Porque no luchó por mi?

No Registrado

Deje a mi novio después de llevar 10 años y 7 sos viviendo juntos, teníamos muy muy buena conexión pero a veces no en gustaban sus formas de enfadarse conmigo, no trabajaba desde hace 2 años, no hacía nada en casa y no quería hacer nunca nada ni viajar, en cambio yo sí. Se marchó triste a su ciudad pero me duele que no haya luchado por mi, me dijo que si quería volver él iba a estar esperándome que siempre iba a estar para mí y él no lo está pasando bien con la ruptura pero simplemente se marchó... ahora le echo muchísimo de menos y culpable por dejarle marchar lejos de mi. Que puedo hacer? Le dije que no quería que me enviara mensajes porque sino me pondré mal y no podré olvidarlo, y sé que él está loco por hablar conmigo. También me dijo que si me arrepentía podía volver en una semana pero claro, no lo vi dispuesto a cambiar. Estoy echa un lío ayuda!! Nos llevamos muy muy bien.

CryCeci

A ver,por lo que veo lo dejaste, le pedis que no te escriba y te molesta que respete esa decision que tomaste y tuvo la madurez de limitarse a decirte que iba a estar ahí si decidias volver.
Deberías ser mas introspectiva y aclararte la cabeza. Dejar de dar tantas vueltas,porque lo que haces parece un histeriqueo.
No se cuando lo dejaste. ¿En cuanto tiempo crees que puede cambiar una persona? Porque no es instantaneo.

Jose K.

Tal vez porque una persona que te da la patada, esperando que vuelvas a ella suplicando no merece que luchen por ella.

lechaim

Leeras esto como que te esoty juzgando pero no es la intencion.

Vaya contradiccion: Quiero que se aleje de mi para olvidarlo y me da rabia que no luche por una relacion que decidi dejar...

Esto solo demuestra a tu ego herido. Quizas el lucho por todos estos años por que la relacion funcionase y ya no quiere seguir en la misma, tambien puede ser de que encontro su valor propio y se fue con dignidad.
A fin de cuentas el luchar por alguien que ya no siente lo mismo por ti es una de las practicas mas tontas y sin sentido.

Considero que hizo bien en alejarse de ti para poner sanar sus heridas. Tu tambien has lo mismo y sigue adelante con tu vida, cada quien tiene derecho de hacerlo.

No Registrado

A ver, la cuestión, que creo que no la explicas bien, es que le diste una especie de últimatum: o cambiar o te vas. Y él prefirió irse.

Creo que esperabas sinceramente que reaccionara, pero tu apuesta salió mal. Bien, si tanto lo quieres dile que vuelva. Y respecto a que busque trabajo, viva y viaje, deberás aceptarlo como es, y en todo caso buscar otra manera de convencerlo que no sea apostando tu amor por él. Quizás animándolo, quizás ayudando a que crea en sí mismo. Él parece que ha perdido la fe y no ha creído que pudiera encontrar trabajo.

O date por vencida y admite que él nunca cambiará y que estas mejor sin él.

No Registrado

A ver, me senté y hable con él, le dije que le amo con toda mi alma y sabe que tenemos buena conexión pero que yo estaba cansada de pagar todo yo y él nada, tampoco quiere salir a ningún lado, y además siempre estaba sentado jugando a la consola. Le dije que yo quería sentirme viva y salir, viajar (cosa que a él le parece tontería viajar), al decirle eso no fue capaz de al día siguiente entregar curriculums y luchar por lo nuestro. Él en 10 años me ha dejado 3 veces y yo esta es la primera vez que lo hago pero esta bien para darle un escarmiento. Él solo me suplicó que quería quedarse conmigo, pero me lo decía jugando a la consola... así que se saco el billete y se fue. Le pedí que no me escribiera porque me iba a costar olvidarle y porque estoy dolida, demasiado. Pero estoy muy preocupada por él, no sé si estará bien o que estará pensando

CryCeci

Limitate a tu persona. El ya es grande, sabrá cuando cambiar y avanzar en su vida. No sos su madre, eras su pareja. Qué es lo que te molesta, que cuando te dejó vos luchaste mucho mas que él ahora? Suena como si hicieras comparaciones...

Ecoes

No has pensado que el te ama TANTO que cree que no es lo suficiente bueno para ti?

Elocin

Pero es que las rupturas no se dan como escarmientos.. Como escarmiento si acaso un ultimátum bien claro: "mira, yo quiero una pareja madura, que trabaje y que me ayude en la economía.. que una cosa es aguantar una mala racha, y otra que uno de los dos se rompa los cuernos mientras el otro está rascándose la barriga en casa".

Pero no puedes pretender dejar a alguien y que éste se te quede atrás con promesas y rogando por tu amor.. Aunque le hayas dicho que le quieres mucho y tal. De hecho, la cosa está clara: tú le pediste que no te contactara, y él lo está respetando. Te dijo, y aparentemente tú lo sabes, que si querías intentarlo él iba a estar esperando.. pero claro, igual que tú tomaste la decisión de dejarle, también te toca hacer el acercamiento.

Obviamente estás en tu derecho a pedirle una serie de cosas que hasta el momento no se han cumplido, ponerte un plazo de tiempo para que su actitud mejore, y si no lo hace, dar por terminada la relación ya que no os compensa a ninguno de los dos estar con alguien que ve el mundo de otra manera. Y como te han dicho, no eres su madre para estar detrás de él o pidiéndole todos los días que colabore, y él tampoco debería permitir eso.. Si no lo pilla a la primera, no esperes que dentro de dos años cambie el chip.

Ahora plantéate si realmente le verías capaz de hacer un cambio y ser la pareja que quieres. Lo de los viajes, si a ti te gustan y a él no, poco hay que hacer. Pero una pareja puede funcionar aún con esa diferencia de gustos, porque tú podrías buscar alternativas (amigas que viajen contigo, etc). Pero lo de que seas tú la única que aporte en la casa, si no es lo que quieres, no va a funcionar. Si crees que él pueda madurar en ese aspecto, entonces búscale e intentádlo. Pero para la próxima, argumentad y hablad las cosas.. No esperes a estallar porque luego en un calentón vas a decir cosas que no quieres. La pareja tiene que comunicarse con tranquilidad, y si se ve que no hay manera de llegar a un acuerdo, saber que por mucho amor que haya, va a ser tormentoso y muy posiblemente un desastre.

She

Alguien tiene el ego herido.

Ginebra

Por lo que has contado seguirá jugando a la consola, si no fue capaz de dejar de hacerlo mientras le decías lo que le dijiste seguirá en la misma línea.

En una pareja ambas partes deben poner de su parte y si uno de ellos no lo hace la relación y convivencia va cuesta abajo que es lo que os ha pasado a vosotros.

El que te preguntes porque no luchó por ti no va a solucionar nada, si quieres intentar arreglarlo deja que te contacte o hazlo tu. Sin orgullos.

GASTON80

Creo que no te duele que no haya luchado por vos, lo que te molesta y hace ruido en la cabeza es que no se haya arrastrado lo suficiente cuando lo dejaste.

Joe Bulldozer

Tú misma respondes en tu historia, él no estaba dispuesto a cambiar, se sentía muy cómodo con su apatía y pasotismo. No le hizo gracia que le llamaras la atención y decidió cortar contigo y marcharse. Y así iba a continuar de no haberse producido la ruptura

Vuestra relación ya está muerta. No te plantees volver con él, es una pérdida absoluta de tiempo. A ti te gustan los hombres activos y trabajadores, cualidades que en él no vas a encontrar

No Registrado

Entonces de debería de sentirme culpable o la mala por haberle dejado? Los que dejan lo pasan mal también, no tengo porque llevar toda esa carga encima. Antes de él marcharse hablamos varías días antes en casa y no hizo nada, repito que lo único que hacía era llorar por tristeza y jugar a la consola. Me refiero que no fue capaz de al día siguiente de decirle yo yo eso, entregar currículum o hacer cosas en casa... Me ha costado demasiado dejarle porque nunca lo he hecho y le quiero más que a nada, y no quiero que piense que es mi culpa todo solo por haberle dejado.

Ginebra

Si te centras sólo en quién es culpable o quién es el malo no solucionaréis nada. Si quieres, si queréis retomar la relación tenéis que mirar hacía delante y no hacía atrás, buscar soluciones y propósitos de enmienda.

No Registrado

Terminaste con él no porque querías dejarlo sino para provocarle una reacción la cual, para tu sorpresa, no sucedió.
Él tiene ventajas sobre ti en cuanto a las experiencias tanto de las supuestas “dejadas” de su parte, cosa que nunca sucedió porque siempre estuviste ahí por él, y en cuanto a aceptar y amoldarte a su deterioro y mantenerlo.
En base a su actitud y los años de relación me temo que lo que ves es lo que hay y no tiene o no ha habido para él mayores razones o motivaciones para cambiar.
No sé si la dejadez en él tenga algo de depresión pero aún si ese fuera el caso, sin darte cuenta le estarías haciendo ahora mismo un gran favor.
En mi opinión toca que seas fuerte y resistas evitar el más mínimo contacto y sucumbir a la ansiedad que te haga volver a lo mismo nuevamente.
Para ti puede ser la oportunidad de limar tu dependencia hacía él la cual parece grande.
Para él, si es que te busca en un tiempo, le servirá para moverse porque dudo que donde esté le consientan del todo su vida parasitaria.
Ahora es buen momento de hacer y deshacer y viajar y tal.

CryCeci

Ya lo repetiste varias veces.Nadie te dice que seas "la mala" por nada. Solo te remarcamos que estás queriendo que tu ex tenga la reacción que a vos te parece adecuada,y adivina que? Todos somos distintos.
Pretendes que tu ex tenga un cambio de la noche a la mañana. Olvídate de eso. Va a cambiar si tiene ganas o cuando le caiga la ficha de que está haciendo las cosas mal.
Deja de ser tan orgullosa,ya lo dejaste. Ocúpate de vos y deja de estar tan pendiente de el.

Odile

Es el segundo hilo que abres? Éste no era uno que aparte de gandul era un "poquito agresivo"?

Bueno, es igual... no luchó por tí porque es un ni-ni: no quiere trabajar ni limpiar, sólo que otros lo mantengan por la cara y lo único que le interesa es jugar a la Play y sus tonterías, no TÚ, tú sólo eres la que le da sustento, no tienes ni voz ni voto en su vida. No sé qué tipo de atractivo le puedes encontrar a alguien así yo es que no veo una persona adulta, veo un niñato.

Depresión, decís? Depresión de qué? Depresión tendrían que tener los que lo aguantan, o alguien que le salgan las facturas por las orejas porque su/s trabajos cutres no le llegan; pero él? tocándose las narices todo el día? qué menos que haber tenido la casa como los chorros del oro y a tí como una reina? Si llora es porque la 'fuente de manutención' se aleja y tendrá que empezar a hacer algo, volver con los pobres padres o cazar a otra incauta.

Es normal que te sientas mal, son muchos años, estabas acostumbrada a él, y por lo que veo una relación no igualitaria; las relaciones así general mucha adrenalina, que ahora se te ha quitado de golpe y te da el 'mono'. Ahí cada uno tenía un rol, y en tu caso era una de mamaíta o Wendy, y él de nenín, Peter Pan; y éstas suelen acabar como el rosario de la aurora, porque una relación sana se da entre iguales, entre gente que no utilice al otro para tapar X carencia, y que tenga los mismos objetivos en la vida.

https://lamenteesmaravillosa.com/el-...lejo-de-wendy/

Ése chico, por mucho que te empeñes, no era para tí. Una relación es para disfrutarla, no para estar sufriendo, y el que decidieras dejarlo era un acto de lucidez, que te vendrá bien a tí, y a él, a ver si despabila de una vez

dadodebaja58021

Hola N/R,

Siempre digo que sólo tu sabes como es tu relación con tu ex-pareja.

Estaba leyendo tu post y percibo una especie de DECEPCIÓN. No ya por lo que te ha pasado, sino porque después, en otro post, dices que le has dejado para darle "una lección".

El problema es que diría que LA DECEPCIÓN LA TIENES PORQUE ESPERABAS QUE DANDO UN ULTIMATÚM.., Él "cambiaría" o se daría cuenta de lo estupenda que debes ser, y de repente te lo haría saber.

NO TE CULPO, es algo humano el querer percibir que la otra persona ESTÁ y que toma interés por la relación, que realmente se interesa por ti.
Y te ha dolido y decepcionado ver que él simplemente no se ha tomado la molestia de intentarlo, sino que se ha comprado un billete y se ha ido.

A veces, cuando alguien nos decepciona, porque teníamos unas expectativas puestas sobre la otra persona que quizá, o bien le venían grandes, o no eran las que a él le correspondían....., nos podemos sentir mal porque vemos que lo que nos gustaría, no se va a dar como deseamos.

Diría que estáis en tiempos distintos, 10 años de pareja y 7 de convivencia, y ahora las tornas han variado, también económicamente que, por desgracia, es una causa de discusión en muchas parejas. El Poderoso Caballero Don Dinero, al que desgraciadamente necesitamos para sobrevivir.

Por otra parte, tu tienes otra forma de ver las cosas, deseas viajar y salir más y tu pareja (o ex-pareja) no parece tener esa necesidad, o quizá no está con ánimo, o siempre ha sido así.... parece que la pareja está (o estaba) un poco desgastada.

La convivencia a veces da coletazos de los grandes por muy diversas razones. Se juntan dos personas con una conexión tremenda, como tu dices, pero la convivencia hace disparar alarmas, ya que aunque haya conexión, cada persona tiene su ritmo, sus ideas...., y aunque a veces nos gustaría, no podemos "exportar" las ideas e integrarlas al otro para que todo fluya de manera más suave.

Si dices que él está dispuesto a volver, pero tu ya estás pensando que él no parece dispuesto a cambiar... Lo realista es pensar que él muy probablemente regrese conforme se fué. Ojalá me equivocase!, y de repente regrese con las mismas ideas que tienes tú. Pero tienes que barajar opciones realistas.

Dices:

me dijo que si me arrepentía podía volver en una semana pero claro, no lo vi dispuesto a cambiar. Estoy echa un lío ayuda!! Nos llevamos muy muy bien

Es triste porque insistes en que os lleváis muy bien, y por eso te duele que no funcione. Si dices que te da opción de volver...., como poder volver a intentarlo..., se puede.... Pero si todo sigue igual, quizá te des cuenta de que por muy bien que te lleves con él, no buscáis lo mismo.

Después he leido esto en otro comentario que has escrito, doy por hecho que eres la misma persona:

"tenía sus momentos de enfados y me gritaba, me hablaba mal, me dejaba de hablar un día o dos, a veces daba golpes (no siempre). Y todo eso lo aguante yo, pero cuando no se enfadaba era un cielo y le conoco tanto que siempre hemos tenido buena conexión. Por eso ahora me siento mal, con ganas de hablarle cuando le he dicho que mejor apliquemos el contacto cero porque sino me va a costar olvidarle. Anoche caí y le dije que por favor me dijera si está bien, mal o que, porque estaba preocupada y no me ha contestado. Pero bueno ya está"

Lo cierto es que desconozco porqué se enfadaba tanto y te trataba de esa forma..., pero si tu ya sabes lo que quieres y él no parece estar dispuesto a intentarlo, no va a cambiar por más sms que le envíes.


Espero que tengas suerte en tu decisión

Amazonita

Hola las relaciones se van constryendo entre los dos y parece ser que tu tienes una actitud pasiva
Siel se fue y a ti te parecio mal porque lo dejaste pasar y no hiciste nada por remediarlo y dejaste pasar el tiempo
cuando nos equivocamos hay que tratar de remediarlo haciendo algo y tu te cruzastes de brazos que fuerte y encima dices que el es el que tenia que haber luchado ppor ti