|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Dos amigas hablan sobre sus maridos:
-Mi esposo está que no hay quien le aguante, no me acaricia lo más mínimo, no hace más que gritarme, me deja sola en casa, y yo, harta, le he amenazado con irme a vivir con mi madre y que se aguante él sólo la ira -Pues tú eres tonta, porque yo tenía ese mismo problema y le amenacé con venir mi madre a vivir con nosotros y ahora besa por donde yo piso |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un señor encuentra a su mujer llorando:
-¿Qué te pasa cariño? -Ay, estoy muy triste, el médico me ha querido decir que estoy gorda -Pero palomita, ¿qué dices tú? Pero si estás muy bien -Me ha dicho que abra la boca y diga muuuuuuuuu |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un amigo le dice a otro:
-¿Sabes qué le ha pasado a Tato? Encontró a su mujer en la cama, le disparó y después se suicidó -Sí, lo sé, pero podía haber sido peor -¿Qué estás diciendo? -Pues claro, dos horas antes del suceso estaba yo con su mujer |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un señor le dice a una chica joven por la calle:
-Qué bella eres ¿te vendrías a mi casa a "procrear" conmigo? -Pero bueno, señor, ¿me ha tomado por una fulana o qué? -Aquí nadie ha hablado de dinero, preciosa |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
El médico le dice a una chica joven:
-Bien, señorita, desnúdese -Pero si el médico de al lado me ha dicho que estoy muy bien -A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
El juez de instrucción le dice a un hombre:
-Su esposa le acusa de bígamo -¿Cuál de las dos, señoría? |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un joven enamorado dice a un anciano:
-El amor es ciego Responde el anciano: -Sí, cierto, pero el matrimonio te abre los ojos |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja de donde proceden y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados. ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste? Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!! |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Oiga tata..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...! No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA... # Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos... No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...! Y yo sin reló, tata...! |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de *****... y muchas más de esas basuras y porquerías... - Coooooño, vaya, **** mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis? - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años. |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
ROMANCE despues de los 40.....!!!.
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico... - Hola !! ......Cuéntame...... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - Horrible!........!No sé qué pasó! - ¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso? - Si... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. - ¿No me digas que terminó ahí? - Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. - ¿Y después qué pasó? - Que se puso a beber champaña en mi zapato - Ay....qué romántico - Romántico?...por poco se muere. - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después qué paso? - ¿Puedes creer que se fue?...!!Para mí que es marica!! jajajaja ni de coña estamos asi las de 40 vamos. |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Cita:
:aplauso::aplauso::aplauso: |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Cita:
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
¡¡¡¡TIMO DEL MERCADONA!!!! Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de Las Americas y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Mercadona. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al de la Avenida. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro Mercadona una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde. |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del
> > trabajo. El cuarto está en penumbra. > > De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, > > recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo. > > > > Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. > > > > El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda > > y llega atrevidamente hasta sus redondeces. > > En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, > > deseosa y con los vellos erizados. > > > > Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada > > pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y > > le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. > > > > La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se > > prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus > > piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus > > piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. > > > > La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso > > pregunta: - ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho???? Él, pausado y tranquilamente, > > responde en baja voz: - ¡¡Ya!! > > > > > > - ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica) > > > > > > - Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando… |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
¿lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
Coño caperucita, déjame cagar tranquilo |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa'. - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'. |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
=DIARIO DE LAURITA= J
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L ) HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN... ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO. |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara… - ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.? El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de… - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado… |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Cita:
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
:meparto::meparto::meparto:
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Muy bueno el chiste del burdel Corve
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA…
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia… en la noche de bodas le dice: - “Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI” (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción). Ella prosigue: - “Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son PARA TI” (nueva sonrisa del “escayolao”) Y sigue: - “Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… ES PARATI” El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice: ………. ………. ………. ………. ………. - “¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!” |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
El borracho que llega a casa con una taja, madre mia con deciros que iba cantando el asturias patria querida.
La mujer que lo escucha, este no entra en casa hoy, menudo golfarraco. Total que el marido venga a llamar a la puerta cariño abreme que soy yo, la mujer que no, eres un borracho, vete. El marido ya le dice, mira traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo. La mujer al oir eso, le habre la puerta y le pregunta donde esta el ramo? a lo que el borracho le dice y la mujer mas guapa del mundo? |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
En el recreo de un colegio de curas, el niño se va al cura y le dice:
-padre me compra una papeleta de la tombola de la marquesa, el primer premio es un coche y cada numero vale 25 euros. a lo que el cura le responde: joder con la marquesa y el niño le dice ese es el segundo premio |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
un hombre que se cae en un barril de 10.000 litros de vino y todo el mundo diciendo echadle una cuerda, una cuerda y salte el tio nooooooo echadme queso
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
En una clase, la profesora dice:
- Haber carlitos si en un cable tenemos cinco pajaros, pegamos un tiro y matamos dos. ¿Cuantos pajaros quedan en el cable? a esto que carlitos le dice: - ninguno, señorita -profesora: pero si hemos dado un solo disparo y hemos matado solo dos. - carlitos: si pero con el ruido del tiro los otros tres se han espantado. -Profesora; me gusta como piensas. carlitos: Señorita puedo hacerle yo una pregunta a usted. -Profesora: si, dimela. -carlitos: haber dos mujeres salen de una heladeria con un cucurucho cada una, una se lo come sacando la lengua y la otra se mete el helado entero en la boca. Cual de las dos es la casa. -profesora: puessssssss la que se mete el helado entero en la boca. -Carlitos: No, la casada es la que lleva la alianza, pero me gusta tambien como piensa usted |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
nanster que malos son jajajaja
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Una abuela le dice a su nieto de 6 años:
-Mira, mi amor, esa cigüeña que va a París para traer un bebé a unos que quieren ser papá y mamá -Déjate de historias abuelita, que yo por las noches te oigo decir al abuelito: Venga, házmelo sin parar, ahora que ya no podemos tener bebés |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Como se dice en euskera calentorra?
elhigoletxorrea. :) |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Este era la de un tio que se perdió en su propia casa. ¿que pelicula era? pues ninguna, era la mia estando castaña depués de una boda.....:risita::risita:
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?' Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo delpantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. * '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.' Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?' * 'Nada importante mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice : * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de **** tiene..!! |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...... SIN PALABRAS!!! |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
ESCENARIO DE 1969 A 2009
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. > Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. > Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. > Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. > Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. > Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. > Escenario: Disciplina escolar > Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. > Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. > Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. > Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. > Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. >> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. > Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. > Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. > Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. > Escenario: El fin de las vacaciones. > Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. > Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo incluido, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. > Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
|
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR !Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca………. ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: - Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos? La mujer responde tan tranquila: ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS! |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
Es un tío muy desgraciado que está en el bar con los amigos tomando unas cañas y le dice a uno:
¡jooo! que mala suerte tengo, me han echado del trabajo, estoy enfermo de cancer y sólo me falta que mi mujer me la este pegando con otro. Y efectivamente, subio a su casa para ver a la María y su sorpresa fue mayúscula cuando se la encontró con otro en la cama. Pero para más guasa el otro era un enano. ¡Pero Marií! eres una **** y encima con un “enano”. Y el Paco que estaba atacao cogió al enano y lo tiro por la ventana con tan mala suerte que el hijo **** del enano cabrón cayó directamente al cubo de la basura, ante el estupor de 2 gitanos que pasaban por ahí en ese momento. Uno de ellos exclamó : ¡¡ JAAAA ME MATEN, QUE SE MUERA MI MAMA!!. PRIMO HAS VISTO ESTOS PAYOS ESTAN TODOS LOCOS, YA TIRAN LOS JUGUETES A LA BASURA SIN QUITARLES LAS PILAS. |
Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
|
| La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 03:07. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.