcisista vulnerable, que es la variante discreta, victimista y pasivo agresiva del perfil.

Triangularte con la ex constantemente, mentirte diciendo que salía tarde de trabajar cuando se dedicaba a deambular por ahí, manipularte diciéndote que te quería sólo cuando tú te hartabas, descartarte cuando ya entras en depresión y dejas de brindarle energía, hacerse la víctima para que le consintieses mil cosas, exhibirte como un trofeo en público y ningunearte en privado, tratarte en el sexo como un objeto, sin conexión emocional, romper contigo pero andar mandando mensajitos en plan te echamos de menos, buscar para veros y montarte un berrinche sin sentido con sus hijos...

Todo esto es muy grave. Tóxico y anormal. Y lo más claro, la señal más clara que tienes ante tus ojos, es cómo has acabado estando tú en esa relación.

Por supuesto, hay grados aún más extremos, abiertos y descarados de narcisismo y de psicopatía. Pero que este lo es, lo es.

https://lamenteesmaravillosa.com/narcisismo-encubierto/

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Me ha llamado muchísimo la atención lo que has dicho sobre los narcisistas vulnerables. Ahora que tengo que subir al gato a la terraza un rato, me llevo el móvil y me pongo a leer sobre el asunto, a ver si pudiera encajar...

¡Mil gracias! Sé que tu intención es la de ayudarme y yo te lo agradezco muchísimo. Mira que si ahora me pongo a descubrir más cosas... XD. Es más, creo que me ayudarían a ser más fuerte aún :)

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Espero que te sirva...siempre intento poner en alerta cuando veo algún caso así porque he conocido personas muy cercanas que han sufrido muchísimo a costa de estas relaciones y después de muchos tiempo al lado de alguien así, a veces se van normalizando cosas que no son normales...abrazos y ya nos cuentas.

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Todo lo que cuentas explica muy bien la importancia de no enamorarse demasiado rápido las banderas rojas estaban ahí desde el principio pero las déjate pasar y tiraste a la basura 9 años de tu vida con un hombre que nunca te ha amado, te has conformado con migajas, yo siempre digo cuando nos gusta alguien hay que parar un poco y observar ok me atrae es guapo pero realmente me conviene? No es fácil pero si lo haces te ahorras mucho males.

Razón y corazón deben de ir de la mano cuando decidimos compartir nuestra vida con una persona.

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

He estado leyendo sobre lo que me has comentado y él no encaja en el perfil. Tiene un trabajo estable, de hecho cuando terminó la carrera comenzó en una empresa y ya lleva 18 años en la misma. Es un hombre que tiene un montón de amigos, es muy sociable y además muy apreciado por quienes le rodean. Su ambiente familiar siempre ha sido sano, ha recibido una buena educación aunque quizá haya sido el favorito de los 3 hermanos.

Con respecto a cómo era conmigo, nunca le ha costado reconocer sus fallos. De hecho me ha pedido perdón ya varias veces por no haberse conocido lo suficiente y haber dejado pasar tantos años sin ir a un psicólogo.

Además tiene mucha empatía, siempre se ha preocupado por mis problemas, por sus hijos, amigos, familia... y siempre aconseja muy bien. Lo curioso es que resulta muy bueno para ver los problemas de los demás, pero no los suyos.

Sigo pensando que él tenía verdadera fe en lo nuestro y creía que con el tiempo iría superando él solito su trauma del divorcio, pero no ha sido así. Lo que sucede es que choca mucho encontrar una historia como la nuestra.

Sobre el comentario de más abajo, ya que no veo la opción de la multicita, yo no siento que haya perdido 9 años realmente. Al final todo es un aprendizaje para una futura relación sana. Me llevo el amor y el cariño de toda su familia, amigos y sobre todo el de sus hijos. Es un amor puro y sincero, más que el que me ha dado mi expareja. De hecho su hermana me escribe de vez en cuando para decirme que se acuerda de mí y me echa de menos, la madre de mi expareja igual.

Los críos me adoran, el martes cuando los vi nos pusimos locos de alegría los tres.

El tiempo nunca es perdido, sirve para aprender, algunas veces antes y otras tarde (como en mi caso).

He aprendido a quererme, a perdonarme y a ser benevolente conmigo misma, machacarme mentalmente por mis errores no ayuda. Los reconozco y aprendo de ellos, pero sin autofustigarme.

¡Mil gracias por todo!

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Marmaris, la persona que describes en tu último post no parece la misma que cuentas en el primero. Incluso reconoces que a su ex, con la que supuestamente tenía una relación idílica y maravillosa, la dejaba muchas veces tirada con los críos, que acabó con depresión, y que ella le acusaba de egoísta y ludópata. Añades que además tiene mucha labia y convence a cualquiera de cualquier cosa. Si ese no es un manipulador de narices y un bicho de mucho cuidado, que baje dios y lo vea. Sólo releéte y date cuenta que con un piropo, llevándote a los críos y poniendo cara de cordero degollado ya estás de nuevo enganchada y recreando una nueva versión de los hechos para autoconvencerte de que ese prenda en realidad es buena gente y lo único que le pasa es que tiene un traumita.

A ti te habrá pedido perdón por "no haberte conocido lo suficiente" (en 9 años??) Pero no por las mentiras, el usar a su ex para hacerte sentir insegura y que te esmerases aún más, ni por dejarte tirada en tu peor momento... tampoco ha hecho nada por cambiar esto en 9 años...te ha soltado un perdón cutre agarrándose a lo que cree que tú quieres oír...pero jamás una verdadera autocrítica de todo lo demás.

Cuidado, que yo de hombres que hasta golpeaban a sus parejas he oído que cuando no las vapuleaban eran bellísimas personas, muy amigos de sus amigos y que se desvivín por ayudar a los demás. De ninguna persona normal se habla como si se hablase de dos personas totalmente distintas.

Lo que cuentas en tu primer mensaje son conductas muy disfuncionales, y mismamente estar escribiendote y buscando quedar tras haberte dejado rota, suplicante y desesperada, es de una falta de empatía y una falta de respeto humano acojonantes.

La disonancia cognitiva con este tipo de relaciones es muy típica, es preciso tiempo y distancia para encajar lo vivido.

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Sí, tiene comportamientos disfuncionales, por su ludopatía y su inmadurez. Es un hombre que tiende a huir y a aislarse cuando tiene problemas en lugar de enfrentarse a ellos, pero no es narcisista ni psicópata. He conocido a otras personas que sí son así y nada que ver.

No me ha convencido de nada, de hecho lo tengo muy claro. Él intenta excusarse pero no hay una intención de volver o rectificar lo que ha hecho mal. De hecho, cuando me comentó lo del psicólogo le pregunté si ya había ido y me dijo que no, porque le pillaba en las vacaciones con los peques, etc... Se ha pasado así 9 años, poniéndose excusas, por eso he dejado de creer en sus promesas.

Ahora yo me siento de maravilla, me quiero más, tengo más autoestima y tengo claro que no quiero volver a pasar por lo mismo. Este hombre tendría que dar un cambio muy radical en su forma de ser y de sentir, tendría que demostrarme que realmente está enamorado y estoy segura de que eso no va a pasar. Me hizo feliz ver a los peques y estar con ellos, al amigo me lo llevé precisamente para que entretuviera a mi ex y que yo pudiera centrarme en ellos XD.

Sobre la relación con su exmujer, no la conozco del todo, pero algo me ha contado la hermana de mi ex y me dijo que ella también decía que se sentía sola. No sé qué le pasa a este hombre, pero es incapaz de afrontar determinadas responsabilidades con constancia. Lo da todo en los momentos en que a él le nace, pero luego se comporta de forma errática, ese es su gran problema. Él no fue autocrítico con esta realidad, la ha reconocido a veces pero en la mayoría de ocasiones siempre la ha culpado a ella de ser inestable emocionalmente. Claro está, estoy segura de que esto se debe a la ausencia en los momentos de responsabilidad por parte de él, imagino que ella no le aguantaría por nada esta conducta, y más cuando estando con ella no había trauma alguno con ninguna otra ex que pudiera justificarlo.

Cuando una persona no reconoce sus errores del pasado y tiene su orgullo herido, hasta el punto de no haber superado que le hayan dado calabazas, tiende a estar sacando el tema de vez en cuando para desahogarse. El fallo por mi parte fue no haber sido honesta con él y haberle pedido que dejara atrás todo eso y que no hablara tanto, porque yo también le he dado cancha para ello, pensando que le vendría bien desahogarse. Por eso acabé desarrollando el síndrome de Rebeca, aunque lo silencié.

La ludopatía es otra cosa, es una enfermedad muy chunga y no tiene que ver con su personalidad. No sé si arrastra algo de su infancia que desconozco, pero el caso es que a día de hoy, por lo que tengo entendido, no ha vuelto a pisar un salón de juegos desde que le canté las cuarenta.

Él sabrá lo que hace con su vida a partir de ahora, yo me voy a centrar plenamente en la mía y a esperar cosas buenas, que además soy joven todavía. ;)

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Pues haces muy bien. Tienes toda esa energía de vuelta para tu uso y disfrute y seguro que le darás muy buen uso. Ya nos cuentas.

Respuesta: Mi pareja cortó tras 9 años porque nunca superó a su exmujer
 

Eso me toca hacer, ¡disfrutaaaaar!

Os iré contando si hubiera novedades. Probablemente vuelva a contactar conmigo tarde o temprano porque sus hijos querrán verme otra vez, y ellos son su auténtica debilidad. Solo espero seguir así de fuerte o más.

¡Muchísimas gracias por todo!