Por qué no es bueno dar mucho?

Carrie1

Hola a todos y todas.

Por experiencias propias y ajenas (negativas) , vengo reflexionando mucho acerca de esto. De por qué no es bueno dar mucho de tí, portarse bien,ser generosa y hacer las cosas de corazón con la pareja y con los demás en general.

Parece que cuánto más le das a una persona, menos lo valora,menos te valoran, más invisible eres y más te ningunean. Es cómo si dando mucho perdieras valor a los ojos de los demás e incluso en algunos casos que ni siquiera te respeten o se aprovechen pero sin valorar nada nunca.

Yo he sido educada así, para ser generosa con los demás y hacer las cosas de corazón,ya que mis padres son así. Pero veo que cuanto más he dado y me he entregado a los demás menos importante he sido para ellos. Cómo un cero a la izquierda.
Con mi ex pareja me ocurrió esto tal cual, siempre dándole todo lo que podía y hasta más, de corazón, siempre mirando por su bienestar y porque estuviera bien siempre y jamás valoró nada, ni a mí misma me valoró, he sido totalmente insignificante para él mientras que con su ex que le fue infiel más de una vez y que hasta se burló de él
, siempre la tuvo en cuenta y estaba loco por ella. Siempre se resistió a soltarla.

Ayer leía un consejo de un hombre hacia una chica a la que su novio había dejado por otra y él le aconsejaba que nunca diera todo a un hombre porque así él perdería el interés, que siempre tenía que dejarlos con ganas y hacerles sentir que la pueden perder para mantener el interés constante y que la valorasen más. Vamos, en resumen que fuera más "mala y más pícara" y menos generosa...

En cuanto a amistades y familia más de lo mismo, cuánto mejor te portas menos en cuenta te tienen. Mi madre por ejemplo es muy generosa con la familia,en lo económico y en todo, siempre está ahí para ayudar a sus hermanos y sobrinos, interesándose siempre por que estén bien y fue la única de sus hermanos que se hizo cargo de mi abuela,de sus cuidados y necesidades. Y en cambio es la menos valorada y la más ninguneada de la familia.
Hay otros miembros de la familia que nunca han hecho nada por nadie,que incluso son groseros y se comportan mal y sin embargo son los más valorados y tenidos en cuenta,son a los que más aprecio les tiene todo el mundo.
He visto infinidad de veces que cuánto más mala y menos generosa es la gente, cuanto peores comportamientos tengan,más valorados y apreciados son.
El caso es que luego todo el mundo se queja de lo egoístas que son todos y de que ya no hay gente que haga las cosas de corazón pero cuando uno es así no te miran ni a la cara y siempre adoran al que peor se porta.
No entiendo por qué ocurre esto, al final parece que el respeto se gana cuando eres más egoísta y viendo esto se quitan las ganas de dar. Tampoco es que pretenda que me aplaudan y me adoren por ser generosa, no sé si se entiende el punto, sólo que duele mucho dar lo bueno que hay en tí para ser menospreciada y ninguneada por personas que amas mucho. Al final a mí también me gusta sentirme apreciada y querida por la gente que es importante para mí.
Así que es eso, cuánto peor es alguien más lo valoran y mejor les va.

Así que ya está llegando un punto en el que pienso que tengo que cambiar si quiero que me vaya mejor. Pero,

Por qué creéis que ocurre esto? A la gente al final le gusta y le atrae más la gente más egoísta y son más "emocionantes" los que menos dan? Especialmente en el ámbito de la pareja?

No Registrado

Ser generosa y darlo todo de corazón, no te asegura nada. Me explico ( en mi caso, y hace unos años yo era asi , me he visto reflejada en tí,por qué parte de mi familia es así, dar , dar y dar. Y yo lo cogí de modelo esa forma de comportarme con los demás porque parece que así la gente va a responder , te van a tener en encuentra.) hay gente que no,afortunadamente , esto es una minoría pero, cuidado!!! Hay gente que se aprovecha muchísimo como no lo pares , y sales tú la primera perjudicada.

( Relaciones de pareja, ámbito laboral , amistades, familia )

sé cómo te sientes...es como si tu valía y autoestima no valieran nada.

Yo lo que hice, y me costó un poquito pero es lo siguiente : es no dar atención y tiempo a alguien Que veo o percibo que no hay reciprocidad ( cortar educadamente ,no hace falta mal entonarse ) Y si das, dalo pero no tengas en mente que vayas a recibir, te van a querer por ello o te van a tener en cuenta. Porque posiblemente lo que estén haciendo es aprovecharse de desahogarse contigo, o aprovecharse. Así que si percibes eso y te apetece seguir ahí adelante. Pero recomiendo que no lo hagas por sacar beneficio de algún tipo, ya se emocional, atención ...etc.

Te deseo lo mejor

TOMsinJERRY

Hola

Hay la creencia popular que portarse bien es para ser recompensado. Cuando hay un golpe de realidad que no les va bien ser buenos su base de creencias se destruye.

Parecido pasa en la infancia cuando te esfuerzas por recibir la atención de los padres al ser el mejor de la clase. Esperando que ser el sobresaliente para ser recompensado. Pero te dicen que es tu obligación como hijo estudiar para superar a todos de tu clase como mínimo por la educación que recibes por su parte.

Ser entregada de corazón siendo amable no tiene que hacerte sentir cero a la izquierda. Debes poner límites para que tu autoestima no se sienta comprometida ante tus actos de bondad.

Es bueno ver por el bienestar de tu pareja pero eso no quiere decir que ignores el tuyo. No podías ayudar a tu pareja porque venía roto. No está en ti repararlo. De hecho el intentarlo solo hace que te rompas tu también. Una de las relaciones afectivas más complejas de superar es la infidelidad. Provocando sentimientos de culpabilidad por el hecho de creer que se pudo hacer algo para evitarlo. Cuando es una decisión de la pareja el engañar. Al ser un tema delicado se debe trabajar en terapia. Una nueva relación que le entregas tu corazón no va a ser suficiente para superar su trauma.
El bienestar en una relación es para la pareja. No es un juego de cartas de Yu_Gi-Oh! Te sacrificas por el bienestar de tu pareja. Porque tu corazón se va al cementerio.

La táctica de valorar a una pareja por la sensación de perderla solo produce apego ansioso. Ese tipo de apego es una de las causas de relaciones tóxicas. Si te gustan las relaciones insanas es un buen consejo a seguir.

Es porque no pone límites.

Tu percepción está sesgada. Que entre más grosera seas más valorado/preciado te tiene todo el mundo.

Valoran que digan lo que piensan porque creen que no tienen consecuencias. Pero si pagan las consecuencias de sus menosprecios. Otra cosa es que no las ves.

Te educaron que hacer las cosas de corazón es una obligación. Ser egoísta no es malo. Ser amable es un privilegio por lo cual no debes tender la mano a cualquiera menos sino se lo merece.

De hecho no. Todo cae por su propio peso. Están los que tienen trastornos narcisistas/sociópatas que las personas envidian por lograr grandes éxitos financieros. Ellos logran escalar su estatus económico porque no les importa utilizar a las personas para lograr sus objetivos. Esas mismas ambiciones que instrumentalizan a las personas es su perdición cayendo en estafas fiscales/esquema de ponzi/trata de personas/niñas (como Jeffrey Epstein)/sobre explotación laboral a sus empleados/crímenes de violencia/hasta otros tipos de delitos. No se debe ser peor para ser apreciado. Nadie quiere a las personas por medio del miedo/intimidación.

Solo debes establecer límites. Que se tenga consecuencias si las traspasan.

Si buscas relaciones sanas es lograr que los 2 tengan bienestar. Para hacerlo es comunicar sus peticiones para empatizar en las deficiencias fortaleciéndolas con responsabilidad afectiva. Si buscas ver quien es más egoísta para sentir "emociones" vas a vivir una relación tóxica.

No Registrado

Haz lo que te haga sentir bien, escuchate cada día, parece obsesivo pero para nada . Dedica 3 minutos al día, ratreado dentro de tí. Y establecer vínculos con unas personas si ,o con otras ,no. No es ser egoísta, es pensar en lo que te viene a tí bien. Y esto es muy personal, te pongo ejemplos:

si te viene un día bien no salir de casa ( hazlo) no te dejes arrastrar por planes que no te apetecen o con gente que no quieres estar.

Sino te apetece aguantar una conversación de alguien que s la típica persona que se desahoga contigo ( trata de distanciarte si te hace sentir mal, o no te apetece ser su cubo de basura emocional ) no hay que sentir tanta pena por alguien que en el momento que no la escuchas ,o que tu emprendes una conversación , se cabreé

Todo está en un equibrio. No hace falta portarse mal con todo el mundo, o pasar la sumisa de nadie

Wildcat

Ofrece en actos u organizaciones de caridad. Cuanto más anónimo sea, mejor.

Si no quieres caer en la decepción, sé generosa con gente que no te va a fallar. Amistades consolidadas (repito: consolidadas), familia, etc.

De esta forma no notarás que se está muriendo algo dentro de ti.

Si esto lo haces con desconocidos, o con personas 'conocidas', has de atenerte a las consecuencias. Tras recientes acontecimientos (no por amor, sino por lo que resultó ser una pseudoamistad traicionera), he ampliado este margen.

Solo recibirás alegrías muy, muy puntuales. El resto es indiferencia; quizá otro porcentaje (afortunadamente menor), de personas a las que les das la mano y te toman el brazo.

Sé lo que quieres decir. He llegado a palpar esa sensación, en la que parece que ser generoso es ser idiota. Y una manera de recibir palos en las costillas. Alguien que fue generoso y decide tirar la toalla contribuye a echar el combustible más inflamable que aviva la hoguera de la misantropía.

Capi_Platónico

Yo he aprendido, para empezar, a no ayudar nunca buscando ser ayudado..Esperar algo a cambio solo incurre en decepción la mayoría de las veces y no necesariamente porque la otra persona sea una desagradecida; a veces simplemente es.una cuestión de diferencia de percepciones.

Si alguna vez alguien me ha decepcionado en ese sentido simplemente me alejo de esa persona pero no por eso dejo de tratar de seguir ayudando a otros. Piensa que el que todos en el mundo nos volvamos unos cínicos no haría del mundo un lugar mejor.

A fin de cuentas puedes tomártelo como una herramienta para poder filtrar a quien quieres y a quién no quieres en tu vida. Utilízala.

No Registrado

Es pura psicologia, no le des más vueltas. Se valora mas lo escaso y sólo cuando se lo gane. El amor incondicional olvidate hoy dia.

Diazepam

Yo en su día le daba muchas vueltas a este tema, pero ya no.

La clave es que lo que des y lo que entregues lo hagas con gusto, con alegría, sin esperar nada a cambio y por el mero hecho de sentirte bien, nunca por conquistar o conseguir la aprobación o el afecto de nadie, ya que se convierte en algo condicionado que luego te va a dejar una deuda emocional.

La entrega y la generosidad me parecen rasgos admirables, pero no cuando son algo ciego e indiscriminado porque de base tienen un patrón de "no soy suficiente y tengo que esforzarme para que me quieran".

Carrie1

Pero independientemente de si esperas algo a cambio o no. Yo me refiero en general, por qué la mayoría de personas tiende a "despreciar" o a no valorar cuando alguien es generoso y se porta bien con ellos,y sin embargo respetan y se sienten más atraídos por quiénes no son nada generosos y hasta se comportan mal.

Sólo puse algunos ejemplos. Por poner otro... conozco a una persona que tiene actitudes feas y desconsideradas con todo el mundo, y se comporta también de manera inestable, lo mismo está de buenas contigo que lo mismo ni te mira a la cara, nunca hace un favor a nadie, deja a la gente tirada, hace desprecios y sólo tiene labia cuando le interesa. Y sin embargo todo el mundo está embobado con esta persona,es la más querida y respetada.
O el caso de mi ex, que estaba loco por su ex que lo trató fatal y le fue infiel y ahí seguía él adorandola y negándose a soltarla. Y en cambio yo que si me porté bien con él y lo respete al máximo,fui totalmente insignificante.

A veces pienso que realmente a mucha gente no les gusta o les aburren las personas que les tratan bien y les son generosos. Es cómo que lo "malo" engancha más y despierta más interés. El punto es que no entiendo muy bien por qué.

No Registrado

Creo que el op no quiere decir necesariamente que por portarse bien espere aprobación,o no tanto cómo eso. Lo que dice es que no entiende por qué el ser humano siente más fascinación por gente de malas formas y comportamientos malos y por qué se da más valor y aprecio a este tipo de personas.
Cómo lo típico de chicas (y chicos) que se mueren de amor por el malote/a de turno que les trata como el culo y del buenazo/a se aburren pronto y no valoran.
Que al parecer el ser humano parece tener ciertas tendencias masoquistas y el que peor se porta más admiración, aprecio y respeto se gana entre sus semejantes
Que la bondad y las buenas acciones quizá estén vistas por lo demás como signos de debilidad-boberia-poco valor y por ello no se les tiene en cuenta cómo personas.
Que al ser humano al final le gusta que le den caña y hay perfiles turbios que atraen más que un perfil bonachón.
De lo contrario las malas personas jamás triunfarían en la vida.

Diazepam

Yo es que creo que la OP se está haciendo la pregunta incorrecta.

Las preguntas interesantes es: ¿Por qué hay personas que dan y dan y dan a otras personas que no corresponden, no las valoran y no las tratan bien?

¿Por qué no dejan de darles?

¿Qué problema tienen estas personas para seguir insistiendo en servir, agradar y complacer a quienes los explotan o se aprovechan de ellos?

¿Por qué no ponen un límite?

Y llegamos a lo mismo:

Porque intentan agradar a esas personas mediante la complacencia, pidiendo inconscientemente ser queridos y valorados por quienes no lo hacen.

Amazonita

yo creo que la gente que valora ese perfil de persona, son gente que no se quieren ni a ellas mismas porque quien va a querer que le hagan daño?? todo el mundo quiere ser feliz y cuanto ms buena sea la persona que tienes al lado mas feliz sera y no al contrario
por eso digo que no te fijes en la gente que ve con buenos ojos a las malas personas, porque son gente que no merece la pena

No Registrado

yo por ejemplo lo veo a mi madre, que no para de estar pendiente de mí dándome todo toda la vida y la ignoro más que la petarda de turno que me puso los cuernos Y me encantaría volver a acostarme con ella. Aunque sean cosas diferentes pero se ve clarísimo.

Capi_Platónico

Yo en tu caso quitaria la mayúscula de esa "Y", que si no fuera porque le falta el punto daría a entender cosas muy turbias.

París Hilton

Muchas veces me he topado con gente así. No solo con mi ex, que le di todo y nunca lo valoro. En el trabajo conocí a compañeros iguales. Nunca tuve nada con ellos, pero yo si notaba cosas que no me parecían sanas

Recuerdo que una vez ví a un compañero gritando a su amiga porque había hecho mal algo. Pero le decía cosas como que era bruta , yo me quedé muda y la chica luego le hablaba normal y salían a comer y bailar. Para mí esa no es una buena relación , porque estar con alguien que te maltrata, así tenga la razón? Eso que el compañero era gordo y la chica si era bonita. Una vez me queje de eso, pero me decían que era niña , que así era la vida ...


Bueno, yo he notado que la gente se acerca mucho a la gente que le gusta maltratar , así sean jefes o colegas. Así sea mi jefe si me grita sin razón me enojo y ni más le hablo. Pero veo que mucha gente lo tolera , hasta salen almorzar juntos como si nada pasara. Yo siempre me preguntó: esas heridas tan rápido se borran? Porque la gente que maltrata es admirada o adulada?

A mí también una vez un colega me grito sin razón y nunca le dirigi la palabra ..no tolero el maltrato , tal vez sea por eso que ni amigas tengo . Pero si conozco gente así, por ejemplo mi ex se llama Raúl y el me dijo que su ex estaba con otro y el seguía con ella aún sabiendo lo. Supongo que le gusta el maltrato. Yo si no tolero el maltrato, si alguien me dice hasta una indirecta lo bloqueo de mi vida .

No Registrado

A mi hay cosa que no me gusta nada y son comentarios que se dan en el foro en lo referente a que cuando tú eres generoso lo haces buscando algo a cambio. Me da la sensación de que son comentarios de personas que no son generosas y son mal pensadas porque no entienden lo de dar ya que ellos no lo hacen.

hay personas que les encanta dar, son complacientes y les encanta mimar por ejemplo a su pareja. ¿Problema? pues que psicológicamente cuando tú das más de lo que da la otra persona tiende a no valorarlo y por desgracia se valora lo escaso, con cuentagotas.

¿ Y esto que implica?

1.. Por un lado que hasta el más generoso se da cuenta de que da y le gusta pero lógicamente también quiere recibir y empieza a darse cuenta de que recibe cada vez menos y se siente tonto, es como si sales con un amigo y no tienes problema en invitar pero cuando empiezas a ver que la otra persona se está aprovechando y te dice de invitarte a ti una vez cada 1000 pues ya una cosa es ser bueno y otra tonto.

2.. Al darse cuenta de esto el que le gusta dar sabe que si da mucho se vuelve tóxico eso por lo que se tiene que esforzar en dar menos para equipararse 50-50 a la otra persona para que no se desvíe hacia lo tóxico y entonces no es feliz porque está dando tan poco que no le gratifica ya que le encanta estar en pareja dando por lo que no es feliz con esa pareja está todo el rato como cohibido y reprimido de dar o dando muy poco a alguien que ama, le encantaría dar más pero sabe que se volverá tóxico.