Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Srta. en su cv dice que domina el francés...¿a que nivel?
-Hummm..hasta que me atraganto...
- !contratada!

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-¡Ya nació el niño...·
-¿síi y que tal?,..¿como se llamará?
- Engendro
-¿querrás decir Alejandro?...
-Ufff,... ¡tu no le has visto!...

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De empresario a empresario.
- ¿ Como has conseguido que tus empleados sean puntuales siempre...?
- Fue fácil, tengo 30 empleados y solo 20 plazas de parking.

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El jefe ...
-A ver Andrés... hoy es el cuarto día de la semana que llega tarde ¿ que conclusión saca de todo esto que le cuento?
- Hummm...¿ que hoy es jueves?

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El otro dia me compre una caja de preservativos, que traia "Sexo Seguro"..Pero de eso nada, me pase toda la noche a dos velas.....Asi que de seguro nada.

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¡Oye! después de practicar sexo, y empezar otra vez,.. ¿fumas algún cigarrillo?,..
- pues si,.. como unos 20 cartones de tabaco mas o menos..--

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.Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo.
-De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.

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- Lo siento vecino, mi gato acaba de matar a su perro.....
- !!Pero que coño dices...!!, si es un pitbull...
- Ya, pero mi gato es hidráulico y se le ha caído encima.

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Como se llamaria el fruto de amor entre Frank Sinatra y Albert Einstein'?

Frankeinstein....

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- Maestro...¿ por que no consigo mejorar mi técnica de Kung-fu?
- Pequeňo saltamontes... déjame preguntarte
- ¿Has contemplado la bella puesta del Sol y los colores del cielo cuando sucede?
- Si maestro, cada día.
- ¿ Has meditado frente a la cascada de aguas cristalinas?
- Si maestro, nunca dejo de hacerlo...
- ¿ Contemplaste como las flores de loto se abren en nuestro estanque?
- Todas las tardes maestro..
- Joder...si te pasas el día mirando tonterías ¿ cuando piensas practicar?

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Entra una mujer en la perfumería y pregunta: ¿sales minerales?, y la dependienta contesta: ¡no que estoy castigada!..

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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¡Jaimito!, ¿a que van los barcos al muelle?
-¿rebotan?

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Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio... La primera en orinar no tenia con que secarse, coge su tanga se seca y lo tira. La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, piensa "yo no voy a tirar mi tanga carísimo de victoria secret".pilla la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo...
Al dia siguiente llama
uno de los maridos al otro y le cuenta: "mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga, terminé con el matrimonio".
Y el otro responde: "tuviste suerte amigo, la mia salió más ****, llegó a casa con una cinta en el culo que decía: JAMAS TE OLVIDAREMOS, con cariño: Antonio, Carlos, Victor y TODA LA UNIVERSIDAD DE INGENIERIA

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Están los apóstoles y Jesucristo acabando la ultima cena, y deciden ir a tomar unas copas por ahí,
- podríamos ir a Judea, a Jericó o a Jerusalén.
Y Jesucristo dice: ¡No a Jerusalén no, que ahí te clavan!..

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Va el sordo del pueblo y le dice al tonto del pueblo: ¡A ver tonto!,.. ¡tres más dos!,.y el tonto contesta: ¡cuatro!, y el sordo al verle mover los labios le dice riendo: ¡por el c*** te la hinco!, jaja

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Pasaba por delante de la casa de un amigo y se encontró un montón de tíos reunidos en la puerta. Vio a su amigo con una corona de flores en la mano discutiendo con ellos y se acercó.
- ¿Qué ha pasado, y esa corona?... ¿se ha muerto alguien?
- Sí,mi pobre suegra, el burro que tengo en el patio se puso nervioso y la dio una coz en la cabeza.
- Vaya desgracia, la pobre se ve que era muy popular¿ toda esa gente conocía tu suegra?
- No... !que va!, están todos dando la lata a ver si les vendo el burro.

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Entra un esqueleto en un bar y dice ¡camarero!, una jarra bien fría de cerveza y un cubo con una fregona por favor.

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-Desde hace tres semanas a mujer le ha dado por hacer dieta estricta.
- Vaya y ¿cuanto lleva perdido?
- Tres semanas.