Por favor necesito sus opiniones. Problemas en mi matrimonio.

No Registrado

El tema es el siguiente. Estoy con mi marido hace 25 años. Pero hace 2 años estamos en una crisis. Dormimos en camas separadas. Todo empezó porque yo no me sentía amada. Él no me daba comunicación, no me sentía contenida en los malos momentos, además de trabajar mucho sin descanso y él ni siquiera ayudar. Empezaron mis quejas, discusiones, desconfianza hacia él. Con el tiempo empecé a ir a una psicóloga. Estaba depresiva. Le pedí que empiece terapia por su parte para seguir juntos. Él empezó terapia también.Empezó a ayudarme más en las tareas de la casa y con mi trabajo pues estoy mal de salud. Pero me estoy sintiendo sin ganas de volver a dormir con él. No me siento todavía cómoda con él. Creo que tantos años de discusiones , peleas y pedidos de atención me cansaron. No sé qué siento! Por un lado no quiero perder la familia y por el otro ya no entiendo qué siento! Estoy hecha un gran lío. A veces siento que no demuestra realmente ganas de reconquistar me y otras sí. Por favor es tan difícil todo este tema. Hasta el punto en que no se si lo amo todavía o no. Él dice amarme y no quiere separarse. Sus conductas no sé cómo interpretarlas. Por un lado accede a ir al psicólogo y por el otro no quiere hablar de nuestros problemas. Y encima yo ya no sé qué quiero..... Perdón si escribí mucho. Gracias al que lea este texto. Agrego que tenemos una hija de 17 años.

Diazepam

Con una hija de 17 años, ya no romperías nada...sólo una convivencia de pareja más que agotada. La familia es la familia y no se rompe por separarse, la relación de pareja es otra cosa. ¿Tu hija va a perder a su padre o a su madre por separaros? No ¿verdad? Pues eso es una familia y no hace falta convivir para tenerla.

La conducta de tu pareja es normal. Tiene miedo al cambio, a perder su casa, su vida, su estructura, lo conocido. Entonces su manera de evitarlo es negar el problema. Debes saber que los seres humanos, como los animales, tenemos dos actitudes ante el miedo: o huimos o atacamos. Tu marido es de los que huyen.

Yo te recomendaría ir a terapia para ti sola y poner en orden tu vida, tus ideas, tus necesidades...y ya decides. Sólo tienes una vida y estás en tu total derecho de disponer de ella como desees y como te haga feliz.

Yomismadel79

Puf, dos años a mí me parecen ya muchos años. Una crisis demasiado larga. No por el tiempo en sí sino por el tiempo sin buscar una solución.

Hay un gran problema en lo que narras, un gran error y es el hecho de que tu marido no te ayude. ¿Cómo que no te ayude? es que no tiene que ayudarte, es responsabilidad de ambos. ¿Acaso él no come? ¿Acaso él no mancha sus calzoncillos y camisas y hay que lavarlos? ¿Acaso él no pisa el suelo? los hombres tienen la misma responsabilidad en los quehaceres del hogar cuando encima ambos trabajan fuera.

Creo que es necesario que abras los ojos y veas y pienses en lo que es la convivencia. La convivencia no es yo trabajo fuera y dentro y él sólo fuera. No puede ser que estés así. Y máxime estando mal de salud.

¿Qué pérdida de familia? ¿un matrimonio en el que se está separado durmiendo y no es porque uno ronque y el otro no pueda dormir? eso no es plan. Si encima no sabes lo que sientes, pues eso es muy indicativo.

Yo también empecé a dormir separada del que era mi marido y eso fue sólo un detalle más. Acabé separándome. La persona que tienes al lado tiene que hacerte la vida mejor, tiene que acompañarte igual que tú a él. Si tener una persona al lado te supone más estrés y agobio, no es plan.

En el tema de la reconquista tampoco estoy de acuerdo contigo. Él no tiene que reconquistarte, tiene que convivir contigo como tú con él. Que no quiera hablar de los problemas es mala señal. Asi ¿como va a arreglarse nada? yo, desde luego me plantearía seguir en este plan.

Odile

El está yendo a esa terapia, digamos 'medio obligado', ya que de ir por voluntad propia, su actitud sería muy diferente a la que muestra, y pondría mucho más de su parte. No va a querer separarse claro, qué va a querer si está de PM? Si tal como lo explicas parece que viva como un marqués él no tiene que simplemente 'ayudar' a no ser que trabaje fuera muchas más horas que tú, es el caso? cuántas horas trabajáis cada uno? y vuestra hija arrima el hombro? Dices que son años de malos rollos, pues normal que no quieras ni acercarte, si es que te deja sin energías... qué te aporta de positivo seguir con él?

No Registrado

Creo que el conjunto de cosas que hay en tu vida se han vuelto un problema porque así lo has hecho tú.
Solo mira, tienes problemas de salud, depresión, una relación de pareja en permanente conflicto donde duermen separados a petición tuya y unos dilemas donde tú misma también pones la trampa pues por un lado todo lo malo supuestamente recae en él, así entonces lo más simple ´para "solucionarlo" sería separarse pero, luego entonces, dices que no porque la familia y la hija y, nuevamente, un conjunto de trabas que solo emanan de ti y nadie más.
Me pregunto, a falta de enjemplos concretos y puntuales, si lo que él hace es insuficiente porque así es o porque así lo es para ti sin importar qué y cómo lo haga.

Las personas con depresión, no pocas veces causada por una sobresaturación de estrés y trabajo, se cierran ensimismadas respecto a cuestiones generales y más relativas, todo lo demás parece una avalancha de consecuencias, ¿debemos pensar que, después de dos décadas de convivencia, de pronto él es la causa de todos tus problemas?
Matarlo o sacarlo de tu vida debe entonces solucianarlos todos pero, ¿no dices que duermen separados?
Creí que eso por si solo solucionaría un poco la carga que dices tener por culpa de él, quiero decir, si tan solo tuvieras que dormir a su lado y soportarle toda la noche cada noche, lo entendería, incluso accedió a ir a terapia aunque, ¿dices que también ha sido insuficiente que él vaya a terapia y que tú vayas a terapia, no?
¿Ël qué dirá de soportar alguien con quejas, discusiones, desconfianza hacia él?, porque dices que así comenzaste, ¿no es cierto?
Creo que ambos se soportan y también para ambos después de 25 largos años no debe ser nada fácil simplemente decir "ciao, muy buenas" y comenzar de nuevo como si nada.

Probablemente él puede hacer más u otas cosas, lo cual será un añadido benéfico que ayudará, pero lo central es atender las causas del conjunto de problemas y desperfectos que se te han ido acumunlando y, si no eres tú responsable de eso en tu vida, me temo que tomarlo a él de pretexto y cukpable de todo poco va a ayudar.
Creo que si tan solo fueras a terapia para recuperar el equilibrio habría un gran avance, incluso hasta para replantear tus rutinas y modo de vida porque las demandas que tu estilo de vida laboral te exige, está pasando factura y no veo cómo es que él o el espiritu santo van a solucionar eso porque la terapia va servir de poco si no modificas nada de todo lo demás.

No Registrado

Puede que yo sea una chafada a la antigua pero separarse después de un vida juntos .... Yo solo me lo replanteria si hay un caso verdadero en él que sientes que él te ha estado manipulando, o que realmente no te ama , que te ha controlado y que solo te quita cosas en vez de dártelas ...

Aquí el problema es que los dos en algún momento dejasteis de enamoraros , él te ha fallado , primero antes de pensar si os separais o no , intenta perdonarlo . Y una vez que lo perdones ten en cuenta que él debe de enamorarte otra vez pero tú también debes de enamorarlo a él otra vez .

Si él está poniendo de su parte .... Está claro que quiere arreglarlo , si aún no es capaz de hablar del tema puede que quizás aún no esté preparado....

Si sufres de depresión lo más seguros que es que veas todo negro ....

Pero mi consejo es que si tu marido pese a todo lo malo que habéis vivido el te sige queriendo y se preocupa por ti , si tu lo notas en algún acto suyo , seguid luchando .

Por que encontrar en esta vida alguien en quien confiar y compartir tus días no es tarea fácil y tirar por la borda todo lo que habéis construido . .. merece una lucha y un intento pos vuestra parte de verdad. Y no solo por su parte también por la tuya .

Yomismadel79

No habla sólo de fallar. Habla de que no siente ganas de estar con él. No hablamos de un crisis de unos días si no de años. Varios años y ¿hay que seguir esperando a que pueda hablar y buscar soluciones?

Y si no está agusto lo que tira por la borda no es lo construido sino su vida siendo infeliz porque parece que es mejor eso que estar sólo.

No es cuestión de ser chafada a la antigua sino de quererse una misma y buscar ser feliz, no condenarse por haber contraído matrimonio.

Diazepam

Ella ha dicho que estuvo depresiva, no que padeciese un a depresión..

Y los problemas con el marido según cuenta son de siempre, no de ahora... La diferencia es que ella estalló y él se acojan en un momento dado, pero ella misma dice que lleva desde siempre pidiendo las ayuda y atención.

Elizabetta

Da igual que una persona sea chapada a la antigua que no, lo que está claro, es que la autora del hilo no es feliz con su marido, y lleva así mucho tiempo.

Yo estuve en una situación parecida y solo yo sé como lo pasé y lo mal aconsejada que estuve en esta situación, ya que mi familia se posicionaba en contra de que yo me divorciara, y veía impotente como se sucedían los días en medio de una infelicidad que me devoraba por dentro.

Eso que está viviendo, no se lo merece nadie, ni su hija se lo agradecerá nunca, todo el tiempo que vivimos instalados en la amargura, es tiempo que matamos de nuestra propia vida, y personalmente me parece un delito tirar tanto a la basura.

Cuando alguien llega a esa situación, tiene que dar un golpe de timón y tomar otro rumbo.