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mi vida es un constante caos, real. es por ello que soy selectiva a la hora de tener amistades. no me gusta conformarme, tengo claro muchas cosas en la vida entre ellas es lo que quiero o no quiero cerca de mi o para mi. con mis amistades soy super dada super entregada, super leal y super servicial.
como veo en ellos refugio, compañía, lo valoro tanto que mi manera de retribuir la luz que yo recibo de ellos con su compañía por ser como son, soy la mas servicial, la mas dada.
tengo un amigo en particular que lo conocí en mi sitio de trabajo, nos hicimos muy buenos amigos pero siempre en el lugar de trabajo, pocas veces fuera del trabajo nos vimos y siempre fue para acompañarlo a hacer algo o ayudarlo en algo. teniamos tiempo hablando de compartir fuera del trabajo de manera social con nuestros otros compañeros, pero el meollo era el y yo socializando.
soy de las que dice que la suerte consiste en estar preparada para la oportunidad y que las cosas no hay que esperar que pasen sino hacer que sucedan. tanto deseaba yo poder fortalecer nuestros lazos de amistad que hice mil cosas y plantee mil ocasiones y oportunidades para que el evento social fuera posible y el por alguna razon no podia asistir haciéndome desplantes que al final yo justificaba y entendía sus razones.
el era mi fiel confidente con respecto a una historia loca que me envolato la cabeza un tiempo que sale en mis notas o hilos anteriores. el es pana tambien de este chico. este fin de semana se reunieron en casa del chico la gente del trabajo y boom, alli estaba mi amigo, finalmente se dio la oportunidad de socializar, el otro chico y yo ya volvimos a hablar, y por la mente de mi amigo jamas paso invitarme o tomarme en cuenta para compartir con ellos, con el en realidad que es lo que tanto supuestamente hemos querido hacer.
me dolio profundamente, me senti estupida de creer que quizas el percibia en mi lo que yo percibia en el, esa amistad genuina y sincera con esa necesidad de en serio compartie fuera en otros aspectos de nuestra vida.
me senti tonta, senti que le doy mas valor del que el me da. yo entiendo que en esta vida hay que aprender a dejar ir que aprender a recibir, porque asi seran menos las decepciones y acaricias la vida en vez de estrangularla.
no me quejo de mis esfuerzos y de lo que entregue como amiga porque me nacio de corazon, pero me dolio sentir que... no entender porque literalmente yo actuo como mendigando amistad con personas que no se esfuerzan en lo absoluto por mi.
me siento tonta la verdad, me duele, y no se como enfrear el problema con el, de hecho no se ni que decir... porque por dios, el no hizo nada malo, el solo salio con sus amigos.. como le reclamas a alguien el que no le importes o te tome en cuenta.. es absurdo...
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