Porque ni un colega me habla ?

ChisTree

Mal supongo q baja Siempre estoy sola

capo3

Bueno, tienes una oportunidad de oro para pasar de tener una autoestima baja a alta. La soledad es perfecta para ello.

1. Está bien que te preocupes el hacer amigo o tener pareja, la soledad es buena pero no exceso.

2. buscar compañía con una autoestima baja puedes atraer personas toxicas(esto te va empeorar tu vida), así que evita por ahora tener compañía.

3. Céntrate en ser una persona interesante para ti mismo. Por ejemplo, busca una afición que te haga feliz y dedícale tiempo a ello. Comienza a leer para que tengas temas interesantes en una conversación con otra persona. Puedes comenzar a leer literatura, filosofía, historia, política.

4. Explora tu lado artístico, mira la música, el baile, el dibujo o tocar un instrumento musical.

5. También la cocina. Saber cocinar y que te guste hablar de ello atrae la gente.

5. Ponte bonita para ti misma. No escatimes en gasto monetario, mental o físico para mejorar tu aspecto físico. Come bien, huele bien, viste bien, cuida de tu piel, cabello, uñas, si puedes has deporte o ve al GYM.

6. Se humilde con la gente humilde y si puedes(aunque no es necesario) se arrogante con la gente arrogante. Evita en tu vida la gente problemática.


Si trabajas en ti misma llegara el momento en que no te importara tener pareja o hacer amigo. Y adivina?...normalmente es en ese momento donde comienza a llegar personas buenas a tu vida y es ahí donde un tiene que provechar y dejarlas entrar. Lo que te quiero decir es que no te preocupes ahora por tener compañía, preocúpate por por ti mismo.

Dspectabilis

Por falta de tiempo no he contestado...

Mira no es nada saludable emocionalmente intentar descifrar por que otras personas tienen ciertos comportamientos con nosotros. Si lo intentas lo unico que sacas es un estado de angustia que además no tiene sustento, por que la verdad y sobre todo la realidad la desconoces, para cada persona la razón es diferente y para cada momento también ocurre lo mismo.

Temo decirte que estas mezclando varias elementos complejos que tu como ing. de sistemas sabes no es la forma de resolver un problema; por un lado mezclas las relaciones de trabajo en donde si no me equivoco buscas relaciones de amistad con intenciones románticas. Esto no es sano y es peligroso, por que te quite objetividad.

Por otro lado tu has observado que en esas situaciones de trabajo, a otras chicas le piden información personal, lo cual reitero no es nada normal, y con facilidad se presta al acoso. Pero en vez de ver eso, sacas como conclusión que tu no le importas a nadie.

De la falta de acercamientos sentimentales en las relaciones laborales tus emociones se reducen a la soledad ¿Por qué? No tiene sentido esa conclusión.

Debes separar el problema y reducirlo a varios componentes que puedes revisar y corregir, intentar entender y resolver la complejidad no te ayuda y no es posible.

1. Busca amistades en más sitios.

2. Si quieres una pareja de preferencia fuera del trabajo.

2. En los sitios de actividades laborales solo debes centrarte en tres cosas: buenas relaciones laborales, un buen salario y buena referencias para mejorar en otra oportunidad laboral.

3. Si lo que buscar es amistad en sitios de trabajo, debes buscarla asiduamente, en los sistemas remotos es muy difícil obtener amistades sin tener contacto real, pero intentarlo no cuesta; pero en los sitios presenciales, lo que implica es no aislarte y buscar oportunidades de convivencia que afortunadamente siempre se presentan: la hora de la comida, momento de descanzo, etc. Pero solo con ese propósito, ya que si mezclas amistad con posibilidad de vida romántica, solo aumentas tu angustia.

4. Para conseguir amistades, cada ciudad puede presentar muchas oportunidades, no mencionas de donde eres, pero puedes buscar unirte a clases de idiomas (que además pueden ayudar a tu trabajo), club de baile, sitios de campismo, club de lectura, no se cualquier sitio de actividades que a ti de forma natural de sean de interés. Pero con la posición de ir a esos sitios a divertirte y relajarte, sin presión por conocer personas, ese se da forma natural, siempre personas con los mismos intereses que uno, son buenas amistades.

5. Sientes que tienes problemas de autoestima importantes, todos los tenemos en mayor o menor medida; pero si a ti misma no te ves como una mujer bonita, atractiva, sexy y además no haces nada por sentirte bien contigo misma... bueno eso se proyecta al exterior y se convierte en un bucle donde la razón de no ponerte atención es que a nadie le importas... y en caso aun peores al menospreciarte no serás capaz de evaluar con objetividad una potencial pareja, y puede caer en la manos de un manipulador o maltratador por tu falta de gestión a tus propias personalidad.

6. Te sugeriría que primero te centres en ti misma y resolver eso problema de autoestima: consiéntete, compra ropa linda que te haga sentir bonita para ti misma, si crees que necesitas poner atención a tu físico, ve a un gimnasio o se más constante con la actividad física (que además de darte más confianza, mejorara tu salud), aprende a ponerte atención en tu presencia. Todo ello sin olvidar el valor de tu desarrollo intelectual, viaja, exponte a nuevas aventuras, crece en todos los sentidos. Autovalorate, y cultiva el amor para ti misma, estoy seguro que en tu ciudad deben existir talleres de mejoramiento de autoestima, témalos o buscamos.

7. Si crees o intuyes que tus problemas de falta de contacto social tiene que ver con tu pasado o algún evento difícil de tu vida, lo primero es resolverlos, ir a terapia, entenderlo, trabajarlo y superarlo.

8. Tienes 31 años, están en la etapa más hermosa de tu vida, ya eres independiente y eres libre, y te quedas mucho por vivir y experimentar, en vez de amargarte la vida masticando supuestos fracasos por falta de pareja, usa tu tiempo para corregir o resolver problemas internos, que además claramente los tienes.

9. Recuerda en la vida es más importante el amor por uno mismo, la autovaloración y el autorespeto, que la búsqueda de llenar nuestros problemas internos con supuestas parejas que nos sacaran de nuestras desgracias, si sigues este último camino, solo vas a conseguir lastimarte más profundamente.

10. Si te sientes sola, pues aquí tienes el foro, comparte con otros la aprendido o lo no aprendido, estoy seguro que con suerte puedes conocer a personas interesantes que puede darte una amistad sincera aun de forma remota. No existe una razón de andar en el mundo con la cabeza baja, y menos auto menospreciándote.

11. Recuerda vivimos estos últimos 2 años y quizá este y el siguiente en pandemia, hay que se objetivos, hoy mismo las relaciones sociales no son tan sencillas, es mejor tener paciencia, y usa el tiempo para hacer otras cosas por el bien de uno.

Finalmente, ¿En serio crees que los chicos que no te buscan a ti, te rechazan o desprecian? Son algo por lo que hay que estar autolamentandose. ¿Tu crees que es correcto que estos hombres llegando al trabajo ande a la caza de chicas y luego las estén siguiendo en redes? Gente como esa es la que menos importa en la vida, los que tiene valor son las verdaderas amistades, la familia, los que nos entienden y nos comprenden, los que aun desde muy lejos nos desean lo mejor, no personas que se comportan como pubertos buscando presas; y resulta que la personas que importan, pues esas requieren tiempo y trabajo encontrarlas, pero siempre llegan.

Elocin

Como no son guapos... Solo amigos... Muy bien, pero luego nos quejamos cuando igual ellos usan el mismo patrón y sólo hacen acercamientos hacia quienes les parecen atractivas (que no quiere decir que tú no lo seas, pero igual por superficialidad al no conocerte, les gustan más otras).

Porque a ver si realmente crees que siguiéndolas en redes, pidiendo números, absolutamente todos van buscando una amistad... Van buscando otra cosa y a mi aún no me queda claro qué buscas tú.. si la misma atención para después rechazarlos porque físicamente no te atraen, solo para sentirte una más, o realmente buscas un amigo (y en ese caso, digo yo, no buscarías solos hombres).

En cualquier caso, las amistades (y en el fondo cualquier relación), no se dan por obligación y requiere de proactividad por ambas partes. Que igual siendo muy guapa, sexy, pues te caen más sencillo, pero desde luego no es con una primera intención de amistad, así que tampoco es un gran consuelo y no te haría sentir menos sola a la larga.

¿Cómo encaras tus interacciones para que todos te acaben rechazando como dices? Algo está fallando ahí, porque si vas con la intención de charlar y tener buen compañerismo, lo siento, pero me parece muy raro que hablemos de rechazo continuado. Si tu intención por contra es otra, muestras desesperación y ansias, o pretendes que en cuatro charlas ya sean tus amigos o te quieran conocer para algo serio .. bueno, no funciona así. Pero es que no funciona así ni en el trabajo, ni en redes.

En cuanto a redes. Obvio que en Tinder y similares van a buscar sexo, o la intención de algo estable. Para estar en esas aplicaciones hay que tenerlo claro, ser paciente, e independientemente de ser hombre o mujer, tratar de destacar de una manera u otra porque personas que se limiten a "hola, que tal", hay miles y eso no interesa o interesa solo para verse un día.

En Facebook dependerá del enfoque. Si pretendes hacer amigos añadiendo desconocidos, el patrón acaba siendo el mismo que en redes de ligoteo. Otra cosa es que te enfoques en recuperar contacto con conocidos, o acudas a grupos de Facebook siendo activa, sobre gustos e intereses, o actividades, para a partir de ahí conocer gente con la que tengas algo en común, como punto de base para generar una amistad.

Y repito, ser proactivo es importante. Ya no me refiero solo a tomar la iniciativa hablando con gente, si no empezar a moverte por sitios o redes, donde haya personas con gustos en común. En tu casa no van a venir a buscarte, y coincido en que en el trabajo se debería ir con otra intención y no a hacer amistad. Llevarse bien con la gente, sí, pero al final son relaciones superficiales o de interés...

Yo en tu caso comenzaría por apuntarme a alguna actividad o clase de algo que me llame la atención, con la idea de crecer y aprender, ocupar mi tiempo y disfrutar. A partir de ahí, si alguien nos cae bien, genial. Y si no, será igualmente positivo.

Alianza

No estoy de acuerdo con algunos conentarios, hay que ver que la mayor parte del tiempo se pasa en los trabajos y las personas con las que convives se puede dar una amistad, las ves todos los días, es inevitable que surjan platicas, sé que él trabajo es el trabajo y estoy de acuerdo, fuera del trabajo se pueden llamar para hablar de otras cosas e incluso salir a platicar a un café hablar de otras cosas que no sean del trabajo y claro que no tiene nada de malo agregar a las redes a gente de trabajo si hiciste buenos afines, te cayó bien la persona, claro tampoco es el unico lugar para socializar.

El problema de la chica no es ese, el problema es que no encaja con los compañeros de trabajo.

Elocin

El problema no es que no encaje, es que quiere unas atenciones concretas que distan de ser amistad, y pone el baremo de soledad en esas atenciones específicas, como si tenerlas cambiara algo.

Por supuesto que en el trabajo se crean vínculos a veces, que luego sean fuertes como para trasladarlos afuera del trabajo es otra historia, pero lo que describe que ocurre con otras mujeres y no con ella, no son amistades precisamente.

Así que primero vamos a separar el grano de la paja, y concretar qué andamos buscando, porque a mí no me convence decir que se quiere amistad cuando se menciona el físico, y cito, "Mis colegas no son guapos así q solo amistad sería"... Cuando es obvio que ellos también están valorandolo y no precisamente para ir a jugar a las cartas.

Alianza

Volvemos a lo mismo, es la actitud de ella y los comentarios se lo dicen.

hadar0380285

Yo tampoco me trato con ningún colega, y no pasa nada, la gente es así hoy en día, cuando quieren algo o necesitan algo aparecen, y si no me interesa lo que ofrecen "puerta". Siempre actúan como si no me conocieran pero ay cuando yo actúo así, lo que les duele, ahí sí vienen arrastrándose como víboras bramando amenazas y yo les digo psssstt, dónde las dan las toman. Así es la vida y el que te diga lo contrario, miente, sonrie, eso les fastidia.

ChisTree

En los trabajos siempre me habló más con mujeres pero en sistemas hay 2 mujeres de 20 hombres o aveces tu eres la única mujer El año pasado fui a un laboratorio que querían modificar su sistema de pacientes y fui al área de sistemas Yo era la única mujer Yo esperando que una chica viniera .Igual fui amable y educada con mis colegas Nunca un colega me habló siendo la única Mujer Ahora en mi actual trabajo en un banco en el área de sistemas somos solo dos chicas con 30 hombres La chica es casada y si le intento hablar pero ella no le pregunta nada de mi Es obvio que no le interesa conocerme y peor son los hombres Pero a ella si los hombres le hablan

Alianza

Volvemos a lo mismo, cada persona es diferente, tal vez es lo que te digo si leiste mis comentarios, sólo tú sabes qué pasa pero también autoanalízate. Ahora ¿no te hablan nada? ni siquiera para lo del trabajo o algo? una cosa es que se comuniquen con lo del trabajo y otra cosa es que ni para eso te dirijan la palabra, entonces hay algún problema.

ChisTree

Ni para eso me hablan . Obviamente les pregunto por cosas de trabajo pero ni por eso Tengo ganas de llorar porque una ve me acerque a hablar a un chico para consultarle y me miró con asco Lo más curioso es que luego de un mes me dió un abrazo por el día de la mujer de la nada Pero la mayoría me rechaza o les da asco acercarse a mi

ChisTree

Lo más curioso es que cuando salgo con chicos de internet no muestran caro de asco o que les da vergüenza que los vean con ellos

No Registrado

Hola
Yo Soy ING de sistemas y trabajo remoto He estado en 5 trabajos 2 Presencial y 3 remoto En los presenciales había uno q otro que me hablaba pero solo por un tiempo y luego venía una chica bonita y ya no me hablaban Incluso les piden sus redes sociales A mi nunca me han preguntado ni siquiera han buscado mis redes sociales Ahora q estoy remoto es peor Nadie le importo Pero a otras chicas si les piden sus redes sociales
Me siento sola No se que hacer para conseguir amigos o pareja No me digan Tinder Porque ya lo intente Esos nadamás quieren sexo igual facebook

-------------------------------------------------------------------------------------

ChisTree, todo tiene que ver la actitud que tienes. Por ejemplo yo al leerte me resultas una persona que se debe poner distancia. ¿Por qué? porque cargas malas vibras. No me refiero a que seas mala persona. Te fijas demasiado en lo malo y le das demasiada importancia.

Tinder no porque buscan sexo. Pues tu no no buscabas sexo y te registraste. Pasa lo mismo con los chicos. No todos somos pervertidos.

En tu trabajo esperas que sean otros quienes se acerquen y te hablen. Que caigas bien para invitarte a salir. Pedir tus datos para estar en contacto. Pues no, si no eres accesible la gente se aleja. Con el semblante serio repele hasta tus colegas ya sean hombres o mujeres.

Algo haces que no te funciona. Mientras no sepas que es ese algo la gente pondrá distancia.

Wildcat

El lenguaje es un poderoso catalizador de ideas y pensamientos. Nuestro pensamiento se moldea a partir del lenguaje.

Si alguien habla de 'rechazo' (este chico me ha 'rechazado', p. ej.) se desencadenan los mecanismos del pensamiento y se llega a la conclusión de que no somos lo suficientemente buenos; más cuando esto ocurre de forma repetida. Conclusión: 'acabaré vistiendo santos', 'no me quieren', música dramática, insoportable levedad del ser, etc.

Mi trabajo es de ámbito social, pero eso no significa que me tenga que hacer súper sociable, hasta el punto de compadrear con los compañeros o buscar una situación romántica. Y no es por inutilidad, rechazo manifiesto porque no me quieran tocar ni con un palo, o porque tenga la peste porcina. En cierto modo no quiero; y si quisiera, quizá no lo vería como un ambiente de lo más adecuado. Hay, digamos, un rechazo inconsciente que surge de uno mismo y que proyectamos en los demás, por medio de situaciones arquetípicas del tipo 'contigo no, bicho'.

Es algo a tener en cuenta, a pesar de que se vea cómo la gente 'jijijajotea' y se reúnen a la luz de las velas reflejadas en las vajillas. Quizá quisiéramos ser como ellos, así de atrayentes; sin embargo el tema de las relaciones suelen seguir caminos más personalizados que generalistas. Es ese 'yo' gregario que nos dice que las cosas las hacemos mal, muy mal, porque los demás disfrutan de la feria, y nosotros nos retiramos a la cueva a pintar estalactitas, con semblante compungido ('¿por qué no puedo ser como los demás?')

Me trae sin cuidado querer ser como pepito o menganita. Con la autoestima intacta, buscas tu propio camino y dejas de lado esa pulsión gregaria que nos compara maliciosamente con los demás, hasta el punto de que uno/a se siente la última m. pinchada de un palo en lo más lejano de de un sendero solitario. Nuestro juez interno es muy cruel. Es que no es así. No hay comparación. Ni situaciones acordes y 100% comunes que afrontar.

Podría pasar que si te dejases llevar por la apacible marea con la que se dejan llevar tus compañeros, en el fondo no te sentirías feliz. Ambicionas lo que los demás tienes sin haber escrutado minuciosamente lo que de verdad quieres, y de qué forma lo quieres, y que se halla en esa capa soterrada que obviamos porque desviamos la atención en otras cosas, dando vueltas al bucle.

Centrarse demasiado en los demás para sacar un juicio negativo de la propia persona no es la solución.

Alianza

Los chicos que conoces por internet eso están a buscar chicas y escogen la que les llame la atencion, la diferencia es que ni tú no ellos se conocen y cuando lo hacen, a eso van a conocerse, no convives tanto como los de tu trabajo que los ves muchas horas.

Repito, algo hay en ti entonces que no te hablan o se acercan si realmente es como dices, que hablan con otras personas y a ti hasta asco te muestran, que ni para lo del trabajo te toman en cuenta, entonces él problema es en ti pero te tienes qué autoanalizar o alguien que te conozca te diga cual es el problema porque es exagerado que ni te hablen.

hadamona

En primer lugar, es horrible lo que te están haciendo, por una parte los entiendo a ellos y también a ti, pero mujer, déjalos pasar por el agua, que a esa gente les faltan dos hervores, cuando vean que su "mundo de parejitas" se les desmorona, tú estate cerca y disfruta del fuego sin quemarte. Lo que te da la vida hay que gozarlo, sean patatas o mondas. Alguno habrá por ahí que también se divierta con las mondas, jajaj

dadodebaja32676

Si te dedicas a sistemas, simplemente pregúntales si juegan mid, bot, supp, top o jungla, ya verás como el hielo se rompe y todo lo demás viene solo.

No Registrada

Te dan dinero por soltar paridas por internet.

hijadesatanas

Yo voy al trabajo a trabajar, ni les regalo nada y van con suerte si los saludo que a veces ni eso, no es que me caigan mal, preferería no haberlos visto en mi vida. Eso sí, como buena rata hemos de disimular y mostrar amplia sonrisa, así me llamen p... a la cara juro que me importan una reverenda mier.. jaja, lo siento pero las sonrisas no son gratis amigo...Así están las cosas, la gente va al trabajo sólo a trabajar y a ganar dinero, ¡cuanta maldad hay en el mundo!
A veces lloro por no poder ganar suficiente como para tirarlo al rio, teniendo la oportunidad de invitarlos a un sitio caro

Dspectabilis

Lo unico que veo es una actitud muy negativa a ti misma ¡de ti misma!.

Como señale antes, la meta en tu trabajo es tener un buen salario y tener relaciones laborales (que no amistades) sanas que te permitan lograr mejores posiciones.

Si lo que buscas son amistades y relaciones románticas, sobre todo estas últimas no es nada sano tenerlas o buscarlas en el trabajo, si salen mal (que ocurre frecuentemente) entonces la complejidad emocional es aplastante en las ocasiones más extremistas: infidelidades, mentiras, chantajes, violencia.

También, te recuerdo que las comparaciones son malas en todos los sentidos, por que se derivan en envidia y en automenosprecio, y entrando en esos terreno de emociones negativas, puede ser muy auto intoxicante y no te deja ver la realidad. No sirve de nada buscar una explicación por que con otras si, y contigo no.

Lo mejor que puedes hacer, si busca amistades en el trabajo, es algo muy simple un trato con tus compañeros de forma cortés y diplomática, neutral pero calidad; de esas forma quien de verdad este interesado en una amistad se acercar de forma natural, quien no ¿de verdad importa?

Pero además, y lo destaco otra vez, si tus compañeros (hombres), se comportan como cazadores buscando las redes sociales, teléfonos, contactos de las chicas... honestamente, ahí no existen posibilidad de amistad, todo lo contrario son ambientes laborales de acoso que son terribles, véase al caso de Activision-Blizzard, por ser el más notorio y seguro tu lo conoces.

Y en relación al interés romántico, ¡Chica el mundo no es solo el trabajo! Existe allá afuera cientos de lugares donde conocer a alguien, entre los conocidos, las amistades, la familia, los ex compañeros, los lugares visitados, etc, etc.

Pero para lograr eso, se necesita seguridad en ti misma, y creo ese es tu mayor fallo, algo que no comentas te crea inseguridad en ti misma, por que una persona segura no han rogando o limosneando amistades o amores en lugares donde no es posible, simplemente ignoras esas personas y te dedicas a vivir la vida lo mejor posible, jugando con las posibilidades que te da la vida.

Yo recuerdo a mis amigas que han encontrado el amor de su vida hasta en el mercado haciendo compras... simplemente es cuestión de actitud, y eso no depende de la apariencia física, depende de como te sientes contigo misma... y si crees que algo más profundo te lo impide, pues hay que ir a buscar la solución con un especialista, un terapeuta o un psicólogo.

Lo que no se puede hacer es vivir lamentando el:
¡Por qué el mundo no te entiende!