jeje XD vamos ahi otro


Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita ue tiraba dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.

Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:

- Y dime... ¿Cuantos años tienes?

- Trece. - le responde la chica.

- Por Dios!!, vistete inmediatamente y largate de aqui!- le dijo alarmado el tipo.

Y la niñita dice: -La **** madre. Otro supersticioso!!

jeje bueno ahi va otro XD

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te traiga un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?




la ultimita XD

xD
 

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?

Dios: para que usted pudiera amarla.

Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?

Dios: para que ella pudiera amarlo.



Hombres los sigo amando xD !!!

chaouu

jejej aqui les dejo uno feminista

En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 .
Quién lo coge primero?
- La mujer porque los otros dos casos no existen. :D

- Chutar al balon!!!!

- Y balon murio de sobredosis

LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que
ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las
aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico del día, su hijo también esta
en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borrachoo como una cuba, meado, cagado e insultando a todos,
rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los
abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
diste
la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y
el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUUTA, QUE ESTOY
CASADO!!!


Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

- El otro dia, a lo que venia por la calle, vi a tres tios que le pegaban una paliza a otro.
- Bueno, ¿Y que pasó?
- Pues que le metimos una paliza....

XDDD!

Sólo me lo han recordado, pero es más viejo que la tos... :P


Y sabes ese que dice...

- Doctor, vera, es que quiero que mi marido se ponga como un toro...
- Pues pase tras la cortina y enseguida empezamos....

Re: Lol
 

Te das cuenta Joan como K es tan poco original y creativa que empiezo a dudar de su buen sentido del humor, pero hay que darle una oportunidad para que nos haga reír! :P

Este pequeño chiste me lo contaron hace poco...

¿Quién dijo lo siguiente?

"Levantaré los caídos y oprimiré los grandes."

Un brassiere. 8)

Uno barbaro, en muchos sentidos...



- ¿Qué ocurre cuando metes un huevo al microondas?

- Pues que con la puerta te pillas el otro

Wenas
 

Aquí les dejo un chiste para adultos pero con un toque de cuento infantil.

¿Qué le dijo Caperucita Roja a Pinocho mientras hacían un 69?
¡Pinocho, miente! ¡Pinocho, miente! :lol:

Re: Wenas
 

jajaja esta muy bueno... pero.. alguno de ustedes sabe si la nariz de pinocho en sierto punto para de crecer??? ajajjaj :wink:

Re: Wenas
 

Si, bueno, si ahora lo llamas nariz, supongo que si :mrgreen:

Bueno, otro de mal gusto.


¿Cómo hacen los leprosos carne picada?

Tocando la guitarra



Espero que nadie se sienta ofendid@, es un chiste que sólo me he limitado a reproducir.

Lol
 

Barbaridad? eso díselo a estos personajes tan pícaros! :wink:

Otro chiste para adultos...

¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinéticos?

Porque pueden levantar cosas sin tocarlas.

Jajaja
 

Uy, no despiertes bajos instintos en Pinocho, por favor. :wink:

Cada Frase la puede decir sólo su autor...

1.- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El Sostén o Brassiere)

2.- Estoy rodeado de animales. (Noé)

3.- Lo verdaderamente importante, es el interior. (Jack el Destripador)

4.- Dejad que los niños vengan a mí. (Michael Jackson)

JAJAJAJJAJAJAA XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

10 LEYES FUNDAMNTALES
 

ahahahahah xD el del arriba hahahaha

haber estas frases:

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No-Pay)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein)

"Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)"

"Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)

Quieres más leyes?


"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)

y por último, "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella". (Teorema de la seguridad absoluta)

Wenas
 

Chiste del día!

ADVERTENCIA : SOLO PARA MAYORES DE 18 AÑOS, ASI QUE SE RECOMIENDA A LOS PADRES DE FAMILIA, BLA, BLA, BLA...

SUPERMAN EXCITADO

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No sé, ¡pero el culo me lo reventó!"

Re: Wenas
 

xD aaah superman tonto hahahaha

Wenas
 

Me alegro que le haya gustado el chiste de Batman a K. Ahi va uno para ti, a ver si luego nos dejas uno.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Y otro más...
 

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

And another one...
 

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."

Otro chistecito para pasar la madrugada...
 

My name is Bond... James Bond

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que
sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- Disculpe. ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No, responde Bond me dieron este reloj "high tech" y lo estoy probando...
- ¿Ah si? pregunta la morena, ¿y qué es lo que este reloj tiene de especial ?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo, explica Bond.
- ¿Y qué le esta diciendo ahora? pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted está sin calzones ...
- La mujer suelta una carcajada y responde: pues su reloj no funciona, porque ¡yo estoy con calzones!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
-¡Mierda! está adelantado una hora...

Aqui van unos cuantos, a ver que os parecen:

Va una mujer a una tienda de muñecas y le dice a la dependienta:
Mujer: Perdone, cuanto cuesta esta Barbie sirenita?
Dependienta: Pues 30 €
Mujer: Y esta barbie peluquera?
Dependienta: 30 € tambien...
M: Y no hay ninguna que varie el precio?
D: Pues si,,, tenemos a la Barbie divorciada, que vale 300 €
M: O_O, como va a valer una muñeca eso?
D: Claro, porque tiene el coche de Ken, la casa de Ken, el perro de Ken............

Esto es un misionero en un pueblo indigena sudamericano de raza negra perdido por los montes. El misionero ha montado una capilla y esto q se acerca un indigena...
- Padre, tengo un problema q no me deja dormir, El otro dia nacio mi hijo, y no se por que nos salio blanco, blanco! No lo entiendo padre, es la primera vez que ocurre en el poblado, no se que hacer.
El misionero británico le intenta explicar:
- Mira, los caminos de Dios son siempre misteriosos e inexplicables. Observa por ejemplo aquél rebaño de ovejas...
-apuntando con el dedo-
-¿ves que todas son blancas verdad, salvo una, que es negra? pues igual...
- Oye, yo no digo nada de lo tuyo si tu no dices lo de la oveja vale?


"¡ Soldados!, dice el sargento: en vista del excelente trabajo que habéis
hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dolares por cada
centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.

A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?

- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!

- Recluta Jones!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano,
señor!
- 230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones! -¡Señor,
gracias señor!

- El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de
Luisiana,
con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:

- Soldado de primera Farrell: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la ***** a los huevos, señor!
- ¿está seguro,soldado de primera Farrell?
- ¡Señor, sí señor!
Muy bien. Bájese los pantalones. El sargento toma el metro, lo sostiene en
la punta de la ***** y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del

nabo, desconcertado, pregunta:

- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no
los veo?
- ¡En Vietnam, señor, están en Vietnam!"

Wenas
 

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

es un poco cruel.. pero me hizo reir... ajja

aqui va este

Había una competencia de sobre quién era el hombre más hombre.
En las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas para saber quién era el hombre más hombre.
Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un león y tener relaciones sexuales con una rubia.
De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una mansión muy bonita, va a la segunda prueba y el león se lo come.
El segundo construye una mansión más bonita que la del primero, va a la segunda prueba y se lo come el león.
El tercer hombre, llegó borracho a la competición, lo pusieron a realizar la primera prueba, y construye una pocilga.
Luego lo meten a la jaula del león y llevaba una hora y no salía, dos horas y no salía, a las tres horas, sale y dice:
__¡Ahora sí manada de hijueputas!...
Díganme dónde está la rubia que hay que peinar... ?.

xDDDDDD!!!

Muyyyy bueno! jajajaja... que risas...
Bueno, pues otro de este palo...


¿Como matas 300 moscas de un golpe?
Dando una patada en la boca a un niño tercermundista

Este ya más normal
 

hahahahahahahahahahahahaha
este me gusto mucho hahahahaha

jajajajajajajajajja

No entendi el chiste xD
hahahahaha como asi que le aplastan la cabeza? xD

EXACTO!!!!

............. eso si fue de mal gusto.

.


jajajajaj ese me salieron lagrimas de la risa :lol: