Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cassmat, no ha querido tener una relación contigo, los motivos los sabe él, me imagiano que cuando te marchaste comenzó a ver las cosas de otra forma.
Posiblemente el hecho de tenerte lejos, le dio otra perspectiva de la situación y no se vio con ganas de continuar, en vez de dar la cara, te ponía toda clase de excusas para no ir a verte, que si el estres, que si el padre, que si él enfermo, que si no podía dormir, que si su horario de trabajo...
Lo único que le pasaba, aparte de lo del padre, era que se había agobiado y estaba deseando que tu cortases la relación, pero no lo hacías y él se acojonaba cada vez más.
Desde fuera se veía claramente que todo lo que te decía era un reflejo de su falta de motivación para ir a verte, y al final cuando iba eráis dos amigos charlando, no eráis una pareja que se come con la mirada, no había pasión en vuestros encuentros.
Cuando al fin cierra esta historia, se siente liberado, por eso se va a la playa con su amigo y se va adonde quiera, esté el padre enfermo o haya inundaciones en la zona, eso le da igual, porque ahora ya no tiene esa especie de obligación de estar dándote explicaciones.
¿Qué ha ocurrido? Que no le importaste lo suficiente como para dar un paso más en lo vuestro, y sobre todo, que no ha sido sincero y te ha estado mareando, eso es lo más grave.

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Pues precisamente por lo último que comentas, espero que ahora se sienta mal y culpable, porque las cosas así no se hacen. Y más siendo un hombre de 35 años, que entre otras cosas, fue él el que dejó a su única novia de 9 años y a su intento de novia de 3 meses.

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He dicho lo de bloquearme porque él precisamente bloquea todas sus exparejas. Es más, yo es la primera vez que hago esto, nunca he bloqueado a nadie, pero claro, nunca me han hecho una cosa así.

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Por cierto, la vez aquella que tuvimos la charla cara a cara, le dije lo que has dicho, Elizabetta. Le dije: 'a veces me da la impresión de que parece que quieras dejarlo, que no te atrevas y quieres que lo haga yo.' Y me dijo: 'para nada... yo por la edad que tengo ni tengo ganas de jugar con nadie, ni soy así, de hecho ya ves que yo en mi vida he estado de rollo con alguien ni nada por el estilo, si yo hubiera visto esto como un juego o hubiese querido dejarlo, ya lo habría hecho'.

Así que ahora con lo del viaje de ayer, estoy que no entiendo nada. Lo que más tiendo a pensar es que realmente en el último mes con todo lo que tenía encima yo le suponía un agobio más. Y probablemente el viaje no lo tenía ni pensado, habrá estado esperando a ver qué tal el padre y a última hora o los días de antes habrá visto que estaba bien y habrán organizado el viaje hace nada.

Por cierto, no sé si habéis leído el comentario donde he puesto todo lo que tiene el padre y con todo lo que he dicho... para nada pienso que deba tratarse su tema como si fuese una minucia, porque está claro que la cosa no es cualquier tontería.

También pienso que si el padre está mal, tú no puedes estar delante de él con caras tristes, mal, sin hacer nada, porque evidentemente delante de él debes mostrarte fuerte y hacer como si nada, no darle a entender que estás mal y preocupado, pero claro, de ahí a irte de viaje...

En fin... lo único que espero ahora es que como persona rallada que también le da vueltas a todo, le esté dando vueltas y que se amargue el viaje. No quiero ser mala, pero ahora mismo es lo que siento y más con el mes de julio que he pasado yo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Hay otra cosa que no entiendo. En la mayoría de mensajes decís que yo le agobiaba y por favor... es que yo no le decía ABSOLUTAMENTE NADA. Quitando el viernes aquel con lo de que se quedó limpiando, QUITANDO ESE UNICO DIA, yo ahí ya dije para mi: 'paso' y pasé totalmente, era él que me decía de vernos, era él el que me escribía siempre con los buenos días o preguntando, etc.

Es decir, a mi ya la cosa me hacía tanto daño que es que ni siquiera le escribía, esperaba que lo hiciera él y que las cosas las propusiera él. Otra cosa es que él por el hecho de mantener la relación se sintiera agobiado, pero es que yo, repito, en ningún momento, solo el primer día o de los primeros que vine, le dije eso, pero nada más.

¿Pensáis que yo todo lo que comentaba aquí se lo decía a él? Porque ni mucho menos... una cosa es lo que yo comento aquí y otra lo que le comentaba a él, y ya os digo que a él en todo julio le dije nada, ya directamente pasaba y esperaba a que hablara cuando quisiera, solamente cuando me decía que estaba mal, le daba mi apoyo, y eso creo que lejos de agobiar, a cualquier persona le viene bien.

Es que me da sensación que pensáis que a todas horas yo estaba encima de él diciéndole cosas y es que para nada. Ya os digo que después de esa UNICA VEZ, yo dije: paso, porque menudo verano se me va a esperar... y ya era él el que me daba los buenos días, proponía quedar, etc, etc...

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Aunque no le dijeses nada, con toda las vueltas que das a todo, al final esa intranquilidad, esa especie de ansiedad se transmite y aunque no le dijeras nada, esas cosas se notan (vamos, creo yo :nose: )

Ten cuidado con desear el mal a nadie, no se vuelva en tu contra.

Vale que su padre este mal, pero al parecer por fin encontró en quien delegar responsabilidades para irse de vacaciones con el primo.
Yo lo siento, pero es que sigo pensando que no fue sincero, que aquí hay gato encerrado y que por muchas fotos y explicaciones que te diese, vete a saber que parte de lo de su novia es verdad, y si lo dejó él o lo dejo ella. :nose:

Las palabras van acompañadas de los hechos, y en este caso, cada uno tomo un camino diferente. No le des más vueltas ya. No va a cambiar nada y solo vas a marearte y hacerte daño. Piensa que es un intento de relación que no salió bien y ya está. :nose:

Deja de pensar ya en él y empieza a pensar en ti, en tus "defectos", esa inseguridad que acarreas contigo misma y que arrastras a las relaciones. Y la próxima vez, fijate mucho más en los hechos que en las palabritas que se lleva el viento.
Da en la medida que te den y no dejes que la ansiedad y la impaciencia porque las cosas no van como tu quieres, esperas o no son como tú harías, tomen el control.
Es hora de autoanalisis personal para mejorar alguna cosilla de esas que te he dicho y para adelante.

Ánimo!!! :tirarbeso:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Muchísimas gracias, Nariko.

Tienes toda la razón, pero es que para las personas que analizamos todo, no sabéis, de verdad, lo que cuesta decir: 'venga, no pienso más', es que es imposible... pero voy a intentar centrar toda esa energía malgastada en pensar, en centrarla en ver como superar la inseguridad. Ahí desde luego veo que llevas toda la razón...

De nuevo, gracias:tirarbeso:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Si me permites ser un poco brusco, tu manera de terminar esto sigue la misma línea de todo lo que haces. Todo es enfrentamientos, afrentas, reproches, búsqueda del ojo por ojo, análisis de qué puede estar haciendo de forma incorrecta para ver por dónde le puedes atacar. Y quizás no se lo dices, pero te lo guardas para saltar en el momento "adecuado" y cobrarselas todas juntas.

De entrada, si quieres a una persona no andas buscando los errores ni las faltas para protestar y corregir. Las personas hacemos cosas bien, mal y regular y según las circunstancias. Según que cosas debemos procurar hacerlas bien, pero para lo demás hay que ser un poco más laxos.

Con todo esto te quiero decir, que primeramente yo hubiera hablado sobre qué pasó con éste último viaje. Y si las razones no te convencen, o simplemente ya no te interesa estar con una persona que tiene esa manera de ser y lleva así sus cosas, pues se lo dices, rompes y santas pascuas. Eso de coger la rabieta y cortar totalmente la comunicación en plan castigo, no le veo sentido.

Dirás tú que si te quiere por qué hace las cosas como las hace, pero también se podrá decir que si le quieres no se entiende que cortes de esa manera, salir corriendo, y que no te importe mucho si le haces daño. Me parece que para ti las relaciones siguen siendo como una serie de reglas que hay que cumplir, y como algo falle te cortocircuitas.

Tal vez es mejor que vayas conociendo personas y si con alguien las cosas van fluyendo y hay sentimientos, pues sigues adelante. Por ahora pareces que lo llevas todo como una especie de negocio o acuerdo de asociación mercantil. Perdona la exageración.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cassmat, he querido muchas veces responderte en este hilo pero no quería desanimarte. Pero, ahora que ya se ve más claro, sí que quiero decirte que, bajo mi punto de vista, no le gustas lo suficiente. Yo creo que si de verdad se hubiera enamorado de ti habrían dado igual las circunstancias. Que a pesar de todos los problemas que tiene, tú habrías sido su válvula de escape, pero has sido un agobio a añadir. Es mi más sincera opinión que no quiere decir que se la verdad absoluta.

Lo que si te aconsejaría es que intentes no comerte más la cabeza y no darle tantas vueltas. Lo hecho, hecho está, ya no parece que haya vuelta a atrás, o por lo menos no ahora mismo. Y si las cosas cambian, ya lo verás venir. Sé que es difícil decirle a alguien que suele analizarlo todo y darle muchas vueltas que no lo haga, lo sé porque yo soy así. Pero intenta hacer cosas que te entretengan para no volver a pensar en lo mismo.

Mucho ánimo y disfruta lo que te queda de vacaciones :bien:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Hola Nela.

Gracias y tranquila. Todos los mensajes sean más o menos duros, son bienvenidos.

Yo también pienso que él se desinfló, y ya os digo que se lo dije a él también, pero sólo sabía negarlo.

A mí lo que me come la cabeza es el ver que todo ha sido por problemas familiares. Porque hasta que llegó julio, siempre hacíamos mil planes, siempre estaba interesado en verme, su estado de ánimo era otro porque siempre estaba feliz, positivo, con buenas caras... y llegó julio, vinieron sus problemas y ahí todo cambió, y a mí eso es lo que me hace calentarme la cabeza. Porque si yo hubiera visto desinterés desde el principio, ahora lo podría entender. Pero me cuesta entender que hayan sido unos problemas los que han hecho que poco a poco se fuera apagando esto. Pero es que ya no solo en julio se apagó esto, es que él como persona estaba amargado, estaba triste, de médico en médico, no ha salido, no ha hecho nada ahora.

Y a mí me ha dado pena, en algún post lo he puesto. Me daba mucha pena ver cómo en un mes ha cambiado la persona que yo conocí, porque ya no solo cambió respecto a mi, es que él como tal cambió.

Quizá ahora en vacaciones está mejor y por eso se ha ido de viaje, no lo sé, y realmente lo vi tan mal que mira, por un lado puedo alegrarme de que esté mejor, pero por otro lado... considero que las cosas así no se hacen.

No quiero tacharlo de malo, creo que simplemente se agobió tantísimo que no ha sabido hacer las cosas y las ha hecho mal.

Pero es eso, lo que me intranquiliza es el ver cómo cambió tantísimo por sus problemas...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

No le des más vueltas. Demasiada paciencia has tenido con este mareador que yo creo que está más pa lla que pa ca, como para que trates de razonar su comportamiento. Disfruta de lo que queda de verano, y no le sigas por redes sociales,ni wasap ni nada.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cass, la gente no cambia de personalidad en unas semanas, simplemente lo que pasa es que la verdadera personalidad acaba aflorando.

Yo también pensé que el chico no estaba enamorado, creo que empezó la relación como escape a un problema que ya existía y que al inicio, como en todas las relaciones, el estímulo de algo nuevo le animó y luego volvió a su ser normal. Precisamente un tipo de rlacion que vemos aquí a menudo, la relación rebote, es así.

El tema de las relaciones intimas daba que pensar, es muy extraña esa falta de energía sexual al empezar algo.

La sensación general que daba tu historia era de dos personas que estaban intentando hacer una relación más con la mente, que con el corazón. Esta persona es adecuada, me conviene, reúne ciertas características, lo voy a intentar a ver si suena la flauta y me enamoro. Una relación así está condenada a acabar antes de empezar. Uno siente algo y entonces empieza una historia, no se trata de empezar una historia en espera de sentir.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo siento discrepar, pero no veo ninguna relación entre la falta de su energía sexual con lo que finalmente ha ocurrido.

Hay personas que no tienen tanta necesidad sexual como otra, y esto está demostrado científicamente. También hay personas que necesitan tener mucha confianza para manter una relación sexual con otra, y sin embargo otros no la necesitan y se tiran a todo lo que se mueve en la primera cita. Las personas que más se comen la cabeza y que más vueltas le dan a todo, son las que normalmente necesitan una primera base sólida para abrirse sexualmente.

Por otra parte, una persona puede cambiar su forma de ser cuando tiene problemas que no puede solucionar. Alguno de vosotros ha comentado que realmente aflora como una persona es, pero en esto tampoco estoy de acuerdo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo estoy totalmente de acuerdo contigo. Pero creo que la gente a la que no le pasa, no tiene la misma forma de ver las cosas. Yo no me acosté con él de primeras porque no soy así y no por eso significa que no me gustara y él me confesó lo mismo, que jamás ha estado de rollos y que eso de acostarte enseguida con alguien no le va, que necesita confianza. Tú y yo nos entendemos Porque somos iguales, y mi ex en ese sentido también lo es

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

La base de la personalidad se forma en los primeros veinte años de vida. A los 30 y tantos ya está consolidada. Nadie se cambia de personalidad como quien se cambia de camisa, eso es ciencia ficción. Otra cosa es que cuando uno no tiene problemas, sus neuras, miedos, etc...no se activan y por tanto no muestra esas facetas de su personalidad. Nos conocemos a nosotros mismos y a los demás cuando se nos pone a prueba, no cuanfo estamos en la zona de confort.

En cuanto al tema sexual, como a posteriori se vio que el chico no tenia problemas con ello ni una baja sexualidad, descarto que el tema estuviera vinculado con eso.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Una cosa es tu personalidad y otra cosa son los conflictos que te trae la vida. ¿Quién mantiene durante toda su vida el mismo caracter todos los días?. Ya te digo yo que nadie. Tu no eres hoy igual que ayer, ni lo serás mañana. Y estos problemas y comerte la cabeza demasiado pueden estar relacionados con casi toda seguridad con el bajo nivel de necesitar sexo.

https://consaludmental.org/publicaci...edadestres.pdf

Igual que hay enfermedades raras que pueden aparecer a partir de los 30-35 años por factores externos, también nuestro cerebro puede cambiar.

Como dice Cassmat, y la comprendo perfectamente, las personas que le damos vuelta a todo tenemos inseguridades, dudamos de muchas cosas que hacemos o vamos a hacer, y al menos a mi puedo estar pefectamente de humor ahora mismo y dentro de cinco minutos no estarlo. El cerebro y el cuerpo humano es más complejo de lo que parece, y cada persona es un mundo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Como ya he dicho, la gente no desarrola rasgos de personalidad nuevos en la edad adulta, simplemente algunas facetas salen a la luz en determinadas circunstancias.

Lo del chico de Cassmat claramente se ve que usa los agobios, problemas y demas para tomar distancia de ella, esto es, pqra,dejar una relación que ya no le interesa, decisión que refrenda los días podteriores desapareciendo por completo.

Vemis asimismo que para viajar con los amigos no tiene agobios ni le cambia el carácter.

Sumamos dos y dos y son cuatro. La claridad y los hechos suelen ser buenos antidotos para el mal de pemsar demasiiado.

Vaya que morro, asi que en cierto modo le ha echado cara como pretexto para que le dejases, actitud muy cobarde. Una pena, lamentablemente la vida es asi... :mal: Considero que con 30 y tantos hay que ser mas valiente y honesto con uno mismo y con los demas! Y a la vista esta. Lo siento por ti, ver eso te ha hecho abrir mas aun si cabe los ojos.

Aunque yo no le habria escrito ese mensaje en el mismo hilo, la verdad. No merece la pena entrar al trapo y mas en publico. Total solo vale para hacerse mala sangre... y solo consigues mostrarle que estas resentida (sea verdad o no, sea con razon o no). Eso si, has hecho bien en bloquearle. No se como funciona Instagram (no soy usuario), pero si le bloqueaste enseguida como creo que dices, imagino que el comentario desapareceria automaticamente y probablemente ni lo haya podido leer.

En cuanto al tema del sexo, no se que decir, estoy de acuerdo con misterxyz en que cada persona es un mundo pero difiero en algunas cosas, ya que yo mismo soy una persona muy reflexiva, si me siento agusto con alguien no hay prisa, pero si hay esa tension sexual y puede surgir el momento y me apetece, no le voy a dar tantas vueltas y no me reprimo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Señores, esta historia más rocambolesca ya no puede ser. Os voy a contar los últimos acontecimientos que ya son de traca. Si no fuera porque soy yo la que cuenta la historia, me parecería todo un cuento, porque no lo veo ni medio normal.

Os lo cuento en el siguiente mensaje. Que lo estoy resumiendo mucho para que no se haga eterno.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Ayer por la tarde fui a tomar café con una amiga, la misma que iba conmigo cuando conocí a este chico.

Pues bien, mi amiga es muy dada a utilizar apps para conocer gente y quedar, y ayer me decía '¿por qué no pruebas a utilizar la aplicación para conocer gente? Vale que es cierto que hay mucha gente extraña, pero por quedar y conocer gente y hablar no pierdes nada...

Y nada, la cosa quedó ahí, no le di más bombo, y ya seguimos hablando de otras cosas. Pues bien, llego a casa, me cambio de ropa porque había quedado otra vez más tarde con esta misma amiga para ir a andar y me acompañó, y mientras hacíamos tiempo para que se fuera un poco el sol y demás, pensé: 'bueno, pues venga, no pierdo nada por echar un vistazo', y por no descargármela, empezar a meter datos y demás, le dije a mi amiga que me dejara echar un vistazo por encima.

Imagino que ya sabéis por donde van los tiros...:diosmio:

No sé si todos sabéis cómo va la aplicación, pero ellos automáticamente con tu localización actual, te empiezan a poner todas las personas que hay en tu entorno por orden de cercanía, y claro, su ciudad y la mía están a una hora de distancia, total, que como era la primera vez que me metía, empecé a pasar y a pasar perfiles y después de un buen rato que ya me iba aproximando a su ciudad... exacto, me lo encontré, además ponía una etiqueta que por lo visto suelen poner a las cuentas recientes: 'Nuevo', que me dijo mi amiga que esto lo ponen cuando la cuenta se abrió hace menos de una semana. Creo que sobra que diga que no me dio un ataque al corazón de milagro, intentamos meternos en el perfil para ver cosas pero a penas ponía nada, solo su nombre y edad falsos.

Pues bien... yo entiendo que aquí en el foro pongamos como nick palabras inventadas, o sin sentidos, o sustantivos, o directamente nombres que no son los nuestros verdaderos, porque en realidad aquí la mayoría ni ponemos de donde somos, ni damos nuestro nombre, ni nuestra foto, ni nada. Y lo que me dejó atónita es que él sí que puso su foto pero en cambio puso otro nombre y otra edad, cosa que no entiendo, porque si ya pones tú imagen, qué necesidad tienes de mentir en el nombre y la edad.

Evidentemente yo aquí ya dudé hasta de su nombre real (que sé que el verdadero es el que me dio a mi porque en su día lo busqué en internet, en su trabajo, redes sociales...), porque vamos, en ese momento la ansiedad y angustia que me entraron ya os podéis imaginar cómo eran...

Pues bien, esperamos que viniera otra amiga y cuando se lo contamos se quedó muerta, daban las dos menos crédito que yo, sobretodo la que no usa la app, que fue la primera que también empezó ya a dudar de todo.

Claro, yo aquí ya estaba tan sumamente mal, que les dije: 'no... yo así no me puedo quedar... yo no puedo estarme callada con todo lo que llevo encima porque no aguanto... es que sé que no, yo se lo voy a soltar, me da exactamente lo mismo que ya no esté conmigo y que pueda hacer lo que le de la gana, pero como total, yo a este tío ni lo voy a ver más, ni voy a estar con él, me da igual quedar bien o mal con él, pero yo se lo voy a soltar'.

Pues lo agrego de nuevo (error por saberme el número de memoria), lo meto a WhatsApp, le mando directamente un pantallazo del perfil y le puse '¿qué explicación tiene esto?', pues bien, no tardó ni medio segundo en contestar
Él: ¿Cómo?
Yo: Lo que ves
Él: ¿Qué es eso? Es mi foto del día 'X' ¿Quién es (nombre falso que pone en la app)?
Yo: Efectivamente, y tu foto sale en una app de conocer gente y me la han mandado. Tú sabrás.
Él: ¿Qué me dices? Yo no tengo ni idea
Yo: Pues ya que la has cagado bastante, al menos lo podrías reconocer
Él: Pero qué dices. Que no tengo ni idea de eso. No sé a qué aplicación pertenece, ni quién es (nombre falso de app). No sé qué mierda hace mi foto ahí. Escríbele y queda con él, a ver quién se presenta (imagináos mi cara al leer esto último)
Yo: la verdad es que entre los acontecimientos de ayer del viaje, y lo de hoy, has resultado ser una persona que jamás hubiera esperado, además, para haberte suplantado la identidad, muy tranquilo te veo. Has sido una decepción en todos los sentidos.

Acto seguido, se digna a mandarme un audio:

'A ver... te hablo por aquí, porque al igual que a ti tampoco me gusta mucho escribir. Jamás, en mi vida, y te repito, jamás en mi vida, he tenido una red social para ligar, jamas. Ni de contactos, ni de leches, ni se cómo va ni cómo funciona, no sé ni cuáles son. Así que eso me gustaría que aclararas quién te lo ha mandado, de dónde lo ha sacado y qué red social es. Lo que me conoces, sabes que vamos, Instagram me lo hice hace 4 días y ya viste que casi ni lo uso, de hecho no tengo a penas fotos, y Facebook igual, así que no entiendo por qué tu decepción, pero bueno, tampoco puedo hacer mucho, y eso, que por favor sí que me digas de dónde lo has sacado y qué red social es, que por lo menos pueda denunciarlo, porque vamos, no tengo ni idea de quién ha hecho eso ni de quién ha subido mi foto. Lo que está claro es que el que lo ha hecho no sé si es por interés propio y ha cogido mi foto o es por jod**me a mi, no lo sé.

Mi respuesta, también por audio, fue:

'Mira (su nombre), la aplicación se llama 'X' y sale lo que has visto: tu foto, con ese nombre y esa edad. A mi me la enseñado una amiga mía, la cual evidentemente sabe nuestra historia y está metida en esa app. Entonces, yo te paso eso para que tú tengas la información por si tú quieres hacer cualquier cosa: bajártelo y verlo, lo que quieras. Como comprenderás, por supuesto que no confío, porque hace un mes me decías que no íbamos a poder hacer un viaje porque estaba mal tu padre y ahora resulta que lo haces con tu primo. Con lo cual, permíteme que por supuesto tenga mis dudas y que por supuesto desconfíe y que hayas sido una decepción, claro que sí. Entonces, precisamente me preguntas que por qué desconfío, pues desconfío por todo esto que te digo. Independientemente de todo esto, si realmente es mentira, ya tienes toda la información para que hagas lo que consideres pertinente.

Su respuesta: '¡Gracias por decírmelo! Voy a investigar y a denunciar, porque esa foto te la envié a ti y a muy poca gente más. Respecto a lo del viaje, te entiendo, pero todo tiene una explicación. Gracias de nuevo, un abrazo'

Yo: a mi no me la mandaste, ya podrás ver en nuestra conversación que esa foto no está, ¿y la explicación del viaje?

Como os he comentado antes, yo con todo dentro no me quería quedar, así que seguía preguntando.

Respuesta (ojo a la explicación, inútil como ella sola).: Pues es que a mi primo el que aprobó la oposición de militar lo han destinado aquí y me he venido unos días con él.

¿¿¿Acaso eso es una explicación??? Vale que está clarísimo que este tío pasa, pero yo tampoco veo normal tanta explicación y tanto cuento con lo de la aplicación, y que en cambio aquí me diga que tiene una explicación, lo cual ni es explicación ni es nada.

Todo esto transcurrió mientras estaba con mis amigas, y de verdad, creo que ellas hasta alucinaban más que yo.

Pues bien, yo, ya después de ver esa respuesta... o sea... ¿En serio toda la santa tarde se pensaba que me estaba creyendo sus gilipolleces de que era mentira lo de la aplicación? ¿En serio también ve normal que lo que me dice respecto al viaje es una explicación de algo?

Este tío pasará olímpicamente de mi, vale, pero yo aquí ya veo que este chico directamente muy bien mentalmente no está (y yo, gracias a Dios que todo esto ha acabado ya, sino, como dicen mis amigas, la que iba a acabar tarada, iba a ser yo).

Pues bien, yo ya viendo todo esto, les dije a mis amigas: 'mirad, todo lo que no le he dicho estos días, se lo voy a soltar en un audio, total, ya me va a servir de despedida de verdad, así que no me voy a callar ni una, y ya automáticamente espero que conteste y ya sí que bloqueo o borrado de nuevo, y de verdad.

Total, que mi audio entero no os lo voy a poner porque dura 5 minutazos y esto ya podría ser muchísimo más largo de lo que es ya, pero os resumo: le dije que no veía nada normal lo que había sido su comportamiento en todo este tiempo, que pensaba que había exagerado muchísimo todo lo suyo y lo de su padre para que fuera la excusa perfecta para huir, que si fuera un hombre de verdad de 35 años y maduro ni me habría dejado por WhatsApp, ni me habría dicho una cosa para hacer otra, ni habría tenido la falta de honestidad tan grande que ha tenido, etc. Le dije también que en el fondo me daba pena ver cómo en estos momentos no conocía en absoluto a la persona que tenía enfrente. Y otra vez le repetía lo de la decepción y demás, y para que no se me olvidara nada, también le dije muchas de las cosas que vosotros me habéis dicho en este tiempo. Vuelvo a editar que se me ha olvidado decir, que en este audio largo también le dije que yo en realidad aunque sonara mal o estuviera mal decirlo, consideraba que valía mucho, que para cualquier persona sería motivo de orgullo estar conmigo (me flipé, sí, pero qué queréis, estaba ya harta de todo), y que evidentemente tenía que entender que lógicamente yo en mi vida una persona como él es lo último que quiero y que por tanto no quería saber absolutamente nada de él.

Vamos, que le dije verdades como templos, y fue un mensaje duro que acabé con: y bueno, nada más, no sé si se me habrá olvidado algo o no, pero vamos, lo más importante ya lo sabes, así que... espero que tevaya todo bien y que conozcas a alguien interesante en la aplicación (esto último se lo dije riéndome porque no podía aguantarme conforme lo iba diciendo, encima mis amigas al escucharme esto ya se descojonaban también). Cuídate.

Pues bien, su mega respuesta fue: 'te deseo lo mismo para ti. Un abrazo'.

Pues bien, sorprendentemente, no sé ni cómo, ni por qué (yo creo que porque peor que ayer cuando me lo enseñó mi amiga en la app no puedo estar), hoy me he levantado mucho mejor, aunque algo atónita aún.

Conclusiones: el desinterés, no es que esté claro, está clarísimo, pero veo que igualmente este chico como decís muchos, está más para allá que para acá. Primero porque frente a ese audio final plagado de verdades... a mi por mucho que alguien no me importe, me manda eso y al menos disculparme, me disculpo, o al menos si atacan a mi madurez y hombría, callada creo que no podría quedarme.

Por otro lado, lo de la aplicación... ja ja ja ja y já. Cierto es que no coincidía ni el nombre ni la edad, cierto es que salía en línea con la ubicación en su ciudad y en realidad estaba en otra, cosa que tampoco cuadra porque que está de viaje es obvio, y la ubicación se te cambia según donde estés, lógicamente. Por otro lado, es cierto que todo puede pasar, sí... de hecho a una de estas amigas que usa la app, el año pasaron le suplantaron la identidad en Facebook. Pero, Dios mío... está claro que por mucho que eso pudiera ser verdad, es lógico que yo NO ME CREA ABSOLUTAMENTE NADA Y POR SUPUESTO QUE PIENSO QUE ES EL, POR MUCHO QUE ME MANDARA ESE AUDIO O MIL HISTORIAS QUE ME DIJERA.

Solo me queda una duda, si tan poco le intereso como ha demostrado en sus respuestas, ¿por qué sin embargo no es capaz de decir claramente que la aplicación sí que es de él y listo? Al fin y al cabo no estamos ya juntos y puede hacer lo que quiera, como yo, por eso no entiendo porque da tanta explicación rara a eso y no a los audios. Sinceramente creo que este chico bien de la cabeza no está, los problemas y su personalidad lo llevan a algún tipo de trastorno, creo yo. ¿Alguien ve alguna explicación lógica a que intente darme tanta explicación para lo de la app y ninguna a mis audios? Porque es que, es evidentemente que lo de la app no me lo creo.

Pues chicos, como podéis ver, al final voy a tener que dar gracias todos y cada uno de los días por haber acabado todo con este energúmeno. Ahora sí que me ha dejado las cosas muy muy fáciles.

Enorme gracias, como siempre, a todos:tirarbeso::tirarbeso::tirarbeso::tirarbeso:

Por cierto, edito para comentar y preguntar algo que se me ha olvidado.

¿Cómo, después de todo esto, de ver esta bipolaridad, de ver todos estos rollos de la aplicación y demás... voy a volver a confiar en alguien? Ahora mismo lo veo muy difícil, muchísimo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Supongo que reconocer que se ha mentido, no le apetece. Es una cuestión de ego. Él ya había intentsdo quedar bien diciéndote lo mal que le iba y sus muchos problemas que le obligaban a dejarte y ahora cambiar de tercio y decirte, mira, que no estaba interesado y te conté una milonga para evitar dramas, no es plato de buen gusto...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Estoy de acuerdo, Diazepam. Pero no sé... por mucho que alguien no te interese, cuando te llega con verdades así, 'atacando' encima a tu cobardía, tu hombría y tu honradez... yo no podría quedarme callada, porque evidentemente debe saber que la idea que a mi ahora me queda de él...:pordios: Además, menos aún entiendo que en cambio para lo de la aplicación bien que daba vueltas.

No veo sentido a nada, la verdad, nunca me había pasado algo así:pordios::pordios:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Está claro que no le importa nada de lo que digas o hagas, de aquí sus "megaexplicaciones". Lo que no entiendo muy bien es su cambio relativamente brusco de estar interesado en ti a no querer seguir contigo, pero estoy segura de que no tiene relación alguna con su estrés laboral o con la enfermedad de su padre.

Referente a sus mentiras, no esperes que te diga la verdad, la gente es así, te seguirá diciendo lo mismo aunque sea falso.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues eso mismo le decía ayer a mis amigas. El cambio tan sumamente brusco es lo que yo tampoco entiendo. Es más, a ellas les dije lo mismo que luego le dije a él por audio: una persona totalmente desconocida. Desde el 1 de agosto que tuvimos la conversación que puse, hasta ahora, que no ha pasado ni un mes, veo a una persona sumamente distinta.

Además, yo puedo entender, que una persona tenga una manera de ser y que tenga cierta manera de afrontar las cosas. Vale.

Pero la persona que yo conocí y la persona que vi ayer, es que no eran la misma. Es más, hubo un momento (al primo también lo conocemos una de mis amigas y yo), que me dijo mi amiga '¿no estará contestando lo que le dice el primo?' (referente al tema app), o sea, no es que yo tenga una venda y no vea las cosas, es que ella, ajena al tema, era la primera que se quedaba muerta y me decía que desde luego nada tiene que ver con el chico que conoció y ha tratado. Y es que es verdad, nada tiene que ver.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Porque quizás él no se registró en esa aplicación. Muchas de esas aplicaciones cogen fotos subidas a internet y crean usuarios falsos, en realidad gran parte de los usuarios en las aplicaciones para buscar pareja no existen, son solo fotos cogidas de internet con datos falsos que las aplicaciones usan para aparentar tener más volumen de miembros del que tienen. Si él no respondió a tus audios es porque sencillamente no tiene ganas de entrar al trapo, ni de discutir contigo. Y aunque sí fuera su foto y él se hubiera registrado tú ahí no tienes ningún derecho a enfadarte con él, porque él ya te ha dejado por lo que es libre de hacer lo que quiera. Aparte que él ha sido lo suficientemente maduro para no ofenderte y desearte lo mejor. Eso me ha gustado de él.

Me parece que no has sabido encajar lo que ha pasado y aunque duela, porque somos humanos y estas cosas duelen, la manera en la que lo has manejado al final en mi opinión no ha sido acertada. Te has despedido de él haciéndole sentir miserable, echándole en cara un montón de cosas que en vez de tratarlas justamente a lo largo de la relación te has ido guardando y soltado una vez que ya no estáis juntos. Le bloqueas y desbloqueas a tu antojo y repites una vez y otra que no está muy allá de la cabeza por lo que tu comprensión hacia él todo este tiempo en realidad no era la adecuada, cosa que él posiblemente ha podido percibir de ti. He seguido este hilo desde sus comienzos y de verdad no creo que tú estuvieras ahí para él plenamente, gran parte del tiempo lo pasabas dudando de él, en vez de dedicar esa energía a darle tu apoyo sin estrés añadido.


Esta es solo mi opinión sin ánimo de herir. Espero que te repongas y todos nos equivocamos y debemos aprender de las situaciones vividas. Un abrazo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

En mi tierra hay un dicho que dice que 'mucho miedo, pero muy poca vergüenza'...

Este hombre es un cobarde... dios me libre de enjuiciar a nadie... pero vamos...

Claro que es él, hombre... quien si no...

Habéis convertido esto ahora mismo en una batalla de egos, los dos; ya has visto lo que hay, ya sabes de que va... le estás dando el gustazo de ver que te tiene de los nervios, que estás dolida, jodida y mal... no se lo des... porque aunque no lo veas, te hace estar en una posición inferior a él...

Otro dicho muy usado en mi tierra, y por mi santa madre: 'No hay mayor desprecio, que no hacer aprecio'.

Pues eso, abandona ya toda comunicación veas lo que veas... y si te dijera algo por cualquier medio. Ignóralo. No hay nada que le pueda doler más que eso, mas si tiene un ego inflado.

Lo de volver a confiar en alguien... date tiempo, que esto está pasando como quien dice... Si te digo una cosa, hay gente integra y honesta por ahí (hombres y mujeres). No hagas pagar a nadie nuevo lo que ha hecho este. Pero date tiempo.

Por otro lado, nunca esperes que alguien reacciones como lo harías tú ante un estimulo, te lo digo por evitarte frustraciones. Cada uno es cómo es.

Y otro dicho: 'El movimiento, se demuestra andando'. Para la próxima, fíjate en lo que hace, y no en lo que dice.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Gracias Toroloco. Yo creo que lo del ego es relativo, por un lado se le subirá al ver lo que le he dicho, por otro lado, no creo yo que con todo lo que le suelto se sienta orgulloso, pero bueno,

Bloqueado y borrado está ya de todo, claro. No tiene vía posible para ponerse en contacto conmigo más que la de coger otro teléfono, que eso ya no puedo controlarlo, y supongo que por la 'pillada' de la app y por todo lo que le dije (aunque es cierto que se lo dije en plan tranquila) ni se le ocurrirá hablarme, vamos. Si lo hace, sobra decir que probablemente ni siquiera leería lo que tuviera que decirme.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Se puede entender que no quiera seguir contigo (por la razón que fuera). Lo que se entiende menos es que haya mareado tanto al perdiz. Es posible que realmente esa de esas personas (cobardes en el fondo) que quiere quedar bien con todo el mundo y huye de la confrontación.

De todas formas a toda esta historia, y vista desde fuera, tampoco le doy mucha importancia. Si no fuera por las edades que decís que tenéis yo habría pensado que todo esto era cosa de quinceañeros que juegan a empezar a quedar. Incluido el mensaje final para "contarle las verdades" y toda la consulta con la amiga "que se quedó muerta" (...o sea...). Y lo de esas prisas a conocer a otro hombre ("para quedar y conocer gente, que no pierdes nada...")

No le des mucha importancia a todo esto. Te digo, visto desde fuera todo parece muy naïf.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

¡Vaya mala pata tuviste al conocer a este sujeto!
Desde el principio se le veía algo raro y ha resultado que en vez de príncipe encantado era sapo y repelente, aparte de mentiroso como el solo.
Está en el lugar ese par ligar y tiene el cinismo de mentir, ¿En que cabeza cabe que una persona que se toma su tiempo en registrarse en un sitio de esos va a poner una foto de otra persona? Al menos lo podía haber aceptado, decirte claramente que si, estoy ahí porque no me veía en un futuro contigo, y ya está.
Pero no, lo suyo es dar vueltas y marear al personal, inventarse los cuentos de los mil y un enredos y salir por peteneras.

Tú que siempre has procurado hacer las cosas bien, que meditas cada paso que das, que ya te has llevado algún chasco e ibas con pies de plomo y toma:cabezazo:

Pues yo te voy a dar un consejo, quédate con la ilusión que te hizo conocerle, con los buenos momentos y no envuelvas esto en un halo de negatividad, de todo se aprende.
Mira tu presente, estás áun de vacaciones y con tus amigas, eres joven y a tu vida va a llegar el amor, lo que pasa es que no sabemos cuando, pero llegará, y no merece encontrarte resentida ni escamada, así que sacúdete el mal rollo, comprate ropa nueva, ponte guapa y a vivir que son dos días.:tirarbeso:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Mira que te dije que tuvieras cuidado no le desbloqueases. :diosmio:

Que como se le va a inflar el ego con lo que le dijiste?. Pues más que a un pavo real la cola. Le has demostrado que estabas coladita por el y te sigue jodiendo lo que hace aparte de ti.

Y por supuesto se queda más ancho que pancho, porque te ha contado el cuento de la buena pipa y caiste. Así que su hombría esta intacta, cual follardin de los bosques mientras tu sigues dándole vueltas y vueltas, pasándolo mal "con cada descubrimiento que haces de él" (sí, ya sé que lo de la app fue por casualidad), pero después de tu sorpresa y mosqueo, lo que tendrías que haber pensado es... Gracias Dios mío por librarme de semejante Pinocho... Y ya está. Pero en lugar de eso te pones a reclamarle y ponerle a bajar de un burro como si fueseis algo. :nose:

Parece que te niegues a cerrar la puerta. Y no, el cabreo y la decepción no justifica tu actuación, porque como dice Toroloco, "no hay mayor desprecio" que no hacer aprecio.

Que te has quedado agusto como dices?. No lo creo porqué seguiras dando vueltas y vueltas a todo, en vez de canalizar las energías en ti misma, como por ejemplo en saber controlar esos ataques de impulsividad de decir lo que te da la gana cuando te cabreas. En caliente siempre hay que morderse la lengua, siempre.

Por ese camino, el día que vuelvas a conocer a alguien y te haga algo que te siente mal... Volveremos con la burra al trigo por no saber contenerte.

Ahora ya esta hecho (para mí, mal hecho habiéndole escrito 2 días seguidos). Olvidate ya de una vez, te digan lo que te digan, veas lo que veas o descubras lo que descubras.

Esa persona te mintió, te dejo como un cobarde por WhatsApp. No pierdas ni un segundo más de tu vida pensando en él.
Y por el amor de Dios, si te dan ganas de desbloquearle de nuevo. Ven aquí y deshogate con nosotras/os!!!.

Ánimo y muerto el perro se acabo la rabiaaaa!!! :tirarbeso:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

El que quería ir despacio y no era de rollos! Y su padre ha sanado milagrosamente y ya no va tan agobiado en el trabajo? Esto es el milagro de los panes y los peces...

En fin, estoy con los demás, pasa de el y al final saldrás ganando. De hecho creo que todo este hilo es una comprobación que desde el principio tuviste algo con él que no te cuadraba mucho.

Y él, pues bueno, es lo que es y no te desgastes, lo bueno es que eres joven, no has perdido mucho tiempo y de todo se sale. Pero por favor, no vuelvas a escribirle y no vuelvas a meter el móvil en el teléfono y como dicen los demás dedícate a tí, que él no merece ni tres pensamientos más tuyos.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo coincido con el resto, ley del silencio y punto. Me he comido también mucho la cabeza con comportamientos ajenos durante muchos años, ahora ya pasadas muchas experiencias entiendo cosas que antes me parecían un misterio, otras cosas sigo sin entenderlas, lo que pasa es que ya no me como la cabeza por ello porque mi conclusión es que cada persona es distinta y yo no estoy en sus cabezas, así que ellos sabrán,yo no puedo desperdiciar mi tiempo ni mi energia en psicoanalizarles. Yo creo que al cabo del tiempo y contacto cero te sentirás mejor y lo verás con un enfoque que a ti te haga estar más tranquila. Animo!!

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Normalmente cambian de actitud si vuleven con la ex o conocen a otra. :pensando:
A otra no creo que haya conocido pero las ex son muy puñeteras y reaparecen cuando menos te lo imaginas/esperas...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Chicos. Os doy millones gracias por todas vuestras respuestas. De verdad. Os pido perdón por no contestar ahora uno a uno, pero es que llevo tal saturación con este tema que creo que el primer paso que debo de dar, es despegarme de tanto pensamiento, tanta rayada, tanta vuelta dada, tanto buscar en internet...

Necesito parar mi mente. En estas horas que no os he contestado, he estado pensando (aviso, no en él, sino en mi), en todo lo que ha pasado pero en torno a mi persona, a mis actos, a mis palabras... y bueno. Yo sé que muchos pensáis que él va a pensar que voy detrás, que me he quedado mal, pero es que a mí eso me da igual. Yo ahora pienso en mí y en mis cosas y yo lo único que os puedo decir es que me he quedado totalmente a gusto con todo lo que le he dicho, porque ha sido todo lo que he sentido y he pensado en este tiempo. Y a mí ahora mismo inflarle a él el ego.. es que me da igual, no pienso en eso, pienso en lo a gusto que yo me he quedado.

Y por Dios... pensar ahora que tengo una pequeña esperanza.... no sé cómo podéis pensar eso, porque mi decepción es tanta, que es lo último en lo que pienso... es más, se ha esfumado la ansiedad en un soplido, ahora todo lo que queda es pena... mucha, eso sí, mucha tristeza porque me siento muy engañada, siento que he estado con alguien que no conocía y bueno...

Yo voy a seguir metiéndome al hilo a ver vuestras respuestas, pero no solo por las opiniones, sino por los ánimos que me dais, que de verdad, cada vez que os leo me dais un chute de energia y de alegria beutal... de hecho, muchas veces pienso: esta gente no me conoce de nada y se alegra y me anima como si fuera una amiga más de siempre, muchísimo más, por supuesto que lo hacia él últimamente... y ya paro, que se me va la lágrima. Estoy muy sensible ahora mismo...

Voy a dedicarme a disfrutar lo que me queda de verano, que además se me avecinan dos bodas que... ojito! Y en cuanto llegue a la ciudad, y de nuevo comience mi rutina, voy a ir al psicólogo a que me ayude con mis inseguridades. Estoy deseando salvar esa dificultad y estoy dispuesta a lo que sea. Así que ya os contaré cómo voy.

De nuevo, gracias a todos. Tanto a los que contestáis día a día, como a los que por privado me escribís también preguntándome o dándome animos. Por vuestro esfuerzo y dedicación!

Perdonad mis mensajes amorosos jajajaja, pero es que estoy muy sensible en estos momentos.

Nos seguimos leyendo familia. Aunque yo esté unos días un poco más desconectada de esto porque lo necesito mentalmente, nos seguiremos leyendo aquí, por privado o por otros hilos, igualmente leeré vuestras respuestas.

Muchos abrazos para todos.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Vaya vaya, esto me recuerda a algo que acabo de escribir xD. Entre su viaje tan agobiado que estaba y esto... se ha cubierto de gloria! Hay quien dice que hay muchos perfiles falsos, si, algunos hay, pero mas bien de chicas y suelen ser eliminados pronto o se nota enseguida. Es evidente que es el, que le has pillado y encima ha tenido la desverguenza de negarlo :diosmio:

Lo de su respuesta tan breve a todo lo que le has dicho, me parece de poca hombria, pero bueno... alla cada cual. De todos modos, creo que tendrias que haber pasado, no merecia la pena enfangarse de nuevo francamente. ¿Que ganasbas? Dices que quedarte agusto, pero... Al menos a mi, pasado el primer momento no me serviria de nada. Pero a lo hecho pecho.

Y es imposible pensar en ello, el pensamiento es libre y corre y vuelva, vaya, pero no pienses en si le has inflado el ego o se habra sentido mal, eso nunca lo vas a saber. Es tecnicamente imposible saber que piensa y que siente alguien que ademas no ha sido sincero contigo y ha actuado cobardemente.

Como bien dices, piensa en ti y lo que puedas hacer para olvidarte lo antes posible de la situacion y pasar pagina, y ya esta. Se que es dificil, pero si es facil que no debes hacer nada que tenga que ver con contactar con el. Yo al principio, leyendote, nunca hubiese pensado que fuese a acabar asi, asi que no procura no comerte la cabeza en ese sentido! :dibujarcorazon:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Hay gente que es así de falsa y cobarde, qué se le va a hacer... No van a cambiar.

Y da rabia que nos tomen el pelo, pero de ninguna manera debemos hacerle saber a alguien que nos ha dejado que estamos pendientes de esa persona,y menos reprocharle nada:sólo sirve para quedar como despechad@s y para engordarles el ego.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Buenos días, chicos.

Traigo novedades, a las cuales no quiero darles mayor importancia porque en realidad, desde el jueves pasado que os escribí, estoy mucho, mucho, mejor. Con todo asimilado y mucho más tranquila. Y efectivamente me he dado cuenta de que las últimas novedades me dolieron más por ego que por otra cosa, puesto que evidentemente yo estos días estando más tranquila y mejor, he visto que en realidad, yo ya estaba cansada de este tema antes de dejarlo. Creo de hecho haberlo comentado eso por aquí. Así que nada, por eso lado estoy tranquila. Pero ahora resulta que el tipo se ha puesto en contacto conmigo.

Anoche me mandó un mail (yo no podía bloquearle el suyo porque no me lo sabía, nunca hemos contactado por ahí, pero como yo lo tenía público en mi perfil de IG por cosas de trabajo, se ve que se lo apuntó en su día o algo).

Mi primer impulso ha sido borrarlo sin siquiera leerlo, pero por otro lado, era lógico que me diera curiosidad. Lo leí y decía lo siguiente:

Hola Cassmat. Te envío este mensaje para poder aclararte algunas cosas. Yo siempre he tenido interés en ti, desde el momento en que te conocí, y creo que tú misma pudiste verlo. Todo fue bien hasta el momento de irte. Yo siempre entendí que lo hicieras, era lógico, pero es cierto que en ese momento hablamos muy por encima de lo que iba a ser el verano sin profundizar como tal en el mismo, y a mi eso me enfrió un poco, porque me dio a entender que mucho interés no tenías, ya que sin más, te fuiste, y todo lo que hablamos fue que ya veríamos cómo vernos (esto me ha dejado muerta, la verdad, yo creo que en todo momento he demostrado interés en él.). El hecho de irte, se sumó a que mi padre empezó a estar mal, y entre que yo no veía demasiado interés por tu parte, y que las cosas se me empezaron a torcer, no supe muy bien como gestionar todo esto, además, conforme fue pasando el tiempo, yo veía como tú empezaste a enfriarte más, tampoco veía en ti mucho interés en vernos. Las últimas veces empezabas a retrasar el vernos, y eso a mi me acabó de confirmar que tú ya estabas cansada y que te daba más igual todo esto. Además, es cierto que cuando quedábamos, eran los ratos a la semana que yo mejor estaba, puesto que el resto de momentos estaba trabajando o con mis padres pasando los findes de semana, y sabes que ha sido así, pero yo ya empezaba a ver en ti caras raras, te notaba regular y sabía que bien no estabas, y yo me agobiaba porque sabía que tú no tenías la misma ilusión, aunque no me lo dijeras. Respecto al viaje con mi primo, cuando yo hablé contigo y te dije que este verano no íbamos a hacer nada, fue porque en ese momento mi padre estaba tan mal, y tú misma sabes que es así porque me viste y viste la situación, que yo pensaba que no iba a mejorar, de ahí a que yo viera claro que no íbamos a hacer nada. El viaje con mi primo lo preparamos una semana antes de irnos, y no, mi padre mejor no estaba, pero yo delante de él, como te dije, tengo que disimular y no estar mal y si me fui con él, fue porque en ese momento mi padre estaba algo mejor. Yo entiendo que te haya sentado mal, el problema es que yo contigo empecé a agobiarme y la diferencia de todo esto es que yo a ti, como novia que eras, no podía estar mareándote o diciéndote que no, para luego decirte que sí a días antes, porque entiendo que no puedes estar esperando a nadie y que también es verano y te apetece hacer tus planes, mientras que mi primo me lo dijo a última hora y me fui, sin más y sin pensar. Para mi la diferencia se encuentra en que al ser mi novia, teníamos que planear bien un viaje, puesto que no voy a llevarte a cualquier sitio ni a preparar las cosas de cualquier manera, y en ese momento mi padre no estaba para poder planear nada, y con los amigos o la familia, la cosa no es así, salió a última hora y por desconectar me fui, ahí no tenía que hacer nada 'bien preparado'. A ti no podía marearte o decirte una cosa y hacer otra o proponerte algo en el último momento y tenerte esperando a ver cuando mi padre mejoraba. Respecto a lo de la aplicación, me la hizo mi primo por insistencia, y me di cuenta en cuanto me escribiste, que realmente había sido un error. Yo, como bien sabes, casi no uso IG ni Facebook, con lo que, menos iba a aclararme en una app de esas. Yo me quedé mal por ti porque cuando hablamos por WhatsApp a principios de agosto de dejarlo, yo vi que pasaban los días y que tú en ningún momento me escribiste posteriormente, y esto me dolió porque me reafirmé en que realmente tú estabas mejor, vi que te habías liberado respecto a esto, y yo estaba mal y mi primo me la hizo en el viaje, el cuál me sirvió para poder desconectar un poco de lo de mi padre y de ti, aunque al final por todo lo que pasó, no pudiera desconectar bien. Como te digo, fue un error, al día siguiente la eliminé porque yo no soy así (esto es cierto, al día siguiente mi amiga me dijo que se había eliminado el perfil, pero vamos, si no quieres, tu primo no te la hace, no hay más), y me di cuenta de que era un error. Yo al ver tu actitud con lo del viaje y con lo de la aplicación, me he dado cuenta de que realmente te importo más de lo que yo pensaba que te importaba, pero supongo que por mi actitud, no vas a querer saber más nada de mi, y lo entiendo. Simplemente necesitaba decirte todo lo que pensaba, pues estando de viaje no consideraba que fuera el momento, además, no podía decirte nada porque me sorprendió tu actuación. Ojalá las cosas pudieran salir de otra manera (¿qué pretende ahora, liarme?), pero entiendo que tú no quieras, o no te apetezca que nos veamos más. Disculpa si te molesta el mensaje. No hace falta que respondas si no quieres, lo entendería perfectamente. Un saludo Cassmat. Cuídate.

Yo no he contestado, pues no sé que es mejor, si pasar y no contestar o si contestar a lo que dice y decirle finalmente que no quiero que quedemos. Lo malo de esto último es que pienso que entrar en el trapo es estar dándole más vueltas y es lo último que quiero, puesto que estos últimos días estoy mucho mejor...

Qué queréis que os diga... No entiendo nada... y encima justo ahora que yo empezaba a estar mejor y que tenía claramente metido en la cabeza que este chico había sido una decepción, me sale con todo esto...

No entiendo en absoluto las dos visiones tan distintas que tenemos... para mi, él ha sido el pasota y para él resulta que la que no ha tenido interés he sido yo.. Ahora ya sí que no entiendo nada... No sé si todo esto has ido una simple invención para intentar no quedar tan mal o es cierto que lo piensa así, pero yo me he quedado muerta.

Ahora ya no sé qué pensar... Lo único que tengo claro es que yo no quiero volver... no me apetece quedar ni verlo... si no hubiera visto lo del viaje y lo de la app... quién sabe... pero después de esos dos acontecimientos... tengo claro que no quiero nada...

No sé si contestar o no. En realidad pienso que no contestando, ya le estoy diciendo que ni estoy de acuerdo con lo que dice, ni quiero vernos, pero es que yo no soy de no contestar... así que no sé que es menos malo...

¿Qué pensáis vosotros? Realmente no sé qué pensar, pero sé que volver no quiero volver... eso lo tengo claro... nunca podría mirarlo igual después de lo que os digo...

Gracias chicos. Y lo siento, pero aún a riesgo de que muchos me digáis que lo juzgo, para mi este chico mentalmente no está del todo bien. Porque yo analizo todas las etapas desde que lo conocí y ninguna tiene que ver nada con la otra.

En fin... Espero que esto no me ocupe espacio en la mente durante mucho tiempo, porque estaba empezando a sentirme mucho, mucho, mejor...

Y voy a decir una cosa, por la cuál sé que me pueden llover las críticas, pero yo debo ser sincera con vosotros y deciros las cosas como las pienso (esté o no equivocada), para que me podáis aconsejar mejor; y la cosa es la siguiente:

Yo entiendo que a día de hoy las cosas en general han cambiado (respecto a las parejas), y hay muchísima joven de treinta y tantos que no se ha casado o no tiene pareja porque simplemente no le apetece. Pero es cierto que cuando yo conocí a este chico (incluso antes de quedar, nada más salir del pub), pensé: 'qué raro que siendo guapo, teniendo su carrera, buen trabajo, económicamente bien, educado, pijito, con la mayoría de amigos casados, etc, tenga 34 años y no tenga pareja o no esté casado (que repito, vale que hay gente que no quiere casarse, pero en este caso, él es tradicional y quiere casarse por la iglesia, tener hijos y demás, como sus amigos). Y no sé... me sorprendió por todos los datos que os he dado, que no tuviera pareja dada su edad, y últimamente pienso que puede que por su forma de ser o comportarse (para mi muy rara), no le cuajen sus relaciones. Sé que he sido muy clasista, pero lo siento, lo pienso tal cual os digo.

Espero que no me critiquéis mucho, simplemente es mi forma de pensar.

¡Mil gracias!

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo siempre entendí que lo hicieras, era lógico, pero es cierto que en ese momento hablamos muy por encima de lo que iba a ser el verano sin profundizar como tal en el mismo, y a mi eso me enfrió un poco, porque me dio a entender que mucho interés no tenías, ya que sin más, te fuiste, y todo lo que hablamos fue que ya veríamos cómo vernos

Ya es mayorcito y las cosas se hablan en su momento, si fue algo que no le gustó, debería de haberlo aclarado y no sacarlo ahora estratégicamente como justificante de su enfriamiento.


yo veía como tú empezaste a enfriarte más, tampoco veía en ti mucho interés en vernos. Las últimas veces empezabas a retrasar el vernos, y eso a mi me acabó de confirmar que tú ya estabas cansada y que te daba más igual todo esto.

Y otra vez lo utiliza para "quitarse culpas".

Además, es cierto que cuando quedábamos, eran los ratos a la semana que yo mejor estaba, puesto que el resto de momentos estaba trabajando o con mis padres pasando los findes de semana, y sabes que ha sido así, pero yo ya empezaba a ver en ti caras raras, te notaba regular y sabía que bien no estabas, y yo me agobiaba porque sabía que tú no tenías la misma ilusión, aunque no me lo dijeras.

Esto te lo dijimos en su momento, tu agobio, tu inseguridad, tus dudas, tu comedero de tarro, se trasmiten, aunque no lo digas con palabras.


Yo me quedé mal por ti porque cuando hablamos por WhatsApp a principios de agosto de dejarlo, yo vi que pasaban los días y que tú en ningún momento me escribiste posteriormente, y esto me dolió porque me reafirmé en que realmente tú estabas mejor, vi que te habías liberado respecto a esto,

Una vez más se justifica, tira balones fuera y deja ver su ego herido(la he dejado y pasa de mi)

y yo estaba mal y mi primo me la hizo en el viaje

Ahí pobre!!

. Yo al ver tu actitud con lo del viaje y con lo de la aplicación, me he dado cuenta de que realmente te importo más de lo que yo pensaba que te importaba, pero supongo que por mi actitud, no vas a querer saber más nada de mi, y lo entiendo.

Tu apoyo casi incondicional, tus voy a estar ahí para lo que haga falta, tu contacto diario con él, no le decían nada.

No hace falta poner mucho, una persona enamorada no actúa así, creéme, si te digo que si de verdad considerase que la ha cagado pero bien y que ha perdido a la persona a la que quiere,estas no serían las palabras.

Simplemente necesitaba decirte todo lo que pensaba

Y aquí, la prueba.
Simplemente necesitaba excusarse y no dejar todo tan feo.


Ojalá las cosas pudieran salir de otra manera

Hay mil frases hechas similares:

No pudo ser
El tiempo dirá
No eres tú soy yo


Yo si respondiese, creo que lo haría con un simple:

Te deseo lo mejor, un abrazo.

Lo mismo que te respondió él en el viaje.

Besitos

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Bueno... yo veo ahí un alegato basándose en suposiciones (yo creía que tú, yo pensaba que tú...) y en un supuesto mundo ideal en el que para irme de viaje con mi pareja debe ser perfecto... porque una caravana improvisada no mola ¿no?, quiero decir, que cuando quieres estar con alguien... el sitio y las formas son lo de menos...

Las suposiciones hay que evitarlas, y si el pensaba que tu no estabas tan interesada debería haberte sentado y decirte 'oye, tu que piensas de esta relación?, que ahora te vas y yo tengo dudas por tu actitud', es decir, usar uno de los pilares fundamentales de una relación: La comunicación.

Yo no contestaría, y si lo hiciera pues con un 'yo también espero que te vaya bien, un saludo...' pero no entraría en el cuerpo a cuerpo si tienes claro que no quieres volver.

Y lo del tema de estar soltero con 34 años... puede ser por muchas cosas; una de ellas puede ser su actitud claro, que no lo aguante ni dios... pero también puede haber dado con alguna desequilibrada (por no llamarla de otra forma) que le haya hecho perder el tiempo... por decisión propia... mil razones...

Yo tengo 38 y me habría gustado seguir con mi ex, pero no tuve mas remedio que dejarla, era eso o meterme la dignidad en el bolsillo... hay casos y casos.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Hola, Cassmat:

Tal como te dije suponía que se pondría en contacto contigo por algún medio de los muchos que existen. Al final es complicado poner puertas a las redes sociales, mails, teléfonos y demás medios que tenemos disponibles para comunicarnos.

A ver las relaciones siempre se ven desde dos puntos de vista totalmente distintos. Esto es así, porque cada persona tiene una forma de ver la vida y de pensar. Por eso, aunque tu veas muy fácilmente lo que ha ocurrido según tu punto de vista, él lo ha podido ver de otra forma distinta en momentos puntuales.

Yo te voy a dar mi opinión como te la dí la última vez, porque creo que puedo tener ciertos rasgos parecidos a ese chico, en el sentido que me como mucho la cabeza y en cierta forma puedo entender su forma de actuar. Me dijistes que tu también te comías la cabeza, así que seguramente puedas entender un poco lo que te digo.

Este chico tiene problemas personales y familiares y cuando todo eso se junta, hay veces que no piensas con claridad, que todo lo ves negro, que ves problemas por todos lados.
Y aunque tu no lo creas, yo estoy seguro que ese chico ha pensado muchas veces, porque lo ha visto en tu cara o lo ha sentido/intuido por algún comentario, que tu te estabas agobiando por su situación. De hecho, habíais hablado varias veces de vosotros, así que la relación ya tenía problemas que no habíais solucionado y dejábais pasar el tiempo a la espera de mejores días...

Creo que él hay días en los que piensa que todo puede salir adelante, pero en cuanto se encuentra una pequeña piedrecita por el camino que le entorpece, se agobia y se vuelve a echar para atrás. Probablemente le dará muchas vueltas a lo que tenéis, y pensará demasiado en el futuro, sin mirar el presente. Y cuando se mira al futuro uno puede verlo todo blanco, todo negro o con escala de grises.

Sinceramente, no se si deberías responderle o no. Esto ya es una cuestión tuya personal y de lo que él haya significado para tí.

En cuanto a los problemas psicológicos que tiene una persona sin pareja a los 30 o 40 años, yo personalmente no lo veo así. Hay buenas personas con esas edades que simplemente no ha tenido suerte, o no han encontrado lo que buscan, o simplemente son complicadas porque ya llevan arrastradas experiencias pasadas (o quizás no) que a la mínima tiran la toalla. También puede influir la autoestima, o que su círculo familiar sea egoista y controlador, y lógicamente como has apuntado que su estado mental no sea óptimo por algún trastorno, pero esto último no tiene tampoco porque ser así.

No se que más puedo aportarte, estoy seguro que recibirás comentarios de otros usuarios que te ayudarán más que el mío.

Espero que te vayan bien las cosas. Hasta otra.