Pequeño gran problema

No Registrado

Tengo un novio con el que llevo viviendo 2 años tenemos muy buena relación lo quiero y me veo a futuro con él, todo va bien pero el problema es el siguiente, a él no le gusta salir para nada y le gusta estar en casa y tiene pocos amigos de hecho solo le conozco 2, también trabaja desde casa aveces, en un segundo trabajo y es muy dedicado y buena persona, estoy enamorada de él, pero a mi si me gusta salir, tengo 2 amigas con las que salgo muy a menudo, y me gusta pasear y salir después del trabajo a comer algo y distraerme con la gente del trabajo

Yo pensaba todo iba bien pero él me dijo que no le gustaba que llegará tarde ni que saliera los fines de semana, que él disfrutaba en casa y salir lejos de vez en cuando y que quería una pareja que se adapte a eso, a mi no me parece cada quien es libre de hacer lo que quiera y me parece muy machista lo que quiere de tenerme encerrada y se lo dije, y él me dijo que no, que no era machista que solo me estaba diciendo lo que quería y le molestaba y que no me iba a decir que hacer, pero que por lo visto yo no soy lo que busca en una pareja y que si yo no cambiaba lo que a él le molestaba simplemente terminemos y ya, que ahora es buen momento por que tenemos una muy buena relación, y que donde el trabaja puede pedir un traslado a otra ciudad para cortar sanamente.

Yo le conozco y es bastante decidido no dudo que lo haría sin pensarlo, yo no quiero terminar con él, es más hasta quisiera formar una familia con él, pero no me gusta la idea de que me mandonen y me quieran cambiar, la verdad no se que hacer, ustedes que me aconsejan?

Yomismadel79

Pues dejando a un lado el orgullo, mandoneo y machismo del que hablas, es evidente que no buscáis lo mismo y él se ha dado cuenta y te lo indica para dejar las cosas de una manera sana.

Del mismo modo que tú no quieres que nadie te quiera cambiar, con lo que estoy totalmente de acuerdo, tampoco puedes pretender cambiarle a él.

Cuando se ve la vida de diferente modo y esos modos son incompatibles, es mejor tomar cada uno su camino.

Joe Bulldozer

Sois totalmente distintos en todos los aspectos. Lo querrás y estarás enamorada de él porque te parecerá guaperas y te entrará directamente por el ojo. Pero, su personalidad y planteamiento de como debe ser una pareja o matrimonio, está a años luz del tuyo.

A ti te gusta salir con amigas, a él le gusta la vida hogareña y le saca de quicio que salgas de fiesta con tus amistades. Tendrás todo el derecho a ello, no lo discuto. Pero ten bien claro que, la vida en pareja supone cierto compromiso y es muy distinta de la vida de soltero. Si no lo entiendes o discrepas de ello, lo mejor es que no tengas pareja o te eches un novio que no sea celoso en absoluto y que, al igual que tú, no perciba la pareja como una atadura o compromiso.

dadodebaja58316

Queréis cosas distintas, él tiene claro que no funciona y está proponiendo un cierre.

Creo que debéis de cortar, aunque te duela.

A mí por ejemplo no me gustaría un novio que no saliera nada. A mí me gusta salir y me gusta poder tener la posibilidad de divertirme por ahí con mi pareja. Encontrarás a alguien que se ajuste a esto.

Ah. Y no dejes de lado a las amistades por la pareja... Te acabarás arrepintiendo.

She

Qué tío más manipulador... Pues oye, que se vaya a hacer puñetas. A la larga agradecerás haberte librado de él.

Ginebra

La NR no ha dicho como de guaperas es su novio, puede serlo o no y aunque lo sea no tiene nada que ver con el problema.

A mi me chirría esa especie de ultimatum de "o cambias o cortamos y me voy a otra ciudad". A ver si lo que quiere es irse y está poniendo como excusa que a ti te guste salir y a el no.

Ruth78

Aplaudo que tengas esa firmeza de carácter para plantarte y ni siquiera cuestionarte de dejar de hacer las cosas que te gustan.
Al igual que otr@s compis, opino que no tenéis una visión común y que incluso él te está diciendo que o cambias o se acabó. Y me parece genial que no quieras, bajo ningún concepto, negociar tu libertad.

Desde la experiencia de haberme dejado manipular en el pasado por cuestiones así (pero no dicho claramente como tu novio, sino con chantaje emocional, vacíos y manipulaciones sutiles), te diría que nunca abandones tu integridad ni dejes de ser tú misma por nadie (a no ser que pienses que realmente ese cambio va a ser positivo para tu vida, pero no por otra persona sino para ti misma). Y al que no le guste... pues él mismo. Como te dijeron también, lo lógico es que no cambies algo que consideres que no tienes que cambiar, pero tampoco puedes pretender que él cambie.

Está claro que alguien que antepone sus propias ideas sobre cuestiones triviales como salir con tus amigas (no estamos hablando de que plantees una relación poliamorosa o que quieras meter a vivir a tus padres con vosotros por ej) y no tiene reparos en dejarte por ello, mucho tampoco te debe querer...

Joe Bulldozer

Bueno, vamos a ver, estáis describiendo al hombre como si fuera poco más o menos que un criminal, tan solo porque no le guste que salga con sus amigas, lo cual en estos tiempos parece un pecado mortal y "atentado a la libertad". Como ya he añadido yo, la vida de soltero no es la vida de emparejado. Empiezo a entender por qué hay un número más que excesivo de divorcios.

Tengamos en cuenta que solo conocemos la versión de ella, también sería conveniente que conociésemos la de él. Lo que sí está claro es que no pueden continuar juntos, porque el punto de vista de uno no coincide con el del otro. Son dos mundos paralelos que jamás pueden llegar a encontrarse.

Tanto derecho tiene ella a una relación más "libre" (no entendiendo aquí libre como abierta o promiscua, sino simplemente a que no le corten el grifo a la hora de las salidas nocturnas), como él a una relación de tipo más conservador o antiguo, como prefiráis. Y por supuesto que tiene derecho a discrepar de que a ella le guste salir con sus amigas cada vez que quiera; a lo que no tiene derecho es a forzar la relación y exigir que ella continúe con él imponiendo sus condiciones, que es muy distinto. Probablemente ella no tenga la más mínima intención de conocer a otros hombres en sus salidas, pero si él teme esto, tendrá que poner fin a la relación y buscar a una mujer que, al igual que él, prefiera una relación más antigua. Y ella a buscar un hombre que tenga un concepto mucho más "moderno" de relación. Es lo mejor para los dos.

No Registrado

Menuda perla de hombre, pídele la dirección para mandarle un avío con sus pertenencias, no vaya a ser que se supere a sí mismo y cambie de continente...no le queda nada, no.
¡Qué decisión más acertada has tenido! El tiempo hay que aprovecharlo, sólo se es joven una vez.

Calidona

A mí no me ha gustado eso de que no le gusta que llegues tarde ni que salgas los fines de semana. Es tu vida y en tu vida hay muchas parcelas, no te tiene que decir cómo tienes que vivirla. Me temo que es una relación que no tiene mucho futuro. Puede que dure un tiempo más pero, si ves un futuro con él, ¿te imaginas un futuro en el que siempre sea así? ¿Estarías dispuesta a aceptarlo? Piénsalo.

Elizabetta

Tienes un problema y no es pequeño precisamente.
Tú novio es una persona hogareña, sin apenas amistades y que desea estar con una mujer que se amolde a esa forma de ser.
Tú eres un mujer a la que le gusta salir y hacer una vida normal, pero si él te da a elegir entre la vida que tú tienes y la que a él le gustaría que tuvieras, yo lo tendría muy claro:

Una pareja no es una cárcel, yo tengo pareja, y salgo y entro con amigas y compañer@s del trabajo, de hecho si a mi me negara esas salidas, no podría estar con esta persona.
Lo que sucede es que al principio de conocernos yo le dije como pensaba y como actuaba, y, por suerte, coincidimos ambos.
Una relación en la que una de las dos personas sea acaparador/ora, manipulador/a, controlador/ora y todo eso disfrazado de muy hogareñ@, es para salir corriendo.

Odile

Pues déjalo tú a él por estar todo el día en casa y no tener amigos. A ver quien lo va a aguantar, hasta mis amigas que se consideran más hogareñas y tradicionales les gusta salir de vez en cuando, no estar en casa viendo la tele, que éso ya no lo hacen ni las abuelas, a no ser que estén muy malitas ya. Imagínate a este chico con unas décadas más... yo veo al típico que quiere mangonearte y aislarte de tus amistades porque él mismo no tiene, celoso y envidioso.

Elocin

No es porque no quiera que salga con sus amigas, es porque no quiere que salga y ya, ni con él, salvo contadas ocasiones.

Yo soy muy casera también, pero no pretendería que mi pareja, la cual conocí más de salir y tener actividades, se quedara entre cuatro paredes por darme el gusto, sabiendo que eso a la larga la iba a hacer infeliz.

Me parecería más lógico, y lo digo repito, siendo casera y prefiriendo peli y manta que salir de marcha o ir al cine, hacer yo el esfuerzo y salir de cuando en cuando con quien quiero, que exigirle, encima de esa manera, que deje de hacer algo inocente y que sólo implica no verle unas horas.

A mí lo que me chirría son precisamente las formas... En lugar de dialogar y buscar quizás un término medio... En plan, dedicar un finde a las amigas, y otro a estar en casa y hacer algo juntos.

Pareciera que lo tiene todo tan detallado, con eso de irse a otra ciudad o que es "un buen momento para cortar", que aunque la chica pasara por el aro al final iba a querer dejar la relación con otro pretexto.... Vamos, me parece una excusa. Si tenía esa mentalidad de una mujer en casa, fuera machismos, me extraña que en dos años no haya dicho nada y no haya habido quejas.. ¿A qué viene ahora? Y encima conviviendo, que por mucho que una salga, se ven las caras todos los días.. no es como quejarse de que se ven poco viviendo cada uno en su casa, y dedicando los días libres a amigos en lugar de a la pareja...

En fin, que yo le diría que vale, que se vaya de la ciudad... Y que no sea machista no quita que lo que propone suene como tal. Y en estos ultimatums, al ceder, extrañamente luego siempre llega otra cosa que "sería mejor cambiar".

V69

Si luego de 2 años de relación han llegado a éste punto, creo que, o ambos tragaban en silencio por costumbre, rutina, comodidad o lo que sea, o ya las preferencias de ambos han cambiado tanto que no les interesa buscar el punto de equilibrio entre gustos, deseos y metas que los satisfaga a ambos y por eso comenzaron los tironeos y los ultimatums, que desde luego no sirven para nada.

Yo en tu lugar me calmaría, propondría una charla adulta y sobre todo sincera, para que ambos puedan llegar a algún acuerdo, así sea para seguir construyendo la relación o para finalizarla si consideran que es lo mejor, pero dejen los apasionamientos un poco de lado, que no se trata de torcerle el brazo al otro, sino de lograr consensos, que por eso conviven desde hace 2 años, y ahora no se pueden transformar en enemigos.

Diazepam

Faltan detalles...

Si sales todos los findes y no os veis el pelo, quizás sería viable negociar un término medio...

Si él te está diciendo que no quiere ningún tipo de salida por parte de su pareja, es otra historia...

Driades

Creo que el está buscándole el pelo al huevo para cortarte y este teminta le viene como anillo al dedo...
Espero que no renuncies a tus hábitos porque alguien te lo pide. En todo caso lo que se hace en estas situaciones es llegar a un acuerdo mutuo, pequeños cambios de los dos. No chantajeos ni buscar amoldarse a la otra persona para satisfacer sus deseos.

NaRiK0

Lo que no entiendo es que lo diga después de ¿2 años?.

Como dicen me faltan detalles. Conozco a una pareja que ella le gusta salir y el no. Ella sale de vez en cuando, él lo sabe y lo respeta. Es más, la anima a salir ya que a él no le gusta.
No tienen ningún problema con eso. Claro que ella tampoco sale todos los fines de semana.

No veo normal tampoco, tener pareja y salir todos los fines de semana sin ella, porque entonces ¿para que la tienes?. Está bien no renunciar a la "libertad" (que no libertinaje), pero hombre, las dos partes tienen que ceder. También se tienen que hacer cosas con la pareja.

Otra cosa seria que no le guste ni la ópera, el teatro, el cine, los musicales o cualquier acto al que puedes ir con tu pareja (que no implica ir de fiesta) y pretenda vivir en casa recluido cual ermitaño. Entonces te diría que, que haces con ese soso.

Joe Bulldozer

Ahí está el quid de la cuestión. La pareja es para disfrutarla y compartir todo lo que une a los dos. Por ejemplo, a mí me gusta ir a conciertos de metal y quiero que mi chica lo comparta conmigo. No concibo ir solo a parte alguna. Aborrezco todo lo relacionado con el bakalao, el reggaeton y el discotequeo, así que sería imposible para mí emparejarme con una chica de este perfil, aparte de por motivos de diferencia de edad y abismo generacional, porque seguro a que este tipo de chicas les gusta estar hasta altas horas de la madrugada, por no decir hasta bien entrada la mañana del día siguiente, de discoteca en discoteca, con botellón incluido y por supuesto estar con todos los hombres que puedan aparte del "oficial". Eso no es para mí, por tanto yo descarté ese tipo de chicas al menos siendo ya auténticamente adulto.

Me gusta la mujer hogareña y que a la vez disfrute de una buena salida, siempre compartiendo mis gustos y mi línea en la medida de lo posible. Es como debe ser una pareja. Si tienen planes tan distintos en la vida, lo mejor es que se descarten como pareja desde el principio.

No Registrado

Yo veo dos maneras de ver las cosas, pero por otro lado tampoco le veo motivo para romper.

A mí me suena que las cosas son más graves de lo que está contando la autora del hilo. Es más, es la típica forma de contarlo de quién esconde algo, al estilo "no es para tanto", "es una tontería".

Yo lo veo de esta manera: la autora del hilo sale después del trabajo a comer y tomar algo, y así pasa que en lugar de estar en casa para comer, o al menos algo después de comer, resulta que se pasa toda la tarde fuera, así que a menudo no comen juntos y encima llega a casa ligeramente "pedo".

También pasa los fines de semana: él se queda en casa y ella sale los sábados por la noche con las amigas y llega a las tantas y más que un poco "pedo".

Y la contestación de ella a los reproches de él es que es un machista que como ni tiene amigos quiere que ella tampoco los tenga y privarle de libertad.

Esto sí tiene sentido para romper la relación, de estar hasta la coronilla después de dos años y querer romper. No me extrañaría además que al principio las cosas no fueran así, sino que ella un día decidió que se aburría en casa y empezó a aceptar las invitaciones de sus amigas.

Esa sí es una historia más lógica. Es más, no me extrañaría que en las salidas hubiera no sólo amigas.

Ginebra

Claro y hasta unicornios...Mira que gusta presuponer con tan pocos datos por ahora.