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Ayudenme a superar este dolor. El no me gustaba , pero queria saber que era tener pareja. A mis 28 años nunca habia tenido enamorado. Y fue el unico que siempre queria hablarme a pesar que trate de aburrirlo con dramas que se que son tontos, pense que se alejaria pero no lo hizo y asi paso 8 meses y nos hicimos novios. Al principio no me gustaba, pero les decia a todos que si. Pero luego empece a enamorarme de el. Pero no soportaba tantos maltratos de el, y se los decia y termine con el, solo habia pasado un mes. El vino a mi casa y se puso a llorar en frente mio y me dijo si habia otro, y le dije que no habia nadie, pero el no me da lugar como su pareja y que se diera cuenta que me mintio mucho. Le pedi para regresar, y regresamos. Asi paso varias veces, yo terminaba con el y el me pedia explicaciones. Luego el termino conmigo y yo llore enfrente de el, y le dije que cambiaria. Pero ninguno cambio, el seguia mintiendome , coqueteando con varias chicas en frente mio. En el trabajo, mis propios compañeros me deciaj que estaba con dos chicas. La confianza habia terminado para mi. Peleabamos todos los dias, porque me maltrataba psicológicamente. Yo le pedi tiempo porque no lo queria o lo queria, luego el me pidio tiempo y yo le dije para terminar. Luego regresamos por ultima vez y yo lo termine. Nuestra relacion duro solo 8 meses. Ya no hablo con el hace un mes exactamente.
Pero cuando lo recuerdo, me pongo a llorar, recuerdo todo el dolor que me hizo pasar. Me maltrataba tanto y se hacia la victima. Antes de eso me habia vengado de el, a el le importa mucho su reputación. Asi que en su Facebook, le dije que nunca queria imvitarme y que me engaño con su sobrina. Yo tambien le dije a su sobrina, que su tio, mi ex, gustaba mucho de ella.
El me amenazo, y luego empezo a ocultar a sus amistades y tambien ya nadie podia escribirle. El decia que no le afecto para nada. Pero sus acciones decian otra cosa. El era muy transparente con su vida en Facebook pero desde que me vengue usando a su familia, se volvio un poco como yo. Le plante la semilla dela desconfianza. Esa fue mi vemganza, despues de todo el dolor que me hizo pasar.
No me arrepiento, al contrario siento que asi me tendran mas respeto y pensaran dos veces antes de hacerme daño. Le deseo aun todo el mal del mundo, lo insulte carias veces y el a mi también. Asi terminamos.
Pero no puedo controlar mi llanto, recuerdo todo lo malo que me hizo sufrir. Esto me ha afectado en el.trabajo, escribi su nombre y me puse a llorar y mis compañeros se burlaron de mi. No puedo recordar algo bueno que el haya hecho por mi, es como si tuviera bloqueado esos recuerdos. Automatcamente solo recuerdo los momentos desagradables y se me salen las lagrimas. No me perdono por haber escogido mal a mi pareja, no me perdono el haber soportado sus maltratos.
Si quiero salir con nuevos chicos que me han hablado, pro quiero superar este dolor que tengo. Yo la verdad siempre me considere alguien inteligente, y que me haya pasado eso, me afecto mucho mi autoestima. Me senti mas tonta que mis amigas. Siento que mi ego fue lastimado y burlado que otra vez regresaron pensamientos que no tenia desde la Universidad.
Como puedo evitar sufrir?
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