¿Por qué ahora pasa esto?

aurea24

Hola chicos.

Me gustaría contaros algo que me ha pasado recientemente y que no entiendo.

Desde hace unas 3 semanas, estoy conociendo a un chico que me presentaron por casualidad unos amigos en común, el caso es que últimamente salen mucho con nosotras y bueno... este chico y yo congeniamos bastante y desde el primer día nos pasamos el día hablando genial, tonteando bastante, nos gustamos, y nos hemos liado todos los fines que es cuando nos vemos (sólo liarnos, ahora entenderéis por qué lo matizo).

Estamos súper a gusto hablando, hemos cogido muchísima confianza y nos atraemos bastante. En ningún momento ha salido el tema de algo serio, algo que agradezco porque actualmente yo no quiero nada serio con nadie, y aunque no lo hayamos hablado directamente, él si sabe que yo ahora mismo necesito y quiero libertad, pero no por el hecho de liarme con quien quiera, sino porque quiero todo mi tiempo para familia y amigos.

El caso es que en muchas ocasiones nos hemos quedado con el calentón, pero no hemos hecho nada hasta este domingo pasado que yo pasaba la noche sola y le dije que se viniera a mi piso. Realmente fue muy bien, cenamos juntos, nos acostamos y salió genial, los dos disfrutamos muchísimo y estuvimos muy a gusto.

¿Cuál es el problema? Pues que no sé que me pasa, pero a raíz de habernos acostado y de pasar esa noche juntos, por muy a gusto que me sienta con él, por mucho que disfruté, etc, ahora siento que no me apetece mucho verlo, incluso tampoco me apetece hablar mucho con él. No entiendo por qué me pasa esto.

Por un lado estoy tranquila porque él el lunes sí que me preguntó cómo había estado y demás y él me comentó que había estado genial, súper a gusto, etc.

Agradecí de nuevo que no tocara el tema de '¿esto a dónde va?', pero el caso es que yo sé o pienso que él directamente no me plantea nada porque sabe que yo ahora mismo no quiero nada serio, porque como os dije anteriormente, no lo hemos hablado como tal, pero sí que en alguna ocasión se lo he comentado aprovechando algún otro tema.

Pues eso... nos vemos casi todos los findes con amigos, él pocas veces me dice de quedar a solas porque sabe que no quiero agobiarme. Y esto me encanta, porque realmente aunque yo no le haya dicho las cosas directamente, sabe perfectamente como actuar conmigo, porque no me agobia (aunque él a veces me dice que piensa que sí), no me exige nada, etc.

Pero mi duda es esa... vale que yo no quería nada serio y vale que yo tenía claro que aunque me acostara con él, no me iban a surgir sentimientos... pero ¿por qué ahora tengo pocas ganas de verlo? Desde que nos conocimos estaba deseando que llegaran los findes para verlo, y ahora no me apetece mucho...Igual mañana tengo ganas, pero no entiendo por qué desde el domingo estoy así...

Por otro lado, aunque no lo hayas hablado, yo sí que veo por su parte bastante interés, no solo para un rollo, pero no intenta ni me dice nada porque sabe lo que os he contado (o eso pienso yo)

¿Por qué pensáis que me puede pasar? Vale que yo sé desde el minuto 1 que me atraía para liarnos y punto, pero no entiendo que incluso disfrutando en la cama, ahora me pase esto, que no tengo ganas casi de vernos... incluso tampoco me apetece hablar mucho con él...

¡Gracias!

Ginebra

Parece que una vez enfriado el calentón se ha enfriado cualquier interés asociado a el.

Nokla

¿Estás completamente segura de esto que te marqué en negrita? Hay grandes posiblidades de que él se este haciendo la cabeza por algo que no corresponde como por ejemplo algo más allá de un simple rollo de parte tuya.

Otra posibilidad que se me cruza por la cabeza, y esto es meramente personal, te guste realmente pero te está escapando de eso por algún motivo, razón o circunstancia.

aurea24

Gracias Ginebra, la verdad es que no lo sé, igual el viernes que salimos todos juntos, lo veo y me vuelve todo, pero ahora mismo no es que tenga ganas locas ni de hablar, ni de vernos.

Nokia, gracias, pero no entiendo tu último párrafo, ¿a qué te refieres?

También es verdad que esta semana ando bastante liada y con apenas tiempo, puede que el estrés influya, no lo sé. Pero sí que me llama la atención que hayan disminuido tanto mis ganas.

No sé...

Nokla

Me refería a que a vos realmente te gustaba ese chico y para algo serio, pero te asusta tener que afrontar una relación seria y te escapas como medida de "defensa" personal. Pero repito, es un pensamiento mío.

En situaciones de estrés a uno se le ocurre muchas ideas, a veces disparatadas (experiencia ppersonal). Cuando estés en una semana más tranquila trata de reflexionar un poco, aunque por lo visto, no lo tienes en cuenta a él en tus planes a futuro.

Pd: Es una "l" no una "i" mayúscula jajaja.

aurea24

Gracias por la aclaración y por comentar, Nokla. Pero respecto a lo que dices de que me da miedo... de verdad te digo que no. A mi en ningún momento me ha gustado para algo más que para un rollo... Y por mucho que diga que yo ahora no quiero nada, aunque sea verdad, reconozco que si alguien de verdad me llena, sí que tendría algo serio con él. Pero no es este el caso.

Pero independientemente de que por mi parte solo haya atracción, no entiendo lo que comento de que ahora no tengo tantas ganas... igualmente el viernes cuando lo vea se activa todo otra vez, no lo sé.

Nokla

Pareciera que entraste a un círculo vicioso que arranca contigo emocionándote cuando estás con él, seguido de una especie de rechazo cuando estáis en la distancia.

Probá no juntarte con él y buscar otra actividad distinta para hacer tú sola. La idea es que dejes de "hacerte un mundo" por él.

usuario_borrado

Tal vez esto suene raro pero ya lo tuviste y ahora no te interesa.
También las mujeres pueden acostarse y abandonar a un chico el día siguiente. No es cosa de hombres.

Esto es lo más agravante de todo. ¿Cómo que no toque el tema? Chica, es lo más importante de todo. TOCAR EL TEMA. Se deben establecer las etiquetas antes de liarse con alguien de esa manera cada uno sabe lo que se espera del otro. Debes hablar con este chico y decirle que lo suyo es meramente sexual pero que ahora ni eso quieres. Entre más atrases hablarlo más sufrirá la parte que crea que entre ustedes se tiene futuro. Obvio, no hay futuro porque no lo quieres, por como te expresas de él no lo querrás tampoco más adelante.

Nadie es adivino. De todas formas a pesar de no agobiarte no sabe que onda contigo. Debes hablar y explicarle como te sientes con respecto a su relación que al parecer llego a su fin.
Las relaciones sin compromiso son a Corto Plazo y tu cuerpo te indica que es el momento de dejarlo.

aurea24

Gracias Apsara.

Pero a ver... tampoco hay que ser tan radical. Que haya comentado eso no quiere decir que ya no me interese nada de nada. Simplemente ahora estoy así, igual el viernes cuando lo vea me vuelve todo, no lo sé.

Por otro lado... no veo que se tengan que hablar las cosas sí o sí, cuando no lo hemos hecho es porque ambos estamos a gusto así. Es más, en principio, antes de tener este bajón de ganas que tengo ahora, yo tenía claro que a la mínima que me propusiera algo, saldría corriendo porque precisamente las preguntas y hablar de futuro y demás, es lo que me agobia... si hasta día de hoy he estado bien es porque no se ha hablado de nada serio, y si él no lo ha sacado puede ser que sea porque también está bien así.

usuario_borrado

¿Y nada más porque esta bien así, ya no lo vas hablar? Esa actitud es evasiva ante lo que tienes en las manos. Debes responsabilizarte de la relación que tienes y en ello es hablarlo. No evites un tema importante. No sabes si él quiere algo más o no. No lo tienes advertido para que no se deje llevar por las emociones. Yo al contrario, me gusta tomar el toro por los cuernos; cuando una persona no sabe lo que quiere en su vida si dejarse llevar o no, lo mejor es delarlo y no empezar nada.

Tu dudas demasiado, dudas de tu ex, dudas de este chico y lo más importante de todo DUDAS DE TI.

Yo creo que deberías analizarte más a fondo y saber que es lo que quieres antes de liarte con alguien. Porque a pesar de que sientas que "todo este bien" al final alguien saldrá lastimado y créeme que ese alguien no vas a ser tú porque a ese chico ni lo quieres.

Shiloh

Te pasa por la segregación de la hormona oxitocina. Necesitas su contacto, porque te gusta y te sientes bien con él. Una vez quedas satisfecha, el nivel de la hormona desaparece, al igual que el interés tuyo por ese chico. Bueno y otros procesos que se dan con el cual no doy la chapa que bastante técnica he sido ya.
Por otro lado por lo que cuentas no veo el interés de él por ninguna parte en algo serio.

aurea24

¡Gracias! Respeto tu opinión, pero te equivocas diciendo que dudo de mi, eso por un lado, por otro, ¿dudo de él? en absoluto, de hecho hemos estado o estamos tan bien, porque tenemos mucha confianza, cosa que precisamente hablamos ayer. Por otro lado me dices que debería dejarle las cosas claras... también podría hacerlo él, ¿no?. Sigo pensando que cuando ninguno saca el tema es porque estamos los dos bien así. Con respecto a mi ex...tampoco estoy de acuerdo en lo que dices, pero en este hilo no pinta nada como para sacarlo.

aurea24

El interés suyo es algo que tampoco ha salido en la conversación que he tenido con él, pero todo apunta a lo que os he comentado. De hecho soy yo la que marca el ritmo de todo. Me refiero a que las veces que hemos dicho de quedar... cuando yo no he podido o no me ha apetecido lo he dicho, pero al contrario nunca ha pasado, porque siempre que he querido o he podido quedar, él ha estado ahí y el que se parte la cabeza con planes sorpresas y demás cosas... es él. Las veces que hemos quedado a solas, ha sido porque él lo ha propuesto, y yo según mi interés en el plan o mi disposición, he dicho que sí o que no.

usuario_borrado

Espero que en es platica que tuvieron ayer haya sido sobre las pocas ganas que tienes de verlo, si no fue así es como si no hubieran hablado de nada.

A ver, a ver. No aclaras las cosas ¿Porqué esperas que sea él para que las hable? ¿Siendo que eres tú la que está dudando? Desarrolla la habilidad de cuestionarte a ti misma, deja de concentrarte en los factores que no puedes controlar: como esperando que sea el chico el que aborde el tema, pero si ninguno lo menciona. Oye, entonces lo que hacen está bien.

Mencione al ex, porque al parecer no te gusta que las cosas estén fuera de tu control pero tampoco te responsabilizas de tus acciones. Como que toda relación que tengas debe terminar en amistad.
Cuando tomes control de tus acciones, de responsabilizarte de tus decisiones, tu forma de expresarte empezaras a obtener buenos resultados.
Como por ejemplo dejar de decirte constantemente "No lo sé"

aurea24

Pero, ¿por qué tengo que decirle que tengo pocas ganas de verlo? Lo que me pasa ahora es algo que hasta que no lo vea en persona y vea de nuevo si hay ganas o no, no puedo decirle absolutamente nada.

Yo no estoy esperando a que él hable, ni tampoco tengo dudas de lo que soy para él, ni de lo que es para mi. Solo tenía duda del por qué de mi cambio de parecer. Repito, como he dicho varias veces, que si ninguno ha tocado el tema, es porque ambos estamos bien así, ¿qué necesidad hay de hablar o presionar? en todo caso debería de hacerse una vez que alguno de los dos quiera ir más allá, mientras no tiene por qué.

¿No me responsabilizo de mis acciones? Yo creo que sí. De hecho opino que de una simple duda has sacado muchas cosas que para nada son así, bajo mi punto de vista.

En este caso, todo es mucho más sencillo de lo que (creo) piensas. Mi única duda era por curiosidad, porque nunca había experimentado esto, nada más.
Ambos somos adultos y consecuentes con lo que hacemos, en el momento en el que alguno quiera algo más, si eso ocurre, se comentará. Mientras, estamos los dos bien así.

Opino que las cosas hay que dejarlas fluir, no llegar de primeras exigiendo o sacando conversaciones incómodas, cuando realmente nos conocemos de un mes y tampoco en este tiempo, hay suficiente espacio como para pensar en algo más allá. Y vuelvo a repetir: si ninguno ha sacado el tema de ir más allá, es porque estamos bien así. Mi única duda era el por qué acerca de la sensación que tengo ahora.

usuario_borrado

No estoy de acuerdo con dejar fluir las cosas. Eso lo que produce es confundir a los involucrados preguntándose - "¿Qué somos?"- Es más has prohibido que se haga tal pregunta porque no sabes responderla. Eso para mí es no hacerse responsable de lo que tienen.

Agradeces que no lo mencione pero en alguna ocasión se lo has comentado, pero dime ¿Le preguntaste que piensa al respecto? A lo mejor por miedo a perderte no dice nada, o está como tú a gusto cuando estas lejos y a gusto cuando estas cerca. De todas formas no importa pues tanto uno como el otro se sienten bien como están, hablarlo y saber que siente el otro arruinaría el momento. Mejor evitar conversaciones incomodas donde se involucre pensamientos y emociones. Si eso se elimina de la ecuación lo que queda es el resultado de lo que tienen.

¿Y que son? Porque novios no son.

Mira, yo estoy registrada en una pagina de citas y desde el principio marco límites. Como preguntando que es lo que quieren de mí. Algunos comentan que una bonita amistad, luego les digo que tengo muchos amigos que no me registre en un sitio de contactos para tener más.
Algunos me dicen que quieren algo casual y con el tiempo verían si surge algo más. Les respondo que se decida que quiere si una o la otra que las dos no lo puede tener. No puedes empezar siendo casual para forjar algo serio, y viceversa. Porque cuando pones etiquetas desde el principio ya sabes como comportarte, la otra parte sabe lo que espera de ti sin pedir más o saber si tiene derecho de pedirte más. Pero si comienzas a ver que pasa entonces vas directo al fracaso. Solamente espero que sepas afrontar las consecuencias de tus actos no lavando la culpa pidiendo amistad para saber qu entre ustedes todo está bien.

patatinpatatan

Yo creo que las relaciones humanas son más complicado que eso, no somos robots para planificar las cosas des de el inicio y saber cómo van a empezar y cómo van a acabar. Lo bonito de la vida es precisamente que hay cambios que no controlamos, incluyendo las cosas del corazón.

usuario_borrado

Uhmmm...porque siempre que comento que se debe saber que se busca de la otra persona responden que no somos robots. ¿Qué acaso no somos seres racionales? ¿Qué podemos planificar y anticipar las cosas? ¿Es preferible dejarse guiar por los impulsos para saber hasta donde se puede llegar?

No me refiero que en la primera cita se diga que se quiere una familia pero al menos poner en orden tus sentimientos para saber si puedes tener una relación casual o una formal. Porque si dices que no lo sabes ¿Entonces, quién lo sabe? Acaso, Dios debe decidir en tu vida para ponerte alguien que deba ser tu pareja por un rato o toda tu vida. Lo único que debes hacer es estar sentado para cuando eso suceda.

Cuando quise un novio lo tuve porque abrí mi mente y sentimientos para ello.
Cuando quise un amante lo tuve porque le dije que estaba de acuerdo en tener solamente sexo.
Son situaciones en las que se llega cuando pones en orden tus emociones e ideas, dejando a un lado toda duda. Salir con alguien que se encuentre en la misma sintonía, que son compatibles se llega a un mutuo acuerdo para llevar las salidas al siguiente nivel. No dejarse llevar a ver que pasa. Por eso tanta confusión de que no saben siquiera lo que son: ¿Amigos con derecho o novios?

Las relaciones humanas no son complicadas y amar es tan fácil. Uno mismo se complica la vida porque no se quiere conocer y por lo tanto ignora lo que busca en alguien. Dejando el asunto en manos del destino.

Elocin

Por una vez no puedo estar deacuerdo contigo Apsara.. creo que sería contraproducente empezar a decir todo lo que se nos pasa cada día por la cabeza, porque aunque somos seres racionales, en cuestión de emociones no podemos planificar. Un día sentimos una cosa, y al siguiente algo totalmente opuesto.. De ahí muchas personas tras una ruptura se preguntan porqué el mes pasado su pareja les decía que les quería, atribuyendo dichas palabras a una mentira cuando no fue así, por poner uno de entre tantos ejemplos.

Aurea..

Me gustaría saber si esta "desgana" a la hora de verle o saber de él, te ha ocurrido con otras cosas de tu vida... No apetecerte ver a tus amigos en X momento, o rechazar un plan (o hacerlo a desgana) cuando antes no te pasaba, y cosas así. Si es el caso, quizás no tenga nada que ver con él en concreto, si no que podría ser simplemente un momento de desmotivación...

Y apoyo la moción de que a veces se logra un propósito y ya se pierde el interés.. pero eso también formaría parte de tu "yo" y deberías saber compararlo a otras situaciones.. Es decir, ver que te ha pasado con otras cosas (no tienen porqué ser personas.. si no algún trabajo o idea, que se empieza con muchas ganas y luego se deja a medias).. Yo por ejemplo soy muy de ese estilo xD

O que subconscientemente sí que te preocupa perder esa libertad de la que haces gala actualmente, y crees que es una persona por la que sí podrías llegar a sentir (que el roce hace el cariño), y prefieres alejarte antes de exponerte a cambiar tus prioridades... Pero bueno, esto parece que ya aclaraste que no es el caso.

De momento deja que fluya.. Si no te apetece quedar, no quedas.. Si te pide alguna explicación, pues en la medida de tus posibilidades la das, y a ver si te vuelve a apetecer.. Y si no.. pues oye, quizás es que realmente no te llena tanto.

usuario_borrado

Cuando una persona no sabe lo que quiere y se relaciona dejándose llevar al final entrará en una marejada de emociones que no sabe controlar dudando de lo que siente confundiendo el gustar, con el querer y amar.
Si te gusta alguien, hay atracción pero no lo quieres. Que no puedes tener nada más con el, pero no se lo dices porque tienes la esperanza que le tienes sea suficiente para seguir a su lado. Te mientes y mientes a la pareja también dando la ilusión de que con los encuentros casuales se pueda llegar a algo serio.

Ahora el mismo ejemplo pero a la inversa donde se puede estar enamorado del muchacho pero este te dice que esta dolido por su noviazgo y no está abierto para comenzar otro. Pero tu sabes que estas enamorada por lo tanto comenzar algo casual es un error muy grande.

Ahora, eso de decir que son adultos y que dejarse llevar es lo correcto entonces adelante pero eso de dejarse golpear por la ola para ver que pasa para mi no parece una buena idea.

¡Ah! Por cierto esa desgana es fácil de detectar. No Lo Quiere. Así de simple.
Le gusta pero nada más. Cómo dije se complican la vida con asuntos sencillos y todo porque se niegan a autoanalizarse.