¿Por qué tiendo a la autodestrucción?

Melancólico

Hola a todos los enamorados y también a los melancólicos colegas.
Quiero expresar hoy una historia agridulce, a algunos les parecerá estúpida, a otros probablemente difícil de entender o muy fácil de resolver... La cuestión es que a mí me mata, y sólo puedo descargarme lamentandome.

Soy complicado. Intento ser sencillo, pero soy complicado. Tiendo a enamorarme de cualquiera que vea algo bueno en mi, tiendo a dejarme completamente liberado a cupido, tiendo a dejarme expuesto a mis sentimientos, y a ser completamente vulnerable a todo. ¿Adicto al drama? Puede ser... Pero ese drama es lo que llena mi vida.

Y nunca un chico me trajo tantos dramas juntos como él. Santiaguito...
No sé si en verdad lo amo, pero en realidad lo quiero mucho. Es un amigo con el que me llevo muy bien, desde el primer día que lo vi, parado en la esquina donde acordamos encontrarnos por vez primera.
Él es un amigo que conocí a traves de un foro. No habia charlado mucho con él hasta ese día que le pasé mi mail y conversamos una tarde larguísima, tras la cual decidimos encontrarnos.
Despues de eso salimos muchas veces, por más de un mes. Nos juntábamos a pasear, a conversar, a comer... La primera vez que tuvimos sexo fue grandioso. Nos conectamos de una forma única.
Y todas las veces que nos vemos termino pensando en él. En sus besos, tan apasionados, en las caricias, en su sonrisa. Él me repite constantemente que soy demasiado bueno para él, que soy encantador, que le gusta todo de mi, y que no cambiaría nada. Y eso me atrapa.

A pesar de eso, yo sabía que teníamos un plazo. Él se va en febrero a estudiar a otra ciudad, y yo sabía que tenía que frenarme, no tenía que atarme a él, porque él se iba a ir. Pero no pude. En varias de esas salidas él me confesó que en serio sentía que yo era más que su amigo, y me llevó hasta las nubes.

Eran sentimientos, y sentí que ese chico era especial. Pero él ya tenía otro chico especial. Otro chico que vive a 400 km de distancia, y sólo eso es lo que le impide estar con él. Una bestia se apoderó de mi estómago cuando me enteré... Negué mis celos, negué mi angustia. Y sólo me resigné a recordarme a mí mismo que lo nuestro tenía un plazo. ¿Pero por qué conmigo sí tenía plazo, y con el otro no?

Todos los obstáculos no me impidieron verlo tal cual es. Tan inocente, tan bueno, tan cariñoso... Y me odio a mí mismo por forzarme a sufrir por él. Por saber que en un mes se va, por saber que no voy a ser yo el primero en quien él piense, por saber que esto que yo creía que era algo muy bueno es sólo una ilusión...

Ayer viajó 400 km sólo para verse con su otro chico. Me enteré gracias a alguien más. Y yo espero acá, en silencio, en tristeza. Repitiendome a mí mismo "¿Por qué te torturás? Él ya está reservado. ¿No te das cuenta que sos sólo un pasatiempo?"
Pero sus abrazos son tan sinceros, sus besos son tan cálidos, sus miradas son tan amorosas. No puedo rendirme y pensar que todo eso es sólo pasajero. Y entonces recuerdo que él ya tiene a alguien, y es una relación complicada, pero que él está dispuesto a continuar si se dan las oportunidades...

¿Y yo? No sé. Sólo sé que si él vuelve a mí mañana y me dice "quiero estar con vos, quiero verte" yo voy a ceder. Voy a disfrutarlo un mes más. Y en un mes más ya voy a estar mucho más enganchado con él, y voy a sufrir mucho más.

Tiendo a autodestruirme. Lo sé. Pero no sé qué otra cosa hacer, si él me tiene tan atrapado que me hace ciego a todo lo malo...