Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Esto es una pareja de abueletes con 103 años y le dice el abuelo a su mujer:
-Nena, ¿por que no cogemos y nos vamos al pueblo? A lo que ella le responde...
-Venga vale.

Se cogen el seiscientos y se van al pueblo y al llegar dejan el coche aparcado en el consistorio. Allí sentado leyendo había un policía local viendo la escena. Y le dice el abuelo a su mujer:
-Nena, ¿te acuerdas de aquella valla que rodea el deposito de agua?.
-Claro que me acuerdo, allí fue donde hicimos por primera vez el amor.
-¿Y por que no vamos y recordamos viejos tiempos?.
-Ay que bien...me vas a dar tralla mi amor??

Se van los dos viejecillos para la valla, cuando llegan se desnudan y empiezan a retorcerse y a dar gritos. El policia que esta viendo toda la escena se queda alucinado. Y media hora despues los viejos caen al suelo rendidos. El policia coje una manta y se la hecha por encima y dice:
-Estoy alucinado, con la edad que tienen y la fuerza que todavia les queda. No veas la maquinas que seriais con veinte años.
Y salta el viejo y le dice:
-Si claro...pero es que en aquella época la valla no estaba electrificada todavía :muyenfadado:

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Puente de Triana a las cinco de la mañana, control de alcoholemia.
El policía ve un vehículo que viene haciendo eses y lo desvía al arcén.
- Buenas noches caballero, documentación y prepárese para hacer un test.
-guenas nosses Zeñó agente, solo he bebido unas cervessillas.
-Ya...por eso va haciendo curvas en las rectas.Sople con fuerza por favor hasta que le diga basta.
Sopla y el alcoholímetro empieza a pitar y encender lucecitas de todos los colores.
- Muy bien....vaya mierda,verás tu como me va a romper el aparato ¿no le da vergüenza? !!!!ACABA DE SACAR UN 7,5!!!!
-Venga Sr. Agende...por medio puntito no vamos a quedar mal, no sea tan rácano y póngame un notable..

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Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta pedazo de mujer?
- Bueno…te veo....verás....si te soy sincero, te veo como la oreja de una vaca.
- !!Oreja de vaca!!¿a que te refieres con eso?
- Está lejos de su sexo y muy cerca de los cuernos.

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Una noche una pareja de abuelos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar la dentadura…!!!”

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Dos amigos:

-Oye, a dónde vas a ir este verano de VACACIONES?

-Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.

-Ah, PERO fuiste a Brasil el año pasado?

-No, también tenía ganas...

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- Oye Antonio, a ti que clase de musica te gusta?

-A mi me gusta la musica clasica.....

-De Verdi?

-Te lo juri.....

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¿Que hace un abejorro en un gimnasio?,...¡¡zumba!!

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Bueno..., pues esto es un tío maduro y muy guapo que está haciéndole el amor a su vecina la del cuarto con mucha pasión y le está comiendo la almejilla.

Y cuando están en la cama...., él le dice a ella;

-Madre mía nena que chichi más grande tienes uff..., nena que chichi más grande tienes uff..., que chichi más grande tienes uff..., grande tienes ufff...

Y ella le dice a él...¿por qué te repites tanto?

Y él le dice a ella; No me repito nena...es el ECO, ECO..es el eco

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Hay una pareja que esta a punto de practicar sexo (la primera vez para él), y ella mucho mas "experta", se abre de piernas frente a él mostrandole sus genitales en su máxima expresión,... Y empieza a gritar ¡venga!,¡cometelo!,..¡¡cometelo!!,..y el sale despavorido gritando ¡nooo!,.. ¡a mi nooo!,..

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Que hacen dos vagabundos debajo de un puente dandose de hostias con dos ladrillos?

Una pelea de almohadas

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Que es un tio, con dos cintas de video japonesas a cada lado de la cabeza sujetandolas?

Manga por Hombro....

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Por que los de lepe, montan el Belen dentro del horno?

Pa Dorar al niño, pa dorar al niño, que ha nacido yaaaa..

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Un apache y su hijito de nueve años están sentados en la orilla del río. Le pregunta el hijo:

"Papá, papá ¿por qué mi hermana mayor se llama Luz de Luna?"

"Porque tu madre y yo la creamos bajo la luz de la luna".

"Papá, papá ¿por qué mi hermano se llama Toro Sentado?".

"Porque tu madre y yo lo concebimos delante de un toro que estaba sentado".

"Papá, papá ¿por qué mi otro hermano se llama Prado Verde?"

"Porque tu madre y yo lo creamos sobre un prado verde, ¿Entiendes ahora Goma Rota?".

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Sabeis como se llama a la maquina de hacer antonios?

Antonio Machine.....

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aiss:D:D:D:D

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como se dice mechero en japones? SAKAYAMA

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Por telefono ..
-Urgencias, urgencias ..
>Buenos días aquí centro de urgencias .. dígame,,
- mire que somos dos cazadores y subiendo la cuesta, mi compañero a caído al suelo con los ojos vidriosos, inmóvil, y no responde, .. no se que hacer ..
> bueno .. primero tranquilícese, y compruebe, ¡asegúrese! si su compañero a fallecido ...

Entonces se oye un disparo a lo lejos a través del teléfono ...

- ¡Bueno!, ya ha fallecido ,..¿ahora que hago? ..

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Como se llama la mosca que siempre se mete en lios?

Lamos cagao......

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Esto es un misionero al que están persiguiendo todos los cazadores de una tribu africana, y va gritando:

-¡La he cagao, la he cagao!

Y se le aparece el Señor en una revelación:

-AÚN NO. HAS DE CLAVAR LA LANZA DEL JEFE EN EL PECHO DE SU HIJO.

En eso que se deja capturar y, a la que llegan al poblado, se zafa y en plan muy peliculero roba la lanza al jefe y la clava en el hijo de este. Y Dios se vuelve a aparecer:

AHORA. AHORA SÍ QUE LA HAS CAGAO.