Respuesta: Romper el hielo sin estar inseguro de una vez por todo
 

Necesitas ensayar las palabras como si fueras un actor listo para salir a escena.
Habla en voz alta frente a ti en el espejo. Imagínate que tu reflejo es otra persona y dí lo primero que se te ocurra. (Como en la película de Taxi Driver)

Este es apenas el primer paso, cuando lo domines te diré que otros ejercicios a realizar.
A mi eso me funcionó de maravilla.

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Hola, eso que estas pasando sobre la etiquetas del instituto son cosas de la edad.
A mi me pasó y esque ahora a mi 26 años veo que toda esa gente era mierdecilla y no tenía que preocuparme de las etiquetas.
Los del instituto son peores que tu. Hazme caso, creo que deberías ensayar con el espejo lo que la quieras decir y acercarte a ella así estarás más seguro, dile una frase ingeniosa de esas que hacen reír, seguro que te recordará por el chiste y ya cogerlas más confianza con ella.
Espero haberte ayudado.

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Muchas gracias por la ayuda!!!, todo lo que tengo son secuelas de la soledad y depresiones que tuve durante tantos años... lo voy a hacer... a ver ya te iré contando....

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Muchas gracias por la ayuda!!! Sinceramente la etiqueta esa de pringado sin amigos llegué a sentir que la tenía durante años... ahora no puedo ni pensar que la sigo teniendo pese a que cambié y ahora conseguí tener amigos, voy a hacer lo del espejo, saludos!!

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Quererse a uno mismo lo es todo en la vida.
Yo también he trabajado mucho mi autoestima y se ven los resultados.
No hace falta ir al psiquiatra, tal vez un psicólogo, libro de autoayuda.

Lo primero es ser consciente de que tienes una visión distorsionada de ti mismo. Tu eres tan válido como los demás, puedes ser más o menos tímido, guapo o feo, pero nada te resta valor.

Empieza por hablar poco con alguien, por ejemplo en una librería o tienda de ropa. Le preguntas cualquier cosa. Verás como te sientes mejor contigo mismo porque has roto el hielo.

Al día siguiente habla con dos personas, de cualquier cosa. Lo importante es interactuar. Al principio cuesta, pero todo se consigue.

Deja las redes sociales y busca dentro de la vida diaria, es real.

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La fobia social, va más allá de la timidez. Es un trastorno que en ocasiones requiere de medicamentos para regularlo.

Cuando lo padecí ignoraba la existencia de psiquiatras y psicólogos tuve que superarlo porque tenía que superarlo. Por eso le dediqué años a los cursos, talleres y hasta la fecha sigo con los ejercicios. El del espejo es el más útil de todos. Refuerza la confianza a un punto de creer que todo es posible.

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Yo quizás enfocaría todo esto de otra manera.. Más que tratar de ganar en autoestima (que ciertamente es básico y necesario), sobretodo si quieres una "solución" inmediata para después trabajar hondamente en la autoestima, yo trabajaría en la aceptación del rechazo.

Sobreentiendo que parte de tu miedo a la hora de hablar con esta chica, es el posible rechazo o la idea de que puedas hacer el ridículo (y lo segundo rara vez pasa, son obstáculos mentales que nos ponemos para evitar sufrir algo que seguramente ni pase).

Yo con 17 años era como tú, la salvedad de que soy chica. Me gustaron infinidad de chicos durante la época del instituto, y jamás hablé con ninguno.. cosa de la que me arrepiento profundamente. Y a pesar de ser agradable a la vista, lista, y simpática dentro de mi grupo de amigos, también era considerada un poco como "apestada" porque me veían rara, friki.. y que mis amigas y yo éramos del grupo de los "empollones", aunque yo sinceramente apenas estudiaba.. cosa que nos relegaba a un nivel inferior frente a los populares y a los "gallitos".. así que los acercamientos que me hacían otros era para reirse de mi o pegarme.

Al margen de eso, yo en mi grupo de amigos y en mi casa era totalmente feliz, era simpática y extrovertida... Pero a la hora de entablar conversación con alguien que me gustara, me volvía tímida y miedosa, al punto de no articular palabra, no saber reaccionar, etc.

Un amigo para hacerme un favor planeó una salida con un chico que me gustaba, para ir al cine. Nos hicieron sentar juntos, y hasta se me había dicho que yo le gustaba a él.. osea, todo estaba dispuesto para que pasara algo, pero fui incapaz. Casi no dije más que monosílabos, me sentía estúpida, y lo peor fue cuando volví a casa, que mágicamente se me ocurrieron un montón de cosas de las que hablar, pero ya no podía. Jamás pasó nada, y curiosamente años después (habiendo yo ya perdido la timidez), el destino nos cruzó.. Tampoco pasó nada pero hablamos de esos recuerdos con añoranza, y nos reímos de lo tontos que fuimos, y efectivamente me dijo que yo le gustaba por aquel entonces.

Perdí esa timidez el año después, con 18, cuando empecé a relacionarme con gente nueva y decidí no permitir que mis miedos por cosas pasadas me etiquetaran. Decidí ser la persona que me gustaba ser (la que era con mis amigas y con mi familia), pero SIEMPRE. Y una de las cosas más importantes que me permitió perder la timidez, fue cometer errores, hacer el ridículo, y ver que NO PASA NADA. Aunque se rían de ti, si tú te ries también y te haces un "autochiste", pasarán a reirse contigo. En el peor de los casos, no te acerques más a esas personas y ya está.

A mi lo que mejor me funciona cuando veo que pasa algo fuera de mi control (la voz de pito, que escupo el chicle mientras hablo -me ha pasado delante de alguien que me gustaba-), es soltar una broma con parte de verdad, del tipo "madre mia, fíjate cómo me impones que me pongo tan nervioso que hasta se me cae el chicle". Si estás frente a una persona medianamente normal (osea, que merezca la pena), se reirá contigo -que no de ti-.. y si no tiene dos dedos de frente como para hacerte diana de sus ataques, es que no merece la pena, se te quita la coladura por ella, y santas pascuas.

Es decir, trata de ser práctico, pensar que cada intento que haces te lleva a aprender, que cada bache que se te cruce, es para crecer más.

Ríete de ti mismo (que no quiere decir que te hundas a ti mismo.. ojo..), porque a parte de ser sano, impide que otros se rían de ti. Y no le des tanta importancia a lo que pueda pasar, pero nisiquiera a lo que pasa. Los defectos que tengas, solo se verán si haces hincapie en ello.. ¿De verdad crees que una persona con la que apenas hablas se va a fijar si de vez en cuando te sale voz de pito?

Creo que todo esto de perderle el miedo al fracaso, va de la mano con ganar autoestima. Tratar por un lado de sentirte bien contigo mismo, y por el otro dejar de temerle a los errores, es la mejor fórmula de convertirte en alguien capaz de hablar con quien te guste. Tómalo como un juego, no montes castillos en las nubes pensando que por intentarlo te vas a casar con ella.. Simplemente, intentalo. Con la práctica y los errores mejorarás, así que son algo positivo, y no negativo.

Y aunque personalmente yo no recomiendo "estudiarte" un diálogo para conversar con ella, sí que puedes leer algunas frases ocurrentes y divertidas. Por ejemplo (sonará a chorrada), durante un silencio incómodo "¿sabes cuánto pesa un oso polar? - lo suficiente para romper el hielo?".. No me parecen el mejor método de ligue, pero igual te sacan de un atolladero y provocan una sonrisa (obviamente, te arriesgas más que siendo natural, porque no a todas les hará gracia).

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La buena autoestima es tenerse a si mismo en estima, eso quiere decir que el rechazo no lo consideras como algo doloroso o grave. Lo aceptas porque sabes que no es personal.


Los problemas de autoestima están a la orden del día. Muchas veces hablamos de tener la autoestima baja, de la necesidad de subir esa autoestima que, en realidad significa querernos un poco más a nosotros mismos. Pero la autoestima sigue presentándose como un concepto abstracto al que no podemos definir del todo ni mucho menos delimitar.
Lo que los demás ven en nosotros o, más bien lo que nosotros pensamos que los demás ven, es crucial para determinar nuestro grado de autoestima. Entramos en el terreno de la seguridad y la confianza en uno mismo, minado por las influencias del exterior.
El modo en que nos valoramos va a determinar todos los ámbitos de la vida. Es mucho más fácil lograr nuestras metas si gozamos de nuestra propia aceptación, si nos gustamos, si nos apreciamos.

Alguien con buena autoestima es una persona feliz. Porque con autoestima alta confía en sí mismo, en sus posibilidades y en las posibilidades que la vida le ofrece. Además, encuentra soluciones para afrontar los problemas y enfrenta lo inevitable con un ánimo más positivo. La autoestima positiva se traduce en confianza y en seguridad, por lo que el resultado es más fuerza vital.


Los diálogos que recomiendo no son para acercarse a las personas, ni a ligar. Es para que se vea a si mismo como perder el miedo al comunicar sus ideas con las palabras.
Al principio es difícil, uno se siente ridículo, que nadie en casa lo escuche por temor a que se burlen por oírte hablar solo.
Me tomo un mes dominar el ejercicio que hoy en día lo hago como hábito.



Taxi Driver [1976] - ¿Me hablas a mí?

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Venga, no te aplatanes, ni te pongas a chillar.
¿Qué edad dijiste qué tenías? ¿17,18, 30? ¡Da igual! Yo entre los 16-22 me canse de sufrir rechazos, no paraba de equivocarme con las chicas y después de darme cuenta de mis errores. Generalmente fue el hecho de verme desesperado y un tanto ingenuo, así como empalagoso, no paraba de lisonjear a las chicas con las que quería una relación, aunque "me humillaran" y "pisotearan" mi dignidad. Todo eso me sirvió, pues en su momento eso lo usaba de pretexto para cuestionar mi existencia, mi lugar en el mundo como hombre, pues al no haber tenido novia y haber sido tantas veces rechazado, me sentía poca cosa, me sentía despreciado... pero la realidad es que yo mismo me estaba despreciando, me estaba reprochando a mi mismo, me estaba HUMILLANDO. Las chicas en realidad nunca me humillaron, yo fui el que me humille y me puse en "bandeja de plata" para ellas.

Tienes una vida por delante, un camino por recorrer y muchas cosas que aprender, pues eso de tener problemas a la hora de hablar con chicas o con personas desconocidas, es el comienzo de tantas cosas que tendrás que vivir. Yo he aprendido tantas cosas en cuanto a las relaciones (basándome en experiencias ajenas, errores, vivencias) que cuando vine al foro, mis únicas dudas eran realmente lo que tratan las relaciones, cosa que me hicieron ver aquí que eso no debía preocuparme por ello, que eso llegaría en su momento, y es ahí el punto de partida para comprender la vida. Tienes que centrarte en lo que ahorita acontece, en las situaciones del presente, en lo que sientes que debes modificar, dejando atrás el pasado y dejando de lado el futuro; las inseguridades, lo qué podría pasar. Qué más da si la chica que te gusta se te carcajea en la cara o te rechaza, al final de cuentas es el peor de los escenarios, lo único que te puede quedar es el amor propio y nada más.
Ya te lo comentaron, el amor propio, la autoestima lo es todo en la vida. Es parte de la evolución animal al humano; la preservación de la vida, el "instinto de supervivencia" encarnado en la voluntad de sentir aprecio por lo que eres como persona.
Yo en su momento la pase mal estando solitario en mi adolescencia, fui traicionado de los que creía amigos... y cuando creí tener amigos o pensé que todo había cambiado en mi vida (juventud), tal cual se me cayó la venda de los ojos ¿Qué crees que vi? A nadie, porque en realidad siempre estuve solitario, y sin contar a mi familia, a nadie más le he importado en mis 24 años de vida. Si el día de mañana muriera, los que llegue a considerar "mis amigos" no se enterarían sino hasta... un momento ¡¿Realmente se enterarían?! Pues no, porque nunca los he tenido, nunca les he importado, ni les importe, a mi tampoco ya me interesa esa gente, me intereso por mi mismo y las personas que para mi valen la pena. Suena egoísta, pero es lo que aprendí aceptándome a mi mismo, valorándome a mi mismo, sabiendo que lo único que tengo en vida es mi presente, y ese presente soy yo mismo en vida.

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Déjate de estrategia...

Habla con más gente, con más chicas, no te centres solo en ella, por que además la estás empezando a idealizar... Estas tan abajo, que hagas lo que hagas te la van a jugar los nervios.. además de que te vas a formar una idea en la cabeza de el encuentro que luego va a ser otra, no va a ser como esperabas y, ¡¡capum!! Directo al hoyo...

Debes ser natural y espontáneo, o al menos sonar así.. por mucho que lo ensayes, sonará raro, no vas a ser un actor creíble.

Entrena el hablar con desconocidas.

serendipity

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Quizas tengo que enfocarme en mi presente y no darle tanta importancia a lo que me pasa, mi cabeza me engaña al decirme que el encuentro va a ser así, cuando una vez me pasó con una chica lo mismo y luego al decirle hola pasó de largo.

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Sinceramente tengo que daros gracias a todos por todo lo que me estais ayudando!
Claro está que me tengo que aceptar a mi mismo, y de que estoy a idealizar a esa chica en cuestión aparte de que tengo que saber que cada bache es como un libro para aprender a superarme dia a dia y crecer como persona, por que nadie crece sin quererse a él mismo. Tengo visto muchas paginas en como aumentar la autoestima pero nada....

Tengo una idea que me puede servir:

Dejar de idealizar la situacion: ¿Como? Hacer algo que mi cabeza no esté obsesionada con ello, sin llevar acabo cosas que me imponga la cabeza (obsesiones) aunque por ejemplo que si mi cabeza me dice que me ponga a hacer musica (si me lo impone es una obsesion) (tambien tengo actualmente la obsesion del deseo de hablar con la chica) entonces abandono cualquiera obsesión y me pongo realmente a hacer algo completamente distinto como jugar a un videojuego o cuidar mi jardin, gatos etc...

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Exacto ahí has dado con la clave.

Si no quieres pensar en la chica(cosa que es complicado, tod@s lo sabemos) lo mejor que puedes hacer es hacer otra cosa distinta para distraer la mente.
Como ves , sigues vivo, y nadie muere de amor ni de desengaños, sino sería la primera causa de muerte en el mundo...

Solo acepta, acepta quien eres, acepta que esa chica por el motivo que sea ya no quiere estar contigo , y oye... Nadie es dueño de nadie, es libre... Al igual que tu.
Que te impide seguir con tu vida? Solo tu mente... Pues enséñale a tu mente que el mundo aún guarda cosas bonitas para ti, y sino las ves... Crealas.

Somos dueños de nuestro destino, de nuestra historia y a nadie podemos atribuirle nuestro dolor.. si dejas que te duela, el único culpable eres tú.

Cierra este ciclo con el 2016, y manos a la obra... Hay infinidad de cosas que puedes hacer.
Como por ejemplo.... Mejorar.

serendipity

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Si, mi mente no se puede limitar a una chica que igual ni me merece... a todo esto feliz año a todos!

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Encontré la solución, construí un calendario con miniretos cada dia, miniretos como usar el metodo del sargeo con otra clase de gente, gente que no la tenga idealizada, ni esté obsesionada con ella, o romper el hielo con otras personas, el plan es nunca jamás estar solo y alternar mi tiempo hablando con una persona y otra. Así superaré mi fobia social con retitos cada dia, hasta que un dia inesperado pueda hablarle a la chica sin problemas que ni preguntandole por alguien me atrevo, que os parece este metodo? para salir de donde estoy, en el fondo de la inseguridad.

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Recomendaría que los mini-retos sean para socializar, no para seducir.

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Claro socializando conseguire eliminar mi imagen

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¿Cual imagen? Debes socializar para aumentar tu confianza, no para agradar dando "otra imagen ". Tú eres tú, no hay nada que eliminar.

Además, no me gustó eso de salir a experimentar con otras personas que no tienes idealizada nada más por querer agarrar práctica.
No juegues con las emociones de otros solamente por creer que así puedes romper el hielo y no estar en plan de nunca estar solo.

No corras cuando todavía no sabes caminar. El desenvolverse no es cuestión de días, semanas, o meses. Yo le invertí años para quitarme el miedo al sexo opuesto y, por supuesto no experimente con nadie en el camino.

Ya te recomendé consultar a Especialistas, la Fobia Social no se quita con buena voluntad.
Tal vez en mi adolescencia desconocía a los psicólogos pero usaba los libros de auto-ayuda y me inscribí a cursos y talleres.
El calendario es un buen comienzo para disciplinarte, pero requieres de más apoyo para vencer por completo el problema desde la raíz.

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A ver, cuando mas hablo con gente mas socializo y conseguiré tener confianza en mi mismo, asi podré hablar con la chica en una cuestion de meses, podre eliminar mi imagen, esa imagen que me persigue y ser yo mismo de una vez por todas, no necesito especialistas por que ya me tengo bien documentado de lo que me pasa aparte de que voy al psiquiatra., creo que no me entendiste bien. Mi metodo es cada dia relacionarme con gente y no para seducir, eso se lo dejo a la chica, sobre esta gente hablaré de temas como si vieron a tal fulanito, examenes, futbol...

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¿No ves nada raro aquí?

Que toda tu vida gire en torno a mejorar tus relaciones sociales, con el único propósito de estar preparado para conocer a esa chica que te gusta en unos meses... No te lo tomes a mal pero a mi personalmente me parece un disparate.

Mal pareciera que estás utilizando a los demás para llegar a ese objetivo tuyo idealizado, y satisfacer tus más que altas expectativas con una persona que por otra parte a penas conoces y que perfectamente podría rechazarte independientemente de que socialices de p. madre...

Tú único objetivo intentando socializar mejor, debería ser socializar mejor... Y no otro. Conocer a los demás, abrirte un poco, conocerte mejor a ti mismo...

Tienes que tener otros intereses forzosamente en tu vida que sean por y para ti mismo, y que trabajándolos de una manera activa te permitan acercarte a los demás, sin tener que plantearte estas situaciones tan forzadas e interesadas que propones siempre.

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Entonces como resumirias tu consejo? No es que mi vida gire alrededor de esto, lo que pasa que estoy idealizando a la chica que apenas conozco y que puedo ser rechazado por ella, por lo que no se como desidealizarla... ayuda..

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El consejo estaba al final del comentario.

Céntrate en tus objetivos, en tus intereses, en tu desarroyo personal, en tus relaciones sociales, en crearte metas sí no las tienes. No te centres en lo que harán o dejaran de hacer otras personas, ni aunque te gusten.

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Debo hacer lo que me guste, lo que una vez creado le haga ver a mi mente que valgo para algo, lo que me despeje la cabeza, lo que me entretenga no? Buen consejo

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Déjame ver si malinterprete tus palabras. El Método de Sargeo es un método de seducción que es abordar mujeres en la calle o en locales públicos.

Ahora bien, lo cambias con que la seducción se la dejas a la chica y tu te vas a acercar en plan de hablar de cualquier tema trivial. Si la conversación se enfoca en preguntar por fulanito, examenes y fútbol obvio, no son mini-retos para hablar con desconocidos. Son para hablar con las personas que ya conoces...y que te liguen.

Tu objetivo principal es tener labia para acercarte a la chica que te gusta, intentando hacerlo con quienes no te gustan. De esta manera quitas una imagen de ti para ser tú. :interrogante:


CONCLUSIÓN: Tienes una distorsión de ti mismo. Algo de ti te desagrada y quieres eliminarlo. Pero no dices que es esa parte que sientes no agrada a los demás que no te deja ser quien eres.


Ya te había explicado la diferencia de psiquiatras y psicólogos. Que se tiene una diferencia abismal como los oftalmólogos y los optométristas; ambos se dedican a la salud visual y mental pero uno hace que veas el mundo nitidamente a través de prismas, mientras los primeros se enfocan en lo patológico.


Vencer la Fobia Social nuevamente te lo repito; es una inversión de AÑOS no es algo que se quita en semanas o un par de meses. Yo le invertí cinco años para poder entablar una relación sana con mi última pareja. Agradezco el tiempo y dedicación que le entregue para fortalecer mi autoestima, teniendo madurez emocional.
Sigo en la actualidad realizando ejercicios de autoestima ya que, el fortalecerlo es una actividad diaria. Debido a que habrá días que me sienta por los suelos y otro que puedo enfrentar los conflictos.


Tú ya vales por el simple echo de existir. Solamente falta que lo creas y no busques metas, razones o actividades para que lo descubras.

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Estoy totalmente de acuerdo. Si no te quieres y no tienes autoestima aunque consiguieses a la chica , siempre estarías inseguro lo que te llevaría a celos y a estar incómodo siempre. Lo más importante es que trabajes tu confianza.
Quizás deberías también buscar amigos y eso y que ellos te puedan presentar chicas si es lo que quieres
Si esa chica te gusta , lo primero que tienes que hacer es ser seguro de ti mismo , y ya después puedes autopresentarte o algo y empezar a hablar con ella y ver si te gusta su personalidad , que es muy importante(no todo es la belleza).
Si aún así quieres conocerla ya , lo mejor sería que intentases ir de cara :)

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Picoto también te digo que eso de ligar en la calle, no es tan fácil como lo pintan, osea eso de acercarte a una chica e intentar ligar así de repente, no creo que te salga bien, y menos con esa autoestima que tienes, mira, mis casos de ligar en la calle son un poco mas... me acerco a su perro, y en plan como se llama tal y cual, nunca te había visto por aquí tal y cual.

Yo te aconsejo a que esperes al momento adecuado, cuando veas una oportunidad y entonces actues pero no así por la cara intentar ligártela, las desconciertan bastante xD

Aún así como la mayoría que te están recomendando, es subir tu autoestima, no te tienes que sentir inferior a nadie ni mucho menos, cada uno es como es, y todo el mundo encuentra a la chica adecuada eso seguro.

Cuando tengo problemas de estos estilos, miro cosas en google y seguro que encuentras varios post con gente como tu, varios consejos y casos superados.

BUENA SUERTE AMIGO :bien:

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Apsara espero que no te ofenda, pero una solución seria cerrar los ojos, recrearme mi propia imagen en la cabeza y agrandando esa imagen cada vez mas diciendo todo el tiempo que estoy tranquilo, bien y seguro de si mismo... lo vi en un tutorial de youtube, por cierto youtube tambien es una buena alternativa a los talleres estes, miles de psicologos vierten sus conocimientos ahí xD

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GRACIAS AMIGO! Ya sé que lo que me pasa no es facil, tengo que buscar la motivación dentro de mi mismo y no de los demás, por que asi no seria autosuficiente y desidealizar a esa chica, y dejarla de ver como una obsesion ligar con ella cuando ni siquiera me conoce, solo de vista, nunca había hablado antes con ella e igual cuando se me ocurra hablarle me acerque le hable y pase de mi, osea me rechaze. IMPOSIBLE EVITAR SOÑAR DESPIERTO

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No me ofendo, no te preocupes. Entiendo lo que es tener Fobia social, no es algo que se lleve a la ligera como si de timidez normal se tratase.

Solamente tú vas a ver los resultados de tus elecciones.
Por mi cuenta me gusta ser quien soy, no temiendo socializar ni de ligar. Por esa parte ya tengo mi fobia superada.

Te deseo lo mismo y que aceptes que el rechazo es parte de la vida por mucha labia que llegues adquirir en los tutoriales.

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Ya hace unos años, desde el verano del 2014 que empece a hacer amigos para alante cuando antes estaba SOLO, cada fui mejorando pero reconozco que aun tengo que hacer muchos amigos mas, es decir SOCIALIZAR con miniretos que digo yo, por que no me voy a hacer amigo de alguien ya el primer dia, cuando socialize mediante el metodo del Sargeo (preguntas triviales en grupos) y consiga amigos con quien estar en el recreo sin ningun problema entonces estaré lo suficiente preparado para hablar con la chica cuando ya basta con analizar lo que me pasa y analizando reconozco que es un miedo inutil que se antepone ante una gran recompensa, el placer de la satisfaccion despues de hablar por primera vez con ella. (la pregunta que le voy a decir es si vió a tal fulanito, una pregunta trivial...)