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Allá va:
Guerra de independencia española (franceses vs. españoles) Están batallón de españoles hablando y dice uno: -Bueno...hay que hacer una táctica porque los franceses nos están ganando... -¡Ya sé! Mirad,como todos los franceses se llaman François (Fransua) gritamos:"¡¡François!!" y cuando respondan les disparamos. (En el campo de batalla): Llega el batallón español: Españoles:¡¡François!! Franceses:¿Oui? Españoles:¡¡¡PUUMMM!!!! (disparo) Bando francés: -Oid...que tenemos qe hacer un plan porqe nos están ganando y esto no puede ser... -¡Ah!Pues,como todos los españoles se llaman José, gritamos:"¡¡José!!" drante la batalla y cuando nos respondan disparamos... (En el campo de batalla): Aparece el batallón francés: Franceses:¡¡José!! Españoles:¿Eres tú François? Franceses:Oui Españoles:¡¡¡PUUMMM!!! (disparo) :D |
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van 3 p u t a s y se cae tu madre jajaja :aplauso::aplauso:
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¿Qué le dijo un archivo gif a un PDF?
¡Anímate hombre! :D |
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Duda de un gitanillo
Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre: - Pá, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellio? - Pue hijo, Dió é apellio... ¡ de toa la via! - pa, ¿y cual é el nombre de Dió? - Pué, ¿cual va a se? : Mecagüen |
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Estan en la casa una madre y su hijo. Tocan a la puerta y la madre le dice al niño que vaya a abrir. Cuando este abre abre la puerta, se encuentra con una señora mayor.
-Muchacho, ¿Esta tu madre? -Mamaaaaaa!!! Preguntan por ti !!! -¿Quien es hijo? -No se, una vieja!!! |
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En una playa abarrotada de gente, de repente un borracho empieza a gritar:
-Una ballena!!!! Una ballena!!! Todos miran al agua buscando al animal, Cuando un hombre le dice al borracho; -Pero que ballena ni que leches!!! Si son 2 botellas de wisky !!! -Por eso... que una va llena!!! |
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Dos locos estan pintando una habitacion, y uno de ellos esta subido a una escalera pintando el techo cuando el otro le dice:
-Agarrate al pincel, que quito la escalera!!! |
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En un manicomio, los medicos deciden hacer una prueba a todos los pacientes para ver si alguno ha mejorado. Para ello, preparan una habitacion sin salida y pintan una puerta amarilla en una de las paredes. Cuando meten a los pacientes dentro, todos se abalanzan sobre la puerta intentando abrirla. Todos menos uno que se esta descojonando en una esquina. Los medicos le sacan de la sala para interrogarle:
-Caballero, ¿Porque se estaba riendo usted antes? -Pues porque todos estos gilipiiiiiiii ^^ estan intendando abrir la puerta cuando yo soy el que tiene la llave !!! |
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Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?"
. Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca" El niño le dice.... "entiendo , papa"..... el padre prosigue con la explicacion..... ", tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol" "el niño asiente con la cabeza...... El padre posigue con la explicacion...... "Tu otro hermano se llama Flor primaveral, por que fue concebido el dia del comienzo de la primavera en un campo de flores..... El niño asiente..... ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?" |
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Uno que me hizo mucha gracia, pero como soy muy mala con los chistes y no me acuerdo bien lo copio de otro lado:
Dos mexicanos, Pancho Villa y Emiliano Zapata deciden dirimir sus diferencias sin derramamiento de sangre humana. Pancho Villa le dice a Emiliano Zapata: - ¿Y por qué no hacemos una pelea de gallos, cuate? - ¡Mejor una de perros, que es más sangrienta! - Bueno, dentro de una semana, que cada uno traiga a su campeón, y ya veremos. Al cabo de una semana, Villa trae un pastor alemán que te cagas de miedo, al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco. Después llega Zapata, que trae un perro salchicha.Todos se ríen de él, hasta que ponen a los dos a luchar y el perro salchicha despedaza al pastor alemán.Villa dice: - ¡Me ganaste! ¡Ese perro es una fiera! - ¿Por cuánto me lo vendes? - Un millón de pesos. - ¿Pero tú estás loco?, Eso es mucho! - ¡Pero huevón, ¿Cuánto te crees que me ha costado hacerle la cirugía estética al cocodrilo? |
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Esto que un dia......un paisano que se habia portado mal en vida.....muere y va al infierno. En el infierno lo recibe Satanas y le dice......
-Bueno Andres.....sabes que te has portado mal y has venido al infierno donde seras castigado por el resto de la eternidad......pero al menos sseremos benevolos y te dejaremos elegir el castigo que mas quieras de estos tres que te voy a enseñar....sigueme-. Los dos se ponen a caminar por el Averno y llegan a una primera habitacion, donde se ve a un hombre atado, desnudo completamente, recibiendo latigazos sin parar de un ser diabolico, con un latigo de diez puntas y que al golpear arranca trozos de piel y de carne dejando ver la carne viva y sangrando a borbotnoes mientras la victima grita sin parar del dolor indescriptible..... -Esta es la primera opcion, recuerdala...vamos a ver la segunda...... Los dos siguen caminando hasta otra habitacion......donde se ve a otro hombre totalmente desudo tambien....atado de pies y manos a cuatro bestias del infierno, que estiran in ningun miramiento sus cuatro extremidades..., longando de tal manera y provocando un dolor indescriptible que durara por los siglos de lo siglos..... -Esta es tu segunda opcion.....recuerdala..... Los dos siguen caminado hata la ultima habitacion......donde se ve a un hombre atado completamente desnudo.....y a una mujer despampanante.....rubia.....unos ojos preciosos...unos pechos firmes y voluptuosos....unas piernas tan largas como un dia sin pan, un pompis respingon, practicandole una felacion eterna al hombre desnudo........ El diablo de dice..... -Estas son tus tres opciones....cual de ellas eliges-. El Hombre se queda pensando durante un rato y dice..... -Sin duda....escogo la ultima tortura..... -Estas seguro de ello?...piensa que tendras que sufrirla durante toda la eternidad-.Le pregunta el Diablo..... -Estoy seguro-.Le responde él.... -Como desees-.El Diablo se acera a la mujer rubia, y le dice.....-Ya puedes parar.....ya ha venido tu sustituto-. |
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Un hombre entra a atracar un banco con un gato muy pequeño. Se pone en el centro y grita: "¡Arriba las manos o aprieto al gatillo!"
http://www.jesusmonge.com/wp-content...2/12/troll.jpg |
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Superman va surcando el cielo con unas ganas de meter un polvo que no se puede aguantar, a eso que ve a Wonder Woman desnuda y abierta de patas, tumbada boca arriba en una terraza. Lástima que una vez Superman ya le tiró los trastos y fue repudiado por Wonder Woman.
Superman piensa: "Ésta es la mía. Bajaré y me la follaré con mi súper velocidad, así ni se dará cuenta, la tía". A eso que Superman baja y le pega una súper follada en menos de dos segundos, vuelve a subir al cielo todo contento y habiendo descargado sus huevos de amor. "¡Dios mío! ¿Qué ha pasado?", pregunta Wonder Woman muy sorprendida. "No lo sé pero me han dejado el culo destrozado", responde el Hombre Invisible. |
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Esto era un espermatozoide despistado....perdido por el cuerpo del Hombre......buscando su sitio.....de esto que que llega a un organo y dice....
-Y tu quien eres?-. -Yo soy los ojos.-le responde.... -Y que funcion tienes tu?-. -Pues yo, hago las formas, distingo los colores,etc etc...esas cosas...- -A vale....tu no eres no le que busco-. El espermatozoide sigue buscando desesperado.....llega a otro sitio.... -Hola buenas, y tu quien eres?- -Yo soy la nariz-. -Y que funcion tienes-. -Pues yo distingo los olores, soy una via respiratoria,etc....- -A vle....tu tampoco me sirves.... El espermatozoide sigue su busqueda y llega a otro sitio... -Hola, y tu quien eres?-. -Yo soy la boca......- -Y que funcion tienes?- -Pues yo, distingo los sabores, etc etc.... -A vale, tu tampoco me sirves..... El espermatozoide llega a otro sitio.... -Hola, tu quien eres?... -Yo soy el corazon....-. -Y que funcion tienes-. -Pues yo, Palpito.... -Cojones, alli quiero ir yo, al pito al pito...... |
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Se abre el telón, se ve a un tío vomitando y un sofá con una piedra en el borde de un cojín.
¿Cómo se llama la película??? Harry pota y la piedra al filo'l sofá. xD |
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-Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.
Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos pargolpes. El padre contesta: -Dile a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor... Le rompo el tubo de escape. |
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-Amor, estoy embarazada
-No te preocupes, para eso está el plan B -¿Plan B? ¿Cuál es ese? -Disculpa, ¿te conozco? |
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El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta lamano y dice de inmediato: -Cuarenta y cuatro. El director se sorprende y pregunta: -Y usted, ¿cómo lo sabe? -Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas. |
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¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta? Dos Penes que le dice uno a otro: - P1:¿Te vienes al Cine? - P2:¿Que penicula ponen? - P1:Una porno. - P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie. Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana - pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas |
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. |
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:meparto::meparto::meparto::meparto: |
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Un chiste verde y rápido... Una lechuga en moto.
-------- Las monjas no llevan sandalias porque son más devotas. --------- Cómo se llama la monja que está en prisión? sor presa. ------------- :diosmio: |
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Camarero! Este filete tiene muchos nervios. —Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.
:D :diosmio: Te ríes de lo malos que son :diosmio::D |
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Y porque no ponemos chistes de madres?
Tu madre es tan gorda, que se hizo una foto en las navidades pasadas, y todavía está imprimiéndose. Tu madre es tan gorda, que estuvo en un apocalipsis zombie, y todos los zombies del planeta no pudieron rodearla. Tu madre es tan gorda, que de pequeña se sentaba al lado de todos los niños de la clase. Tu madre es tan gorda, que se tiro un pedo que fue un millón de veces más potente que la bomba de Hiroshima. Tu madre es tan gorda, que la Tierra, el Sol, la Via Láctea y todas las galaxias del universo giran en torno de ella. |
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Diossssss
Starhunter, que malos!!!! :diosmio: :risita: |
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Un chino llega a casa de María que alquila habitaciones.Uno de los inquilinos se llama Curro y tiene dos perros que por las noches ladran mucho.
La primera noche los perros no paran de ladrar y el pobre chino pasa una noche malisima. Por la mañana,el chino se asoma a la ventana y ve a la dueña de la casa en el jardín, y le dice:"Señola Malía,señola Malía... los "pelos" del "culo" no me dejan dolmil"... |
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Cita:
Añado otros más :D : Tu madre es tan gorda, que se sentó encima de una Appstore y los precios bajaron en un 99% Tu madre es tan gorda, que un dia que llevaba el chuibasquero amarillo la gente gritaba "Taxi" Tu madre es tan gorda, que ni Dora la pudo explorar Tu madre es tan gorda, que el monte Everest intentó escalarla Tu madre es tan gorda, que ella rompió tu arbol genealógico Tu madre es tan gorda, que cada vez que se conecta a Internet, éste se cae entero y no ha conexión en ningún sitio. |
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A que no sabeis que es lo que mas odia Skeletor de las mujeres cuando se acuesta con ellas?
Que Ji man.... |
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Esto son dos amigas ideales de la muerte que quedan para tomar un brunch después de mucho tiempo sin contacto.
Cuqui: Oh, Chiqui que bien te veo y menudo abrigo de piel que traes es de chinchilla?. Chiqui: ay, si Cuqui, es que me he casado, mira que anillo. Cuqui: por favor, eso debe costar un dineral!!!!. Chiqui: verás, es que mi marido es el hombre mas bueno del mundo. Si ya se que me vas a juzgar cuando te diga que tiene 77 años y yo 26, pero dejame que te cuente. Cuando le conocí me regaló flores. Un dia, salimos al teatro y como hacía frio, le dije, hace frio no mi amor, y el en vez de dejarme su chaqueta me compró este abrigo, abrió una peletería a las 11 de la noche para que yo escogiera. Cuqui: dios mio es todo un caballero. Chiqui: asi es, yo le adoro, mi hombre ideal. Recuerdas que mi primer marido no me atendia ni me hacia caso, este es todo lo contrario. De luna de miel en vez de ir en renfe a Calasparra, fuimos a las islas Fidji. Ideal, el hombre de mi vida. Cuqui: ay si! que alegria, tu te lo mereces todo reina. Y en el tema sexual que tal? Chiqui: en el tema sexual mal, muy mal, estamos a tratamiento. Cuqui: a claro, como el es mayor. Chiqui: que va bobita, estamos a tratamiento: el trata y yo miento. |
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Dos mujeres que se encuentran y una le dice a la otra:
-Hola Maria, como te va todo.... -Nada chica, estoy fatal...cada vez que intento intimar con un hombre, se marchan corriendo por que me huele el chichi a cebolla y estoy fatal... -No te preocupes, que yo conozco a un chico estupendo que trabajaba con material pirotecnico y en un accidente se quedo sin olfato y yo te lo presento que es muy majo.... El caso que los dos salen a una cita y tal, y cuando llega el momento de ponerse a la faena,se meten en la cama y a los 5 minutos el hombre sale airado de la cama, coge y se pone los calzoncillos, los pantalones, la camisa.... A tal reaccion la chica sorprendida le pregunta... -Pero que pasa, por que te marchas? -Joder como pa no marchar, te huele el chichi a cebolla que es un horror.... -Pero no se suponia que te habias quedado sin olfato en un accidente? -Si joder, pero e que me estan llorando los ojos que flipas. |
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Eque se va a comprar al mercado....se acerca a la dependienta y le dice...
-Hola buenas....me das por favor 1 kilo de calamares...y me enseñas las tetas? -Perdon....como se atreve? -Na....es que como desde que el PP gobierna, dicen que hay mas confianza en el Mercado |
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Yo me sé varios:
Un andaluz va a la charcutería y grita: - A ver pone 100 j de jamón- y contesta el charcutero: -¿ York? - Siii, tuuuuuurk!!- Dos en la cárcel, le pregunta uno a otro: -¿Y tú, por qué estás aquí?- - Porque no me dejan salir. Dos locos planean escaparse del psiquiátrico y deciden disfrazarse de caramelos. Nada más verles le pregunta un vigilante a uno de ellos: - ¿Adónde vas tú, demente?- A lo que el loco contesta: - No, el demente es ese, yo soy defrese.- Otra de locos. Le dice un loco a otro: - Me ha dicho dios que yo soy el rey. Y salta el otro: - Mentiroso, yo no te he dicho nada. Tres gitanas hablando: - Pue mi hijo Josua es mu listo, me va al carrefú y me roba microondas, cds... de todo... - Eso no es ná... mi hijo Juan de dios es mejor: me roba joyas en las tiendas, lavadoras, ordenadores, de tó- A lo que una que está embarazada salta señalándose la tripa: - Pues fijaros mi peque, que el otro día me fui a rascar el chichi ¡y me robó el anillo!!- |
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-Que es lo que guarda Darth Vder en el congelador?
Helado Oscuro.... -Se abre el telon y aparece un tetra brick de vino Don Simon,se cierra el telon....como se llama la pelicula? Es tinto basico.... |
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Un hombre de mediana edad y su esposa, estaban intentando tener un hijo pero ella no lograba quedarse embarazada. El hombre fue a hacerse pruebas y le salió todo normal. Extrañado por ello, fue a visitar a otro doctor para una segunda opinión.
- Mire, esto depende un poco de la vida sexual que haya llevado antes. Esto es como una caja que contiene 1000 petardos. Si nada más abrir la caja, usted gasta muchos petardos, la próxima vez que quiera coger un petardo le costará más, porque estará en el fondo. - Le dijo el doctor. El hombre, pensando y reflexionando por un momento, le responde: - Hombre, doctor...haciendo más o menos las cuentas, no he tenido una vida sexual tan activa. Digamos que me quedaría "media caja". Y responde el médico: - Bueno, ¿pero ha contado todos los petardos que le han explotado en la mano? :D |
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