¿porque solemos idealizar a una persona?

Amazonita

yo idealize a mi ex follamigo y no se porque si era por no pasar mucho tiempo con el , por ser el primer chico con el que me enrollo despues de mas de una decada o cual podria ser el motivo, el motivo de la idealizacion es mi inmadurez o que?¿ o es que hay chicas con tendencia a idealizar a la persona que tenemos de frente? dando igual si es el primero como si es el ultimo que conocen??me va a pasar siempre lo mismo o no?
muchas gracias foreros¿

pomahada

Por ignorancia, porque si conociésemos a la persona en particular no la idealizaríamos, sino tal vez todo lo contrario
Saludos

Odile

No hay nada de malo en idealizar a alguien hasta cierto punto, ojo, ya que todos somos humanos y tenemos fallos, pero una cosa es idealizar a una buena pareja, y otra idealizar a alguien que te desplanta. Las relaciones conflictivas producen emociones encontradas y hacen que segreguemos más adrenalina de la cuenta, y la adrenalina es adictiva, o si no mira a la gente que enlaza relaciones conflictivas una tras otra, o a la gente amante de los deportes de riesgo.

También me pongo metafísica y pienso eso de que 'la ociosidad camina con lentitud, por eso todos los vicios la alcanzan', es decir... que creo que cuantas menos cosas en las que ocuparnos tenemos, más nos comemos la cabeza por cosas que no merecen la pena y las magnificamos, porque necesitamos sentirnos ocupados con 'algo', aunque ese 'algo' sea algo equivocado. Una persona que no pare, entre, salga, conozca mucha gente aquí y allá, etc... creo que tiene menos posibilidades en obsesionarse con una sola persona, porque lo más seguro es que su atención se reparta entre varias cosas. Yo también tuve una temporada en la que me tomé demasiado en serio a gente que no debía, pero fue empezar a moverme, encontrar trabajo y darme de bruces con "la realidad" de esa gente y que se me pasaran las tonterías

dadodebaja63335

Creo que en tu caso puede ser una mezcla de que tienes muchas ganas de tener pareja, de que tienes baja autoestima (eso puede hacer que idolatres a alguien que te dé atención o un mínimo de cariño) y de que no estás contenta con tu vida y tu día a día (tiempo libre que no ocupas con cosas que realmente te hagan sentir bien, por el motivo que sea).
También me parece por tus temas que eres una chica ingenua y confiada (no es algo malo, pero te hace presa fácil de cualquier embaucador).

Jarethu

Supongo que la respuesta está en la naturaleza humana. Y no tiene por qué ser malo.

Lo malo es cuando nos impide ver la realidad. Y la capacidad de superarlo y de recaer esta implícita en cada individuo. Somos diferentes. Impresionabilidad distinta, fortaleza distinta.

Eso sí, para superarlo, tienes que querer hacerlo. Tu eres tú principal obstáculo. Cuando lo admitas, serás capaz de superarlo.

Amazonita

Por eso puse que como apenas estaba con el si eso hubiese sucedido igual no le idelizaba tanto era echar un kiki o ni eso y adios

Amazonita

En mi dia a dia he estado peor ahora tengo a mi mascota a mis alumnas pero ese vacio amoroso no le lleno pero en el pasado me pasaba exactamente eso que dices

Amazonita

Creo que lo he superado lo que no supero es el haberme quedado sin nadie

Amazonita

Has descrito muy bien el motivo por el que em enganche y era porque me sentia como un una especie de montaña rusa con sus idas y venidas y tambien porque sentia una fuerte atraccion sexual y eso no pasa con todo el mundo .
En cuanto a lo de estar desocupada tienes mas razon que un santo aunque mas que ocupada lo ideal seria conocer gente ya veras como se me pasaba rapido la tonteria pero como siempre veo las mismas caras pues dificil lo tengo ya me aconsejan que entre en webs de amigos para hacer amigos pero siempre pongo pegas

No Registrado

Nos puedes contar que tenia de bueno tú ex?
Pon una lista de sus virtudes si puede ser (y no es coña)

Amazonita

Atrevido
Con mucha labia
Sin complejos
Seguro de si mismo
Sin miedo a nada
Casi lo opuesto a mi jojojojo

No Registrado

Pues parece que tu misma te estás respondiendo. Por eso quise preguntar, porque nadie mejor que tu sabe que tipo de cualidades buscas en un hombre.

Lo que tu describes de él, es en lo que más te has fijado, o por decirlo de alguna forma, lo que valoras por encima de lo demás, pues seguro tiene más cualidades (aunque no tiene porque)

Quizá tienes cierta tendencia a buscar personas con rasgos en los que te querrías ver reflejada. Rasgos que según sean llevados pueden ser virtudes o defectos.

Sin cierto toque de humildad (no veo que resaltes esta cualidad), puede ser un despropósito estar con alguien así. Tampoco veo que resaltes su generosidad o empatía (que sin duda ayudaría a conducir mucho mejor todas estas cualidades), o la honradez, la sinceridad, la bondad, la inteligencia, el saber estar, la nobleza, hay un sinfín de cualidades que deberían acompañar a todo lo demás...

Así que déjame que te diga que mucho de lo que resaltas en esa persona te puede conducir en un futuro junto a personas que pueden diferir de lo que sería ideal para una relación más seria. Y ya no solo para una relación más seria, sino incluso para cualquier tipo de relación con unas minimas garantias de que la persona que tienes enfrente no te va a dejar tirada a la mínima por cualquier tontería.

Que alguien sea atrevido puede indicar que una persona es insolente, temeraria, desvergonzada, imprudente, despreocupada, grosera...

La labia también podría indicar falsedad, manipulación, narcisismo, arrogancia, mentira, falta de empatía, charlatanería, garrulería...

La seguridad en sí mismo es una forma también de decir que la persona puede ser ignorante, imprudente, irreflexiva, una persona engreída y egocéntrica que parece que nunca se equivoca y que lo tiene todo bajo control, cuando la realidad puede ser muy distinta…

Sin miedo a nada: un cabeza loca, un irresponsable alocado que lo mismo le da ocho que ochenta, alguien que no tiene nada que perder porque en realidad no le importa nada más allá de su ombligo… alguien que cree estar por encima de los demás en todo tipo de situaciones… es como alguien que cree tener todo bajo control, cuando en realidad su propia ignorancia es la que le está ahogando...

Así que mucho cuidado con idealizar a este tipo de virtudes si no van acompañadas de otras más (al mismo nivel), porque en el fondo se puede estar con una persona que aparente grandeza y que en el fondo no sea nada más que un miserable que no tiene dos dedos de frente, ni la suficiente delicadeza o empatía como para relacionarse con personas sin hacerles daño...

Miercoless11

El conjunto de todos es ser, un caradura!!!

No son, según mi criterio positivos !!

Amazonita

me ha servido de mucho tu respuesta muy larga y extensa , me has ayudado el doble por asi decirlo, es cierto que faltan cualidades mas humanas como la empatia y la honradez que quizas las tenia pero yo no se las vi, ya digo que el tiempo que pasaba con el era super limitado, no se dio a conocer asi que quiza me enamore no de el, sino de la imagen que cree que sera lo mas seguro.
muchas gracias de verdad

Nervioso

Estarías enamorada o lo que es peor, obsesionada. El enamoramiento es positivo, lo malo es cuando das con un cabroncete que se aprovecha de que lo estás o sólo te quería para cama y tu pensabas que iba a querer algo más.
Ya lo de obsesionarse es otro tema, no es positivo que te obsesiones por una persona, lo que rápido viene rápido se va. Creo que en tu caso era que te pillaste por él y es normal que le idealices.

Imagino que por la oxitocina, es una hormona que se segrega cuando la mujer conoce a un hombre y tiene sexo con él. Crea un "vínculo" que le une con ese hombre y le provoca "que este enamorada", el pillarse, que no obsesionarse, es algo natural haciendo que en este caso tu quedes unida afectivamente a él. Si una mujer está con muchos hombres desarrolla tolerancia a esta sustancia por lo que se convierte en un ser incapaz de tener sentimientos profundos o duraderos por nadie y afecta a sus relaciones sentimentales.

Amazonita

eso tambien les pasa a los hombres que se acuestan con muchas que no se enamoran de ninguna??:o solo pasa con ellas que vosotros con sexo casi nunca os pillais?

Ruth78

Amazonita, como nuestras historias son parecidas (habían cosas muy parecidas de ellos, aunque en cuanto las cualidades del "mío", son diferentes), te puedo decir lo que me ha ayudado en ese proceso, ya que veo que no estás "recuperada" (tampoco es que yo esté en esa fase, ya que hemos retomado el contacto muy recientemente... pero lo vivo desde "otro lugar" después de haber hecho una profunda "reforma" jaja).

Una de las primeras claves y tal como te han dicho, es intentar mirarlo con objetividad: sus cualidades y también sus carencias. No quiero sonar "matemática", pero piensa bien qué es lo que quieres en una relación. Y te fijas si cumple esos criterios.
Si no los cumple, sé totalmente consciente de eso. No lo justifiques, no te justifiques a ti misma tampoco... Pero desde ahí, ya sabes a lo que te expones, y lo que puedes ganar o perder si mantienes un contacto.

Dicho esto, otro aspecto importante y que también han mencionado, es el tema de la autoestima, el amor propio. Creéme que una vez que estés (más) fortalecida en ese aspecto, por tu propia autopreservación emocional, no vas a permitir ciertas situaciones, desplantes, etc. No te va a costar decir "no". "Nadie puede hacerte daño sin tu consentimiento".
Puedes decidir relacionarte con un tío al que no le importen de verdad tus sentimientos, eso no está bien ni está mal, sería tu elección. Si tú estás fuerte para afrontarlo, si lo dejas fluir de forma que no te repercuta (o muy poco) el saber sobre la continuidad de la relación etc, porque buscas otra cosa en ese contacto, quizás algo esporádico, el sentirte bien con alguien así que tanto te atrae pero sin expectativas... pues es otra opción más. Pero no apta si tú no estás comprometida primero contigo misma, con tu bienestar, sabiendo bien quién eres y lo que estás dispuesta a aceptar.

Cuando ya "tomas contacto" con la realidad de la relación pasada, o la posibilidad de una futura relación (sea ésta u otra), y sobre todo tienes por delante tus propios principios, quizás dejas de idealizar tanto a una persona como el fin último de todo, para centrarte más en tus propias necesidades y afinidades y ver si se pueden compatibilizar con esa relación. Tú tienes el poder, no se lo das exclusivamente a la otra persona.

Espero que te sirva de algo esta reflexión, besos guapa

Earth

Yo, hablando desde mi poca experiencia, podría pensar que en ciertos casos se llega a idealizar a alguien porque el sexo es muy agradable y placentero, porque se llega a pensar que es el mejor sexo del mundo y si no hay con que comparar pues nos quedamos con esa idea, aunque es posible que después conozcamos a otra persona con la que nos vaya igual o mejor en ese aspecto.

Nervioso

Yo creo que ocurre igual en hombres que en mujeres en cuanto al efecto de la oxitocina. La gente más promiscua es la que menos se pilla mediante el sexo muchas veces.

También el serlo provoca el no ser capaz de valorar la individualidad de los demás, de profundizar en los demás, en cada una de las personas con las que está, los ve como uno más con el que satisfacer una necesidad puntual, como quien se cambia de ropa cada día. Digamos que sería una persona mucho más superficial. Todas las personas son únicas y valorar a alguien de forma superficial no lo veo positivo.

Calidona

Yo creo que idealizamos todos, sin importar nada. Nos ilusionamos, cosa que es normal y permanecemos ciegos. ¿No dicen que el amor es ciego? Pues eso.
Pero eso siempre se pasa.