Hola amigos, bueno algunos quizás me conozcáis muchos me ayudasteis en su momento, este fue el hilo que abrí en mis inicios:
http://www.foroamor.com/mi-novia-me-ha-dejado-100976/
Bueno en definitiva que ya han pasado más de 8 meses desde que me dejó mi ex novia, y todo sigue igual o peor no sé... he pasado por distintas sensaciones, de estar mejor... otras de estar peor... pero siempre de la misma forma y con mal resultado por que nunca acabo de estar bien de verdad, son pequeños bálsamos, cuanto más me siento recuperado peor es el bajón que me llevo al notar que sigo estando mal.
Ahora mismo me encuentro en una situación que probablemente ni la mejor de las noticias me podría animar... pienso que si no estuviera estudiando y manteniendo la cabeza ocupada en otros hobbies como un blog que llevo, hubiera acabado loco, hay días que no puedo ni respirar, que vivo con una presión constante como si me fuera a estallar el corazón,días en que me voy a dormir y tengo sueños en que lo paso fatal y me golpean aún más en el momento de despertarme, quizás peor la realidad en la que vivo.
En vacaciones de navidad estuve muy depresivo por que esa época fue muy especial junto a mi ex todo era acordarme de ella, me costo mucho, luego esta el tema socializar, podéis decirme sal con tus amigos y eso hago,salgo de fiesta me divierto durante muy pocas horas donde me pongo hasta las cejas de beber, cosas que antes podía frenarlo pero desde que estoy mal es como si no tuviera pause, nunca llega el momento de parar, los siguientes días a salir de fiesta 2 o 3 me los paso que me cuesta hasta levantarme de la cama de la depresión que siento y cuando me despierto tengo de nuevo esa presión constante en el pecho, también llamada ansiedad.
Puntualizar que no tengo ningún problema con el alcohol puedo pasarme 1 mes sin salir o sin beber perfectamente, pero estoy seguro que el día que salga acabo bebiendo como si no hubiera mañana y posteriormente jodido, y si me quedo en casa? las paredes me atrapan... todo es por que no estoy bien.
No pensaba que me iba a destrozar tanto, el sentir algo tan bonito como es el amor por alguien pero así es... y ya van 8 meses, en que no ha aparecido para nada, ya asumí en su momento que podía pasar esto, pero me cuesta soportarlo, y yo la sigo queriendo a pesar de todo no puedo ver lo malo de todo esto, no puedo decir nada mal de ella, solo esa necesidad de poder volver a hablar con ella aunque sea una vez más en esta vida.
Me siento fatal, siento que pasa el tiempo y no mejora nada, cuanto tiempo tendrá que pasar para volver a ser el que era?, realmente mi seres cercanos no lo notan por que hago de tripas corazón, pero llegará un momento que no podre más, he perdido mucha motivación por todo, y llego a un punto que me gustaría cambiar de vida, creo que ya perdí la ilusión de crecer en este lugar me gustaría irme, cambiar de aires, empezar de nuevo, algo que no me recuerde en absoluto a mi antiguo yo... pero claro tengo familia que son lo más importante que tengo en la vida y les quiero como a nada en este mundo, creo que el día que se rompió todo sufrí como una muerte prematura, y de hecho estos meses es como si no tuviera apenas energía ni alegría para nada, intento adoptar la actitud de felicidad pero al final acabo mal de nuevo, parece un maldito bucle.
He pensado en acudir a un psicólogo aunque creo que ya es tarde... ya han pasado 8 meses, pero no, no estoy bien, siguen las recaídas sigue todo, muchas veces me siento insignificante en este mundo, si con todo lo que pase con ella, en tanto tiempo no ha vuelto ni para saber un poco de mí, cuanto valgo como persona? a veces siento que nada.
Perdón el rollazo... pero necesitaba soltar esto y compartirlo con vosotros, que siempre me habéis ayudado, solo puedo agradeceros todo de corazón.
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