Respuesta: Simulacion de violacion como fantasia sexual
 

Por supuesto que involucrarse en BDSM requiere saber qué se está haciendo, un juego puede salir mal y transformarse en una experiencia traumática, provocar una lesión severa o en algunos casos hasta la muerte (pensemos por ejemplo, en asfixiofilia o bondage), pero claro que la confianza debe existir, puesto que dentro del juego estás poniéndote en manos de la otra persona y aunque mucho del placer para un@ sumis@ radica en ese "abandonarse" a la voluntad del "amo o ama", debes poder hacerlo sin temer que no respete las reglas o límites que hayan fijado.

No tienes que ser una "pareja" en el sentido convencional para que la relación BDSM sea exitosa, la confianza puede darse en muchas formas; incluso en esas situaciones, también existe el respeto y es otra cosa que no se puede dejar de lado. Hay quienes incluso hacen "contratos" para esos juegos y eligen "palabras de seguridad" para "detener la acción"; aún así, estando literalmente a merced del dominante, más vale poder confiar en que lo respetará y no perderá el control o te pondrá en riesgo.

Y la verdad, no veo en qué conflictúa hacerlo con amor, claro que no es algo imprescindible para disfrutar de esos juegos pero en mi muy particular caso (y hasta donde entendí en el de Hectorioso también) es precisamente el amor que existe entre la pareja lo que los hace posibles y enriquece.

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Jalex, Kathy entendió bién mi punto de vista, en ningún momento se habló de sadomasoquismo, sinó de fantasías sexuales divertidas.

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Conflictúa en que el BDSM no basta hacerlo con "buena intención" ni con "amor".

Ahora yo te pregunto ¿lo has practicado bien? O nomás andas "suponiendo"... ¿al menos intentado algo más allá de bondage simple? Digo porque parece que sabes pero haces preguntas que destantean....

Lamento no haber leído tu punto de vista, sólo ando pastoreando a Kathy, ya que no me pierdo sus posts. Soy su fan :)

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A ver, ¿a qué viene eso que he resaltado? :interrogante: creo que tú no necesitas tratar de descalificar a alguien para probar tu punto... :diosmio: ¿leíste lo que puse antes?

:pensando:Ni Hectorioso ni yo hemos dicho que con el amor basta... entendido eso, vuelvo a decir: ni es requisito para todo el mundo, ni creo conflictúe. Ahora, si lo que querías era decir que no basta con el amor, eso hubieras puesto... :risita: y no:

¿Destantear? ¿Qué pregunta he hecho? ¿A qué le llamas tú practicarlo "bien"? La gama de prácticas BDSM es muy extensa, no sólo hay restricciones corporales y para lo que estamos tratando, poca diferencia hay si lo que practico son ataduras sencillas, hogtie o water bondage, lo que sea...

¿A qué te refieres con "sepa que está haciendo"? Del mismo modo podría decirte que "parece que sabes", pero cuando le restas importancia a la confianza también suena a que "andas suponiendo" y ya arriba he dicho porqué.

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Nadie te descalifica. Pero sí pongo a prueba tu conocimiento, veo que es 100% empírico (por el desorden en la argumentación), por lo que te pregunto si lo has practicado bien o sólo hablas desde la suposición. Si me equivoco y has estudiado sexualidad entonces menos comprendo el planteamiento.

En la calidad de la argumentación me baso. Mencionaste 3 prácticas de bondage (traslapado el hogtie con la "atadura sencilla" si nos ponemos roñozos), una argumentación de alguien que domina el tema pondría tres de diferentes universos. Por eso lo digo.

Practicar bien el BDSM habla sobre reglas básicas de protección y seguridad. Esto es terminología básica en sexología.

En general cuando hablamos de sexo sí me pongo muy muy payaso porque no me gusta que la gente salga creyendo cosas que no porque le dan consejos personas que "suponen" por más buena intención que pueda llevar el consejo. Una disuclpa por la "payazes".

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Bueno, si nos queremos poner retóricos en esto, lo que dices sigue siendo un argumento ad hominem. Si demeritas el conocimiento empírico ¿por qué preguntas sobre mi experiencia y prácticas? Repito ¿a qué le llamas tú "practicarlo bien"?, ¿qué pregunta hice que te destanteó? :interrogante: Cito por cualquier cosa:
Información, reglas básicas de protección y seguridad, claro que son requisito, lo mencioné antes y en ningún momento he dicho que no sea importante, pero aún con ese conocimiento y estipulaciones previas, se requiere confiar en el compañero de prácticas.

Mencioné sólo algunos ejemplos de prácticas de bondage al azar, porque de eso iba el tema cuando citaste a Hectorioso y no están traslapados: una "atadura sencilla" como la que describió Hectorioso, se opone a hogtie que es compleja, el water bondage incluye mucho más... son simples ejemplos, no formaban parte del argumento. No me iba a poner a hacer un desglose de las prácticas BDSM pues a final de cuentas, ese no era el punto. Ni vengo a jactarme de dominar el tema ni ocupo hacerlo para sustentar lo que dije desde la primera respuesta, resumido:

• Información, reglas de seguridad y límites no deben pasarse por alto (SSC)
• Es necesario que exista confianza en el compañero de prácticas (especialmente si estas en una relación metaconsensual)
• El amor entre los participantes no es requisito, pero tampoco tiene por qué entrar en conflicto con estas prácticas

Ese era el punto de la respuesta, si estás en contra, adelante, leeré con gusto tu argumentación. De eso es lo que se trata el debate, no de probarle a nadie "que yo sé más”. :risita: Si nos pusiéramos a hablar de terminología en el mismo plan roñoso y "probando tu conocimiento", te diría que me extraña que, estando tan preocupado por no dejar que la gente se lleve ideas que no son, no le dijeras a Hectorioso que BDSM no se refiere exclusivamente o por defecto a sadomasoquismo. ¿O el pastoreo es exclusivamente conmigo?

Aconsejar a alguien implica responsabilizarse de lo que estás diciendo, sea el tema que sea. Ahora, él y yo simplemente comentábamos nuestras experiencias y opiniones en torno al tema que trata el hilo, no estábamos aconsejando ni alentando a nadie. :bien: Y perdona que lo repita, me parece una idea más peligrosa decir "Esto no es de confianza [...]requiere ante todo que una de las partes de la pareja sepa que está haciendo" sin especificar a qué te refieres y que alguien más pueda entenderlo como "se requiere conocimiento técnico" y que la confianza no es importante.