Confiar ciegamente en la pareja o no
 

Hola.

Actualmente tengo una relación, poco más de un año, hasta ahora todo bien, sin embargo mi primer novia con la que dure varios años me engañó varias veces, con chicas, chicos y hasta con un hombre casado mientras yo confiaba en que éramos una feliz pareja y cuando me di cuenta ella me aseguró que no volvería a pasar pero pasó de nuevo, a pesar de las múltiples promesas de amor eterno y planes a futuro lo volvió a hacer, terminamos y posteriormente tuve otra relación, y esa nueva pareja terminó a conmigo a los pocos meses porque debido a mi anterior relación yo tenía ciertas actitudes que podían malinterpretarse como celos enfermizos aunque no era así en realidad, y ella venía de una relación con una chica muy celosa que encima la dejó para volver con su ex, así que estábamos las dos dañadas por nuestras anteriores relaciones, y me dejó por miedo a que yo la fuera dejar para volver con mi ex y porque yo parecía enferma de celos como su primer pareja.

Estoy nuevamente en una relación y aunque no hay motivos para desconfiar a veces me quedo con la sensación de si no me estarán viendo la cara de tonta de nuevo y si tendría yo que ponerme un poco más alerta respecto a ciertas situaciones, pero no quiero parecer una celopata y arruinar las cosas.

Así que ¿Que puedo hacer?

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Establecer canales de comunicación efectivos, así como un vinculo de confianza bilateral, que les permita acercarse el uno al otro.
Olvidarte de celos enfermizos y trabajar tu inseguridad poco a poco, con terapia si fuera necesario.
Trata de no asfixiarle con vigilancias ni atenciones, sin perderte demasiado.

Requiere de sacrificios, y como todo, es una moneda al aire y no sabes lo que va apasar, pero puedes seguir teniendo estos temores que de todas formas te limitan, o arriesgarte a tener una relación linda y sana. Tu decides.

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En realidad no la vigilo ni la celo, es más bien lo contrario, evito hacerlo para no pasar por celosa, pero no quiero que me lastimen de nuevo por pasarme de buena, a mi segunda pareja no es que la haya celado tampoco, fue una sola ocasión en la que lo malinterpretó todo lo que provocó el inicio del fin.

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Si no confías en tu pareja, no tiene sentido estar en pareja.

En tu caso, ni tanto ni tan calvo. Haz caso a tu intuición si ves cosas que no cuadran y actúa. Y si no ves nada, no busques tampoco innecesariamente. Confiar en los demás tiene que ver mucho con confiar en uno mismo.

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Hay que confiar en gente que demuestre merecer esa confianza.

Tú confiaste (o mejor dicho, te forzaste a creer) a alguien que te había engañado desde el principio, es decir, alguien cuyas palabras no valían nada. No puedes usar a esa persona como referente para el resto del mundo, tienes que diferenciar a los embusteros del resto cuando estos demuestran ser embusteros.

Tu relación posterior estaba destinada al fracaso, ninguna de las dos estábais preparadas para una relación y buscábais a alguien que paliara el dolor de relaciones anteriores.

Yo de tí no hubiera empezado la relación que tienes ahora. Sigues teniendo la carga emocional de las anteriores y la vas a pasar por tu pareja. Necesitabas claramente estar sóla y sanar.

Pero bueno, lo has hecho. Ahora tienes una pareja que como tu dices no te da motivos para desconfiar... pero desconfías de ella porque das por sentado lo malo. Eso os va a hacer daño si o sí. Necesitaréis mucha comunicación para que esto funcione, y te recomendaría terapia también.

Espiarla desde luego no te va a traer nada bueno. Sólo fusilarás las escasas posibilidades de que lo vuestro salga bien.

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Cuando mi primera novia recibía una llamada o un mensaje y se iba a contestar lejos de mi, yo confiaba.

Cuando me decía que iba a salir con una amiga que supuestamente estaba enamorada de su hermano yo confiaba.

Cuando me dijo que se iba a ir de viaje con una amiga de la escuela, yo confiaba, en ese viaje acabo teniendo un amorío con un casado que acabo en divorcio.

Cuando empecé a sospechar cosas se hizo la ofendida y me dijo ¿Acaso no confías en mí?

Esto para ponerlos en contexto.

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Yo no puedo hablar de hechos concretos porque nunca los miro, ni analizo o más bien intento no entrar en ello.

Yo me remito a lo más básico: si me siento bien, si me siento querida, si estoy en calma, si no tengo que estar engañándome para tapar mi intuición que dice que algo va mal.

Cuando estoy inquieta, rara, noto que algo no va bien y que la persona con la que estoy, no está como tiene que estar, no me hacen falta muchos análisis, ya sé que algo no va bien y actúo en consecuencia.

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Es que es eso, yo me sentía querida, en calma, con alguien que quería formar una vida commigo, pero al parecer quería formar una vida conmigo mientras se tomaba ciertas libertades, y siempre yo era lo mejor que le había pasado, hacia grandes cosas para demostrarme su amor, cosas romantiquisimas, que me tenían enamorada y completamente en sus manos.

Y con mi segunda pareja, a la primera ocasión que no la pude localizar durante toda la mañana y tarde y yo preocupada por su salud porque de hecho padece una enfermedad cardíaca, ella pensó que tenía un ataque de celos y jamás nos recuperamos de esa.

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Debes fiarte de tu instinto, yo de mi anterior pareja nunca me fie, siempre desconfié ni tampoco me llama la atención físicamente ni le hacía caso fue con el tiempo… había cosas en el que no cuadraban.
En mi caso, no me equivoqué, ojalá me lo habría ahorrado seguramente no habría vivido el infierno que viví.
Ahora estoy con alguien totalmente opuesto a él, fíate de tu instinto ese nunca falla.

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Gracias, debe ser que ahora no confío tanto en mi instinto después de lo vivido, pero lo intentaré.

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Para tener pareja es necesario confiar en ella, si no, no merece la pena.

Yo también he tenido alguna experiencia en la que me fueron infiel, y eso no ha cambiado mi percepción de las demás parejas.

Todo lo que dices indica que no te fias de tu pareja, ya sea por los motivos que sean, así las cosas, yo me plantearía si seguir o no con esa persona.

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Es complicado describir, que temo que la persona que amo, y la que le he entregado el corazón, me traicione y yo esté muy ciega para darme cuenta.

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Ese temor también lo tengo yo, y me imagino que lo tenemos casi todas las personas que estamos enamoradas, yo me pregunto: ¿Se enamorará de otra?:interrogante:, lo veré algún día mirando a otra como ahora me mira a mi?:nose:

No hay respuesta.

Solo podemos vivir el presente, y si alguna vez dejan de amarnos o dejamos de amar, entonces será el momento de vivirlo y de sufrirlo, pero no ahora.
El miedo a que ocurra algo no debe impedirnos vivir y disfrutar del presente.

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Uff… síndrome de tarzan
Huye!!!

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¿Pero de qué hablas?

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Si te van a hacer daño, si te van a ser infiel, lo harán tanto si confías como si no, tanto si eres "buena", como si no. Siendo permisiva y sin serlo. Siendo celosa, o completamente confiada.

No será culpa tuya ni de una "cara de tonta", porque si tú pareja realmente te quiere, no te será infiel solo porque pueda serlo al darle libertad y confiar.

Esa es la cuestión, ser tu misma y tener fe en que la persona que has elegido, realmente te ha elegido también.

No creo que exista fórmula mágica para saber si estamos con alguien fiel. Pueden hacer actos magnificos de amor, palabras, regalos, y aún así caer. O alguien puede ser poco romántico, mas independiente o frío, y no por ello ocultar nada. Pueden haberle sido infieles a otras parejas en el pasado, y aprender de ello. No haberlo hecho nunca, y hacerlo mientras están contigo.

Son cosas que pasan, simplemente. Tal vez algunas personas emitan señales de alarma, pero no siempre es así. Lo importante es sentirte querida y feliz, confiar... Si algún dia de fallan, pues bueno, creo que esas cosas siempre acaban sabiéndose, y ya te preocupará cuando toque. Preocuparte ahora, sin fundamentos y por los miedos de una relación anterior, solo van a perjudicar la relación actual, sea ésta sana o no. Pero si es sana... Sería una pena estropearla por supuestos.

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Para defender una posición no es necesario falta al respeto a terceros, si tiene rencor o odio lo dejas fuera y si lo tienes que pagar con alguien que sea con el culpable.

Pocos pueden decir que jamás han sido infieles, escasean aunque eso son los que valen la pena. Se rigen por sus principios y valores.

si alguien es infiel es sinónimo de falta de respeto a su pareja y en este caso, a las mujeres.
Debes confiar en él, pero si lo quiere hacer lo hará igual con o sin que te des cuenta.
Si lo das de paso una, lo será mil veces siempre que se lo den de paso.

Volver con alguien así es sinónimo de conformarse… se consuelan diciendo “mejor malo conocido que bueno por conocer”, y es un error.

Su pareja siempre tendrán la duda, de si está con ella por dependencia o amor, pensará que va cambiar por ella y no lo volverá a hacer con otra persona más.
Y eso nunca pasa:diosmio::saludo:

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Les agradezco sus consejos, definitivamente toca confiar en mi pareja y confiar en nuestro amor, ella no tiene la culpa de nada de lo que he vivido.

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Hay una frase fantástica que dice, AMOR y DESAMOR no se pueden ocultar. Es decir, que usted puede detectar ahora mismo el pulso de su relación a través de la calidad que ambos reciben.

Quien falla, quien engaña, pierde mas, sin duda. Pierde la confianza de TODOS, usted siga adelante y desarrolle una comunicación clara, es la clave.

Saludos!

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He tenido dos parejas en mi vida.

En la primera confié y estoy convencido de que no me engañó (rompimos por otros mitivos). La actual también confío en que no lo haría.

¿Y por qué sólo dos? Porque sólo soy pareja de alguien tras conocer mucho a ese alguien y estar convencido de que somos compatibles y es una persona de fiar. Nunca he ido más allá con alguien con quien viera malas señales.

Nunca he dicho "voy a ser novio de esta pareja mismamente, y ya le cambiaré lo que vea que no me gusta, o ya le espiaré por si es una maldita embustera".

Así que una vez que he pasado por el proceso de conocer a alguien hasta considerarlo digno de confianza, claro que confío ciegamente en mi pareja.

¿Me puedo equivocar? Siempre, pero eso tampoco me quita el sueño. Mi pareja es una elección, no una dependencia, y asumo que lo nuestro puede terminar. Si me engaña terminaremos, pero no voy a ser yo quien provoque esa ruptura desconfiando y amargándo la relación.

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Así es, así debe ser... A todos los que nos enamoramos nos toca adquirir una gran debilidad, "esa persona a la que amamos". No le pasa así a la pareja, pues disfruta del amor que nosotros (los enamorados) le brindamos. En ese caso, parece que la pareja que nosotros conquistamos, tiene menos dependencia que nosotros (recuerda, nosotros los enamorados conquistamos, mientras que la pareja solo es conquistada). Entonces, están menos comprometidos (en su corazón) que nosotros; por eso se permiten el engañarnos, o dejarnos, o hacerse de rogar.
Entiendes lo que dije? (escribí)

Conozco tu dolor y tus dudas. No se pueden alejar así como así.

Mi concejo, es que te conviertas tú misma en tu mejor pareja... Mírate al espejo...por todos lados. Has resaltar lo mejor y más hermoso de tí...maquilla lo que de ti no te guste. Al final, quiero que logres enamorarte de ti misma, que estés muy conforme contigo misma. Llega a amarte, así, cuando andes por dónde sea que andes, alguien se fijará en tí por lo que irradias, seguridad en tí misma, amor propio, felicidad y auto suficiencia.

Si no te amas tú primero, qué esperas de los demás?

Una vez pueden fallarte... ya más de eso es por causa de lo que irradias por ahora. Pides, al igual que yo, miguitas de ternura (como la canción). Luego alguien se compadece de uno, da amor por un tiempo, se cansa, busca una relación más interesante, un desafío nuevo, algo que motive su existencia.

Se tu mejor amor... es distinto cuando alguien te pretende a cuando uno pretende a alguien. Se ahora tú la debilidad de alguien.

Te deseo lo mejor. Que lo que buscas no termine arruinando lo que eres, un ser maravilloso lleno de infinitas posibilidades para ofrecer. No lo olvides nunca.

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Hola, por desgracia en esto de las relaciones siempre van haber celos, desconfianzas, miedos etc. La clave esta en aprender a vivir con todo ello y dar confianza a tu pareja, de la que se supone que estas enamorada. Es inevitable que algún dia te haga daño de una forma u otra. Disfruta de los buenos momentos y si llega el momento de poner fin a la relación, pues te tocara sufrir y seguir adelante. No merece la pena comerte la cabeza con dudas e inseguridades, creeme, dormiras mejor por las noches sin preocupaciones que al final se pueden cumplir o no.

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Gracias, solo me gustaría aclarar que mi primer novia, la que me fue infiel, fue la que me conquistó a mi, cuando nos conocimos no me sentí atraida o interesada en ella, y fue ella la que me siguió buscando hasta que empezamos a salir y luego dimos pasó a una relación. Tal vez me vió inexperta en esto de las relaciones y facilmente manipulable.

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Inexperta y manipulable...tal vez.

Pero sí queda claro que resultaste enamorarte de ella más de lo que ella continuó de tí.

Lo veo feo, porque ella no te comentó nunca su complejo de inferioridad (que tienen aquellas personas que no se conforman con una sola pareja, pues necesitan tener un amor en cada puerto para sentir seguridad en que "son conquistadoras". Y tú inexperiencia la ayudó a conseguir a alguien en qué apoyarse), y simplemente pasó por tu vida dejándote herida.
Quien de verdad ama hace bien y nunca daña. Tú amaste, tú lo lograste, demostraste ser mejor que ella. Vales más que ella, demuéstralo siempre con quien estés y busca el momento oportuno para hablar lo que sientes con tu pareja.

Bien por ti, porque demostraste en esa experiencia el tamaño de tu corazón, la altura de mujer que eres y lo intenso que puedes amar.

Ahora, hay que recoger lo que sirva para ésta u otras relaciones:
Has reflexionado en porqué te involucrarse tanto con ella? Qué te enamoró en ella que lo sufres hasta ahora? No es para que la recuperes, sino para que te conozcas a tí misma mejor. Lo que te enamora de la otra persona, es tu debilidad, y con ciertas variaciones, vuelve a aparecer en otras relaciones.

Ojo
Pestaña
Cejas :D

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Pues bien, nos conocimos en una fiesta en casa de una amiga en común, esa amiga tenía la intención de que nos conociéramos, platicamos y nada más pasó, unas semanas más tarde empezó a buscarme en el teléfono, y con las conversaciones nos fuimos conociendo y empezó el coqueteo, me pidió una cita y durante la cita me pidió un beso, y ya de ahí nos fuimos a su casa tomadas de la mano, eso era algo nuevo para mí, no lo del beso si no lo de ir con otra chica tomada de la mano por la calle, así que podría decirse que fue la novedad de que me trataran así en público, al próximo día me llamó para pedirme que fuera su novia, cuando nos veiamos me tomaba de las dos manos, me daba unos besos muy largos, como a la semana empezamos a tener sexo, la primera vez ella lloró de la emoción porque nunca la habían hecho sentir así, después hubo mucho romanticismo, cartas, poemas, flores, planes a futuro, mucho sexo, y yo sentía que me quedaba corta con el romanticismo nunca estaba al nivel de ella, ¿en qué momento ella decidió que era buena idea ponerme los cuernos y seguir dándome esas demostraciones de amor y deseo sexual? Tal vez siempre pensó que podía tenerme a mi de manera formal y seguir soltera para los demás.

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Que no tiene nada que ver quién conquiste a quién, quién se arriesgue al rechazo ni nada de eso. Va en la persona, y ya ni tanto en la persona si no en la época y la mentalidad.


Fui infiel a mi primer novio, y fui yo quién "le conquistó". Quien dio muestras románticas, quien le hizo regalos de primeras, quien le pidió salir, tener sexo, etc. Le trataba bien y era romántica, tenía detalles, y aún así un dia se me cruzó un cable y le fui infiel. No hay excusas, él no hizo nada malo. Simplemente yo era mas joven, mas inmadura, y él había sido mi primer todo. Me entró la paranoia de querer comparar, de querer sentirme atractiva por otro, yo que sé ya. Ya había tenido oportunidades, porque esas siempre las hay, pero fue ese día que no reprimí ni pensé en sus sentimientos. Luego me sentí fatal, mas que por el daño que le había hecho, por como me vi a mi misma, porque jamás pensé que podría hacer algo así. Nuevamente, eso es lo de menos. El caso es que de puertas para adentro todo iba bien, él era un tipo cariñoso y bueno, con sus defectos por supuesto, pero no fue culpa suya ni de su personalidad que yo ELIGIERA serle infiel. Tampoco influyó, como digo, quién "conquistara" a quién. Lo que pasó fue responsabilidad mía, y creo que habría acabado pasando en esa época de cualquier otra manera porque fue una lección y experiencia por la que YO tuve que pasar.

Ya basta de justificar infidelidades o echarle culpas a quién las sufre.

Además, uno podría comerse la cabeza si le pasa a menudo.... Pero si fue solo una pareja, no tiene nada que ver a quién estás eligiendo. Es mala suerte, nada mas. Si pasara con mas parejas, entonces sí diria que estás repitiendo cierto patrón a la hora de enamorarte, buscando tal vez personas inmaduras, inseguras, o poco fiables. Igualmente eso se podría corregir, quizá con terapia o analizando qué comportamientos te atraen y debes rehuir.

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Mi ex no estaba arrepentida, quien se arrepiente no repite y repite un comportamiento hasta que lo pillan.

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Claro, otra cosa que va en la persona. Yo me arrepentí y lo conté, porque me parecía justo que mi pareja eligiera conociendo esa parte de mi... La parte que se permitió el lujo de faltar el respeto y no mirar por los dos.

Pero no todo el mundo es así. A algunos tal vez les guste la sensación de estar haciendo algo prohibido, otros simplemente rellenarán su autoestima con conquistas a pesar de tener pareja, porque es mas sencillo, supongo, hacerlo así teniendo a alguien asegurado, que simplemente quedándose soltero... Pero nuevamente, no es culpa tuya lo que pasó, y por supuesto no es culpa de tu nueva pareja. Y como bien apuntas, hasta que no se descubre, poco se puede hacer... Una persona puede perfectamente ser infiel y no dar señales, no sentir arrepentimiento, y colmarte igualmente de atenciones.

Hay quien se aleja emocionalmente de la pareja al ser infiel, y quién se pega aún más como para expiar su propia culpa...

Y como es así y no hay manera de saberlo hasta que pasa (y a veces ni eso), lo mejor, para mí, es tratar de vivir el presente y no amargarse con celos, pruebas, control... Todo eso, acaba destruyendo una relación aunque al final no haya infidelidades.

Respuesta: Confiar ciegamente en la pareja o no
 

Gracias por compartir tu experiencia desde la perspectiva de enfrente, intuyo que no es fácil para tí.

Creo que tienes razón, no depende de mi, si no de ella y tengo que confiar en que elegí bien, después de todo yo la conquisté, y no fue sencillo.

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¿Conduces a ciegas? Entonces, ¿porqué vas a confiar en alguien a ciegas? Si aprendemos a conducir con los ojos puestos en la carretera es por algo, si tenemos ojos los utilizamos, si estás escribiendo ahora con los ojos abiertos, atento, es por algo. Es una metáfora, para el que no la entienda, que entienda lo que quiera porque obvio que no usa los ojos ni tampoco la cabeza ;)