Posibilidad de no exclusividad

Amelie99

Hola foreros. Quería plantearos esta inquietud que me genera esta situación.
Hace mes y medio que estoy saliendo con un hombre (yo 28 años, el 30 años), con el cual todo parece ir bien y ser natural. Por lo que voy viendo de momento, es una persona detallista, dulce y muy comunicativa, siempre pregunta todo lo que quiere saber o le trae inquietud y me incita a hacer lo mismo, ha respetado los límites que he puesto y nunca me presiona a nada, por lo que el ritmo de conocernos es cómodo para ambos. Es decir, hasta ahora venía detectando varias "banderitas verdes" en esta persona, lo cual me dejaba tranquila y cómoda conociéndole, porque no hay situaciones de toxicidad evidentes hasta el momento (llevamos poco, por lo que, por más que me cueste, intento seguir viendo con la mayor objetividad que me sea posible). En lo que voy explorando esta nueva persona, me atrae en todo sentido (intelectual, emocional y físicamente) y... creo que poco a poco voy sintiéndome algo enamorada (no estoy pudiendo evitarlo pese a intentar poner paños fríos a todo).
Dado estos sentimientos que me están surgiendo, sentí la necesidad de preguntarle si está viendo a alguien más y qué siente, cuál es el objetivo de estar saliendo. Pues, no quiero encontrarme con alguien que solo quería algo casual (aunque no estaría dando esas señales) o cuyos objetivos no se alineen con los míos y esto al final sea muy doloroso.
Buenas noticias para mi, no está viendo a alguien más ni buscando ni con intenciones de. Yo tampoco, ya no quiero
Me dijo que en este momento nos estamos conociendo, nos gustamos y le gustaría mucho seguir conociéndome más, con lo cual en este punto estamos en la misma página. Lo que me inquieta es que comentó que a largo plazo, de la manera en que concibe las relaciones, para él tiene que haber exclusividad emocional pero no necesariamente sexual. Que el cuerpo no es necesariamente parte de ese compromiso. Pero que bueno, no es que busque activamente nada por fuera de sus relaciones.
Fue un baldazo de agua fría para mí. Yo no me sentiría cómoda en esa situación o al menos eso pienso (nunca estuve en una). Me preguntó cómo me sentía respecto de esa respuesta y le dije que simplemente confundida. Que necesito pensar algunas cosas. No quise responder con las emociones del momento. Me dice entonces que esto es a futuro, que lo importante es seguir conversando todo y ser honestos entre nosotros. Que al acuerdo que lleguemos, eso va a estar bien para él y va a respetarlo.
Lo que en particular me asusta de esto es que, si ese tipo de relaciones es lo que lo hace sentir bien y a mí no me convence eso, que acordemos algún tipo de relación en la que alguno de los dos eventualmente no se sienta bien.
Entonces me cuestiono si no es mejor, ahora que mis sentimientos son incipientes, dejar de ver a una persona con la cual eventualmente podría no funcionar y yo ya estar muy enamorada o aún más, haberlo llegado a amar en ese momento y que la ruptura sea peor. Pero me duele porque creo estar conociendo a alguien que potencialmente sea una muy buena pareja, del tipo de persona que busco Me voy sintiendo respetada, mimada, lo admiro, charlamos por horas cuando nos vemos y tenemos muy buena química. No es fácil la decisión de desistir de algo así por esa posibilidad que planteó.
¿Qué opinan de esta situación?

Odile

Para muchas personas, entre las que me incluyo, el concepto de 'buena pareja' excluye ir dándote acostones con quien se quiera. Además, me da bastante asquete por el tema ETS, y tal. Así que yo lo descartaría, mejor ahora que más adelante que estés más ilusionada. Lo bueno es que al menos ha sido sincero

Tass

Mi opinión es que reaccionaste fatal.

Si no estás de acuerdo con la burrada que dijo, debiste de inmediato ser 100% clara, y si no le gusta, adiós. Así de simple.

Demostraste que le tienes más miedo a la soledad que respetar tus convicciones. Y de eso no sale nada bueno, sólo sufrimiento.

Pero en fin, da lo mismo, no importa lo que hayas dicho, no importa lo que él diga de ahora en adelante. Lo único que importa es lo que él ya dijo y es que separa el amor del sexo, o sea, es un ser de otro mundo, o un simple sociópata, según mi opinión. Separar el sexo de la persona es tratar a esa persona como un pedazo de carne sin corazón. Quien hace eso, carece de empatía. El sexo no se transa, no se vende. Y el que lo hace, no merece respeto, sólo lástima.

Mi opinión es que lo mandes a volar ahora que puedes.

Diazepam

Yo soy monógama y no quiero relaciones abiertas. Lo tengo más claro que el agua y me da igual que se presente el hombre más ideal del mundo que por ahí no voy a pasar.

Que un hombre te respete y te trate bien es la normalidad, no lo convierte en un ser humano único y excepcional.

Quítate esa mentalidad de escasez que hace que evalúes aceptar cosas contra tus valores esenciales, hay más hombres que son educados, majos y respetuosos en el mundo, no hace falta que te quedes con el primero que se te cruce. Valórate un poco y elige tú.

Dark_Jigglypuff

De acuerdo con la señorita Dianzepam.

Whitewitch

Yo también soy monógama y no podría estar con una persona que no concibe la pareja del mismo modo que yo. Y el tema de ETS también me incomoda muchísimo, hoy en día con tanta promiscuidad están en auge y que me peguen algo como que no.

Si él aceptara una relación monógama, tampoco me sentiría segura porque para él su cuerpo es libre para folletear con otras y lo quiere todo, tener pareja y además actuar como si estuviese soltero baboseando fuera de casa, por lo tanto, sería un potencial infiel y lo mire por donde lo mire, esa relación sería un sinvivir.

Mira, piénsalo bien, hiciste lo correcto en no darle una respuesta en caliente, pero yo no veo mucho futuro ahí. Tu hombre ideal no es uno que te propone una relación abierta.

AdrianSanchez

Estimada Amelie,

He pasado por eso, al principio todo muy bonito y te van tirando la puntada de que estabilidad emocional sí pero sexual no, poniendo cara de bueno mientras lo pasas en grande con él/ella y todo son banderas verdes excepto eso.
He pasado por ahí y yo ya tengo experiencia, si lo que viene después.
Te digo salgas de ahí. Si tu no buscas ese tipo de relaciones, ahora estaréis muy bien pero esa gente no cambia, la cabra tira al monte. Agradece ha sido sincero, pero te lo dicen así como "no te preocupes, yo sólo quiero contigo pero a largo plazo no me gusta atarme".

En unos meses vas a estar hasta arriba de cuernos. Tuve una relación de 9 meses así y me tronaron los oídos cuando escuché eso. No lo quise ver pues estaba ilusionado y a los 6 meses estaba poniendo en riesgo mi salud por las enfermedades de transmisión sexual. A mi no me va esa gente, pasará de maravilloso a un infierno como sigas con él. Te recomiendo no te enamores y salgas de ahí cuanto antes, antes de enamorarte.

En mi caso era sociopata narcisista, pasó de estabilidad emocional sí (pero no conmigo) a sexo de vez en cuando contigo a no querer ni una cosa ni la otra e irse con otras personas a tener sexo por ahí de manera irresponsable. Era más su ambiente, no era de relaciones monógamas.

Mucha suerte.

Aliada

Para eso está la etapa del conocimiento y ver si son afines, qué es lo que quieren y esperan de cada uno.

Lo que te dijo quiero entender que él quiso decir que habrá exclusividad emocional, o sea puede estar enamorado, querer a una persona pero acostarse con otras y a la vez emocionalmente ser fiel, te amo estoy contigo y te quiero pero puedo estar con una amiga, prostituta o quien sea sexualmente pero te amo a tí.

Pues tienes razón en sentirte incómoda y ya te lo dijo, cuando todo va bien, siempre hay efectos secundarios aunque nadie sabe realmente qué va a pasar en un futuro.

Pues la decisión está en tí y en lo que te espera con este chico que estás conociendo, si a tí no te gusta porque luego puede traer alguna enfermedad y qué caso que corras el riesgo de un contagio, si llega a suceder. Pues tú toma tu decisión.

Es verdad como dice diaze, no porque sea buena persona y te trate bonito tengas qué aceptar el efecto secundario.

Jose K.

A ver, yo también estoy a favor de las relaciones abiertas, pero cuando conocí a mi ex novia y me dijo que quería una relación cerrada, lo acepté porque ella me gustaba mucho.

Vamos, que si no quieres relaciones abiertas, quizás lo acepte. De hecho tiene menos posibilidades de serte infiel que uno que te venda que eres la única mujer de su vida desde el primer día (esos si que te van a engañar seguro)

Daiquiri

Antes que nada, tienes que preguntarte a ti misma cuáles son tus límites. Serías capaz de tolerar una relación abierta? Si para ti el sexo y el amor necesariamente tienen que ir de la mano, no vas a sentirte bien en una relación así. Y si tienes claro que quieres exclusividad sentimental y sexual, se lo tienes que comunicar con firmeza. Cuanto antes aclaréis ese asunto, mejor. Porque si no sois compatibles en algo tan básico, mejor cortar ahora por lo sano y no después de 1 año y disgustos varios.

Jgeo

Él ha sido honesto contigo. Ahora tú tendrás que valorar si en el futuro te verías o no en una relación abierta.

Piensalo bien al respecto porque no es algo que todo el mundo pueda asumir y date prisa porque parece que te vas a quedar pillada por él en cero punto.

lunita33

No es listo ni nada, exclusividad es exclusividad parece que hay que volver a explicarle el concepto. Te ha dicho claramente que aunque te siga conociendo tendrá sexo con otras. Luego no te quejes.
Es una Red flag para salir huyendo si tu buscas una relación de pareja convencional y no una relación abierta.

GASTON80

Te está avisando que en un tiempo vas a ser cornuda y parece que no te molestó porque no dijiste nada.

AdrianSanchez

Personalmente pienso una relación abierta no hay por donde cogerla, va contra natura. No digo no haya ningún caso donde pueda funcionar en personas que dejan atrás los instintos y son muy maduras y responsables, pero hoy día va la gente de moderna, de que son maduros y son lo más irresponsables e inmaduros, aparte el riesgo de ets que conlleva. No va a funcionar en las típicas parejas que yo veo de niños 20 añeros que más bien lo que quieren es tenerlo todo, amor de novia y sexo con todas, que se acostumbran al pendoneo y que son inmaduros.

¿Tu sabes los problemas que acarrea una relación así cuando seáis mayores? por ejemplo mis padres estaban cerca de divorciarse ¿sabes la de impuestos que hay que pagar, trámites, pérdida de dinero, separación de propiedades, etc, etc, etc que acarrea un divorcio? ¿Te imaginas eso con relaciones abiertas?. Esa gente qué concepto familia tienen? Además que instintivamente una mujer, si encuentra a un tio mejor se va a ir con él, aparte perderá el respeto por un novio que le permita "el antojo de la lista" de acostarse con otros porque ¿qué busca en nuevos? ¿acaso no se acostó con suficientes que tiene misterio por tener sexo con más y más y más? ¿hasta que edad? ¿va a vivir siempre salida? Yo eso lo veo de inmadurez. Por mucho que te guste el sexo, ¿qué misterio albergan otros en la cama? porque cuadno te acuestas con 2, vale pero cuando te has acostado con 70... al final no es que haya mucho misterio entre unos cuerpos y otros, más bien parece una persona que es como un yonki buscando sexo por sexo y yonki de ese chute de oxitocina del ligar con un tío nuevo porque cuando está 3 días con la misma persona tiende a aburrirse porque tiene problemas internos que debería solucionar, por ejemplo, no ser tan yonki de esos chutes de oxitocina que le impiden disfrutar de los pequeños placeres de la vida que son más sutiles que esos chutes tipo droga. Como el que le van los deportes de riesgo y necesita todo el rato hacer deportes extremos para sentir algo, que cuando eres adicto a eso ya no te vale con los pequeños placeres, necesitas una super dosis. Por tanto deberían hacérselo mirar.

Para mi las relaciones abiertas son la excusa para "estoy contigo mientras encuentro a alguien mejor". ¿De verdad crees que si tu novia conociese a Brad Pitt de jóven no se quedaría exclusivamente con él? Y que pones en riesgo la salud de tu pareja por mucho preservativo que utilices.

Noir

No está proponiendo una relación abierta no?

Pues dile abiertamente que no es tu modo de entender las relaciones y que tú sí necesitas esa exclusividad sexuales y que si le parece bien entonces seguís adelante pero que si no se ve en una relación así es mejor dejarse.