Pareja abierta

aliciaR

hola yo y mi pareja de mas de 5 años estamos pensando en pasar a ser una pareja abierta y nos gustaría poner unas reglas y si en este foro hay gente que ya lo es saber cuales pusieron ellas para tomar ideas.

algunas las tenemos claras como la de no traer a nadie a nuestra casa, no quedar mas de 3 veces con la misma persona...pero eso me gustaria coger ideas de que reglas implementar.



Gracias

Nebel

Las reglas, diría yo, dependerían en cierta medida del tipo de relación no monógama que queréis establecer entre vosotros. Por ejemplo, están las parejas swinger, las parejas sin exclusividad sexual pero sí afectiva, el poliamor (y dentro de este, el jerárquico, el anárquico...), etc. Hay muchos tipos de relaciones no monógamas.

Pero vamos, las reglas dependen realmente de lo que tú y tu pareja estéis dispuestos a aceptar, sin que os suponga un perjuicio emocional.

Personalmente, no te puedo decir, porque cada persona tiene sus límites. Es algo muy personal. Por ejemplo, a una persona puede molestarle mucho que su pareja se acueste con una persona de su círculo de amigos, y sin embargo a otra puede no suponerle ningún problema esto, o lo que dices acerca de traer gente a casa.

Empieza por proponer reglas para las que te sientas sinceramente preparada. Luego siempre las podéis ir modificando, si sentís que cambiáis de parecer en algún aspecto y ambos estáis de acuerdo.

Evil_Asocial87

Lo que quereís tener son relaciones swinger y lo primero de todo es acordar lo que aceptais, lo que no, lo que os gustaria probar, y también sobretodo estar de acuerdo los 2 de la decisión.

Luego habrá cosas que a una parte la guste y la otra no, por ejémplo si a ti o a el aceptais tener sexting con otros/as aunque a la otra parte no la guste.

Está muy bien que querais abriros y probar trios e/o intercambios para tener experiencias diferentes dentro de la pareja. Algo que teneis que tener en cuenta es que no haya celos, es decir:

- Por parte tuya: si tiene los pechos mas grandes o mejor cuerpo que el tuyo.
- Por parte de él: si la medida del otro es mas grande que la suya.

Ésto también es importante para que no haya peleas, luego si os gustaria por ejémplo en trios participar tu o él con otras 2 y viceversa. Si también aceptais que él te vea a ti haciéndolo con otro y al revés.

Edito para añadir: en twitter hay muchas parejas swinger subiendo contenido a diario, a lo mejor eso os puede ayudar.

No Registrado

Yo pienso que cuando se recurre a eso, malo.
Aparte del riesgo para la salud de tener relaciones esporádicas y que ya no vais a poder tener sexo sin preservativo o realizar ciertas prácticas sexuales sin miedo, que es lo bueno de la exclusividad sexual, al final es fácil que uno se acabe pillando y eso acabe muriendo.
No te lo recomiendo.

aliciaR

espeto tu opinion pero no la comparto, yo no creo que sea bueno o mala, mejor o peor tener un tipo de relacion o otra, y en lo de tener sexo sin preservativo... entre mi marido y yo por supuesto que si, pero con otros nunca, y lo que swe acabe pillando... se puede pillar igual de una compañera de trabajo o yo de un vecino igualmente...eso nadie lo puede saber nunca

Elizabetta

Dudo mucho que un vecino o una compañera de trabajo te pueda transmitir el sida, el virus del papiloma humano o un herpes genital, a no ser que te acuestes con ellos.

Joe Bulldozer

Para mí la búsqueda de "relaciones alternativas" significa que la "relación oficial" está herida de muerte. Ahora, si crees que puede funcionar, tú misma.

No Registrado

A mí esto de las reglas me parece algo artificial y una falsa seguridad.

Si el riesgo de enamorarse de otra persona por acostarte con ella es tan real ¿vale la pena jugar con fuego?.

Es decir: me acuesto sólo tres veces porque a partir de ahí no me controlo o mi pareja empezará a desconfiar, porque al fin y al cabo no puedo pedirle fe incondicional, ningún amor es tan sólido...

¿De verdad vale la pena a cambio de todo eso que "te estás perdiendo"?

MADMAD123

Busca a alguien que no sea atractivo porque al final vais a acabar mal

Diazepam

Yo os aconsejo que primero os informéis bien, existen páginas dedicadas a este tema y que contienen mucha información sobre los problemas que suelen aparecer cuando se abre una relación, cómo gestionar los celos, etcétera..

Y que vayáis muy poco a poco, probando donde están los límites, y por supuesto respetando si cualquiera de los dos no está a gusto, se siente mal, no puede gestionar determinadas situaciones...son años de arrastrar esquemas aprendidos que vais a tratar de romper, no se puede hacer de prisa y corriendo y sin reflexión entre medias. Y mucha comunicación y confianza.

Las reglas se aconseja que se pongan al principio muy restrictivas y a medida que se vaya viendo como os sentís, vais abriendo (o no).

aliciaR

puedes decirnos paginas o foros dedicadas a las parejas abiertas? por que no se si sera por la censura de google al sexo o por no saber buscar pero no vi ningun foro dedicado a eso en exclusiva

Odile

Pues entonces dónde está la gracia si sólo se los van a tener que buscar no atractivos?

Van a acabar mal, pues depende de lo que los lleve a ello... hay parejas que acaban mal porque en realidad lo hacen para hacerse los modernos o por acceder a los deseos del otro sin estar de acuerdo, se dejan llevar; pero también habrá una minoría de parejas en la que a ambos les vaya la marcha.

Jajaja perdona que me ría, pero me ha parecido algo inocente, ya que hay tíos a los que les pone precisamente es éso: que otro tío mejor dotado que ellos se acueste con la mujer y yo misma desde luego, para buscarme amantes y que la tengan más chica que mi marido, o también sean menos agraciados como ya se ha dicho, pues para éso no me busco nada, y me aguanto con el que tengo

aliciaR

estoy de acuerdo contigo, para uno peor o mas feo que mi marido me lo hago con el jajaja

en lo de acabar bien o mal... pues va a depender de muchas cosas, nuestro caso no es por ser mas modernos ni por que estemos en crisis ni nada asi, es simplemente que con una relacion monogama creemos que nos estamos perdiendo otras cosas, somos muy felices, pero en una relacion asi ya no solo es por sexo, es mas el tema de volver a sentir lo que es ligar, el seducir, ser seducidos...es mas todo eso que el puro sexo, y sabemos que nos queremos y tenemos un proyecto de vida juntos , pero creemos que estamos perdiendo cosas

aliciaR

un poco lo que le comente al anterior, de momento no buscamos trios ni intercambios ni nada asi, unicamente relaciones sexules con otras personas

aliciaR

Si lo que buscamos esta claro, es una pareja abierta con exclusividad sentimental pero no sexual, tema swiger, poliamor trios y demas no queremos, nosotros somos una pareja estable que somos muy felices juntos pero queremos poder tener relaciones sexuales con otras personas, y el tema de las reglas queremos que esten bien definidas y atraves de las reglas que ya tengan otras personas ir haciendo las nuestras pero nos gustaria tomar ideas.

por ejemplo esa que has dicho de estar con gente de nuestras amistades, pues esa no la habiamos pensado y hemos decidido añadirla como que no queremos ninguno eso y lo que buscamos aqui es eso, ideas de otros para poder hacer las nuestras

Nebel

Te cuento las que se me vienen a la cabeza; las que más he escuchado.

Por ejemplo:

- Si te podéis ir de viaje con la otra persona, o qué actividades se pueden hacer.
- Si hay días reservados para vosotros. Por ejemplo, los fines de semana, cumpleaños o alguna fecha significativa.
- Si podéis conocer a la otra persona.
- Si la otra persona tiene que vivir a cierta distancia de vosotros (por el tema de no encontrárosla).
- De qué modo os vais a decir qué intenciones tenéis con la otra persona.

aliciaR

muchas gracias buscaba cosas asi y de ahi ya se puede tirar mucho del hilo y afinar mas las reglas

Amazonita

yo creo que fui victima de eso pero del otro lado del lado de la persona con la que solo tenian sexo pues no te puedo contestar pero no entendi eso de no tener sexo mas de 3 veces

Elocin

La regla de no verse más de X veces con esa persona está muy bien.

Como dice Diazepan, yo os recomendaría empezar siendo muy estrictos, y poco a poco ir ampliando si os parece bien.

Yo os diría, sinceridad, que no sincericidio.. es decir, una cosa es comentar que habéis conocido a alguien, y otra entrar en detalles que, sobretodo al principio, pueden hacer daño o entrar en comparaciones. Creo que es innecesario, por ejemplo, comentar cómo es esa persona físicamente, o si ha sido mejor/peor, etc.

Tema sinceridad también con vuestros encuentros, imagino, para que sepan lo que ocurre y que el único fin es sexual.

También podéis limitar la zona dónde podáis conocer gente, porque igual no os hace gracia a uno de los dos que el otro se líe con alguien del garito habitual, aunque no se conozcan. A mí por ejemplo no me gustaría, porque no deja de ser "nuestro" entorno.

No descuidar el tiempo de pareja.. a parte de fechas especiales, que se da por descontado imagino, dedicar un día a la semana, dos, al gusto.. para estar juntos y hacer cosas de calidad. Y recordar que la pareja está por encima de un encuentro sexual...

Protección: preservativos. Y acordar si el sexo oral está permitido (se puede hacer con protección pero ya sabemos que a veces hay pegas al respecto). Y análisis periódicos de ambos, para evitar contagios. También podéis definir que prácticas sexuales están permitidas, cuales no... Quizás haya algo en concreto que prefiráis mantener para vosotros.

Que aparezcan celos o envidias es normal.. es probable que uno de los dos consiga un encuentro antes, o tenga más encuentros.. hablad al respecto, mucho, o definid de primeras si queréis realmente saber si el otro ha tenido un encuentro.

Algo que leí y os puede ayudar, es hacer una prueba.. salir una noche, por separado, y tratar de ligar/coquetear, pero sin ir más allá. Y luego hablar entre vosotros sobre cómo os habéis sentido, ver si surgen celos o dudas, porque siempre hay tiempo de dar marcha atrás.

aliciaR

me parece muy interesante el tema de una especie de prueba.... y celos abra claro, es inevitable pero hay que aprender a gestionar esas emociones, los celos generalmente no son mas que inseguridades