Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Es un tanteo en toda regla. Se acaba el verano, vas a volver y quiere mojar. Echa balones fuera en todo momento si te fijas. Lo del viaje fue idea de su primo, lo de la app fue idea de su primo...

Merece la misma educación que tuvo el para dejarte por whatsapp. Silencio y que diga misa.

Dices que estas mejor. Si respondes vas a entrar en una dinámica de empezar a comerte la oreja hasta que caigas. Y lo de llamarte novia...ahora resulta que eras su novia y no hablaba contigo las cosas (según él, pensaba que pasabas de él y no te lo dice no...pa que, es mejor guardar y explotar).

Te quedaste agusto con todo lo que nos soltaste (según nos dijiste y sigues manteniendo) pues deja esa puerta cerrada a cal y canto. No se tú, pero yo por lo menos cuando alguien me decepciona la confianza, es muy díficil por no decir imposible, que conmigo tenga nada que hacer.
Dar otra oportunidad con la decepción a cuestas, al final es un parche que acaba haciendo aguas por todas partes.

Dices no tener ganas de verle ni hablarle, coña, ¡pues no lo hagas! que nadie te obliga. Y como te dije, yo demuestro educación a quien la tiene conmigo. Quien no, recibe lo mismo que me dan.

Disfruta estos días de agosto que quedan y borra ese correo corriendooooooo, antes de que vuelvas a dar vueltas a la cabeza y te de por responder. :risita:

Ánimo y para adelante, que te mereces a alguien mucho mejor!!! :tirarbeso:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Cass, he seguido tu historia desde el primer día hasta hoy (antes de inscribirme al foro), y suscribo totalmente la intervención de Nariko.

Le estás dando demasiado poder sobre tí, recuerda que las vacaciones se acaban y este chico puede querer asegurarse los mimitos otoñales con quien le prometía estar siempre ahí.

Suerte!!!

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo creo que así o se hacen las cosas. Con toda esa bobería de los reproches, las inseguridades, del suponer, del no creer, del dar portazos por un pronto y cosas así, de esa forma no se puede construir nada.

Vuelvo a decir que esto no es una negociación de un contrato. Vuelves sobre lo mismo, a preguntar a todo el mundo lo que "debes" hacer. Vamos a ver: ¿tienes sentimientos por este chico?. Si no los tienes, déjalo ya, y si vas a seguir con desconfianzas por cada cosa que hace, y recriminándole por cada cosa según tú hace mal, déjalo. No es cuestión de lo que "debes" hacer.

Sigues jugando a hacer las cosas según un guión, y no haces sino liar y liar más las cosas. En el fondo no sientes nada por él, como mucho "estás interesada". No vale la pena. Si no hay confianza y no hay sentimientos, es tontería. ¿Para qué quieres una relación así?, ¿para qué quieres estar con alguien si cualquier cosa te hace desconfiar?

El amor no es eso. Y si no hay amor ¿para qué quieres estar con alguien?

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Difiero en lo que dices. Si este hombre no necesita tanto el sexo, esa no es la razón por la que se comunica con ella.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Esto es lo de siempre, pobrecito él. Qué pena, qué vida más dura, a partir de ahora llamaría al primo el primo traidor.

Los hechos:
- No se va de vacaciones contigo, poirque está agobiado, pero a los tres días se desagobia y se va con el primo traidor.

- No es de rollos, pero tardó cinco segundos en hacer un perfil, le pillas, te miente y luego como se ve acorralado por la tontunez de su mentira la borra---> ergo tu chico de no rollos quería mantener relaciones con una señorita de su zona de vacaciones que luego no le pudiera buscar dado que daba todos sus datos de manera falsa. Pero todo es culpa del primo traidor. Y se la quita no porque no esté a gusto, sino poque le pillas que si no, de esto ni te enteras.

- te dice que como novia no te mareaba, creo que de vuestros 4 meses de relación te lleva 2 meses enredando, voy , no voy en un viaje que es de una hora, ademas por dónde me pega que es el sitio casi todo autopista.

- No hace autocrítica ninguna, todo es el entorno (el agobio, el primo traidor), luego, ¿por qué no repetir a ver si cuela?

Tu le has dado muestras de despecho, asi que piensa, mira, esta todavía está coladita por mi, me voy a asegurar un buen otoño.

Conclusión 2: ¿qué hace? Deja una frase que no le compromete. ¿Ha dicho quiero volver contigo? O por lo menos, podemos hablar para retomar lo nuestro de una manera adulta? NOOOO lo que hace es decir lo mínimo e imprescindible PARA QUE TU TE CREAS ESTO.

En mi opinión, está generando banquillo y luego si no gusta, pues los agobios volverán y será el eterno retorno.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

También hay que tener en cuenta que en este foro por regla general la culpa siempre la tienen el otro y siempre es una mala persona y un aprovechado.

Debería abrir él un hilo aquí, ya verías como las cosas se verían distintas.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Claro, se comunica ahora...y cuando "estaban" juntos, toooodos esos pensamientos plasmados según él, no era momento de hablarlo. Y dejarlo por whatsapp estuvo bien...

Que el tio quería tener el resto del verano libre para hacer lo que le saliera del arco de triunfo, y ahora que vuelve ella...entonces si quiere hablar las cosas. Anda ya. A otro perro con ese hueso. :mal:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Suscribo :aplauso::aplauso::aplauso:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Es tu punto de vista de verlo así, y por lo que veo el de otros usuarios de aquí. Particularmente yo tengo otro punto de vista porque por el TÍTULO DEL HILO entiendo que ese chico quizás no necesita tanto el sexo como otras personas. Y lo puedo entender porque a mi me pasa, y no necesito sexo para estar con una persona que me importe un mínimo.

Por otra parte, en ningún momento he dicho que tenga que contestarle, ni quedar con él. Esto es una decisión de la creadora del Hilo. Yo particularmente no haría nada si no veo un interés real por su parte, pero es mi forma de ver las cosas y ella puede pensar o sentir de otra forma porque es la que ha vivido la situación.

Dicho lo dicho, no tengo nada más que añadir, porque no conozco a ese chico como para decir lo que quiere. Simplemente leyendo sobre lo aportado, saco conclusiones.

Por cierto, una última cosa. Habéis comentado que el chico quiere sexo porque se ha registrado en aplicaciones o redes sociales de ligoteo o de conocer gente (instagram y demás), ¿sabéis acaso la probabilidad que tiene un chico normal para ligar en una de esas aplicaciones o redes?. Ya respondo yo, MUY POCAS. Y si no haced la prueba o buscad en la red videos creados demostrando esto.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

PERDON CITE MAL, era por el post anterior de misterxyz!!!

Creo que las cosas van más por Tinder que por Instagram, porque aunque careciendo de ambas, creo que Tinder et alt si que influye la cercanía o lejanía y desde luego nadie calificaría a Instagram como una app de ligoteo.

Yo desconozco la infinidades de redes de esas que hay, pero si das todos los datos falsos... es porque no quieres dar la realidad de tu vida. Si no quieres afrontar tu vida, es porque algo bueno no estás haciendo y lo sabes. Una cosa es no responder y otra mentir.

Ademas la op dice que es una app que ella no tiene y ha hablado varias veces de las stories de Instagram y de las fotos que le ha visto allí.

Por eso he llegado a esa conclusión, no porque tenga una mente calenturienta que quiera ver engaños donde no los hay.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo particularmente no lo veo un tanteo.

El tanteo es más bien cuando necesitas saber "cómo está la otra persona", en el sentido de si ya te ha olvidado o bien si te sientes solo y necesitas cariño o sìmplemente que te inflen el ego..

Pero en este caso el chio sabe perfectamente cómo está cassmat porque han hablado hace 5 días y ella ha expuesto todo lo que piensa y siente..

Es mi opinión.

Yo lo veo más bien, una necesidad que ha tenido el chaval de justificarse y no quedar como el malo de la película.

Y si no respondes, no te extrañe que pasado no mucho tiempo sí te llegue un auténtico tanteo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Bueno, lo del tema de Tinder no se cuánto tiempo habrá estado registrado el chico en esa app. Conozco gente que se descargó esa APP y se registró por recomendación de otras personas, pero está claro que uno no lo hace si realmente no quiere.

De cualquier forma, esto no me cuadra nada con el título del Hilo, y está claro que no puedo entender algunas cosas de él. ¿Él está interesado en el sexo y se lleva tanto tiempo para tocar a una mujer con la que ya ha quedado varias veces?. ¿Por qué si él quiere sexo se va con su primo y no queda directamente con la creadora del Hilo?. La única respuesta a todo esto es que no quiere tener una relación estable, o bien que no le guste tanto a nivel personal lo que ya tiene.

Como dije las probabilidades de ligar en esas APPs, webs para un hombre son casi nulas. Ahora la cuestión es, ¿él se ha cansado de intentarlo y por eso las cerró?, ¿él realmente las ha utilizado simplemente para hacer una búsqueda por curiosiodad y no le ha convencido lo que hay?, ¿él ya ha contactado con alguna y ha tenido la suerte de ligar y la tiene en su email o telefono particular para hablar/quedar con ella?... No sabemos las respuestas a estas y otras cuestiones planteadas, como para poder asegurar algo.

Yo sinceramente no le daría ninguna oportunidad más al chico, porque creo que volverá al mismo lío mental que tiene a la mínima. Y además, ya la relación viene con problemas de atrás que no se han solucionado, y tiene toda la pinta que va a suceder lo mismo. Los problemas de él, no se han ido, siguen estándo ahí.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Gracias a todos.

Pues a ver, yo estoy de acuerdo absolutamente con Tai. No lo veo un tanteo porque ha pasado poquísimo tiempo y pensará que sigo igual de cabreadísima. Que en realidad, como estoy mejor, mi nivel de cabreo ha bajado algo, pero vamos, lo lógico es que piense que sigo cabreado porque así es. Con lo que yo tampoco lo veo tanteo.

Precisamente creo que hemos visto que es una persona que se come muchísimo la cabeza, con lo cual pienso como Tai, que realmente ha quedado tan sumamente mal, que quiere quitarse de algún modo las culpas porque realmente con todo lo que bien le dije... la cosa es que en su día a mi me sorprendió que no me dijera nada, con lo que en cierto modo puedo entender esto.

Finalmente le he puesto. Todo estupendo, espero que tú también estés bien. Un saludo. Es mi respuesta fetiche cuando algo no me interesa...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

¿¿Quitarse la culpa??

¿Sabés cómo se miden, el tamaño de las mentiras? Por la largura de la explicación y el ancho de la excusa...

No creó se haya comido mucho la cabeza... Más que un tanteo, yo lo veo más como un anzuelo y has picado..

Te ha escrito un "rollo" de palabrerías, solo para confundirte, con el objetivo de qué pienses en él. Además te traspasa claramente su error a ti, supongo para que sientas empatia hacia él, te sientas culpable y le tengas lástima...

Y posiblemente te llegarán más anzuelos, tanteos...

Algo importante... Quien te enfada, te domina...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

¿Que yo he picado? Si precisamente en mi contestación lo que estoy haciendo es decirle indirectamente que no quiero ni hablar ni quedar con él

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

A mi me gusta tu contestación y es exactamente lo que transmites.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Yo veo bien lo que le has respondido, y a otra cosa mariposa, no merece más ese hombre.:bien:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

No picar es igual a no leer, no pensar y no contestar. Al menos para mi... Pues te puede terminar afectando y lo se muy bien y más si aún sientes enfado, porque eso es señal de que algo sientes.

Además esa frase también puede trasmitir que estas picada. Y hasta tu misma dices estar enfadada y que él se lo imagina... :nose:

Pero lo importante, es lo que hagas de ahora en adelante, ánimo!!

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Mi opinión también va por la misma línea que la del resto y es que es más que evidente que este chico lo que busca es quedar de pobrecito y de inocente. ¡No ha reconocido ni uno de sus fallos! :diosmio:

Dices que te sorprendió al conocerle el hecho de que no tuviese novia dada su condición social, pues ahí tienes el motivo: está majara.

Puede ser que esté pasado de rosca (y de ahí sus interpretaciones distorsionadas de la realidad, problemas de salud y demás 'estreses'), o puede ser que sea un PAISANO infantiloide y egoísta. Y remarco lo de PAISANO porque el chico ya tiene una edad como para no poder pedir perdón o reconocer que él mismo se registró en esa app de ligoteo.

En cualquier caso ya todo eso forma parte del pasado. He de reconocer que en tu situación yo tampoco habría podido resistirme a contestarle pero aplaudo tu mensaje porque, pese a su diplomacia, es un 'déjame en paz' en toda regla.

Yo habría sido un pelín más corrosiva con él, pero es que yo a veces no controlo mi furia. Así que no soy un buen ejemplo.

Me alegra saber que estás mucho mejor. Te has quitado un buen peso de encima. :saludo:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Gracias a todos.

Pues sí, Ayla, yo he contestado porque si quieres que te sea sincera, se lo merezca o no, yo no me puedo quedar sin contestarle. Primero porque ya habéis visto que a mi el 'me quedo callada y simplemente paso' no me va, es superior a mis fuerzas. Si en este tiempo, en estas cosas que he visto no me he podido callar, ha sido porque la ansiedad de las cosas que veía, evidentemente me superaban, como creo que le pasa a cualquier persona.

El contestarle hoy... pues la verdad es que por ansiedad no ha sido, porque lo llevo mucho mejor, estoy más tranquila, y conforme pasan los días me convenzo de que esto es lo mejor que podía pasar. Yo creo que en la frase que le he soltado educadamente le digo que no quiero saber nada de él.

Cierto es que me he quedado con ganas de añadirle a la frase: 'Lo siento, pero me he dado cuenta de que así estoy infinitamente mejor', que en realidad eso es una verdad como la copa de un pino, porque quitando los días que vi esas cosas que los pasé mal, ahora estoy mucho mejor y antes de ver lo de la app y el viaje, también estaba mejor, pero bueno. He pensado que si ponía eso, quizá se notaba que iba por fastidiar, así que me he limitado a poner eso.

Y sí, para mi que su cabeza no está con plenas facultades...

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Para mí ha sido una contestación elegante y breve. :bien:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Lo leí todo y sinceramente nunca se le noto al chico “muy por ti”
Pero también te diré una cosa (sin que te moleste) y es que no puedes coger una relación y tenerlo todo “calculado” y “bajo control” aparte eso de si el no viene yo no voy pues.... tampoco.
Y lo que menos puedes hacer es arrastrarte tanto cuando le decías “yo estaré aquí si o si a pesar de que me ignores”
Y te digo esto porque ahora estás tranquila pero tú sabes que perdiste el tiempo desde hace meses y encima estando cabreada y mal,que tortura....
De verdad cuando salga el próximo y veas interés a full no esperes a ver quién da el primer paso,quién visita a quién primero....
Cógelo y tira adelante sin miedo a caer
Y lo del sexo pronto o no.... yo pensaba como tú pero curiosamente con la chica que me acosté en la primera cita,es mi esposa.
Así que no tiene nada que ver
ANIMO!!!!


Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Si relees el primer post del hilo, viene a decir algo así como "me extraña que no me haya insinuado de acostarnos, igual le pasa algo raro, pero yo no voy a proponérselo porque me corto mucho".

Y él podría haber pensado: "me extraña que no me haya insinuado de acostarnos, igual le pasa algo raro, pero yo no voy a proponérselo porque me corto mucho".

A mi me parece que eso resume esta relación: ambos sospechando del otro.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Creo que has contestado bien. Eso si... su correo es para mear y no echar gota :pordios: que cara más dura ir de víctima y de pobrecito a ver si se quita culpa de encima...

Lo mejor para ti es que cuanto mas lejos mejor. Ánimo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Ufff, este chico ha resultado tener mas jeta de la que nunca hubiese pensado en los inicios del hilo... yo no se si con su correo simplemente ha tratado de justificarse (sin reconocer ni un error) para no quedar como el malo de la peli o quiere a ver si caes y fol.lar. El caso es que visto los antecedentes, toooodo lo que has contado y lo que has copiado que te ha escrito de forma literal, me parece increible.

Es una burda manipulacion de los hechos, como si fueses tu la culpable o la que no estaba interesaada, cuando puede que con tus aciertos o tus errores, bien queda claro que otra cosa no se, pero por interes tuyo no ha sido, desde luego! Ha echado balones fuera como te han dicho.

Lo unico que ha reconocido y victimizandose, ha sido lo de la app (ha usado la tactica de las chicas para registrarse ahi, que la pesada de su amiga insistia, en este caso, su primo xD). Lo del viaje, una excusa barata sin mas, a mi si una chica me gusta y estoy en el punto en el que estamos, no se el resto... pero aunque sea al pueblo de al lado, cojo el coche y nos vamos a pasar el dia y hacer algo diferente por sencillo e improvisado que sea. Es lo que me apeteceria.

Asi que pensandolo bien, me parece que ha tratado de hacer ambas cosas, intentar no quedar como el malo y ver de paseo con el tanteo (hay una insinuacion de veros y tal) si caes, o eso me temo.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues fíjate que pienso que tienes mucha razón. Recuerdo comentar (creo que fue en el post que abrí comentado que acababa de conocerlo) que el chico venía de haber sufrido en su última relación, igual que me había pasado a mi. Lo que pasa es que ya había pasado varios meses desde su ruptura y desde la mía. Pero yo noté y creo que también os lo dije, que a él desde un primer momento lo vi con miedos, muchos, y es que cuando estuvo con su ex, a los 4 meses de estar con ella se enteró que ella había estado los 3 primeros meses acostándose aún con su ex, y él evidentemente la dejó.

Yo creo que ambos hemos estado esperando a que el otro actuara, a que el otro diera el paso, a que el otro decidiera... y todo por miedos e inseguridades infundadas en que ambos habíamos sufrido en nuestra última relación. Y una persona que va con miedo... a la mínima que ocurre algo que no entra en su control, debido a los mismos nervios e inseguridad va perdiendo interés y desinflándose poco a poco, y creo que esto nos ha pasado a ambos.

Yo me fui y él se quedó un poco ‘perdido’ y luego la que se ‘perdió’ viendo el desinterés del otro, fui yo.

Es lo más racional que se me ocurre.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Este chico es un enigma recubierto de contradicción y relleno de misterio... O está chalado.

Sea una cosa u otra creo que ya es tiempo de pasar página definitivamente.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

A mi me da que así ha sido, ha estado esperando a que actuaras, a que dieras el paso a que decidieras....pero para que le dejases.

Si te fijas en mail te dice, que su desinterés ya venía de antes de marcharte en verano, te pone la excusa barata de que no aclarásteis bien qué iba a pasar y te fuiste sin más y eso le desmotivó, vamos, excusa mala donde las haya, porque tú has continuado con un contacto diario, le has propuesto ir a verle, le has dicho que se puede apoyar en ti todo lo que haga falta y que apostabas por la relación y estábas ilusionada, sí, cierto es que te has metido en un juego de egos con él peligroso y has tensado un poco la cuerda, con lo de no le voy a escribir, no le voy a proponer quedar, etc.., pero si el chico estaba esperando a que tú dieses señales de interés, estas llegaron, no te dejes liar por su palabrería.

Creo que la única que se quedó perdida, fuiste tú, él iba viendo su proceso de desinfle bien claro, lo que pasa es que la sinceridad y la valentía, no han sido sus fuertes.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

No entiendo ese ataque a este chico, me parece que no es realista ni ayuda en nada. Ambos han actuado de manera incorrecta, o torpe. Ese chico no es un chalado ni tiene una mente maquiavélica, las cosas no funcionan así.

Qué fácil sería todo si las soluciones fueran tan evidentes. Las inseguridades y los miedos hacen erráticos los comportamientos de las personas, y no hace falta estar loco.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

No sé se te habrás leído toda la historia pero aqui el que daba síntomas de pasotismo y desinterés era él y finalmente encima quiere ir de víctima y culparle a ella. Si tú eso no lo ves incorrecto..... :cabezazo:

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Me parece que es un liante y que no está muy fino de la azotea.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues... yo opino también como el no registrado:pensando: al principio al abrir el hilo precisamente a la que recomendaban cambiar lo que hacía era a cassmat, que también el chico ha hecho otras tantas cosas mal (y aun así tampoco olvidemos que su padre estaba mal etc) pero tampoco he visto en la historia nada taan extraño en lo que ha pasado, más allá de errores que han pasado y volverán a pasar en relaciones que empiezan.

Ahora en la postruptura pues vienen las cagadas y los tanteos, en este caso de su parte. que ahora va de que no tiene nada de culpa? pues a ignorarlo y ya está, cada uno ha vivido la película desde su punto de vista y si está claro que ha terminado para qué gastar tiempo en estas tonterías, siempre será mejor que caer en ese juego de echarle la culpa al otro.

He leído toda la historia, y lo que vi desde el principio es que Cassmat esperaba que todo lo hiciera él, que todos los pasos los diera él. Si lo miras desde el otro lado, el pasotismo también se podía sospechar de Cassmat.

Y he visto sus reticencias a presentarlo a sus padres, he visto ciertos problemas con el sexo en cuanto a ir "más allá", he leído de ella misma decir que se estaba enfriando cuando él estaba más liado con sus cosas... Y por no mencionar todas esas ocasiones de "no voy a insistir no sea que...". Siempre con pies de plomo y la mosca detrás de la oreja. Pues eso, los frenos los he visto mucho también en ella. He visto en ella una actitud de "cuando él de un paso yo daré el siguiente". Quizás él pensó lo mismo.

Aquello de "tengo novio de tres meses y medio" pero prefiero irme a la costa con mis padres (aunque no soy una niña), y si él quiere verme de se venga a dónde estoy y se alquile un apartamento los fines de semana o a ver si se lo presento a mis padres de forma oficial para que se quede conmigo.

Pues la verdad, no es para animarse a seguir. Es más para decir "joder, qué complicado es todo, ya nos veremos después del verano... o no".

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Buenos días, chicos.

Escribo para comentar que ayer me encontré a este chico, al cual no veía desde que lo habíamos dejado.

Por un lado, me dio un poco de bajón, no voy a negarlo. Encima iba con dos chicas, que es una tontería, pero me dio un poco de bajón.

Lo que realmente me sorprende (y esto era por lo que quería escribiros), es que en su día os comenté que por las cosas que haba visto (lo del viaje con el primo, lo de la app) me enfadé y le dije mil cosas (muchas os las comenté y otras tantas creo que no, pero el asunto es que le dije bastantes cosas). Cosas como que para mi no había sido honrado y sincero, que había sido una decepción como hombre y persona. Bueno.. le mandé un audio diciéndole todo eso. Cierto que le hablé tranquilamente y con educación, pero le solté todo eso porque fue lo que a mi me pareció.

Pues bien, ayer cuando nos vimos, me sorprendió muchísimo que lejos de sentir algo de vergüenza, me puso una sonrisa de oreja a oreja, me saludó también con la mano, y para colmo vi que hacía el amago de acercarse.

Yo me quedé petrificada, no sabía como actuar, pero simplemente le sonreí (supongo que quedaría falsa la sonrisa, pero es que me quedé muerta), y enseguida seguí andando porque vi su intención de acercarse y yo no quería.

Pues eso chicos, el bajón es lo de menos porque aunque le de vueltas, me he levantado bien, fue peor anoche. A lo que no le encuentro explicación y me gustaría que me dierais vuestra opinión, es ¿por qué con todo lo que le dije y lo mal que quedó, tuvo ayer ese comportamiento como si nada? Porque a mi me habría dado una vergüenza para morirme.

Y ojo, matizo: mi sonrisa puede que saliera falsa porque no me lo esperaba, pero es que a él le vi una reacción de lo más natural, en ningún momento vi que fuera una sonrisa o saludo falso.

Gracias a todos.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Quizas porque tiene una jeta natural y todo se la sopla :risita: haciendo como si nada hubiese pasado. Si pudo quedar falsa o no tu sonrisa, da igual. Creo que hiciste bien si es eso lo que sentias y desde luego no te apetecia hablar con el. Quizas el chico tenga amnesia selectiva.

Es normal lo del bajoncillo, pero procura pensar lo menos posible en ello, ya que tu tienes la conciencia tranquila porque crees que hiciste lo que debias y todo lo que le pudieses decir lo que pensabas respetuosamente, aunque pudieses ser "dura".

Yo en tu caso no se como reaccionaria. Con una chica este verano, tambien al ver el "desenlace final", optando ella por el silencio, no pude evitar finalmente escribirle y decirle en resumen que por eso ultimo entre otras cosas, no se habia portado bien conmigo. Al menos se disculpo aunque en algunas cosas "patino". Creo que ella no reaccionaria como el, por mucho que me dijo que yo no le incomodaba, porque luego se vio que si.

Decia querer mi amistad, pero va a ser que no... y viendo que ni finiquitamos el asunto cara a cara, le acabe diciendo que aunque es cierto que fue sincera a medias, debido a sus bandazos no fue legal conmigo. Algo similar a ti. Fin.

Hiciste bien, no ibas a ponerte todo seria, que se notase que te afecta, sea o no cierto. Y ello no te convierte en una hipocrita ni nada por el estilo. Es lo unico que se puede hacer ante alguien que se comporto contigo como lo hizo el, aparentar normalidad. No pienses mucho en tu reaccion al contrario, hay gente que no tiene llamesmolo verguenza, escrupulos, etc... y tu seguramente si, con lo cual probablemente no llegarias a tal situacion.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues que mas da? Que reaccione como estime oportuno. Eso no va a cambiar lo que hizo, como actuó contigo y como te estuvo mareando...

Razones puede haber muchas... voy con dos mujeres y voy a ver si te doy celos, o como me da igual lo que pienses de mi te saludo cómo si nada, o cómo nunca he estado realmente enamorado pues me da 'alegría' verte, o con todo lo que me dijiste en el audio al final entendí que te había dejado echa polvo porque estás coladita por mi así que te echo una sonrisa y te digo 4 chorradas y te dejo hecha polvo otra vez y yo con el ego por marte...

Teorías puede haber para no parar... pero te debe dar igual lo que haga como lo haga, con quien y como quiera tratarte... lo importante es que sientes tú, como lo ves tú y que quieres tú de ahí... si te parece una hipocresía tener una amistad o cordialidad con él, no lo hagas sin más... que lo interprete como quiera.

Busca tu equilibrio y tu coherencia interior, antes de perder el tiempo con lo que pueda querer decir él con su actitud. No dejes que te afecte.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Mi teoría es que él piensa que se "redimió" con el correo que te escribió allá por finales de agosto, en el que se excusaba y explicaba un poco su punto de vista. Supongo que le respondiste de una forma cordial (no lo sé) y él se habrá quedado con esto último, en vez de con los anteriores mensajes que le mandaste, cuando estaban los ánimos más alterados, pensará él. Igual cree que aceptaste como válidas las explicaciones que te dio en el correo.

Por otro lado, tú no le hiciste nada a él. Es posible que te siga apreciando de algún modo. Otra cosa es lo que te produzca él a ti. Si para ti sigue siendo un episodio sombrío, pues hiciste bien en reaccionar como reaccionaste: con educación distante.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Pues aunque te parezca mentira, muchas personas no actúan de manera tan visceral a como tú estás acostumbrada. Dónde tu pones reproches, ira, vergüenza, rencor y cosas de ese estilo, él prefiere pensar que si es una cosa pasada no hay por qué tener mal rollo para siempre.

La verdad es que me gustaría conocer la versión de ese chico sobre todo esto, porque nos llevaríamos una sorpresa.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Das por sentado que su reacción fue de lo más natural, igual estaba más petrificado que tú.

No debiste decirle esas cosas, si alguna duda tenía no hiciste más que reafirmar su decisión.

Eso sí, si te sirvió para desahogarte, te quedaste tranquila y tenías claro que todo había terminado, decir lo que sentimos muchas veces tiene efectos terapéuticos.

Respuesta: ¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?
 

Siempre diré que no es bueno decir las cosas en caliente, y sobretodo, si son malas.

En su momento dijiste que te sentiste muy bien por escribirle desahogándote, pero ahora le ves, y mientras a él parece haberle afectado un pimiento lo que le dijeras o dejaras de decir, a ti te da el bajón. Aunque no lo creas, ¿quizás es el sentimiento de culpabilidad de tu subsconciente?. :nose:

Hay que tener en cuenta que toda acción conlleva una reacción. El te escribió y tú le respondiste, 2 veces (sino recuerdo mal). El se ha quedado con la conciencia tranquila porque no obtuvo silencio por tu parte, y tú no se sabe ni como estás. Bueno, sí lo sé. Ahora estarás dándole 2 millones de vueltas a todo lo que ha pasado. :diosmio:

El pasado es pasado y ni se puede cambiar, ni se puede volver a él. Toca seguir adelante con las acciones que cometiste, y mejorar contigo misma en tu autoconocimiento.

Ánimo!!! :tirarbeso: