Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

En que se parece un abogado al esperma?

En que 1 de cada 3 millones llega a convertirse en humano.....

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Esto que es el dueño de un circo y coloca un cartel que dice: "Se buscan animales para alimentar a los leones".

Al cabo de un rato aparece un campesino y le dice al dueño del circo :

- He venío pó lo der carté. Le traigo al borrico que lleva una semana sin comé.
- Vale, le daré 50 euros por él.
- ¿Sincuenta euros? Con eso no tengo ni pa pipas. Yo se lo ofresco po quinientos.
- ¿¿¿Quinientos??? En fin, no me queda más remedio que aceptarlo.

Al cabo de un par de días el hombre del circo está desesperado, gruñiendo y diciendo que el campesino le ha arruinado, que ya no puede realizar ninguna función en el circo, a lo que el campesino vuelve y le pregunta:

- ¿Qué tal va con sus fieras? ¿Tó bié?
- ¿¿¿Todo bien??? ¡Usted me ha arruinado!
- ¿Lo dise porque el borrico estaba delgao? Todavía le puedo ofreser un par má.
- ¡El borrico SE HA COMIDO A LOS LEONES, Y TIENE ARRINCONADA A LA PANTERA!

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Erase una vez un chiste muy malo muy malo...

¿Como se llama la bici en japones?: Kashimoto .. :sorpresa:
¿Y la bici estática?: Kashimoto-notira .. :diosmio:


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¿Sabéis quien inventó el hilo de cobre?

Dos catalanes peleándose por una moneda de 5 céntimos :D

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Esta era una monja muy tímida que se llamaba Rita, y claro, en el convento la llamaban Sor Rita. Y va a hablarlo con la abadesa:
ABADESA: ¿Que te pasa, Sor Rita?
SOR RITA: ¡No me llame así! Me pasa que no aguanto mi nombre, no se puede tomar en serio.
A.: Pero eso es grave, es el nombre con el que te bautizaron. Se puede cambiar, pero es muy serio.
SR: Lo que sea.
A.: Tienes que ir a Roma este Domingo. El Papa está llamando a las monjas hispanas que se quieran cambiar el nombre. Pero es al azar y no se puede apelar.
SR: Estoy dispuesta. No puede ser peor.
Va la Sor Rita al Vaticano, donde está el Papa con un bombo enorme con nombres femeninos en español. Todas las monjas salen contentas con nombre como Sor Piedad o Sor Esperanza.
Le toca a Sor Rita y es leer su nombre y desmallarse en el sitio. Cuando van a socorrerla, otra monja lee el papel y se lee lo que le ha tocado:

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Se abre el telón y aparece un violinista que con solemne parsimonia se sienta en una silla y empieza a tocar su violín, sonando el instrumento mas o menos algo así como un gato cabreado,,
¿como se llama la película?
Desafino Total ..




...............
:diosmio:

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Va un oso panda subido a la rama de un árbol y se tira agitando las patitas de delante y ¡¡paf!! se estrella contra el suelo, se levanta, vuelve a subirse a la rama, y se vuelve a tirar, y otra vez ¡¡paf!! .. se vuelve a estrellar, se vuelve a incorporar caminando otra vez hacia el árbol y entonces una pareja de papagayos que lo estaban mirando le dicen ¡¡alto!! ,..¡¡eres adoptado!!...

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Abuela ¿has visto el tripi que tenia encima de la mesa?

No. ¿Y tú el dragón que hay en el pasillo?

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El marido le dice a la mujer
-Querida, decime algo que me ponga triste y contento a la vez.
-¿Algo que te ponga triste y contento a la vez? De todos tus amigos, vos sos el que la tiene más grande.

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Va un hombre a su mujer y le dice:

- Hola cariño, tengo buenas y malas noticias. Las buenas es que he dejado el tabaco.

- ¿Y cuales son las malas?

- Que no sé dónde lo he dejado :D

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Venga, uno malo:

- Me he comprado 100 palomas.

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero nada.

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- ¿Nivel de inglés?
+ Alto.
- De acuerdo, traduzca "cadena".
+ Chain.
- Úsela en una frase.
+ Chain brai laik a daimon.
- Perfecto, también canta. ¡Contratada! :aplauso:

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Dos amigos..
-¡Ostrass! me he comprado un tres cuartos guapísimo y que abriga un montón..
> ¿Sii?, ¿y de que color? ..
- de color merdi
>¡¡querrás decir de color "caqui" ..¡ :sorpresa:
-eso .. caqui .. de color caqui ..

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-Mama, mama, no me entran los vaqueros!!!
-Como no te van a entrar los vaqueros, hija mia, con lo fea que eres no te entran ni los indios!!

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En que se diferencia un hombre de una mujer? En que el hombre es masculino, la mujer masculona.

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Entra una mujer en una tienda de cosmética y le pregunta a la dependienta: ¿Sales minerales? ..
Y la dependienta contesta : ¡no! ..que estoy castigada ..

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Entra un hombre en una farmacia y dice:

- ¿Tienen champú?
- Claro. ¿Para qué lo quiere, para cabellos grasos o cabellos secos?
- ¿No lo tienen para cabellos sucios? :D

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Entra en una farmacia toda airada una mujer, y con tono furioso le pide al farmacéutico:
-¡¡Deme un bote de cianuro potásico!!,..¡a ser posible químicamente puro!,,
> ¡mujer! :sorpresa:, ¡yo no puedo venderle eso!,está prohibido, .es muy venenoso, y es muy muy peligroso ..
Entonces se acerca la mujer al mostrador y le saca una foto de su marido haciendo el amor con la esposa del farmacéutico ..
> ¡mujer!, ¡¡haberme dicho que era con receta..!!

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Este en honor al gran Millan Salcedo....

A que no sabes que es Messi, dentro de 45 dias?

Mess i medio.

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Uno malo:

que hace Superman cuando entra a facebook?

mirar su perfil xDDD

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Dos soldados en el campo de batalla....

-Capitan, capitan....vayamos detras de esas rocas!!!

-Para petarnos?

-No no, para cubrirnos!!

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No lo pillo. :interrogante:

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Se abre el telon.....y aparece mariano Rajoy.

Se cierra el telon.....se cierra el teatro.....se cierra la calle....se cierra....

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Alguna vez has estado en un laberinto?
No , nunca .
Pues no sabes lo que te pierdes...mm.

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La mujer le dice al marido....

-Oye Paco, tu cuanto me quieres del 1 al 10?
-Del 1 al 10 te quiero muchísimo, pero del 11 al 31 todos los días en la playa con con amigos....

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Sabeis por que los de Lepe, van a la iglesia con escopeta?

Por que van a la Caza del zeñor.....

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Cual es el animal que sufre mas dolor al parir?

El congrio.....por que pare congritos.....

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Este te lo has escuchado en EuropaFM esta mañana, eh pillín? :D

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Es que es Premiuuuuum!!!!! con el gran Arturito....soy fan....

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- Hola buenas tardes, vengo de Mallorca y me gustaría cambiar este dinero en euros a dólares, para hacer un viaje por Estados Unidos....
- Muy bien señor....me dijo en divisa?
- No no, vengo de Mallorca.

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- Y bien hijo mío, ahora que se te acaba de caer tu primer diente, ¿ que has aprendido?.

- Que no debo interrumpirte mientras hablas mamá.

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- Camarero, ¿ que está tomando la rubía que está sentada en la mesa del fondo? Me gustaría invitarla a algo.

- Hummm....creo que se está tomando un whisky de malta Glenrothes Minister reserva, 50 Euros la copa.

- Ponle otro hielo de mi parte.

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- Telepizza dígame.
- ¿Vendeis pizzas?.
- Tu que crees ¿ no has leído nuestro nombre?.
- Vale, entonces...¿ también vendeis teles?.
- Hummm...a pues.... ..
- A pues...a pues...¿ y ahora que tío mierda?.

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- Camarero póngame una cerveza.
- ¿La quiere sin alcohol?.
- No, la quiero sin lactosa.
- Eso que me acaba de decir es absurdo.
- Perdone pero ha empezado ud.

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- Tu también eres de los que hacen todo lo que les manda su mujer?

- ¿ Yo? Que va...en absoluto.

- Así me gusta, con dos co jones.

- No, no....es que no me da tiempo a acabar todo lo que me manda.

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Un joven entra en un tanatorio y se acerca a una multitud de gente, a la que le pregunta:
-Disculpen, podrían decirme cual es la contraseña del Wifi?
Malhumorado, un familiar de un fallecido se le acerca, y le contesta.
-Respete al fallecido.
Y el joven le contesta.
-Pero todo junto o con guion bajo?.

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Una viuda y su hijo, presentes en la misa del funeral del padre de familia, escuchan atentamente el sermón del cura...
-Hermanos....nos hayamos aquí reunidos para rezar por el alma y la memoria de Don fulanito de tal....amado y fiel esposo, un padre de familia bueno y ejemplar, una gran y bella persona, generoso con los suyos.....
Al oir esto, la viuda le dice al oído a su hijo.
-Anda Luisito, acércate al féretro a ver si el que esta ahí es de verdad tu padre...

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Cual es la diferencia entre el amor y el Sida?

Que el Sida es para toda la vida....

Si lo se, es malo y ofensivo....pero el humor se basa en eso....

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- siéntese.
-¿ nivel de inglés?
- Alto
-Bien...¿como se dice ceniza en inglés?
- Ashes
- Correcto...ahora construya una frase con esa palabra.
- !Hola ke ashes!

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No es un chiste pero igualmente hace gracia: "Siempre estaremos juntos" :risita: