Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues ser consecuente con su decisión significa Que asume las consecuencias,cuando dejas a alguien,eso supone siempre renunciar a algo.

A la amistad,al cariño,a la compañía..

Muchas personas dejan a alguien porque ya no quieren lo malo de la relación pero quieren mantener lo bueno,así es que la dejan,rompen el compromiso y la responsabilidad pero luego en los momentos de debilidad acuden para sentirse mejor buscando eso que echan de menos.

Si eres consecuente,no lo haces,asumes tu decisión y cargas con todas las consecuencias,con perder tanto lo malo como bueno.

Para recuperarte tú y dejar que se recupere la otra persona.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Creo que te has saltado unos cuantos capítulos del culebrón. :risita:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Muchas gracias por tu respuesta.

Siento tardar en responderte, pero es que hay alguno mensajes de NR que no me aparecen en su momento y cuando me meto más tarde me doy cuenta de que estaban ahí mucho antes que otros.

Que se ha desinflado debido a todos los problemas yo también lo veo claro, llevo días viéndolo claro, pero no me cuadra porque desde el principio él siempre ha mostrado mucho interés y todo iba bien, por eso ahora me sorprende todo esto, pero bueno.

Lo que está claro es que debo disfrutar el verano y ya os digo que desde que no estoy con él, lo estoy disfrutando mucho más, y sí, yo también creo que merezco totalmente otro tipo de persona que me valore más y no me mande a la... por problemas ajenos a mi.

Muchas gracias por tu comentario, me ha servido bastante.

¿Pensáis que el hecho de no felicitarle, servirá para que le quede claro que no quiero nada con él y que no soy la única que lo ha perdido?

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

¡Con lo bonita que parecía esta historia desde el principio! :(

Hay gente que no comprende que en la vida hay más cosas aparte de trabajar y que no sabe cómo gestionar bien su tiempo. Por ejemplo y salvando mucho las distancias con este chico, mi novio siempre ha hecho más horas extra en el trabajo, con un nivel de estrés muy grande e incluso yendo a la oficina los sábados y domingos. :diosmio: Por fortuna cambió de trabajo y aunque el estrés es inherente a determinados trabajos (también como el tuyo, que eres arquitecta) ahora está en uno algo más tranquilo.

Y yo también le he soportado muchas épocas de estrés, de quejas y de ver que es cierto que lo está pasando mal y según cómo está el tema laboral tampoco le podía aconsejar que mandara a su jefa a la porra. Pero sí que le llegué a decir que hay mucha gente que tiene que lidiar con el estrés del trabajo, con el cuidado de los hijos y con las tareas domésticas. Y aún así pueden con todo.

A este chico se le juntaron muchas cosas y no supo cómo actuar correctamente. Puede que incluso estar contigo también le supusiera un punto de estrés por eso de estar lejos, estar empezando con la relación... y evidentemente estalló.

Pero es que como tú bien dices una persona tan EXAGERADA cansa mucho (lo de exagerada lo añado yo). Porque problemas los tenemos todos. Mi madre trabaja en un hospital y siempre me cuenta que tiene muchísimas compañeras (siempre mujeres) que tienen que ir a trabajar (y es un trabajo bien movido), luego tienen que cuidar de los hijos, de los padres enfermos, de la casa... Y ahí están, con actitud positiva o por lo menos aguantando el tirón.

No te digo que este chico sea un blando (ni mucho menos) porque yo no querría verme en su situación pero me parece que tiene un punto de inmadurez y egoísmo. Porque puede y ¡debe! compartir con su pareja que está pasando por una mala racha, pero tendría que darse cuenta de que a veces hay que intentar no preocupar tanto a nuestros seres queridos. ¡Que repitiera tanto eso de "mal, muy mal, todo mal, fatal, fisio, ojo, médico...! ¡A mí me perturbaría muchísimo escuchar constantemente tantas negatividades!

Este chico puede ser un encanto, un cielo... pero ante los problemas no sabe cómo comportarse y contigo metió la pata. No sé si te volverá a escribir o no, porque puede que cuando se le pase esta época de estrés ya tenga tiempo para recapacitar y te vuelva a escribir. O simplemente le dé tanto apuro y vergüenza el haberse comportado así contigo, que desaparezca. Pero independientemente de eso tú pareces una chica muy alegre, familiar, con amistades, con planes... Y este chico te iba a consumir tus recursos.

Sigue disfrutando del verano y del buen tiempo. ¡Aunque hoy hace fresquín!:timidez::timidez:

:saludo::saludo:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Ay niña, y luego dices que no sigues aferrada a la esperanza. :diosmio:

Creo que personalmente ya te recomendé felicitaciones 0.
De verdad que como no dejes de darle vueltas a las cosas vas a acabar loca de la cabeza.

Voy a ser un poco mosquito cojonero, a ver si te arranco la venda.

1-Te dejo por WhatsApp. Ni siquiera tuvo la decencia de hacerlo a la cara, después de todo lo que propusiste por veros y tu buena voluntad de ofrecerte para estar ahí como punto de apoyo.

2- No sabemos lo que está pasando, igual está muy mal peroooooo, es que a ti te dio con la puerta en las narices. Es su problema y dejo de ser el tuyo en cuanto te dejo.

3- Lo que el piense o deje de pensar si le felicitas o no, nadie lo sabenos porque ni estamos en su cabeza ni tenemos bola de cristal. :risita:
Vamos, es que de hecho, te tiene que importar su cumpleaños lo mismo que saber si el trigo crece 50 o 60 centímetros. :nose:

4- Te ha dejado, se acabo. Saca el orgullo coña, y valorate. El que se lo pierde es él. Da gracias que te ha dejado antes de que lo hicieras tú, porque así te evitas sentirte culpable (y con tu cabecita pensante, te ibas a sentir, te lo aseguro). Que es un chico que no sabe gestionar los problemas poniendo en riesgo su propia salud.

5- Le ha importado a él como estas o como te has sentido con su dejada cobarde?. Para mí, eso que tanto te preocupa de que no te borre y a todas sus ex, si. Creo que es porque como tampoco habeis acabado tan mal, te tiene en el banquillo para cuando vuelvas y le pique, probar suerte a ver si caes.
De hecho, con eso de no bloquearle o borrarle por lo menos tú, no estas haciendo contacto 0 absoluto, y cada vez que mira una historia o que miras en el teléfono a ver si te ha borrado o no, te estas metiendo un nuevo chute de él, de recuerdos y de nuevo millones de preguntas.
Y así sugues, aferrada a la esperanza, y como te vuelva a hablar cuando acabes las vacaciones, ya nos contarás si te habla, si no has caído a la primera de cambio.

Que ahora es muy bonito, no no, yo no volveré porque pasa de ti y aún maneja la situación un poco el orgullo. Pero en cuanto te hablase o lo vieses a la cara, el corazón te dominará y adiós.

Vuelvo a repetir, que quien pasa página, le importa una mierda lo que haga o deje de hacer su ex, lo que piense o deje de pensar y menos seguir prrguntandose le felicito o no.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

He seguido tu tema y me he quedado con la impresión de que, aparte de los agobios personales que él tenía, le has añadido alguno extra, cuando le reclamabas atención. Cuando una persona está estresada por el trabajo u otras situaciones, la mejor manera de mantenerla contigo es hacer que los momentos en los que te contacta sean desestresantes y relajados, como por ejemplo hacerlo reír, hablar de otras cosas para, aunque sea por un momento, hacerle olvidar sus problemas y quitarle la tensión acumulada. No añadirle más.

En cuanto a no felicitarle por su cumple, supongo que no es algo que le afecte especialmente. Una vez tomada la decisión de dejarte, tampoco le importará tanto si vuelves o no a contactar con él.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Ayla, de verdad... ¡Muchísimas gracias!

Creo que no sois consciente de todo el bien que me hacen vuestras respuestas, de verdad, os estoy muy agradecida por cómo me alentáis y me apoyáis. Me dais ese chute de energía que en ocasiones parece que pierdo.:tirarbeso:

Yo creo que uno de los motivos por los que me como tanto la cabeza es por la razón que tú misma has dicho: 'porque parecía muy bonita desde el principio', y así ha sido hasta que empezaron todos los problemas de salud.

La cosa es esa... que problemas todos tenemos, lo importante está en cómo te los tomes, y este chico en ese sentido, creo que demuestra mucha inmadurez. Es más, por desgracia, yo actualmente tengo un tío que está pasando por la peor enfermedad que tenemos actualmente que es el cáncer que tanta gente se está llevando para adelante. Pues evidentemente todos estamos preocupados y mal, porque de hecho el tratamiento lo está aniquilando y lleva dos días ingresado con un cuadro nada positivo, y en cambio mis primas no por ello dejan de atender a sus hijos o maridos, ni mi tía ha dejado de atender a sus hijas porque su marido esté así.

Esto mismo se lo comenté cuando lo hablamos (aunque hace dos semanas no estaba ingresado) y decía que sí, que tenía razón con que las cosas se pueden tomar de otra manera, pero me dijo que él ahora mismo estaba en un momento tan sumamente malo, que no podía afrontar las cosas de otra manera. Bueno... para mi sigue siendo inmadurez.

Efectivamente yo me planteé el dejarlo porque la negatividad que me transmitía era bestial, de hecho recuerdo haberlo comentado en el hilo. Que una persona te repita 100 veces al día lo mal que está, te deja a ti por los suelos, además en este caso, ya no era el hecho de que me lo repitiera 100 veces, era la manera que tenía de decir las cosas. Además siempre se ponía en lo peor, y esto consume a cualquier persona.

Yo me he dado cuenta de algo muy importante, importantísimo. Yo, por fortuna, siempre me he sentido muy querida, apreciada, valorada y respetada, por mi familia y amigos, y precisamente por esto, no me conformo con cualquier cosa. Para este chico no tendré razón, porque según él, por supuestísimo que tiene y tendrá interés, pero lo importante es lo que yo sienta, y por muy mal que esté, si no me siento querida (sabiendo lo que se siente cuando te sientes querida), no tengo por qué estar con él. Y si esa era su forma de tener interés... :pordios:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

A ver, a ver, a ver...

Yo no pregunto lo del cumpleaños porque esté deseando volver con él, ni muchísimo menos. Lo pregunto porque en cierto modo me gustaría que se 'fastidiara' y viera que realmente no he movido ni un dedo por él.

Igual que quiero que me hable NO para volver con él, sino para decirle claramente todo lo que pienso y darle con la puerta en las narices. Que soy la primera que piensa que esto puede sonar infantil, pero es que es la verdad. Es que ahora mismo solo quiero que lo haga para decirle yo: 'no, ahora no'. Es decir, es más cuestión de orgullo que de otra cosa.

En cuanto a lo del WhatsApp... también lo he pensado, está clarísimo que es de una inmadurez bestial.

Yo sé que estoy rayadísima y que eso da a pensar que 'me rayo = quiero volver' y es que no es así. Cuando él me dejó, lo noté tan sumamente mal en los audios, que corté rápidamente y no quise decirle nada porque vi que realmente estaba mal. Pero si quiero que ahora me contacte, repito, aunque suene infantil, es para decirle absolutamente todo lo que pienso, como me he sentido y para decirle que precisamente por todo ello, no quiero estar con alguien como él.

Sigues empeñada en que si me dijera algo o lo viese, enseguida caería, y de verdad Nariko, te aseguro que no. Si hasta he repetido en varias ocasiones que lo tengo aborrecido desde antes de dejarlo, si es que además, para más añadido, la última vez que me dijo de vernos, lo pospuse dos veces con excusas porque no tenía ganas de quedar...

Yo sé que mi forma de ser de dar tantas vueltas a las cosas, puede llevar a motivos erróneos, pero chicos, de verdad... las cosas no son blancas o negras y listo... que no piense en alguien no quiere decir que me importe 0, ni que le de vueltas a algo quiere decir que ya por eso estoy locamente enamorada. Para nada... Si yo os dijera a la de cosas que le doy vueltas y no tienen importancia... a lo mejor entenderíais mejor mi forma de ser.

Pero vamos, creo que el problema más gordo que tengo es el querer buscar siempre respuestas a todo, aunque no dependa de mi...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

¡Gracias Silvermist!

Perdóname, pero o no me he expresado bien o estás algo equivocada, porque precisamente si por algo me he caracterizado en esta relación, no ha sido en agobiar, al contrario, precisamente he sido lo más paciente del mundo, sin reclamar, sin pedir tiempos, sin nada. La única vez que le recriminé algo (y fue por preocupación) fue al segundo o tercer día de venirme que le dije que no entendía que pasara todo un día sin escribir.

Es más, que él me haya visto como un agobio o problema más, no quiere decir que sea porque yo lo haya agobiado, porque al contrario, no le decía ni proponía absolutamente nada, dejaba que fuera él el que lo hiciera.

Respecto a esto 'En cuanto a no felicitarle por su cumple, supongo que no es algo que le afecte especialmente. Una vez tomada la decisión de dejarte, tampoco le importará tanto si vuelves o no a contactar con él', sé que lo que voy a decir puede sonar infantil, pero yo creo que cuando dejamos a alguien, en cierto modo siempre esperamos ver que a la otra persona le 'molesta', siempre esperamos ver que tendrá algún momento de bajón y dirá algo. Al menos a mi me ocurre, aunque sea infantil, pero si dejo a alguien y veo que esa persona no demuestra estar mal, veo que se toma las cosas tan bien como si nada, veo que no me busca, etc... aunque no quiera estar con ella, algo de curiosidad sentiría y algo también me picaría. Porque si dejas a alguien que te quiere, piensas que en cierto modo esa persona va a intentar hacerte cambiar de opinión o va a intentar algo. Y yo respecto a él me he mostrado totalmente de otra manera, llevándolo todo con buen rollo, sin escribirle, sin nada de nada, como si no me importara.

Lo del cumpleaños lo pregunto porque a mi evidentemente no me dolería en el alma que lo hicieran, pero sí que me picaría o me daría curiosidad o incluso pensaría que ya no le importo, y esas cosas.

Soy consciente que ahora todos los que me veíais madura, me veréis inmadura jajaja:risita::risita:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Bueno, ni calvo ni tres pelucas.
Si tienes que estar a una enfermedad grave, tienes que estar a ello, con todos mis respetos si un proyecto de novia con el que apenas llevo tiempo me dice que deje a mi familia enferma (de una enfermedad grave) porque a ella también tengo que cuidarla poque ella en su vida ha sido muy querida y no se conforma con menos, le digo que se vaya por donde ha venido, que a ella me la encontré en la calle.

Otra cosa es que parece que tu exnovio se ahoga en un vaso de agua. Una enfermedad ocular, tiende a la cronicidad. Que tenga que ir con su padre al hospital... pues a partir de unas edades empieza a ser lo normal y todos lo estamos viviendo. Bastante suerte tenemos de poder acompañarlos, que nuestros padres ya no son tan jóvenes y su trabajo... pues bueno, algo estresante es, pero vamos, nada que tampoco viva mucha gente continuamente y no pasa nada.

Por otro lado veo un problema contigo y es que tú tienes una idea de cómo deben ser las cosas y buscas que las cosas se adapten a ello, no al revés. Por ejemplo al principio con el momento de tener sexo, como la relación es importante tenemos que ir despacio y luego tiene que ser él quien tome la iniciativa, cuando ya estamos saliendo conoce a mis amigos y luego tiene que cogerse un apartamento en la zona donde yo estoy. Luego tiene que conocer a mis padres y a mi entorno y es el el que tiene que venir aquí y no yo allí. Lo veo como demasiado rígido, sinceramente. La vida tiene muchas vueltas y está bien tener las ideas claras, pero si yo estoy en una época máss nerviosa de lo habitual y me tengo que adaptar a un conjunto rígido de normas... cuando apenas llevo tiempo con esa persona, pues llega un momento que no me compensa, con y sin agobios.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Hola Cassmat, se me había pasado este hilo, así que me lo acabo de leer, coca-cola zero mediante, desde el inicio hasta ahora...

Conforme iba avanzando en el hilo, he ido viendo como lo que pensé al inicio se ha hecho realidad, materializado en los audios de él... Voy a tratar de explicarte al máximo lo que creo, y porque lo creo...

Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si.

Yo en mi trabajo, ingeniería, tengo un puesto de mucha responsabilidad y tengo situaciones muy similares a las de él, yo manejo el estrés mucho mejor que él (vamos, que para que me agobie de esa forma es muy difícil, suelo tener mucha facilidad para evadirme), pero cada persona es como es...

Una persona con mucha carga de trabajo intelectual, es decir que no lo dejas cuando sales del puesto de trabajo, con familiares malos y de los que tiene que ocuparse lo que menos necesita es tener que estar pendiente de su pareja, deberías haber sido tú la que aportara más a la relación en ese momento... pero te dejaste llevar por tus miedos, e inseguridades... aquel fin de semana de la limpieza y la siesta, deberías haber manifestado tu malestar de forma constructiva, y decir, oye... que yo voy el domingo (ya que tu tienes mas tiempo libre como decías) y no quedarte con un 'pasas de mi'... al final has contribuido, sin quererlo, a que se agobie más...

Date cuenta que, mañana, puede que el en su trabajo se relaje y normalice y a ti te de por opositar o vaya usted a saber y las tornas cambien, y ahí sería él el que debería sustentar la relación... las relaciones deben tender al 50%-50%... pero no es lineal y a veces hay que saber dar... para recibir después... o no... pero amar es dar...

Te digo esto para que reflexiones y trabajes esas inseguridades, no para machacarte. Ya está hecho, no se puede cambiar.

Ahora, mejor es que te apartes... y lo dejes, y avances en tu vida con tus vacaciones, amig@s y demás... si realmente le importas, como decía, te va a buscar, cuando pase... ya ves que haces...

Y ahora, no te dejes llevar pro tu ego herido de no me busca... si realmente estaba agobiado, lo que está haciendo es lo normal... está actuando acorde con lo que te dijo... déjalo y trata de estar tranquila... como te digo, si realmente le importas y estaba tan bien contigo, te va a buscar...

Mucho ánimo, y trabaja esa inseguridad, te va a venir bien sea como sea que salga esto.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Es imposible meterse en la cabeza de nadie... Nunca lo sabras, y aunque lo dijese, a saber lo que es cierto o lo que no lo es tanto! Se que es dificil, pero debes concentrar tus energias en no pensar mucho en ello y hacer cosas que te mantengan entretenida para que sea mas llevadero el trago! Exacto, esa es la actitud! Si te parece drastico "exterminarlo" de la fan de la tierra :D, no lo hagas si puedes de verdad no estar pendiente de si te mira el insta, etc etc... sino si, fuera! Forma de atajar el problema...

Aunque claro, si esperas que te contacte... probablemente no lo haga, y si lo hace puede que sea por sexo (quien sabe)... Despues de todo, no se que grado de empatia pueda tener el susodicho! Porque la cosa pintaba muy bien de inicio, era una historia enternecedora hasta que se ha torcido :)

Pues es muy sencillo, porque ha sido el el que ha optado por dejarte (supongo), aunque no se zanjase de forma definitiva el tema creo recordar en la conversacion que pegaste en el hilo, y por tanto, esa decision conlleva no contactarte de nuevo como esta cumpliendo al menos por el momento. Ahora bien, estaba pensando justo lo que Nariko, que me ha parecido algo cobarde hacerlo por Whatsapp en lugar de haberlo hablado en persona... y eso puede hacer pensar que quizas te esta dejando en el banquillo por si acaso. En fin, por lo que cuentas, probablemente te este dejando en espera, y eso no es bueno, dudo que si vuelve sea con intencion de retomar las cosas por donde iban, lamentablemente, si no con otras intenciones me temo.

En cualquier caso, como dices y te han dicho, pareces una tia "entrañable" por como narras las cosas, que si apuestas por alguien lo haces con todo! y que mereces alguien que haga lo propio y te aporte cosas positiva, no esa dinamica en la que se habia tornado todo, bastante negativa.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Este chico no tuvo interés en tí desde el minuto 1, tu personalidad es complicada y junto con su situación familiar fue lo que le hizo tomar la decisión de dejarte.

Siempre criticas su inmadurez, pero creo que él sólo jugó el rol de "dejarlo pasar", hacerse el tonto y ver cómo reaccionabas. Vuestros caracteres no son compatibles, tú eres muy obsesiva y ese chico necesitaba alas, no agobios como tú le diste. Admite que te dejó, cómo el chico anterior, y te liberarás de tus obsesiones.

FIN.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

A ver, Toroloco, si me lo permites, te diré que has abierto la caja de Pandora, y te lo agradezco enormemente, me ha gustado muchísimo este párrafo: Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si. y me gustaría que por favor me lo explicaras, porque creo que puedo entenderte, pero hay cosas que se me escapan.

Por otro lado, más adelante me dices que yo no he estado ahí cuando él lo necesitaba, y al contrario, en todo momento le decía que se apoyase en mi, que yo iba a estar ahí, que no le iba a reprochar, que llegarían tiempos mejores, que soportaba la situación porque él me merecía la pena, etc, y por otro lado, lo que comentáis de que no fui... chicos, en serio, he repetido en varias ocasiones que SE LO HE PROPUESTO VARIAS VECES, pero por líos varios que también expliqué, él hacía caso omiso o bien decía que no. Por si no os acordáis o no lo visteis, os lo recuerdo: yo tengo carnet, pero coche no, y a mis padres sin coche no puedo dejarlos, encima él vive en las afueras de la ciudad, no en el centro. Con lo que el hecho de ir el domingo y dormir, suponía que al día siguiente tuviera que dejarme en la estación a las 7h cuando se fuera a trabajar y hasta las 9h no sale el bus (esas dos horas... ¿qué?), y por otro lado, tampoco puedo quedarme en su casa sola hasta la hora del bus porque al no vivir en el centro, tampoco puedo ir andando, y como él ya estaba mal, hasta eso le suponía un agobio. Que a mi me hubiera dado igual, porque lo habría hecho, pero es que yo a él lo notaba hasta agobiado también con eso cuando se lo proponía.

De todas formas... quiero hacer hincapié en algo muy muy importante, que es la inseguridad que muchos me decís y que yo soy la primera que siento.

El caso es que os ruego que me digáis tips, consejos, normas o lo que sea para llevarlo, porque yo hay algo que no entiendo:

Yo me siento insegura y muchas veces pienso: 'yo vería lógico que me sintiera insegura si hubiera tenido una vida difícil' pero es que al contrario... nunca he tenido problemas familiares, nunca he tenido problemas con amigos, nunca he tenido problemas económicos, en la carrera tampoco tuve, en el trabajo tampoco tengo. Y físicamente... no quiero sonar chula ni nada, pero físicamente también estoy bastante bien, ¿Entonces, qué me lleva a ser tan insegura? La verdad es que me preocupa muchísimo esto, pero creo que es algo que transmito a los chicos aún sin pretenderlo (evidentemente todo lo que cuento o muestro aquí, no se lo cuento a ellos).

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cass, yo creo que mas que el tema inseguridad, que yo personalmente no te conozco y no se lo segura o insegura que eres, y si vas pensando ya de entrada que todo va a salir mal, ya que si eso has podido transmitir (que es cierto que lo has hecho por momentos) es debido a las dudas que te generaba la situacion. Creo mas bien que el chico te ha transmitido inseguridad, sencillamente. Me considero muy similar a ti en ese sentido.

En contraste, creo que si la historio ha "fracasado" no ha sido por ninguna inseguridad, si no por que hay veces que las cosas son son, y cuando las cosas no son, no se pueden forzar. Por la situacion de el, por que aunque le gustabas, no lo suficiente, etc... Y probablemente ha sido por que te has volcado en el, suena contradictorio, ¿verdad? Pues creo que es asi, y no porque hayas sido agobiante ni nada por el estilo, si no por que el no es para ti, y hagas lo que hagas o no hagas lo que no hagas, la batalla parece parece que esta perdida! Yo en tu caso habria hecho exactamente lo mismo! Y en su lugar, habria agradecido tu forma de enfocarlo salvo algunos detalles como las "puas" y tal, pero el no. Y ante eso no hay nada que hacer supongo ;)

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Claro, es lo que te decía. Que la culpa no es tuya, el también podría haber usado vuestra relación para evadirse de su estrés... que me parecería lo más lógico, o al menos, es lo que haría yo...

Los problemas logísticos de ir a verlo, bueno... pueden ser un problema, si... pero era el momento de dar... por tu parte... él tampoco te lo ha puesto fácil, es cierto, no se trata de escudarlo todo en su estrés... pero cuando alguien está así, a veces ni ve mas allá de su agobio...

Yo he sido gran parte de mi vida inseguro, me saqué la carrera sin problemas, tengo amistades, las cosas mas o menos me han sido ¡fáciles' de obtener y como tú, físicamente me veo bien... pero eso no garantiza que una persona no sea insegura... a día de hoy creo que lo tengo bastante trabajado... aunque siempre se puede mejorar...

Te hablo de tu inseguridad porque todos y cada de los pasos que habéis, o has, ido dando los has tenido que compartir, como si dudaras de tu propio criterio y eso no es bueno... está claro que viene muy bien hablar con amigos, o contar por aquí lo que a uno le pueda preocupar... pero todos y cada uno de los pasos denota un problema... entiéndeme, que para eso estamos jejeje pero es como si no te fiaras de ti misma, o necesitaras que te digan 'eh! está bien lo que piensas'...

Esa inseguridad un tanto insana, haces que tu misma ante cualquier detalle te auto-alimentes con frases como 'lo ves?', 'lo sabía!', 'siempre igual'... de hecho, hay post ante la conversación que tuvisteis cuando el volvió del viaje en que de antemano, ya estabas predispuesta a que te iba a dejar... y te sorprendiste de que no lo hizo... a eso mismo me refiero...

Pareces una chica noble, con ganas de amar, y se te ve centrada por como hablas... es una pena que, por esa inseguridad, no te permitas ser todo lo feliz que podrías o disfrutar de tus relaciones mas de lo que lo haces... y es algo que juega en tu contra... tienes que buscar armas para trabajarlas...

No hay tips así en plan receta de cocina, depende muy mucho de como sea la persona... a mi me funcionó algo que ha comentado Diazepam, dejar que las cosas fluyan, no condicionarme y dejar de pensar en posibles consecuencias de si hago, o digo... ser uno mismo, y mostrarse como tal... asumir que hay cosas que no funcionan y no pasa nada, no es que sea defectuoso, es que así es la vida... cada uno tiene su momento, sus circunstancias y su vida... y hay veces que sencillamente no es el momento, o no hay feeling o vaya usted a saber...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo creo que te lo acaban de decir y que tú misma lo sabes.

Al principio de la relación, cuando todo iba bien, tú estabas tranquila y todo fluía, ale que tengas una personalidad analítica y le intentes dar forma a todo, pero creo que lo hacías dentro de una tranquilidad.

Cuándo empieza tu agobio e inseguridad? cuando él cambia de actitud, cuando comienza a agobiarse, a tener menos tiempo a distanciarse..


Ya has tenido otras relaciones donde ha sucedido algo similar y la experiencia hace que te salte una alarma y esa alarma está bien tenerla, pero si el pasado se tiene suerado, la alarma debe de servir no para sacar a relucir tu inseguridad, sino para no repetir los fallos que repetiste en el pasado. Por eso es tan importante aprender de cada relación, porque nos sirven de guía para conocernos y mejorar.

Ya sé qué ses fácil decirlo..pero miedos e inseguridades tiene cualquier persona que se pasee por este mundo, el objetivo no es no tenerlos, sino identificarlos y superarlos.

Pusiste una frase en uno de tus post que dice mucho de esto, venía a decir algo como que más que porque saliese mal la relación en sí misma, te preocupaba el que todo tu entorno volviese a ver una relación fallida.

Esto es un miedo no superado, el fracaso.

Todo el que se relaciona se expone a fracasar sabes?cuando dejen de importarte este tipo de cosas, a lo mejor te tomas las relaciones de forma diferente y no las ves como un medidor personal que mostrar ante los demás, sino a ti misma.

Yo creo que te hace falta pegarte una buena llorera, porque por mucho que se te haya bajad la idealización con él, te has llevado un golpe duro, pusiste sueños e iusión y expectativas y todo se ha derrumbado y eso duele a cualquiera, tienes que soltar, despedirte emocionalmente...las veces que hagan falta.Llorera y a segiuir con tus cosas y cuando te vuelva a entrar a ansiedad de saber y pensar en él, recuerda que ya te has despedido emocionalmente y has decidido seguir tu camino y no lo pienses más, ponte a hacer lo que sea, sino tienes planes pues ponte una serie, vete a la playa, vete a una tienda a mirar ropa...que no lo consigues? no pasa nada, llorera y vuelta a empezar.

Al final, lo que debes de sacar de esto, no es qué hiciste mal con él, ni que deberías haber hecho para no perderle, hay que sacar lo que has hecho mal contigo misma, que tampoco, la verdad, creo que haya sido tanto...


Un besito muy gordo.
Muaaa

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Hay una cosa que ha dicho Tai, que es importante; no se trata de hacerte el harakiri, o hacerte sentir culpable, no es eso.

Yo al menos, lo que trato de sacar a la luz son esos problemas que puedas tener, que lo mismo me equivoco eh?, para que seas conscientes de ellos, que es el primer paso para cambiarlos... y que puedas mejorar tu estabilidad en futuras relaciones, o incluso contigo misma.

Esto me parece importante, no se trata de una caza de brujas o buscar culpables, sino de aprender, mejorar y avanzar.

Aquí estamos para todo lo que necesites ;)

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cassmat, igual que digo que el me parece inmaduro, tu deseo de que te hable para soltarle toda la mierda que no le dijiste en su momento...también lo es.

Para superar una relación no es solo olvidar, hay que perdonar, soltar y dejar ir.

Es más, te aseguro que aunque le dijeras todo lo que quieres, después no te sentirias mejor. Porque causar dolor gratuito a toro pasado no sirve de nada más que para que tu karma lo tenga en cuenta. :nose:

Si quieres, puedes probar una cosa. Escribele una carta con toooodo lo que le dirias y no le pudiste decir. Expresa lo mas detallado posible tus sentimientos, tu rabia, tu frustración, impotencia. Todo lo que tengas guardado dentro plasmalo en palabras. Como si quieres insultarle y poner que es un cobarde, un cretino o un gilimemo.

Cuando hayas acabado. O te vas a un sitio donde estes sola, o en tu casa cuando no haya nadie. Te sientas, te imaginas que lo tienes enfrente y le dices todo lo que has escrito. Si quieres gritarle, como si quieres ladrarle con las palabras. :risita:
Una vez terminado, quema la carta o rompela en mil pedazos. Y esperemos que eso te alivie.

Te digo más. Lo que tu quieres hacer, si te hablase, lo que conseguirias es subirle el ego. Porque mostrar rabia, dolor o lo que sea, indica que todavia te importa (lo cual también es verdad, porque los sentimientos no se van de un dia para otro y no hace ni un mes que te dejo) y lo que menos te interesa creo yo, es hacerle saber que por un lado estas estupendamente, cuando no es verdad del todo.

Así que si llegas a hacer lo de la carta, espero que nos cuentes si te ha servido de algo.

Ánimo!!!

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Me parece que estabas a punto de enamorarte de un chico cuya personalidad está por formar o tiene algún tipo de trastorno que le hace agobiarse en exceso con los problemas del día a día.
No sé si al no felicitarle le dejas claro que te ha perdido, o simplemente se queda más tranquilo así, porque en los últimos tiempos te veía como una carga y tu has intentando siempre no serlo.
Estoy casi segura de que lo que le ha sucedido contigo no es la primera vez que le ocurre, por una parte quiere ir sobre seguro, pero en cuanto algo tiene pinta de convertirse en una relación de futuro, pone mil excusas para que no sea así.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Chicos... mil gracias por todas vuestras respuestas, de verdad. La verdad es que así, cualquiera lleva el tema mucho mejor:dibujarcorazon:

Sois un gran apoyo para mi y reconozco que ayer, tus palabras, Tai, me hicieron sacar todo lo que llevaba dentro, y eso que yo, aunque tenga facilidad para llorar según con qué temas, reconozco que con los de pareja no... pero como encima estoy en esos días del mes que me dejan sensible a más no poder... no pude evitarlo, y te lo agradezco.:tirarbeso:

Perdonad mi tardanza en contestar, pero ayer después de comer nos fuimos al hospital y estuvimos toda la tarde y toda la noche porque mi tío ha empeorado y la cosa no pinta muy bien..., pero hoy quería sacar un hueco para contestar antes de irnos de nuevo al hospital.

Es cierto que estos días todo se me ha acentuado más, porque, fuera de 'estos días', yo me rayaba por no tener muchas respuestas, pero en realidad estaba tranquila pudiendo hacer mi vida y demás, no lo llevaba tan mal como aquí puedo dar la impresión de llevarlo, pero estos días están siendo complicados porque mi tío está mal, encima estoy con la regla (esto afecta a cualquier mujer, pero a mi de manera muy muy exagerada), y creo que por estar mal, lo del chico se me acentúa más...

En un momento que tenga más tranquilidad, echaré un ojo a fondo a vuestras respuestas (ayer después de comer prácticamente ni pude hacerlo bien) y seguiré los consejos que me habéis dado, ya que estoy de acuerdo con la gran mayoría de ellos.

Si tengo alguna novedad más, os voy contando. Igualmente nos veremos por el resto de temas del foro.

De nuevo... mil gracias a todos, os estoy súper agradecida, de verdad.

¡Besos y abrazos para todos!

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

¡Buenas tardes, familia!

Traigo novedades, y... no sé si os sorprenderán o no, porque la mayoría puede que estéis ya curados de espanto, pero yo me he quedado muerta. Os cuento.

Esta mañana me he ido con mis amigas por ahí a pasar el día, y he aprovechado para devolver su regalo de cumpleaños que es este viernes.

Pues bien, luego nos hemos ido a comer por ahí, total que me han hecho una foto muy chula y la he subido a las historias de IG, y como el teléfono no paraba de pitarme porque había gente comentándome la foto, me he metido a los 2 minutos de yo haberla publicado y me he encontrado una publicación de él, todo sonriente y con su primo de vacaciones, muy felices los dos.

Pues bien, imaginad cuál ha sido mi cara, me he quedado muerta, porque además, no es que fuera una ciudad cerca de la suya como para ir y volver en el mismo día. Se han ido a una ciudad que estará aproximadamente a 3 o 4 horas de la suya.

Yo me he quedado totalmente a cuadros. Y no es para menos, porque en el momento se lo he contado a mis amigas y a cual de todas se ha quedado con peor cara.

Así que en ese momento me han dado ganas de decirle de todo. Porque claro, yo puedo entender que esté fatal, y que ahora que esté de vacaciones necesite desconectar. El problema no es ese, porque no se ha ido a pasar el día a una ciudad de al lado. No. Se ha ido a pasar la semana (digo yo que será la semana entera porque si su cumple es viernes, supongo que estarán allí hasta el domingo) entera fuera. Cosa que el día que vino directo del aeropuerto me dijo: 'se nos complica el verano, al final no vamos a poder hacer ninguno de los planes que dijimos, porque mi padre está mal, etc...'.

Me dice a mi eso y ahora resulta que se va con su primo una semana de viaje. Así que, como podéis imaginar, a las dos o tres horas de esto, estando yo más tranquila, me he ido a la foto de sus vacaciones que ha publicado y le he puesto: 'Ya veo lo mal que está tu padre, no pensaba que jugabas con estas cosas. Espero que todo te vaya bien'. Acto seguido directamente lo he bloqueado de eso y WhatsApp. Mis amigas querían que lo dejara contestar puesto que era ponerlo en un 'brete' porque a eso tan obvio a saber qué contestaba, pero no. Yo directamente lo he bloqueado. Que le den.

Yo puedo entender que ahora por lo que sea el padre esté mejor y haya podido desconectar. Pero yo lo que pienso es que en caso de ser así, habría tenido ganas de hacer ese viaje conmigo, no con el primo. Así que, que le den bien dado.

¿Os parece bien lo que le he puesto y el bloqueo?

La verdad es que si antes hubiera sabido que me iba a quedar tan a gusto con el bloqueo, antes lo habría hecho.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

No esta mal que aun no se hayan acostado y si los dos son tradicionales pues puntos a favor, deja de pensar por el estereotipo de la sociedad que las cosas anda mal si no se han acostado.
Disfrute, vive y relájate...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues no, bien no, pero seguro que te has quedado a gusto, que es lo que importa :)

Bueno, ya está, pasa página. En realidad a ti ya tampoco te gustaba tanto y te estaba cargando con mil historias.

Habrá mil motivos por los que se ha ido con su primo. El primero, a ti te dejó. Y aunque ahora no lo veas, te ha hecho un favor.

Has jugado y has perdido, pasa constantemente. Lo bueno que tú has podido ver su peor cara para quedarte tranquila de que ahí no hay nada para ti.

Procura no dejar que tu ego te pueda y disfruta del verano. Él por su parte que siga con su vida. Bloquearle es la mejor opción para no sufrir más de la cuenta. Y no se te ocurra darle bola este invierno cuando vuelvas la ciudad...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Puessss...

Esto para mi cambia las cosas... Muchas excusas, estrés, problemas, familiares malos y después de 'quitarte' de en medio, se va a 4 horas de su padre enfermo? No ha sido claro contigo...

Yo quizás habría dejado que saltara él con cualquier cosa, y entonces se lo habría soltado y bloqueado... pero bueno, hay que verse en la tesitura... que con lo impulsivo que soy, lo mismo lo habría hecho peor :risita:

Creo que has hecho lo que debes, ni más ni menos... esta historia comenzó bien... pero desde luego, ha ido de mal en peor... Mejor resetear y a otra cosa...

Bien hecho!

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo no le habría dicho nada y le hubiera bloqueado, pero desde el principio. Esto es lo que pasa por dejar puertas abiertas. ¿Has bloqueado llamadas también?.

Al final tu príncipe azul, reconvertido en sapo, ahora a pasado a otro nivel. El Houdini de la mentira y el engaño. :nose:
Me da que te ha vendido la moto pero bien. Ahora si puedes empezar a hacer contacto 0 de verdad, sin estar pendiente de si mira tus historias, sube una foto o hace el pino puente. :diosmio:

Y espero que cuando se te pase el cabreo inicial (que se te pasará), no le desbloquees.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Hola, Cassmat:

Soy nuevo por aquí, pero he estado siguiendo tu Hilo desde hace una semana. Si me permites te voy a dar mi opinión como hombre desde un punto de vista de un caso similar pero no igual al que has relatado.

Yo volví a tener contacto con una chica que conocía desde siempre, y aunque nunca habíamos tenido nada ni pensaba que eso podía ocurrir, de un día para otro ella inició un acercamiento para irnos conociendo mejor.

Antes de seguir, también debo aclarar que al igual que a ese chico de tu caso, a mi también me cuesta mucho ir avanzando y tocar, porque necesito tener confianza con la otra persona y eso me lleva tiempo.

Bueno, a lo que voy. Mis circunstancias familiares por aquella época eran bastante malas y mi estado de ánimo era muy bajo. A esto se unía que la chica a veces me presionaba en cierta manera para vernos o preparaba cosas sin avisarme. A ver esto es muy positivo porque te das cuenta que la otra persona está interesa en tí, pero a la vez te crea problemas porque tu no estás bien y empiezas a comerte la cabeza porque estás quedando mal con la otra persona.

Al contrario que en tu caso, yo con esta chica no tuve nada serio, aunque ella quiso varias veces, porque veía que no iba a funcionar. Ella a veces se enfadaba por no poder atenderla o por no escribirle por el WhatsApp, y eso hacía que cada vez tuviera menos ganas de estar con ella, porque cuando quedaba con ella estaba con cara de enfadada y no sabía como actuar para arreglar las cosas.

El caso es que para resumir un poco todo, la conclusión que yo saco de tu caso y el mío es que los problemas familiares y personales afectan mucho a una relación, pero también es cierto que al menos en mi caso, la chica no me atraía tanto como para seguir estando en una situación en la que ibamos a acabar mal hiciese lo que hiciese. Así pues, ¿para qué alargar las cosas?. ¿Si la chica me hubiese gustado de verdad habría cambiado las cosas?. Yo diría que no, pero esto es algo a lo que no puedo responder con seguridad.

Intenté hacerle entender que la "relación" no iba a ir a más, pero la única manera en la que conseguí cortar la comunicación fue dejarle de responder, porque no se daba por enterada que todos mis problemas más lo que ella estaba haciendo no iban a favorecer en nada el que llegaramos a tener algo.

Ella me eliminó al poco tiempo, pero nunca tuvo malas palabras conmigo, y creo sinceramente que esa es la mejor retirada que una persona puede tener. Yo estoy ahora mismo en un caso contrario donde una chica ha jugado conmigo o bien no se ha sentido tan atraida como yo con ella, y no pasa nada porque es lícito y puede ocurrir. Creo que es mejor no decir nada malo para finalizar una relación, sino simplemente dejarlo pasar.

En resumen, creo que en tu caso ese chico no ha sentido la suficiente atracción contigo como tu las has tenido con él, tu has dado más y él ha dado menos y como se suele decir: "menos es más".
Al él no estar tan interesado en tí, lo que ha ocurrido es que veía que se juntaban sus problemas personales y familiares con los tuyos, y ha decidido que el tiempo sea el que pase y tu te canses y decidas cortar vínculos con él.
Eso sí, como te he contado anteriormente, creo que directamente deberías haberlo eliminado sin enviarle ni un sólo comentario más.

Espero que te llegue alguien próximamente que sea lo que buscas y que todo salga bien.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

¡Vaya tipo más ruin! Tan mal que estaba... :diosmio:

Igual su padre se ha recuperado y las cosas se le han mejorado mágicamente en este breve tiempo. Pero claro, decirte lo de que ya no podríais hacer planes en verano y luego pegarse ese viaje...

Yo no le hubiera dicho nada pero tampoco lo digo muy alto porque hay veces que me pierde la boca jijiji

¡Bah, que te dé igual tanto el ojo de su padre, como el primo, como sus viajes de negocios internacionales! Bloquea a ese tolay y aguanta para no volver a desbloquearle. :mal:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Está bloqueado de absolutamente todo, Nariko. Llamadas, mensajes y todo, para que al menos desde su teléfono no pueda decirme absolutamente nada y lo mismo he hecho con su teléfono del trabajo.

Yo sé que su padre está mal, y sé que él está agobiado, eso sí, creo que él lo ha exagerado todo mucho para tener la ‘huida’ perfecta. Quizá con todo lo que lleva en mente, ni siquiera habrá pensado en que yo pueda ver eso y mosquearme en serio, pero espero que mi mensaje y posterior bloqueo se lo haya dejado bien claro.

Él es un tío súper rallado y no me cabe la menor duda que estará jodido, porque él es una persona que quiere controlarlo todo y quedar bien con todos y aquí la ha cavado pero bien.

Igualmente pensará que en tres dias se me irá el mosqueo, porque no me ha bloqueado y la lleva clara... ese queda ahí bloqueado hasta los restos de los restos.

No entiendo como todo ha ido cayendo hasta llegar a esto con lo bien que iba todo. Y de verdad os digo... no es tanto el cabreo como el dolor...

Yo imagino que quiera o no estar conmigo, dolido estará, porque lo ha hecho fatal y sabe que ha quedado fatal conmigo y si no fuera rallado le daría igual. Pero él también es de comerse mucho la cabeza, así que espero que se dé cuenta de su cagada.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Por experiencia te digo que si él se come la cabeza tanto como yo, después de tu mensaje va a estar unas semanas jodidillo. Quizás intente escribirte desde otro teléfono o con otra cuenta, o a través de correo o lo que sea.

Yo en mi caso, cuando estoy mal, estoy mal y no me apetece salir ni quedar con nadie. En este caso él ha actuado mal, y encima ha tenido la desfachatez de publicarlo. Aquí ha actuado mal. Quizás también él ha pensado, que lo vuestro había acabado, y que tu en principio podrías ya intuirlo o haberte dado por enterada (despedida a la francesa), y que no te tenía que dar explicaciones de lo que hace o deja de hacer.

No se, cuando hay una ruptura de dos personas creo que ambos quedan algo tocados, aunque el que da más es el que pierde.

Desde luego tengo claro que él va a pensar en tí, pero eso no creo que de para nada más de lo que ya habéis tenido.

Tienes que quedarte con los buenos momentos, que habrán sido pocos, y recordar que a veces las circunstancias de cada persona hacen que las relaciones no puedan funcionar.

Suerte con tu vida.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Al final tuvo que asomar la patita. Qué cobarde!!!
No entiendo por qué no se dice la verdad: perdona, pero no siento lo mismo. Y ya dejas a la otra persona vivir su vida y si sigue el "juego" es por su propia voluntad.

Al principio pensaba que le agobiabas pero ahora pienso que, a pesar de sus problemas, pues no le has interesado lo suficiente para compartir tiempo contigo.

Bah, mejor así. Te has quitado a un drama-queen de encima.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Niña por Dios, deja de dar vueltas a la cabeza. ¿Te das cuenta que estas pensando por el?. ¿Qué si se va a rallar?¿Que si se va a sentir culpable?.

Pero todavía no ves, que lo que te vendió ¿fue un espejismo?(respecto a su forma de ser, claro). Que se ha ido de vacaciones con su primo al quinto carajo, mira lo mal que está por lo que te hizo y lo culpable que se siente... :nose:

¿Sabes lo mejor que puedes hacer?. Comprarte un vestido divino, hacerte un cambio de look maravilloso (aunque sea ir a la peluquería a ponerte una mascarilla :D ) y que le den con viento fresco. :mal:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Lo sé. Sé que tienes toda la razón. Lo único que quiero ahora mismo es que sufra y se joda con ese mensaje, que bastante me he rallado yo ya. Yo sé que mal está y su padre también. Y no es que esté ciega, es que lo sé, ahora bien, lo que pienso es que lo ha exagerado todo para tener coartada. Pero orgullo tengo un rato y ese se queda bloqueado sí o sí, además de todo, y todos sus teléfonos

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Creo que lo que ha pasado es lo que él buscaba que pasara, para cerrarte definitivamente la puerta. Y le ha salido redondo, ni se va a inmutar con tu mensaje de la foto, seguro que lo borró y... aquí paz y después gloria!!!

No entiendes que si no os acostásteis en tanto tiempo fue por algo? Ahí está el quid de la cuestión.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Siento decirte que en esto te equivocas totalmente. Hace 5 meses que abrí este post. En eso es una persona que tarda, al igual que yo. No hay más. Otra cosa muy distinta es el poco interés que ha tenido ahora. Desde luego 5 meses no iba a estar mareando. Directamente no habría tenido nada conmigo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo creo que es gay y por eso no quiere acostarse contigo...

Perdón por la broma. Era por quitar un poco de hierro al asunto :risita:. Es que me hace gracia la gente que responde en un hilo de 15 páginas sin leer más que el asunto.

Me he leído casi todo el hilo completo durante los últimos días. Me gustaría dar mi opinión, si no te importa. La verdad es que pareces muy buena chica y de tanto leerte se te coge cariño. Igualmente, con sus obvios defectos, él también parecía buena persona.
Lo primero de todo lamento mucho que la cosa haya terminado mal. Creo que todos hemos pasado por una ruptura y no es nada agradable, sea cual sea el lado en el que nos toque estar. Deseo de todo corazón que este tiempo difícil pase lo más rápido posible y te sirva para conocerte mejor a ti misma y salir más fuerte de la situación.
Suena a tópico, pero es así. Si haces las cosas bien creo que es una magnífica oportunidad de salir reforzada, por tópico que suene, no dejes que el (inevitable) sufrimiento que la situación conlleva sea en balde.

Sólo puedo dejarte algunas pinceladas de mi propia experiencia ante estas situaciones aunque, te aviso, no soy una persona muy normal en este sentido. Quiero decir que soy mucho menos rencoroso y orgulloso que la media y tiendo a pensar bien de todo el mundo. Por supuesto que no es una virtud ni mucho menos, así te expones mucho más a que la gente te dañe, pero qué se le va a hacer. También considero que tiene partes positivas. Y es que yo cuando alguien me ha dejado he sido incapaz de sentir rencor u odio por esa persona. A la larga creo que me ha ayudado, porque a día de hoy tengo una relación bastante cordial con todas mis ex. Sé que hay mucha gente que cree que eso no es bueno ni lógico, pero a mí me aporta muchas cosas positivas el poder llevarme bien con personas que fueron importantes en mi pasado.

Volviendo a tu caso, es normal que estés decepcionada y, hasta cierto punto, dolida por cómo ha actuado. Lamento decir que estoy de acuerdo en lo que te han escrito varias personas sobre que el chico no parecía que le gustases lo suficiente para ir introduciéndote en su vida.
Parece que tenía claras sus prioridades y tú no entrabas entre las principales. Es una pena pero tampoco podemos juzgar a nadie por eso. No creo que podemos elegir este tipo de cosas, más bien se sienten o no se sienten. ¿Qué podría haber actuado mejor? Por supuesto que sí, pero no olvides que todos podemos hacerlo. Es muy difícil hacer todo bien siempre. En nuestras actitudes influyen un complejísimo cóctel de egoísmo, miedos, ego... Y nunca es fácil ser lo suficientemente objetivo y desinteresado para escoger la mejor opción. No nos engañemos, los seres humanos somos animales egoístas. La naturaleza es egoísta y tendemos a buscar lo mejor para nosotros mismos.

Respecto a las últimas novedades... ¿qué quieres que te diga? Ya avisé que yo tiendo a ser (demasiado) bienpensado con la gente. Me siento incapacitado para juzgarle. Pero estoy seguro de que, aunque opine que al chico no le gustabas lo suficiente para cambiar su vida, lo está pasando mal con la ruptura. Cuando empezamos una relación de varios meses es inevitable que nos sintamos ilusionados, y cuando esta ilusión muere (o la matamos en su caso) duele. Lo estará pasando mal y el chico ha querido desconectar.
Estamos de acuerdo en que si para él vuestra relación fuera igual de ilusionarte que para ti (lo cual sería lo normal) ese viaje lo hubiera planeado contigo y no con su primo. Cuando estás entregado con una pareja es lo que más ilusión del mundo te hace. Pero esto no hace más que reafirmar que no sentía lo que tenía que sentir.
Debes pensar eso, que, al fin y al cabo, es lo fundamental. Es doloroso, pero es el único motivo verdadero por el que actuaba así. Al menos es mi forma de verlo.
El resto de cosas, de planteamientos y "ralladas" que te haces es consecuencia de lo anterior y no al revés. Sé que es inevitable dar vueltas a muchas cosas y quedarse con los árboles, pero no debes olvidar el bosque y darte cuenta que, por muy diferente que hubieran sido los detalles, la relación no tenía futuro.
Intenta no juzgarle tanto a él. Como dije antes estas cosas uno no las elije. Estoy segurísimo de que él hubiera preferido estar enamorado de ti hasta las trancas. Al fin y al cabo, ¿a quién no le gusta enamorarse? Pero no pudo, no supo o no lo sintió. Es una verdadera lástima, pero desgraciadamente el mundo está lleno de casos como estos.

Estoy seguro de que, cuando pase un poco de tiempo, verás las cosas de otra manera. Intenta poco a poco ir dejando el rencor, ver las cosas de manera más objetiva. En el fondo nos ayuda a superar estos trances más que quedarse anclado en el rencor y en lo malísimo que era la otra parte. Todos actuamos mal en ciertas ocasiones, pero también bien en otras. Lo importante es extraer un aprendizaje de todas las situaciones y estar en paz con uno mismo.

Mucho ánimo, de verdad. Estoy convencido de que más pronto que tarde encontrarás a alguien más afín con el que los dos sintáis intensamente lo que se tiene que sentir. Sin duda lo mereces y la vida nos sorprende constantemente.

Un saludo y ánimo también con la situación familiar delicada. Espero que pronto esté todo mejor.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Muchas gracias uptoyu.

Agradezco que no hayas echado más ‘basura’ sobre él, por no decir otra cosa, porque de por sí yo ahora mismo estoy dolida y cada vez que lo pienso o la gente de aquí me reafirma lo mal que lo ha hecho, es como que yo más me enfado, porque ahora mismo cualquier cosa que sirva para echar más leña, a mi me hace saltar.

Todos coincidís en la falta de interés, y yo estoy de acuerdo. Pero lo que no entiendo es como unos problemas lo han llevado a eso. Porque todo estaba bien hasta que me vine para acá, ya que el padre se puso mal un poco antes de yo venirme, pero mal mal se puso estando yo aquí. Aunque estando juntos ya nos dio algún susto porque hubo que ingresarlo y eso, pero mal se puso cuando yo me vine.

Entonces, si realmente es falta de interés, ¿ por qué el otro día no paraba de decirme que interés siempre ha habido y habrá? Yo podría entender todo esto si desde el principio hubiera mostrado falta de interés, pero es que ha sido al contrario, todo vino por los problemas familiares, él mismo lo reconoció... porque además me dijo que justo eso había sido un punto de inflexión en su vida.

Imagino que la falta de interés ha venido por el distanciamiento y sus problemas familiares, pero ¿hasta el punto de llegar a esto? Porque de marzo a julio que todo estaba bien, él estaba genial de todo, conmigo, de ánimo... era otra persona, ya os digo que él mismo me lo reconoció.

Cada vez que pienso en La foto de ayer... no quiero saber nada de él, no entiendo por qué el no me ha borrado de nada. ¿Se pensará que es un enfado pasajero y que lo voy a desbloquear? Porque la lleva clara...

Es una metida de pata... haber subido ayer esa foto es una metida de pata en toda regla... y digo metida de pata por no decir otra cosa...

Además, el último día que vino (os recuerdo que se lo pospuse dos veces diciéndole que tenía dos cenas, pero no era verdad, simplemente yo ya estaba mal y no me apetecía verlo), fue justo el que mejor lo vi, además coincidió que mi santo fue dos días antes y me hizo otro regalazo (lo cual dejándolo antes podía haber evitado), y justo a los 6 días después fue cuando ya por audios (que es cierto que por la voz que tenía, se le notaba todo) me dejó.

Yo estoy mal porque lo de ayer me dolió. Pero hay muchas cosas que no entiendo. Pensar que lo suyo es mentira... no es la solución, porque yo sé que mal estaba tu padre y mal estaba él, y todo lo de los médicos es verdad, además he podido verlo, o sea que juzgar eso sé que no puedo. Lo único que se me ocurre es que realmente yo haya supuesto un agobio más, que está claro que es así, y ahora en la aleccion del viaje se ha notado.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cassmat, creo que tu percepción de la relación y la suya son distintas. Probablemente el ya no estaba tan implicado como te ha hecho creer. Simplemente no tienes que prestar atención a lo que dice sino a lo que hace. Y lo que hacía es que ya desde el principio al irte no quería siquiera que tú le fueses a ver en un viaje que por lo que has dicho no era largo.

Pega que es algo que el llevaba rumiando desde antes y no sólo es producto del agobio, porque como ya te dije, su agobio tampoco es para tanto, simplemente es un poco dramas y se ahoga en un vaso de agua (porque no has dicho que esté en proceso de licitación de una obra tocha ni nada fuera de lo normal en el trabajo ¿no?)

Me refiero es que a pesar de los regalos (hay un montón de historias si lees por aquí que el último día es el mejor, y luego les dejan, siempre he pensado que es una forma de "despedirse" de la pareja) desde el principio que te fuiste era reticente. Empezó diciendote que ya no se iba a alquilar nada, que solo unos días, que qué agobio, que si la abuela fuma... y en un mes y medio a 1 hora de distancia (lo que yo tardo en ir a currar cuando hay atasco) ¿cuantos días os habéis visto? Y lo de su padre es doloroso, pero no son enfermedades con hospitalización o incapacitación o dependencia severa ¿no?

Y sobre la foto... creo que él ya ha cerrado el episodio contigo, él se siente libre de hacer lo que le de la gana y no piensa que tú tengas derecho a reclamar nada. A fin de cuentas ya no sois nada ¿no? (es lo que creo que es su forma de pensar, no digo que esté de acuerdo)

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues a ver, os voy a ser clara con todo. Total, con la de detalles explícitos que he puesto ya... qué más da...

Respecto al trabajo: es el ingeniero jefe de una empresa de producción, esta empresa tiene otra sede fuera de España a la cual va a menudo, al menos una o dos veces al mes, algunos viajes son de ir un día y volver al siguiente y otros viajes son de 3 o 4 días. Tiene mucha, muchísima responsabilidad porque él es el que lleva todo el tema de la maquinaria, y cualquier rotura o fallo por su parte, implica un gastazo en la empresa de medio millón de euros, de 2, de 4 millones... o sea que realmente tiene mucha responsabilidad. Encima en julio dio la casualidad que en uno de sus viajes este verano lo tuvieron que desalojar de la fábrica que tienen en el extranjero porque la fábrica de al lado se prendió fuego y al estar pegados tenían que salir, lo cual supuso un problema gordo porque no pudieron trabajar nada y eso supuso un problema, además el compañero estaba de vacaciones y al jefe no podía decirle nada porque según él, estaba tan liado como él. Y por eso sé que todo lo que me cuenta es verdad, porque encima me manda fotos de todo sin yo pedirlas... de sus viajes, la fábrica en llamas, las reuniones, etc..

Por otro lado, el padre:

El padre es jubilado, pero en un pueblecito de al lado de la ciudad tienen una finca a la que se han dedicado toda la vida de frutas. ¿Qué pasa? Que ahora en verano es época de producción de frutas y demás y como el padre estaba tan mal, mi ex todos los findes se quedaba con él para ayudarlo, ya que el padre no puede hacer nada y por otro lado tampoco quería meter a nadie. Y también sé que verdad porque encima mi ex siempre me mandaba la fotos de los melocotoneros o lo que fuera, o sea que es cierto que los findes estaba con el padre y no salía, ya os digo que me mandaba fotos de todo y a todas horas.

¿Y qué es lo que tiene el padre? Todo su problema del ojo viene derivado por una trombosis. Para quien no lo sepa, una trombosis puede llevarte a la muerte y más siendo en la cabeza, es algo muy peligroso. Esta trombosis en la cabeza, le ha hecho que a parte le salga un cavernoma (algo malísimo, porque además, la medicación que le mandan para una de estas dos cosas, es mala para la otra), y eso le ha afectado a la vista. Por si esto fuera poco, el corazón le funciona al 50%, es por esto por lo que todos los findes se tenía que ir con el padre al campo a ayudarlo, porque el médico le dijo al padre que no hiciera absolutamente nada. Y ya para rematar, el padre también tiene problemas de próstata, de lo cual lo operan en septiembre.

Y a esto le sumamos la personalidad del hijo de querer llevarlo todo él, hacerlo todo él, y no saber plantar cara a nadie. Con sus consecuentes ataques de ansiedad, úlceras que se le abren cuando está mal, visitando todos los médicos, cogiéndolo los padres para hablar y decirle que tenía que ver un médico urgentemente, y así...

Y sé que todo es verdad porque ya os digo que él paso que da, paso que me contaba y me mandaba fotos...

Así que entiendo que el haya estallado y que con el cuadro que comento, acabara sin ganas de relación y sin nada, pero ya la foto de ayer... es too much.

Así que, este es el cuadro del señorito.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cassmat, él ha podido tener altibajos en la relación, y a veces ser muy positivo y pensar que veía cosas en tí que le gustaban y que podría seguir intentándolo, y otras veces ser muy negativo y pensar que era mejor dejar pasar el tiempo para que te dieras cuenta que la relación no iba a más, y que desaparecieras y no le agobiaras más.
A las personas que se comen mucho la cabeza por todo y que lo piensan todo mucho les ocurre frecuentemente todo esto.

El por qué no te ha bloqueado ni eliminado. Pues en realidad es que no tiene porque hacerlo. A mi me ha ocurrido que una persona me ha eliminado o bloqueado y yo a ella no. Y la razón no es por esperar a ver que ocurre y ver si vuelve, sino simplemente por dejadez o por mantener esos chats que tuvistéis, o bien porque él por su parte no piensa que haya terminado mal contigo.

En mi último caso en la que una chica y yo hemos terminado medio mal, y no nos dirigimos la palabra, ninguno de los dos nos hemos bloqueado ni eliminado. ¿Significa esto algo?. Pues no. Supongo que algún día ocurrirá y uno de los dos dará el paso, pero es que tampoco lo veo necesario. Y como te digo no es porque se piense en que vais a volver a hablar, ni nada por el estilo porque la relación está rota, sino que simplemente no se hace.