¿Porque el mayor piensa tanto en la edad?

JABCHIO

Hola gente, les vengo a "desahogar" un poco de mi última relación. Un poco fuerte para mi derjanos, todavía convivimos juntos por un tema económico... Pero cada uno haciendo ya su vida. El me lleva 23 años y para mi la verdad eso nunca fue una excusa, (47-23)... El tema fue que esta persona a mi parecer sufrió mucho en su última relación larga (9 años) y pues técnicamente fue dejado de un dia para otro. Esto hacia que yo en el notara mucha desconfianza y le faltaba ese motor de arranque. Yo tampoco le pedi que nos casaramos ni mucho menos, pero cada vez que le insinuaba ir tomando un poco de compromiso, se espantaba... Era una persona que tenia muchas costumbres de soltero, solo que ya estaba de novio... Con el tiempo fue cambiando unas si, otras no... Pero ahora que nos dejamos me dice que "Gracias a mi ya no buscara estar ni conmigo ni con nadie mas..." No me interesa el conmigo pues yo decidi seguir con mi vida y avanzar puesto que ese siempre fue mi plan, conocer a alguien y avanzar... Pero si me importa que me diga en general que no conocera ni saldrá con nadie mas... Justo al terminar el noviazgo fue cuando empezo a asentarse mas las reponsabilidades y ese cariño, la verdad fue un momento dificil para terminar despues que yo tanto espere... Pero bueno, no lo tome como tiempo perdido sino como leccion aprendida... en resumidas cuentas me quedaron unas preguntas...

¿Porque le tienen tanto miedo al compromiso?

¿Porque una persona continua con las costumbres de alguien soltero pero sin ya ser soltero?

Saludos!

LoyalFriend1972

Tú misma lo has dicho: porque su anterior relación acabó muy mal y salió muy quemado, y con mucho lastre encima por el miedo de que le volviera a pasar lo mismo.

Y con cada relación que le salga mal, aunque sea por otros motivos, saldrá más quemado. Es triste, pero tiene su lógica. Hay quien se toma las relaciones fallidas como algo de lo que aprender, pero a otros sólo les van quemando cada vez más, hasta que optan por tirar la toalla y no intentar estar con nadie.

No Registrado

En realidad esa es una de las cosas en que se ve la diferencia de edad: hay cosas que tú no alcanzas a entender.

Yo también tengo una edad, pero aparte de mi propia experiencia personal también está lo que veo en otras personas. Y veo que para muchos, con el tiempo, el amor o estar con alguien no lo es todo ni lo justifica todo.

Una de las cosas que se sacrifica en una relación es la independencia, es decir, vivir sin tener que acomodar costumbres y formas de pensar. Pero con el tiempo entiendes que tu pareja no te da tanto como para sacrificar tantas cosas, y simplemente haces balance y dices: no vale la pena.

Valdría la pena si el amor fuera maravilloso y eclipsara todo lo demás, pero no siempre es así. Hay personas para quién lo más importante es estar acompañado, pero para otras personas no, no a cualquier precio.

Y algunos, como tu pareja, terminan llegando a una conclusión: nunca he encontrado a alguien que sea mejor que mi autonomía y mi propia y autentica forma de vivir la vida.

Supongo que tú aún piensas "¿cómo es posible que sea mejor estar solo?". Pues sí, es posible, porque cuando sabes vivir contigo mismo hasta el punto de no necesitar tener a alguien contigo, tener pareja es un opción (para mejor), no una necesidad (que entonces no cuenta si es para mejor o para peor).

Hay tantas personas, sobre todo jóvenes, que necesitan que les quieran, que para ellos con eso basta. Otros no necesitan que les quieran, con que no les odien ya les vale.

No Registrado

Hay un tema de educación en que no nos enseñan a ver la diferencia entre tú y los demás, porque la idea de algunas ideologías es que "todos somos iguales". Y no, todos somos humanos pero todos somos distintos.

Al ser distintos, como tú reaccionas a las cosas es distinto y no solamente eso, sino que hay limitaciones hasta las que puedes llegar. No puedes traspasar barreras, aunque estas barreras las veas como innecesarias.

Tú por ti has decidido seguir avanzando, pero él por él ha decidido inconscientemente quedar suspendido en el tiempo en sus tristezas pasadas. Decidió detener el tiempo y vivir el hoy como si fuera el ayer. Por tanto, no tiene percepciones de lo que sucede a su alrededor, no ve diferencias, insiste en recrear escenarios ya extintos.

Entendemos que ahí no hay racionalidad, no hay amor por la vida, ni sentido común y en último caso es totalmente poco práctico. Sin embargo, quien está metido en ese bucle tiene que tomar consciencia de ello. ¿Tú puedes ayudarle?, hasta cierto punto y seguramente en tu relación ya lo hiciste, después se convierte en un punto muerto, donde tú terminas siendo el chivo expiatorio de sus traumas.

¡Ayúdate qué yo te ayudaré debiera ser! Lo otro es infértil, inútil y saca lo peor de las personas, porque para convencerte que el mundo es cruel con ellos terminan siendo crueles con quienes pasan con bondad por sus vidas.

dadodebaja60737

Lo que pasa es que cuando uno se empareja joven, muchas veces no lo hace de la mejor manera y en esas relaciones la cosa se va torciendo y los problemas van surgiendo y muchas veces se quedan ahí sin resolver, la persona no evoluciona.

Luego esa relación termina y la persona (sobre todo hombres, pero también mujeres) realmente no hace un trabajo introspectivo ni evoluciona ni cambia de ninguna manera. Más bien se cierra y tira para adelante.

Los traumas de esa relación pasada, los problemas que ocasionaron la ruptura, el trabajo que se debería hacer siempre después de una relación que salió mal y se estropeó, no se hace. No se analizan los propios errores, los miedos, lo que se busca realmente, no se evoluciona como persona

Se comienza una nueva relación, muchas veces por evitar estar solo, y no es que se tenga "miedo al compromiso", sino que se tiene miedo al cambio, a la evolución personal. Y para enamorarse uno tiene que tener su trabajo hecho y debe estar seguro de sí mismo, porque el amor nos enfrenta a todos nuestros miedos y a nosotros mismos.

Al no haber hecho nada de esto y continuar traumado por la experiencia que se superó "de aquella manera", pues pasa esto.

Vamos, que estás con un inmaduro inseguro que no te conviene para nada. Y a partir de cierta edad, es muy común encontrarse hombres en esta situación (y un auténtico coñazo). Pero sirve para descartar.

La parte positiva es que tienes 23 años y encontrarás a alguien sin tanto trauma que te quiera y te de lo que necesitas

Diazepam

Pues porque el mayor piensa. Y el joven siente.

Wildcat

La preguntita del compromiso es muy manida. Pero un compromiso es algo aceptado por dos, no una cualidad, ni mucho menos un objeto de reproche contra quien no se compromete. Es la fuerza de la costumbre. Para comprometerse tiene que haber algo que sobrepasa a la persona, haciendo que escape de su mundo actual, por muy alegre o monótono que sea, a ojos de terceros.

Si algo no gusta, no gusta.

Por lo demás, el miedo es un mecanismo de defensa válido, siempre y cuando no se convierta en piedra angular en la toma de decisiones. En el amor algo se gana, algo se pierde. Vamos a ser claros, no es la panacea universal, ni la repanocha. La gente ha de calibrar los pros y los contras. Ese es el sentido práctico.

Yo también he sufrido, también he disfrutado. Lo que resta es el sentido práctico en la convivencia, las incondicionalidades (que debieran darse más a menudo, cuando se aprecia a alguien), así que es habitual que alguien que traspasa los 40 años se replantee cosas y quiera algo sólido; mientras que alguien más joven se mostrará más confiado, con ganas de iniciar algo bonito. Pues bien, ya estamos los mayores para "aguar la fiesta".

En esencia, no estamos para aguar nada. El compromiso y la confianza perduran si alguien no se siente muy herido, por muy mayor que sea. Tras la ruina de relaciones truncadas anteriores, se asienta todo, se crean unos pensamientos que pueden ser sorprendentes, e incluso rupturistas contra el amor romántico y los antiguos valores en los que uno creía. Es parte de un proceso de asentamiento en el que, más que ser un juguete roto, lo que uno busca es perfeccionarse, no complicarse, ni dejarse llevar tanto por el corazón. No es miedo al compromiso, sino a los compromisos mal planteados. Por ejemplo, hay personas que van muy deprisa, como si hubiera que pasar de un estado a otro, sin pasar por los intermedios. Son conflictos sin culpables. Puede ser la edad, la forma de ser, y mil cosas más.

Elizabetta

Una persona continúa con las costumbres de soltero porque se siente bien así y porque no quiere comprometerse, por las razones que sean.

Da igual la edad, las experiencias nos marcan, a él lo ha marcado mucho esa relación de nueve años, además cada cual tiene sus motivos.

Lo vuestro está acabado, procura centrarte en el presente, él ya no está en tu vida.

No Registrado

Éso de "gracias a tí no buscará pareja ni contigo ni con nadie más", es básicamente un chantaje emocional cutre.

Querría que sacrificaras tu manera de ver las relaciones...tus aspiraciones para el futuro, por vivir a la sombra de sus pantalones, de sus traumas pasados y de sus reglas y sus tiempos.

Sólo porque a él alguna otra lagarta "lo hizo sufrir" antes. Tú no tienes que pagar por eso ni "soportar' nada.
Viejos....
A su edad (que es la mía) debería conocer ya el valor del tiempo, del amor, y de la entrega de unas persona cuando te quiere.
Y que las personas no son todas iguales.
Y que el amor y el futuro existen.

Si aún no lo sabe, desde luego no es problema tuyo.
Adopta un ejemplar más joven, que aún tenga el potencial de aprender a dar valor a las cosas.

Egoísmo puro y duro. No veo romanticismo ahí ni nada que te tenga que preocupar.

Si no busca nada ni nadie más y rompe en idiota misógino será SU elección, no tiene nada que ver contigo.

Eres muy joven, la experiencia te enseña, siente agradecimiento por el buen tiempo compartido y sigue adelante, encuentra un muchacho que quiera construir un futuro contigo.