Principe con una,monstruo con otras

No Registrado

Hola a todos y de antemano,feliz año que está por llegar.

Hace dos años salí de una relación muy tóxica y abusiva,donde un hombre abusó de mí en todos los sentidos.

Eemocionalmente,económicamente,sexualmente,todos. Lo "curioso" es que entre medias de todo eso habia momentos muy muy buenos,inmejorables que yo jamás habia vivido con nadie,con una intensidad increíble. La relación se basaba en alegría y euforia inmensa y angustia horrorosa y otras sensaciones muy feas. Yo estaba medio cegada y no era del todo consciente, aunque es difícil de explicar,de alguna manera sí que me daba cuenta de los abusos y tenía momentos en los que me rebelaba o saltaba incluso quería dejarlo pero él lograba confundirme y hacerme creer que yo exageraba y era muy hábil dandole la vuelta a la tortilla. No sólo me faltó al respeto a mí si no que las consecuencias también las sufrió mi familia.

Y esto es algo que todavía no me perdono,por qué no reaccioné a tiempo,como es que estuve tan tonta y tan ciega. No voy a relatar aquí todo lo que me hizo con lujo de detalles porque sería muy largo,pero bueno,la ruptura no fue mejor aún,fue un calvario porque cuando ya se hartó de aprovecharse de mí todo lo que quiso,está persona ya maltrataba abiertamente,me torturó mentalmente,me dejó pero no fue capaz de hacerlo de forma directa si no que simplemente me fue abandonando sin más porque estaba con otra persona y siempre lo ocultó,tuve que ser yo la que verbalizara la ruptura,le dijera que ok,muy bien,lo dejabamos. Y ahí fue cuando terminó de volcar toda su furia y maltrato contra mi


torturandome mentalmente,burlandose,tocando fibras muy sensibles de cosas privadas mias que yo le habia contado cuando eramos pareja,me dijo que yo era una persona que no se la podía querer,que no me quería ni mi padre. Y muchas más cosas,se reía,se burlaba.Le dije que tenía una falta de menstruación y me dijo que me las apañe,ni siquiera se llegó a preocupar por la posibilidad de un embarazo,es como que le dio igual si yo hubiera estado embarazada o no. Nunca entendí el por qué de esa maldad gratuita aunque él siempre mantuvo que es un chico excelente y que si actuó así es porque yo me lo había buscado y lo había puesto así. Aunque él ya tenía a otra persona pero jamás lo reconoció.Simplemente cuando ella apareció a mí me abandonó de esas formas.

Como dije,la ruptura fue un calvario y la recuperación igual. Abrir los ojos y atar cabos sueltos que no me cuadraban durante la relación fue muy muy doloroso y más doloroso ser ya totalmente consciente de todo lo que había aguantado,todavía no me explico ni cómo.
Un mes después de la ruptura lo vi por la calle con la otra chica,de la mano saliendo de un bar,todo feliz,él también me vio y no tuvo ninguna reacción pero me di cuenta que esa misma noche me eliminó de todas partes y puso sus fotos privadas y sé que es porque teme que yo pueda saber la identidad de la chica y pueda contactarla para contarle todo esto. Yo no lo iba a hacer por supuesto pero sé que él tiene ese temor porque ya me contó que hubo otra chica con la que tuvo problemas y me dijo que esa chica quiso contactar con otra pareja suya para hablarle mal de él. Sé que él teme eso. No quiere que la actual pareja sepa los "cadaveres" que lleva en el armario. Porque ahora es otro.

Por desgracia llegó a mis oídos por parte de conocidos intimos de ambos,que le va muy bien con esa chica,que incluso viven juntos muy felices,que a ella la trata bien distinto a como me trataba a mí,incluso que él ha mejorado personalmente,cuando estaba conmigo era muy vago,se levantaba a las tantas del medio día,no hacía apenas nada y ahora tiene un trabajo,tampoco hacía deporte ni tenía habitos saludables y ahora sí lo hace,cuando yo lo conocí era bastante inculto y también ha mejorado en eso, me contagió una ETS,lo apoyé,fui con él al medico a que se curase,él ocultandome el informe del médico. Y yo ahí como una tonta creyendomelo todo. Vamos,que en general es como que a mí me tocó la peor versión suya y a la chica con la chica con la que esta ahora es otro hombre diferente y mejor,nada de malos tratos ni abusos. Todo lo contrario.

Yo he estado en terapia porque me dejó mentalmente destrozada y fisicamente también enfermé,de hecho estando con él casi siempre estaba enferma. Después de dos años aun no lo he superado del todo aunque estoy mejor,pero lo que más me duele ahora es el por qué no salí de ahí a tiempo y la sensación de injusticia.Mientras yo he estado hecha polvo,él todo lo contrario,como si se hubiera llevado toda mi energía y alegría.

Todo esto se lo conté a mi terapeuta,le hablé de esta sensación de injusticia,que es lo que me queda ahora después de este tiempo ,le pregunté por qué a mi me trató así y con ella es diferente y me dijo que puede haber varios motivos como que a mí no me quiso,que también puede que él haya madurado,que con la otra chica no sienta esa necesidad de control,explotación y dominio que sentía conmigo o que depende de la personalidad de ella,que ella tenga un carácter que no le permita tratarla de malas maneras y se haga más respetar,que vea que con ella no puede y por eso la respeta más y porque todas las relaciones no son iguales y el hecho de que en una haya sido de una manera no quiere decir que en otra vaya a ser igual.

Todo esto me hace pensar,me hace sentir cierta angustia y rabia,me pregunto si es que yo soy maltratable? si es que entonces es mi caracter el que da pie a eso? que se aprovechó de mí por tener un determinado caracter? aparte de no amarme nunca,eso ya lo sé. Pero esto ya no sólo va por mi ex, si no de cara a otra relación,a otro hombre,tengo miedo de que por mi forma de ser me vayan a hacer lo mismo,porque hay algo en mi que incita a ello? Por qué tuve que ser yo a la que le tocó la peor parte?

Creeis que habemos mujeres que somos más faciles de abusar y maltratar que otras? por qué? por que algunos son tan radicalmente diferentes con una y con otra? es el amor real el que los hace ser realmente mejores?
No entiendo nada,pero esa sensación de injusticia todavía la tengo muy latente a pesar de tanto tiempo. Qué creeis?

No Registrado

Hay gente para todo, vivi algo similar con una chica que conmigo lo hizo fatal y luego la ponía todo el mundo de buena y con sus mascotas no veas, la mas buena del mundo, con chicos fatal.

Lo que te pasó no fue por ti ni por tu carácter. No eres “maltratable” ni tienes nada que haga que te merezcan tratar así. Te pasó porque te cruzaste con una persona abusiva y porque estabas enganchada a una dinámica muy tóxica que confunde y atrapa a cualquiera.

Lo que viviste no era amor intenso, era un sube y baja emocional brutal que crea dependencia. Por eso no saliste antes, no porque fueras tonta. Él sabía muy bien lo que hacía: darte lo mejor y lo peor para tenerte descolocada. Eso engancha muchísimo.

Que ahora con otra parezca un hombre nuevo no significa que haya cambiado. Estas personas no son iguales con todo el mundo ni muestran su peor cara al principio. A veces se portan “bien” mientras no tienen el control o mientras les interesa. Y tampoco sabes qué pasa de verdad puertas adentro. A lo mejor tu te pillas más y el depredador te da duro ahí y la otra menos, que se yo, con cada persona es distinto pero hacen daño amas vulnerable y pillada te ven.

No se aprovechó de ti por ser débil, sino por ser empática, comprensiva y por amar de verdad. Eso con alguien sano es una virtud, con alguien tóxico es un riesgo. El problema no era tu forma de ser, era la suya.
El amor no vuelve buena a una persona así. Como mucho la frena un tiempo. El patrón suele volver.

La sensación de injusticia es normal: tú hecha polvo y él “tan feliz”. Pero no confundas apariencia con realidad. Tú has ganado conciencia, límites y aprendizaje. Él probablemente sigue siendo el mismo, solo con otra máscara.

Y no, no estás condenada a que te vuelva a pasar. Ahora ves las señales, ahora sabes lo que no es amor. Eso ya te protege mucho más de lo que crees. El problema nunca fuiste tú.

Odile

Ahora se habla mucho en redes sociales de 'la chica del proceso', pero yo personalmente, no me lo creo creo que quien nace lechón muere cochino, más bien

Tú no estás dentro de esa relación por bonito que te parezca que es por fuera, vete a saber lo que pasa de puertas para adentro, es más... a mí me daría pena la chica. Yo lo que creo es que al principio se está comportando muy bien para engatusarla, y después, una vez lo haya hecho, volverá a las andadas, la intentará trastornar, se buscará a otra con victimismos, y la dejará... igual que hizo contigo.

Deja de culparte, no eres maltratable, todo el mundo merece respeto, sólo que la gente egoísta o controladora sabe buscar tu punto débil, quizá eres una persona más callada, tímida, complaciente, con poca autoestima, muy discreta... y entonces utilizan éso a su favor. No es algo exclusivo de 'mujeres'.

No, es 'la careta' que tarde o temprano se cae.

Sí, ya ha pasado bastante tiempo, y parece que sigues en etapas iniciales de la ruptura, te animo a seguir con la terapia. Es normal sentir que es una injusticia, pero... ya es el pasado, y no lo puedes cambiar, sirve de algo que te sigas aferrando a ese sentimiento? no hace más que perjudicar tu recuperación. Déjala marchar, y acepta que la vida en general es INJUSTA, y que por mucho que te empeñes no puedes hacer nada, hay gente que es así y punto. Haz tu vida ya, y no mires más sus redes sociales.

Diazepam

Yo pienso como Odile, que nunca se sabe lo que pasa realmente en una relación desde fuera, y que se puertas adentro, suceden cosas que nadie ve. No saques conclusiones por lo que te cuenta la gente. Si hay algo que hacen mucho los maltratadores, es fingir perfección y felicidad de puertas para afuera.

Lo que si es cierto es que las personas abusivas abusan más abiertamente cuando la víctima es más dependiente de ellos y existe una amplia falta de límites. Y sí, pueden ser menos abiertamente abusivos en otras relaciones, pero la mayoría lo que hacen en estos casos es abusar de forma más solapada. O que está todavía en fase de idealización y luna de miel. También se dan casos en que se emparejan con personas más dominantes o abusivas que ellos y toman un papel sumiso. En fin, es un tema complejo, pero dudo mucho que el tipo de haya vuelto sano y equilibrado de golpe y porrazo. Milagros a Lourdes.

Tus miedos con respecto a otras relaciones es comprensible, pero la gente equilibrada no te va a maltratar ni a abusar de ti. Lo ideal es que aprendas a poner limites y demás, pero alguien que te ame y no esté mal de la cabeza te va ayudar a cuidarte y empoderarte, no sé va a aprovechar de tus carencias.

El buen trato no depende de si estás enamorado o no estás enamorado, sino de tu calidad como ser humano.

Lo que es muy importante tras lo que has vivido es que no busques el super romance o el subidón de dopamina, si conoces a alguien interesante ve despacio, cuida de tus heridas, ve paso a paso y no regales tú entrega tu confianza a la primera de cambio. El amor real es confortable, cálido y tranquilo, no una montaña rusa de cambios extremos.

Mucho ánimo, lo que has vivido es terrible y particularmente me parece que tu psicóloga o no tiene experiencia en este tipo de casos o es muy torpe, porque lo que te dice no tiene ni pies ni cabeza.

Capi_Platónico

Querida OP, lo primero de todo siento esa desagradable experiencia que tuviste. Puede que tú terapeuta tenga razón y "la nueva" haya sabido imponer ciertos límites, pero también creo que la cabra tira al monte y su verdadera faceta no tardará en salir a relucir.

Es mejor no pensar en ello, sanar y seguir adelante. Qué no siga influyendo en tí como hizo cuando estuvísteis juntos. Tú no te lo mereces y él no se lo ha ganado.

missweetness

Perdona que te lo diga, pero yo lo que creo es que debes cambiar de terapeuta. Porque tu terapeuta te dijo que "puede" que tu ex haya madurado. Y eso fue casi como si te hubiera dicho: "la culpable fuiste tú". Pues claro, tu terapeuta no te hablaría clara y directamente, pero lo que nunca podría haberte dicho es que "a lo mejor tu exnovio maduró".

Los maltratadores no son personas "que maduran" algún día con otra pareja, pues ellos son muy muy muy muy crueles, y seguro me quedo corta. Ellos tienen un pensamiento muy desalmado sobre los roles que deben asumir el hombre y la mujer, ellos son sexistas, muchas veces tienen una doble imagen, así que son encantadores en las fases iniciales de la relación; por lo tanto, su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer y, probablemente, eso es lo que le está pasando a su actual novia, que todavía no se ha dado cuenta de que su novio es un demonio.

Pero a medida que la confianza con su pareja se incrementa, los maltratadores muestran su comportamiento destructivo. Porque ellos son chantajistas y se comportan siempre de acuerdo con sus intereses, así que culpabilizan, disgustan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Porque el maltratador hace que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que hizo, pero que no necesariamente están mal.

Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por ser muy intolerantes e intransigentes. Y les gusta el orden, pero desde un punto de vista muy subjetivo, con base en su criterio personal. Así que da igual si tienen razón o no, porque si no haces lo que ellos quieren, montan en cólera, pues ellos no hacen autocrítica.

Porque el maltratador es alguien que actúa como quien dice: “No me peleo con nadie, en mi trabajo me quieren, solo mi mujer que me provoca hasta el cansancio logra de vez en cuando que yo me enoje”. Es decir, él se presenta ante la gente como una persona amable y, cuando le conviene, da una imagen de ser él en realidad, la víctima. Pero ese hombre ha maltratado a anteriores parejas y muy probablemente, lo hará en el futuro con las nuevas relaciones que tenga, pues él repite el mismo patrón de conducta.

Para los maltratadores, negociar es convencer por las buenas o por las malas y lograr que la mujer haga lo que ellos creen que se debe hacer. Cuando su mujer los cuestiona o simplemente les da su opinión contraria a la suya, ellos lo perciben como una agresión.

Lo malo es que ese hombre horrible está logrando lo que quiere un maltratador: que pienses que si estando contigo era un vago y ahora ya no lo es, era un ramplón y ya no lo es, era un zoquete y ya no lo es, etc., ahora es un hombre mucho mejor y, si antes no lo era, es que a ti te tocó la peor parte, que hay algo en tu carácter que propicia que un hombre te trate tan mal, que hay mujeres más fáciles de maltratar (por la personalidad que tienen)... Pero no, eso no es así.

Por todo lo que relatas, lo que te sucedió fue tremendo, el problema no lo tienes tú, lo tiene él y también su actual pareja, porque el daño que te hizo a ti, también se lo hará a ella y ciertamente se lo hizo a otras parejas que ya tuvo.

Y no, él no es un inmaduro. Él es un grandísimo canalla. De esta forma, no tienes por qué pensar que un hombre como él "ama" y que él es "mejor" con otras. No lo es. Él es una mierda de hombre. El amor real este hombre no lo conoce, porque el ser humano que sabe lo que es amar no pisotea a los demás. Porque aun en el supuesto de que a una persona le vaya muy mal en el amor, como me pasó a mí en un pasado lejano, como a innumerables personas les pasa, eso no es una buena excusa para que pisotees a otras personas. Cuando yo era joven, a mí me pisotearon y a mí me hicieron un daño espantoso, pero yo no hice nada, aunque si yo lo hubiera querido tampoco lo habría logrado, porque yo fui muy muy muy masacrada. Esto es una metáfora, evidentemente.

Pero tómate tu tiempo, tú seguirás sintiéndote así porque todo lo que te pasó fue muy muy muy duro. El final de tu relación fue muy doloroso para ti. Tu mente necesita tiempo para hacerse a la idea de que las cosas han cambiado; por tanto, toca asimilar y afrontar que la otra persona ya no está en tu vida y permitirte sentir y vivir las emociones que cada etapa trae consigo: ansiedad, ira, rabia, tristeza, frustración… Porque cuando hay una ruptura, llega lo habitual, que es pasar por las diferentes etapas del duelo: negación, ira, depresión y aceptación, pero aunque hay que esperar, tampoco debes quedarte estancada, ya que la cosa puede complicarse, pues puede haber un gran bloqueo en tu mente.

Bueno, por ahora, intenta disfrutar de tu propia compañía, a estar bien contiga misma y a quererte, acéptate tal y como eres porque tu identidad es lo que te hace única. Y hay algo esencial: ya no debes volver a tener noticias de tu ex. No importan él ni su actual pareja, si son felices o si no son felices es lo de menos. El enterarte de estas cosas no te hace ningún bien. La única que importa eres tú y solo tú, así que dedícate a alguna actividad que te guste para que, poco a poco, puedas serenar tu mente y tu corazón.

Joe Bulldozer

Lo que él haga con otras te tiene que importar poco o nada; no es asunto tuyo. Lo verdaderamente importante es como se ha comportado contigo y desde luego que él te ha tratado poco menos que como basura y perdona la expresión.

Y yo no creo que sea tan encantador con otras mujeres como parece; esa es la imagen que quiere dar de puertas para afuera y de puertas para adentro seguro que la historia será bien distinta, visto el trato que te ha dado a ti, más propio de Afganistán que de un país democrático civilizado, puesto que se burló hasta de tu estado de salud. Un hombre que ame realmente a su mujer, por muy machista que sea, siempre se preocupa por ella y por su salud. Creo que este individuo debería estar en prisión, porque no es buena gente ni lleva buenas intenciones.

Reina Rubí

El maltrato psicológico y/o físico, nunca se puede justificar.
¿ Por qué no denunciaste, OP?. Aún puedes hacerlo, OP.¿ Por qué continuaste dando acceso a tus RRSS, a un supuesto maltratador?.

Por otro lado, un maltratador tiene el derecho de rehabilitarse, y a la sociedad le interesa de protegerse para prevenir en la medida de lo posible protegerse de ellos; otro asunto es cuántos y cómo lo consiguen. Los programas y herramientas para la rehabilitación de un maltratador, nunca va a estar la consigna de justificar lo que hizo en el pasado; tampoco obliga a la víctima a personar.

Y hasta aquí, creo que contesto a que sí, un maltratador, puede ser diferente con otra relación sentimental, aunque estas personas, difícilmente hace borrón y cuenta nueva.

Yo no cambiaría de psicoterapeuta, creo que está haciendo un trabajo excepcional. Con sus hipótesis, te está ayudando a que tú sola cierres este capítulo; abriéndote el camino y que encuentres que cómo actúe tu expareja, es por una actitud suya y tú no tienes nada que ver, no tienes culpa de nada. Es decir, no está diagnosticando a tu ex y cuál es la razón, te está sanando a ti.

Elizabetta

No creas que la gente cambia así como así, puede parecer que lo hacen, pero luego te das cuenta de que no, pueden mejorar en algún aspecto, pero si un tipo es un maltratador, lo seguirá siendo, aunque deje de serlo durante un tiempo.

Pero eso te debería dar igual, él ya no está en tu vida, gracias a dios, y ahora tienes que empezar a socializar sin miedo, es un poco absurdo pensar que si alguien te maltrató, el próximo volverá a hacerlo.
Esa manera de pensar no te hace ningún bien.

Has tenido mala suerte una vez, pero ya tienes experiencia, has aprendido y si vieras alguna bandera roja en otro, ya sabes que lo tienes que mandar a pastar.

Que él es feliz? Pues nada que le aproveche, que lo disfrute, que tenga suerte, como diría una canción.

Pasa de él, no quieras saber de su vida, olvida a ese personaje tan siniestro.

Reina Rubí

Sigue con tu terapeuta, OP. Porque el trabajo que estás haciendo es importante.

A veces, al reconstruir una historia tan dolorosa, el relato va cambiando según el momento emocional en el que una está, y eso también conviene revisarlo con calma.

¡Ánimo!.

No Registrado

Sí,sigo en terapia.

No entiendo lo del que el relato va cambiando. El relato es ese,horrible,pero no eres plenamente consciente desde dentro a cuando estás fuera y lejos de la influencia,manipulación y enganche.

Gracias

No Registrado

Muchas gracias por vuestras respuestas y por los ánimos.

Por qué no lo denuncié? pues principalmente por miedo,miedo a represalias,miedo a encarar un proceso judicial duro estando en el estado que estaba,hecha un trapito y con una angustia tremenda,miedo a que no se me creyera y a quedar desprotegida después. A la misma vez las primeras semanas también seguía muy enganchada de esta persona,sé que va a sonar a locura pero también estaba muy confusa ya me aferraba a los momentos buenos de la relación,los cuales eran muy intensos. No es que fuera masoquista y quisiera maltratos,no sé muy bien como explicarlo pero a la misma vez que sufría estaba muy enganchada de él. Tenía unas contradicciones en mi mente y una mezcla de emociones.Con el paso del tiempo todo se fue recolocando mejor y empecé a ver con más claridad todo y atar cabos. Y también con la ayuda de terapeutas. Pero sí que también me he sentido culpable por no denunciar,debí ser más valiente porque de alguna manera yo soy responsable de que todo haya quedado impune. También es cierto que sus maltratos no consistían en pegarme literalmente por lo que no tenía lesiones visibles. Alguna vez hizo uso de la fuerza en discusiones pero pegarme como tal nunca lo hizo. Su mal trato fue a nivel mental/psicológico,faltas de respeto,humillaciones,juegos mentales,manipulación,control,coacción,chantajes,c ulpas,vejaciones,ley de hielo,infidelidades ect,Y fisicamente abusos sexuales. Pero golpes como tal,no. Y en otros momentos era todo lo contrario,cariño,besos,abrazos,mensajes de amor,sorpresas románticas,dulzura,compañía,bromas,halagos, ect...
Lo mismo un día por la mañana me sorprendía trayendome un ramo de flores enorme y diciendome lo mucho que me amaba deshaciendose en caricias y besos,y por la tarde ya estaba haciendo cosas humillantes y faltandome al respeto y por la noche sobrepasandose en el tema sexual,que es de las cosas que más tocada me han dejado.

Sobre que él tenga acceso a mis redes,él no tiene acceso a mis redes,desde el día de la ruptura y el trato infernal que me dió ese día,yo lo eliminé de todas partes,tengo mis redes privadas. Tiempo después él me eliminó cuando lo vi con la otra chica por la calle,como ya he dicho,me eliminó muy seguramente para que no pudiera saber quién es la chica porque él teme la posibilidad de que yo le pudiera decir algo de todo esto. Yo no pensaba hacerlo en ningún momento pero cuando lo conocí me dijo que una chica con la que tuvo un problema quiso contactar con una pareja suya para hablarle mal de él. Él me contó esto como si él fuera una víctima diciendome simplemente que la chica lo insultó llamandolo machista y que quería darle mala fama y malmeter con sus nuevas parejas por despechada,pero ahora sé que lo que esa chica querría era advertir a las parejas de él. Por eso él mismo se encarga de eliminar y de desaparecer,teme que alguien le hable de todo esto a su nueva pareja,por eso elimina,borra,silencia,tapa...y se va a otra parte a ofrecer otra cara mejor,otra versión mejor.
A mí él se me presentó como una víctima,me dijo que ninguna mujer lo había tratado bien,que todas le habían sido infieles,que una estaba como trastornada y lo agredía físicamente sin motivos,que otra abusó sexualmente de él cuando él era adolescente,que ninguna lo había valorado y se habían portado todas muy mal con él y se burlaron de él (curiosamente todo eso fue lo que él me hizo a mí)
Y a las personas que me estaban contando sobre su nueva vida y nueva pareja,les dije que no me siguieran contando porque no me interesaba,yo ya tampoco miro sus redes,no quiero ni en pintura.

Ahora estoy en un punto más calmado,comparado a como estaba en la relación y el año posterior que fue literalmente infernal. No estoy bien del todo y me queda camino, pero estoy mejor comparado a como estuve. Una de las ssensaciones que se me ha quedado y que más me pesan es la de la culpa y la de la injusticia,a veces me vienen los recuerdos de todo,como ahora y me sigue dando angustia pero no con la intensidad de antes o al menos va por épocas,porque veo que me tocó la peor versión de una persona en todos los sentidos y yo no estuve lo suficientemente despierta para verlo y pararlo y que me dejé embaucar muy fácilmente por palabras y actos vacíos y lágrimas de cocodrilo. Con manipulaciones. Sé que las cosas fueron así y no se pueden cambiar,lo único que me ha servido es para aprender ciertas cosas,pero estas sensaciones de culpa e injusticia,se sentirme tan imbécil por permitir tanto,son muy dificiles de superar.
Y no he tenido otra pareja en todo este tiempo,no sé si pueda tenerla. No sé si podría soportar encontrar a otro hombre que me trate así aunque ahora soy mas consciente y podría salir a tiempo pero es que no soportaría la mínima posibilidad,me da miedo otra experiencia así con lo que me está costando salir de esto,y sé que hay hombres maravillosos pero he cogido mucha desconfianza.