Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Van dos animales charlando por el bosque.
-Yo soy un perro lobo, por que mi padre era un perro y mi madre una loba, de ahí que yo sea un perro lobo,..¿y tu?..
. Pues yo soy un oso hormiguero,..
-Jajaja ¡anda ya!,..

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Estaba una pareja adormilados en la cama, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta desorientada y asustada....
-!! Levántate joder, creo que ha llegado mi marido, venga...venga!!.
El tipo pega un bote, se calza como puede los pantalones y salta por la ventana al jardín.
Al minuto, vuelve a entrar por la ventana con cara de pocos amigos...
-!!Serás idiota... si tu marido soy yo!

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Dialogo para besugos:
¿que hace un pez en el agua?: nada,
¿y un pez mago en el agua?: nada por aquí,.. nada por allá,..

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Un zoológico compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que lo llamaron y le dijeron:
¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 €?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
Primero, Nada de besos.
Segundo, no quiero saber nada de hijos
¡De acuerdo! dijo de inmediato el administrador, pero, ¿cuál es la tercera?
Bueno... necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 €

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Un marinero bastante cortito e ignorante que llevaba más un año en alta mar, al volver a casa se encuentra a su mujer con un bebé mulato en los brazos.

- Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo mulato si yo soy blanco y tu también.
. Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría, para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño ha cogido color.
El marinero poco convencido, decide ir a consultárselo a su madre, una vez le expone a esta el misterio, su madre con una sonrisa irónica en la cara le dice:
-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que cuernos tan hermosos te están saliendo.

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El día del juicio, el juez les dice: Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a otras personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo de nuevo la semana que viene.

A la semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero: -- ¿Cómo le fue en la tarea?
Bien, señoría, convencí a 17 personas a que dejen para siempre la droga.
¡17 personas!! ¡¡Qué maravilla!!. ¿Qué hizo para convencerlas? preguntó el juez. --
Dibujé dos círculos como estos

http://i57.tinypic.com/2hzp9bl.png

... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas.

¡Muy bien! -dijo el juez- ¡Genial!
Y a usted ¿cómo le fue?, preguntó al segundo.
Yo convencí a 234 personas, su señoría -le respondió-
¡234!! ¡Increíble! ¿Cómo lo consiguió? -preguntó el juez-
Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos

http://i61.tinypic.com/5kmt8w.png

Y les dije apuntando al círculo menor... este es vuestro culo antes de la prisión...

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Va un hombre a la farmacia y dice: ¡deme mil preservativos!
- lo siento,.. solo me quedan 900,.
¡ostras!,.. pues ya se me chafó la noche...

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En un centro de control de lanzamiento de cohetes,...
Uno de los operarios:

*¡El cohete se eleva a , un puñao, dos puñaos, un huevo,..!,..¡ un huevo y medio de altura!, el masomenometro y el ojimetro lo confirman!

- ¿un puñao?, ¿un huevo y medio de altura?,..¿me puede decir cuanto a invertido usted en su formación?,..

*¡Pues un mogollón!

Pd jeje,..reconozco que el chiste no es mio,..:sorpresa: pero me lo contaron,..

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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

"Menos mal que los condones estaban en el coche, si los hubiese llevado encima...no me caso ".

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Se celebraba en Asturias un concurso de pedos internacional. a la final llegaron un francés, un americano y un asturiano.

Le toca el turno al francés. Se pone en posición de disparo y suena una enorme pedorreta con la que compone la MÚSICA de La Marsellesa. El público aplaude entusiasmado.

El americano, se coloca también en posición de tiro y compone con su pedorreta la melodía de ataque del 7º de CABALLERÍA con trompetas incluídas. El público estalla en aplausos.

Por fin le toca al asturiano que llevaba dos semanas a base de fabada. Se baja los pantalones, dobla la cintura y se oye:

-Prrrrrr…. Prrrrrr…. Prrrrr.

El público comienza a abuchearlo y el asturiano hace gestos de paciencia.

-Prrrrrr… Prrrrr…. Prrrrobando, Prrrrobando

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Un hombre de unos 60 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina me aconseja usar mucho para impresionar a una chica de 25?
El entrenador lo mira de arriba abajo y dice...
-Le recomiendo que use el cajero automático....

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Iban por la orilla del estanque un pato y un pollo ,..(ambos casados con sus respectivas)
Y le dice el pato al pollo: ¡oye! ¿y como se lo hacen los pollos?, por que hay muchos pollitos, ¿no?
y el pollo le responde: ¡mira pato! lo mismo que tu haces con tu pata,.. yo lo hago con mi *****..

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—Oye, ¿Es verdad que eres sordo? —Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

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-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.

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- No sabes lo mal que estamos de dinero en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demás miran.

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Un marido llega tarde a casa, se desnuda, se mete de un salto en la cama y se abraza a su mujer..
- Déjame tranquila, tengo un terrible dolor de cabeza.
- Joder que día llevo, ¿qué os pasa hoy a todas?

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Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta al primero que pilla:
- A ver, tu, ¿que harías si en un combate disparan y matan al sargento de tu patrulla?
- quedarme tumbado, señor.
- !¿Quedarte tumbado???! !¿me estás tomando el pelo?!
- Es que yo soy el sargento...señor.

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Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- cariño hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en calzoncillos?
La mujer lo mira y responde:
- Van a decir que me case contigo por dinero.

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Hay una escasez de COMIDA en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.

-El conejo CUENTA un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.....

-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.....

-El CABALLO cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajajajajajaja

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Un ejercito de tartamudos artilleros en plena campaña:
¡Ca,..ca, ca.,..ca, ca,..caboo!
¡Ap, appff,.apu,..apu,..apunteen!
¡Fffh,... fhh,.. fue,....fuegoooo!

Y el cañón hizo: ¡¡bo,..bo,..bo,..bo,..bo,..boooommmh!!

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Esto es una pareja de abueletes con 103 años y le dice el abuelo a su mujer:
-Nena, ¿por que no cogemos y nos vamos al pueblo? A lo que ella le responde...
-Venga vale.

Se cogen el seiscientos y se van al pueblo y al llegar dejan el coche aparcado en el consistorio. Allí sentado leyendo había un policía local viendo la escena. Y le dice el abuelo a su mujer:
-Nena, ¿te acuerdas de aquella valla que rodea el deposito de agua?.
-Claro que me acuerdo, allí fue donde hicimos por primera vez el amor.
-¿Y por que no vamos y recordamos viejos tiempos?.
-Ay que bien...me vas a dar tralla mi amor??

Se van los dos viejecillos para la valla, cuando llegan se desnudan y empiezan a retorcerse y a dar gritos. El policia que esta viendo toda la escena se queda alucinado. Y media hora despues los viejos caen al suelo rendidos. El policia coje una manta y se la hecha por encima y dice:
-Estoy alucinado, con la edad que tienen y la fuerza que todavia les queda. No veas la maquinas que seriais con veinte años.
Y salta el viejo y le dice:
-Si claro...pero es que en aquella época la valla no estaba electrificada todavía :muyenfadado:

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Puente de Triana a las cinco de la mañana, control de alcoholemia.
El policía ve un vehículo que viene haciendo eses y lo desvía al arcén.
- Buenas noches caballero, documentación y prepárese para hacer un test.
-guenas nosses Zeñó agente, solo he bebido unas cervessillas.
-Ya...por eso va haciendo curvas en las rectas.Sople con fuerza por favor hasta que le diga basta.
Sopla y el alcoholímetro empieza a pitar y encender lucecitas de todos los colores.
- Muy bien....vaya mierda,verás tu como me va a romper el aparato ¿no le da vergüenza? !!!!ACABA DE SACAR UN 7,5!!!!
-Venga Sr. Agende...por medio puntito no vamos a quedar mal, no sea tan rácano y póngame un notable..

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Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta pedazo de mujer?
- Bueno…te veo....verás....si te soy sincero, te veo como la oreja de una vaca.
- !!Oreja de vaca!!¿a que te refieres con eso?
- Está lejos de su sexo y muy cerca de los cuernos.

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Una noche una pareja de abuelos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar la dentadura…!!!”

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Dos amigos:

-Oye, a dónde vas a ir este verano de VACACIONES?

-Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.

-Ah, PERO fuiste a Brasil el año pasado?

-No, también tenía ganas...

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- Oye Antonio, a ti que clase de musica te gusta?

-A mi me gusta la musica clasica.....

-De Verdi?

-Te lo juri.....

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¿Que hace un abejorro en un gimnasio?,...¡¡zumba!!

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Bueno..., pues esto es un tío maduro y muy guapo que está haciéndole el amor a su vecina la del cuarto con mucha pasión y le está comiendo la almejilla.

Y cuando están en la cama...., él le dice a ella;

-Madre mía nena que chichi más grande tienes uff..., nena que chichi más grande tienes uff..., que chichi más grande tienes uff..., grande tienes ufff...

Y ella le dice a él...¿por qué te repites tanto?

Y él le dice a ella; No me repito nena...es el ECO, ECO..es el eco

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Hay una pareja que esta a punto de practicar sexo (la primera vez para él), y ella mucho mas "experta", se abre de piernas frente a él mostrandole sus genitales en su máxima expresión,... Y empieza a gritar ¡venga!,¡cometelo!,..¡¡cometelo!!,..y el sale despavorido gritando ¡nooo!,.. ¡a mi nooo!,..

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Que hacen dos vagabundos debajo de un puente dandose de hostias con dos ladrillos?

Una pelea de almohadas

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Que es un tio, con dos cintas de video japonesas a cada lado de la cabeza sujetandolas?

Manga por Hombro....

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Por que los de lepe, montan el Belen dentro del horno?

Pa Dorar al niño, pa dorar al niño, que ha nacido yaaaa..

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Un apache y su hijito de nueve años están sentados en la orilla del río. Le pregunta el hijo:

"Papá, papá ¿por qué mi hermana mayor se llama Luz de Luna?"

"Porque tu madre y yo la creamos bajo la luz de la luna".

"Papá, papá ¿por qué mi hermano se llama Toro Sentado?".

"Porque tu madre y yo lo concebimos delante de un toro que estaba sentado".

"Papá, papá ¿por qué mi otro hermano se llama Prado Verde?"

"Porque tu madre y yo lo creamos sobre un prado verde, ¿Entiendes ahora Goma Rota?".

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Sabeis como se llama a la maquina de hacer antonios?

Antonio Machine.....

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aiss:D:D:D:D

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como se dice mechero en japones? SAKAYAMA

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Por telefono ..
-Urgencias, urgencias ..
>Buenos días aquí centro de urgencias .. dígame,,
- mire que somos dos cazadores y subiendo la cuesta, mi compañero a caído al suelo con los ojos vidriosos, inmóvil, y no responde, .. no se que hacer ..
> bueno .. primero tranquilícese, y compruebe, ¡asegúrese! si su compañero a fallecido ...

Entonces se oye un disparo a lo lejos a través del teléfono ...

- ¡Bueno!, ya ha fallecido ,..¿ahora que hago? ..

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Como se llama la mosca que siempre se mete en lios?

Lamos cagao......

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

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Esto es un misionero al que están persiguiendo todos los cazadores de una tribu africana, y va gritando:

-¡La he cagao, la he cagao!

Y se le aparece el Señor en una revelación:

-AÚN NO. HAS DE CLAVAR LA LANZA DEL JEFE EN EL PECHO DE SU HIJO.

En eso que se deja capturar y, a la que llegan al poblado, se zafa y en plan muy peliculero roba la lanza al jefe y la clava en el hijo de este. Y Dios se vuelve a aparecer:

AHORA. AHORA SÍ QUE LA HAS CAGAO.