Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Oferta de trabajo:

Se necesitan 4 personas paara resolver la crisis de este Pais...

1 electricista que sepa quitar enchufaos
1 charcutero que sepa cortar y embutir chorizos
1 cura con experiencia en repartir hostias
1 fontanero que sepa cortar grifos....

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Le pregunta Predator a Alien...

- ¿Me quieres?
- Claro que te quiero, mucho
- No te creo, lo estás diciendo con la boca pequeña

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--Cariño,...dime algo con amor,..

--¡AMORFO!

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Un gangoso entra a un kiosko y le pregunta al vendedor...

-por favor, me da chinco chicles?

-Cheiw?

-Chien no, chinco....

.................................................. .................................................. ........


Dos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro...

-Manolo, cuanto tiempo, que tal lo llevas con Maria?

-No se...yo cada vez entiendo menos a las mujeres, hoy mismo llege a casa de trabajar, y me encontre una nota en el frigorifico que ponia "Esto no funciona, me voy con mi madre, Adios"....Abri el congelador y enfriaba de **** madre....no lo entiendo.

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--Va un hombre al medico y le dice: ¡Doctor! mi pareja me puso los cuernos y en la cabeza no noto nada!
--¡No hombre no! eso se dice en sentido metafórico,..
--¡Uf!,..¡creí que era falta de calcio!,..

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El profesor repartiendo las notas:
Pedrito un ocho.
Carlitos.....tu tienes un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué yo un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque en las cuatro primeras preguntas, las respuestas son idénticas, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa no me la sé"
tu has puesto: "Yo tampoco".

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La profesora de gramática pide una frase con la palabra "evidente":
Mis padres, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, por tanto, es evidente que la casa quedó vacía.
Muy bien, buen ejemplo.
A ver tu, dame un ejemplo más de la palabra "evidente".
Hummm ...yo estaba sentado en el comedor de mi casa, y vi pasar a mi hermano pequeño con el diario New York Times debajo del brazo, seguro que iba a cagar.,
¿Y donde ponemos "evidente"?
Pues a continuación, porque hacía dos días que no había papel de WC y es evidente que mi hermano de cuatro años no sabe ingles.

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En una compañía militar, un capitán dando instrucción teórica:
-¡Cabo Muñoz!,..¿como cargar el arma?,..
.¡Señor! introduciendo el carchuto por la....
-Carchuto ¡no!,..¡cartucho!
.¡carchuto señor!
-Nooo,..¡cartucho!
.¡carchuto!
-¡¡¡¡¡cartucho!!!!,
.¡carchuto!......

-¡Sargento Ledesma!, encierre al cabo Muñoz en el calabozo y que no salga hasta que aprenda a decir correctamente ¡cartucho!,...
Al cabo de una semana se presenta el sargento Ledesma al capitán y dice:
.¡Mi capitán!, el cabo Muñoz aprendió ya a decir correctamente carchuto!...

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Dos amigos, se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y un par de botellas de vino se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, uno se despertó y codeó a su amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Ya....y eso significa que..., ¿?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana....por cierto y tu Luis ¿que opinas?
!!¿Que yo que opino?...joder que eres tonto, nos han robado la tienda de campaña!!.

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Había un filosofo tumbado en su cama abstraído mirando al profundo cielo, y de repente dijo:,...¿y que puñetas a pasado con el techo de mi habitación?..

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Un pobre se acerca a una ancianita en la playa.
"Por favor, señora,..."suplica... "no he comido nada en 24 horas"
"Estupendo"dice la abuela... "así no tendrás que preocuparte de sufrir un corte de digestión si te metes en el agua..."

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Entran tres vampiros en un bar y el primero exclama: ¡camarero,..un vaso de sangre fresca!,..el segundo también,..¡otro para mi!, y el tercero: yo no,.. yo un vaso de agua caliente,..
Se giran los otros dos mirándolo con cara de asco, y el tercero saca de su bolsillo una compresa usada y seca que sumerge inmediatamente en el vaso, mientras canturreaba: ,...Hoooornimans,...

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!!!¿Me estás engañando con otra?!!
Claro que no cariño....
!!!¿Y esas bragas rojas que hay en el coche?!!!
Está bien...tengo que confesarlo ....!!SOY SUPERMAN!!

:meparto::meparto:

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.¡Papa, papa!,..¿por que cuando hace sol las hormiguitas no cruzan la calle?
-por que anda el hormigón caliente hijo, anda el hormigón caliente,...

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¿Nivel de inglés?
-alto
Traduzca fiesta al inglés
-Party
Bien...introduzca esa palabra en una frase que tenga sentido
-Ayer me party los morros yendo en bicicleta
Váyase ... jajajaja ¿Siguiente? ...

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Va un gallego y le pregunta a un turista: ¿y usted de donde es?
--¿yo? ,..yo soy de Madeira,..
¡Anda,.. como Pinocho!

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Este va para Cuco....

Sabeis cual es el segundo animal que es doble animal despues del gato...que es gato y araña?

La zorra, por que ademas Cobra.

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Se abre el telón…

Y aparecen varias personas con las manos en alto.

Se cierra el telón…

¿De qué partido de fútbol se trata?

Levante – Las Palmas.

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Se abre el telón…

Aparece Dolores de Cospedal.

Privatizan el telón…

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Eres tan feo tan feo tan feo, que cuando naciste, tintaron de negro los cristales de la incubadora..

Eres tan feo tan feo tan feo, que cuando naciste, tu madre no te dio el pecho, te dio la espalda..

Eres tan feo tan feo tan feo, que no te trajo una cigüeña, te trajo un buitre carroñero.

Eres tan feo tan feo tan feo, que cuando naciste, el medico le dio a tu madre la placenta y a ti te tiro al cubo de basura.

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-Srta. en su cv dice que domina el francés...¿a que nivel?
-Hummm..hasta que me atraganto...
- !contratada!

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-¡Ya nació el niño...·
-¿síi y que tal?,..¿como se llamará?
- Engendro
-¿querrás decir Alejandro?...
-Ufff,... ¡tu no le has visto!...

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De empresario a empresario.
- ¿ Como has conseguido que tus empleados sean puntuales siempre...?
- Fue fácil, tengo 30 empleados y solo 20 plazas de parking.

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El jefe ...
-A ver Andrés... hoy es el cuarto día de la semana que llega tarde ¿ que conclusión saca de todo esto que le cuento?
- Hummm...¿ que hoy es jueves?

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El otro dia me compre una caja de preservativos, que traia "Sexo Seguro"..Pero de eso nada, me pase toda la noche a dos velas.....Asi que de seguro nada.

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¡Oye! después de practicar sexo, y empezar otra vez,.. ¿fumas algún cigarrillo?,..
- pues si,.. como unos 20 cartones de tabaco mas o menos..--

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.Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo.
-De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.

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- Lo siento vecino, mi gato acaba de matar a su perro.....
- !!Pero que coño dices...!!, si es un pitbull...
- Ya, pero mi gato es hidráulico y se le ha caído encima.

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Como se llamaria el fruto de amor entre Frank Sinatra y Albert Einstein'?

Frankeinstein....

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- Maestro...¿ por que no consigo mejorar mi técnica de Kung-fu?
- Pequeňo saltamontes... déjame preguntarte
- ¿Has contemplado la bella puesta del Sol y los colores del cielo cuando sucede?
- Si maestro, cada día.
- ¿ Has meditado frente a la cascada de aguas cristalinas?
- Si maestro, nunca dejo de hacerlo...
- ¿ Contemplaste como las flores de loto se abren en nuestro estanque?
- Todas las tardes maestro..
- Joder...si te pasas el día mirando tonterías ¿ cuando piensas practicar?

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Entra una mujer en la perfumería y pregunta: ¿sales minerales?, y la dependienta contesta: ¡no que estoy castigada!..

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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¡Jaimito!, ¿a que van los barcos al muelle?
-¿rebotan?

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Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio... La primera en orinar no tenia con que secarse, coge su tanga se seca y lo tira. La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, piensa "yo no voy a tirar mi tanga carísimo de victoria secret".pilla la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo...
Al dia siguiente llama
uno de los maridos al otro y le cuenta: "mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga, terminé con el matrimonio".
Y el otro responde: "tuviste suerte amigo, la mia salió más ****, llegó a casa con una cinta en el culo que decía: JAMAS TE OLVIDAREMOS, con cariño: Antonio, Carlos, Victor y TODA LA UNIVERSIDAD DE INGENIERIA

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Están los apóstoles y Jesucristo acabando la ultima cena, y deciden ir a tomar unas copas por ahí,
- podríamos ir a Judea, a Jericó o a Jerusalén.
Y Jesucristo dice: ¡No a Jerusalén no, que ahí te clavan!..

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Anuncios de contactos:

- Viejo verde busca chica vegetariana.

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- Asesino en serie busca chica para relación corta.

- Eyaculador precoz busca mujer para... ¡bueno, ya da igual!

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Va el sordo del pueblo y le dice al tonto del pueblo: ¡A ver tonto!,.. ¡tres más dos!,.y el tonto contesta: ¡cuatro!, y el sordo al verle mover los labios le dice riendo: ¡por el c*** te la hinco!, jaja

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Pasaba por delante de la casa de un amigo y se encontró un montón de tíos reunidos en la puerta. Vio a su amigo con una corona de flores en la mano discutiendo con ellos y se acercó.
- ¿Qué ha pasado, y esa corona?... ¿se ha muerto alguien?
- Sí,mi pobre suegra, el burro que tengo en el patio se puso nervioso y la dio una coz en la cabeza.
- Vaya desgracia, la pobre se ve que era muy popular¿ toda esa gente conocía tu suegra?
- No... !que va!, están todos dando la lata a ver si les vendo el burro.

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Entra un esqueleto en un bar y dice ¡camarero!, una jarra bien fría de cerveza y un cubo con una fregona por favor.

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-Desde hace tres semanas a mujer le ha dado por hacer dieta estricta.
- Vaya y ¿cuanto lleva perdido?
- Tres semanas.