¿Para que una chica quiera ser mi novia es necesario que seamos primero amigos?

Ginebra

Entonces tu cuando tengas novia ¿no le vas a contar tus problemas, tus inquietudes, tus tristezas y tus alegrías? porque de eso se trata también ser una pareja.

garduvino

Lo que si que te puedo decir es que un confidente es como un paño de lagrimas, cosa de la que desde luego no pasarás a novio. Ser confidente de alguien no es lo mismo que tener confianza con ella, que esta última cosa es imprescindible en una pareja, pero ser confidente no.

laura_1

creo que es conveniente tener amistad antes e ir dando a conocer que tienen gustos en común y entendimiento en su conversación, para asegurar una mejor relación de pareja....

No Registrado

Para que una chica quiera ser tu novia es necesario que le atraigas, cosa que no depende de ti. Si os atraéis, se pasa a la fase de tener contacto con el otro con intenciones de ser algo más (¡esto no es amistad, porque hay un deseo diferente!)
Si gustas a la chica pero ella cree que no te gusta por cualquier razón, puede que deje de verte como posible candidato y se fije en otro chico con el tiempo.

garduvino

¿Entonces debo entrarle a la primera chica que no me desagrade físicamente con intenciones abiertamente seductoras? Ya he dicho que no quiero caer en la friendzone y que prefiero que una chica me rechace porque yo no le guste a que me vea como amigo nada más cuando pude haber conseguido más. ¿Pero entonces el ir nada más conocerla demostrando tener intenciones de noviazgo no la asustaría? (de ahí que diga lo de que no quiero que me venga con el "vas demasiado deprisa, tenemos que conocernos") ¿Qué pasa con el tiempo de conocerse para saber si somos el uno para el otro? Ha habido casos de parejas en las que él/ella se lanzó y el otro le correspondió pero que luego salieron trapos sucios y acabaron como el rosario de la aurora, y por el contrario ha habido casos de un chico y una chica (esto es lo que más me ha pasado) que cuando se vieron por primera vez ni fu ni fa pero cuando se fueron conociendo pues se dieron cuenta de que eran el uno para el otro y son una pareja feliz (y no porque ella estuviera despechada por un novio/marido que por ejemplo la dejó embarazada y usara al otro como repuesto/segundo plato); esta situación fue mi caso habitual, pero yo no me atreví a lanzarme, creyendo que ya me había encasillado como amigo, de modo que tuve que dejarlas pasar a pesar de que me moría de ganas por intentarlo.
¿O si ella me viene con que le de tiempo es una excusa para tenerme siempre detrás de ella o porque no se atreve a decirme que no? Porque aunque yo quiero tener novia, por encima de todo tengo amor propio y orgullo y no le ruego ni le insisto a nadie, ni si quiera a mis padres . ¿O es que si dejo de "luchar por ella" (si es que se puede considerar luchar el hacerlo por alguien que no se aclara) ella diría que eso demuestra que mi interés por ella no era verdadero? Porque a mi juicio es ella la que no se interesa por mi al no decidirse y que ya desde el primer momento duda de mi sin siquiera otorgarme el beneficio de la duda (si no me conoce lo suficiente para aceptarme tampoco me conoce para rechazarme ¿no?)
PD: ¿Y qué pasa con eso que he leído en varias páginas de seducción (como esta) en las que dicen eso de que para la mujer hay que ser un desafío y no ser obvio porque ellas quieren retos y sorpresas o no sé qué cosas pero lo que si que sé que dicen es que ellas no quieren cosas fáciles, ya que se aburren, sino que seas un reto? ¿El mostrarse desde el primer momento como alguien que la ve como posible novia no es ser obvio para ella?

Magnus

Respondiendo a tu pregunta, no no es necesario. Y de hecho ocurre más bien lo contrario. La amistad te lleva a la friendzone enseguida. Si lo que quieres es una novia debes tratarla como novia desde el primer instante.

Das por sentado que la atracción en ellas funciona del mismo modo que en tí, que eres un hombre. Y no es así.

Los hombres solemos enamorarnos más rápido, siendo muy visuales. Ellas responden a emociones, y dado que estan saturadas de opciones sin mover un dedo, no les importa rechazar a un candidato válido a la menor sombra de duda. Así que si quieres conquistar a una mujer debes desde el primer momento dejar claro tu postura. Si entras como amigo, será éso lo que consigas, porque será éso lo que vea en tí y no se le pasará por la cabeza que posees pene. En el momento que lo reveles la reacción más común es salir corriendo y cortar toda comunicación

Si andas pensando en alguna estrategia cómoda que oculte tu acercamiento, que deduzco que es lo que quieres, ya te adelanto que no la hay.

Tú como hombre sabes si una mujer te gusta en 20 segundos. A partir de ahí el cómo sea ella es un extra. Pues bien, desde que le dices hola debes dejar claro bromeando, jugando con ella y coqueteando que te atrae. Con un lenguaje creativo, divertido, ingenioso y muy abierto te destacarás y te podrá considerar válido.

Sand

Jaja, me ha hecho gracia porque así exactamente describiría mi relación con mis amigos una vez que la relación ha evolucionado en esa dirección, no es por ser mala persona, es que una se forma un esquema mental del que cuesta librarse, como si hubiese bloqueado esa parte.

Aunque estoy en desacuerdo con Garduviño, si una pareja no puede ser mi confidente y mi apoyo emocional no vale la pena tenerla.

garduvino

¿Entonces por qué cuando una chica a un chico que no es su novio todavía le cuenta sus problemas, sus tristezas y todas esas cosas las posibilidades de que el se convierta en su novio son nulas? Porque una cosa es tener confianza y otra es ser confidente, al que le cuenta esas cosas. Y aunque una pareja, al igual que un amigo, es alguien en quien se tiene que confiar, el confidente (o paño de lagrimas, porque no hay diferencia) no llegará a ser novio, sino amigo sin derecho a ascender. Si un novio tiene que escuchar a su novia (por supuesto) es cuando ya son pareja, antes no. Si una chica te cuenta su vida, sus problemas etc.. sin ser tu novia, ya no te verá como novio jamás

dadodebaja55605

No es asi tampoco, yo he contado y me han contado a mujeres antes de que sucediera nada y he estado con ellas. Lo importante es que seas honesto contigo mismo y con lo que quieres y si la otra parte no quiere lo mismo pues aceptar que no quereis lo mismo y a otra cosa.

La amistad se tiene que sentir como cualquier otra cosa, si dos personas no sienten amistad no puede surgir la amistad. Para mi es imprescindible que mi pareja sea mi mejor amiga y que haya una apertura emocional muy grande, sino mejor estoy solo.

garduvino

¿Qué tu pareja es tu mejor amiga? Todos los usuarios me están diciendo que si empiezo como amigo como amigo me quedo, y una muestra inequívoca de ello es el ser un pañuelo de lagrimas, pues no te ven como un desafio sino como un siempre disponible. ¿Qué diferencia hay respecto al caso del que tú hablas, y cómo te ascendieron? Si se refieren a ti como su amigo la posibilidad de ascenso es más bien escasa por no decir nula. Si no, no se referiría a ti con ese termino tan horrible y doloroso ¿no?

Ginebra

garduvino haz el favor de bajar el tono de tus mensajes.

Sand

mmm, no necesariamente por contarte sus problemas sin ser novia es que solo será tu amiga, parte de ser una persona atractiva tiene que ver con ser empático y ser sensible a lo que siente el otro... si esos problemas tienen que ver con otros hombres es posible que lo haga a propósito para que vea que no le interesas.

Me imagino que hablas de chicas a las que recién conoces...

Cuando por primera vez te encuentras con alguien lo que pase después es impreciso aún, puede convertirse en tu mejor amigo, tu marido, un simple conocido que te cae mal, etc. la forma en que se lleven a cabo las cosas lo decidirá, si te comportas simpático, caerás bien, si no, caerás mal y así sucesivamente.

El problema principal que yo veo es que muchos se acercan a la persona con intenciones románticas, pero no las muestran.y esperan demasiado para darlas a conocer, cuando ya es difícil cambiar de opinión.

Sí, si te gusta.

Pero es que lo malinterpretas:
Claro que asusta, si no conoces a alguien de nada y le pides noviazgo a la primera, en ese punto no se sabe si son compatibles y se te sale lo desesperado.
Primero la invitas a salir y le dices que quieres conocerla más para ver si de verdad se gustan, que se note tras lo que vas y ves cómo avanza...

Como las mujeres estamos acostumbradas a ser abordadas más que a ser nosotras las que proponemos, si muestras interés desde el inicio ahí podemos decidir si te damos la oportunidad o no. En mi caso, si percibo el interés de un chico y no me gusta, me voy a alejar de él, si veo que me puede llegar a gustar, pues, lo mantengo cerca.

Claro, también tienes que ser consciente de que puedes gustar o no gustar, si muestras tus intenciones y no son correspondidas es mejor porque dejas de esforzarte en vano haciéndote su mejor amigo...

usuario_borrado

Todo lo que dices son conjeturas en las que generalizas el comportamiento de las mujeres ante los hombres. Tu miedo hace que no sepas actuar imposibilitandote a lo que más te aterra: El Rechazo.
En lo que piensas en como ser amigo sin caer en la friendzone o mostrar tus intenciones románticas sin sufrir el rechazo no podrás nunca conquistar a una mujer.

Yo soy pro-activa viendo el placer de seducir hombres para lograr que se enamoren.
Cada fallo y error por la que he pasado ha echo que sepa que hacer y que no hacer dependiendo de la personalidad del chico que me atrae en ese momento https://foroamor.com/metodo-de-seduc...apsara-106799/


El miedo irracional que te domina, impide que actúes razonablemente, quedándote inerte ante circunstancias que quisieras cambiar pero no deseas invertir energía, esfuerzo, y comprensión ante tales dilemas del amor. Mostrando una completa inmadurez emocional que no sabes afrontar y por ende corregir.
Tropezando con la misma piedra una y otra, y otra, y otra vez todo porque ves el rechazo como el fin del mundo.


Sí, hay algo que funciona en mayor de los casos es que te arriesgues a mostrar tus intensiones sin disfrazarlo de amistad, porque es obvio que amigo no quieres ser, así que como amigo no debes empezar. Ya que mostrarías una falsa imagen de ti.
Ya deja de quebrarte la cabeza de ser amigo primero debido a que no sabes el verdadero significado de la amistad cuando estás desesperado por tener novia.

usuario_borrado

Citare algo que publique en tu hilo anterior que va de acuerdo a este tema https://foroamor.com/por-que-en-los-...uestas-119983/ dando a entender que quieres novia sin esmero ni inversión en el cortejo.



Déjame explicártelo de manera sencilla para que me puedas entender. Ya que, al parecer sigues teniendo un espejismo de un amor exagerado.
Cavilando de tu función elemental. Al hacer de reparo y descreimiento, cultivando tu fe en sueños y deseos como si fuera algo profundo y realizable con solo el poder de la mente.

Nada en esta vida la obtienes sin hacer nada. Te di una pista importantísima de como llamar el interés que son las mismas reglas que en el campo laboral: ser único, especial, y diferente.
El hacer más horas no te hace único. Debido, a que, los demás pueden hacerlo también.

El que creas que el amor verdadero te va a encontrar por el simple capricho de que eres un reto para la chica que te quiera conquistar haciendo lo posible para llamar tu atención luchando para que reconozcas sus sentimientos hacía ti. Eso que has estado haciendo (osea, nada) a sido tu método para creer en el amor. Lo cual, luego de ponerlo en practica por tres años solamente te ha llevado a decepciones y acumulo de frustraciones. Y a pesar de eso, sigues con la convicción de que te debe pasar para tener una novia leal, en donde no corriges tus fallos prefiriendo culparlas a ellas de no ser sinceras y honestas con sus sentimientos siendo inmaduras.
Relegando de tus responsabilidades para lograr los cambios para tu bien.

Una persona que no se esfuerza por crear un interés, que espera que se le acerquen para que puedas hablarles, sin abrir los canales de comunicación con el lenguaje corporal no es para nada un reto: Estás siendo invisible.

Otras pistas que te di que son las mismas del campo laboral es: Una persona exitosa siempre se dirá a si misma -"Yo puedo hacerlo"- Sin importar qué.
Tu pretendes que sean ellas las que actúen para tener lo que quieres.

Te repito para que dejes de preguntar que debes hacer para crear el interés: Aquí en el foro no te damos soluciones; te damos opiniones y, está en ti aplicarlas en la practica para saber que debes hacer por cuenta propia como crear el interés en ti.


¡Si presumes ser una persona culta en ese caso vaya a cultivarse!




No entendí nada de nada. Todo lo que comentas carece de raciocinio, tomando los sucesos como actos personales cuando están lejos de serlo.
El que mi novio me dejara no significa que el próximo hombre con el que me relacione íntimamente va a ser un repuesto o un segundo plato.
El siguiente hombre que entre a mi vida será otra forma de amar, única, especial y diferente. Lo va a ser porque creo en la individualidad en donde el amor no es superior o inferior para quien da o la recibe.
El que pienses que eso es una realidad es, entonces, un hecho de tu propia invención. Atrapado de manera inconsciente en tus propios pensamientos de las circunstancias que te ha tocado vivir.



Dejo el comentario de que seas un hombre culto en duda razonable.
Ya que, al parecer, si te dijera que el tiempo da sabiduría te sentarás tranquilamente en tu sillón favorito esperando a ver a que hora te haces sabio. Por lo distorsionado y retorcido entendimiento que diste del punto 10.

¡Ah, por cierto! El tener la necesidad del amor de una mujer para saber que existe es un vacío existencial.



Te voy a decir algo de manera asequible. En lo que esperas el amor sincero de una mujer en donde no no te esfuerces por crear un vínculo emocional o mínimo una atracción fantaseando que el interés no debe surgir en ti. Lo mejor es que plantes un árbol ya que, lo vas a ver crecer. Que mejor si eliges que frutos quieres que te de ya que los vas a cosechar y puede que lo que te quede de vida te dediques a hacer mermelada con ellas.

Mientras niegues la realidad de lo que te está pasando seguirás como has estado en estos tres años anteriores donde adoptaste la filosofía de que el amor verdadero es el que se ama a alguien no por un motivo en concreto, ni habiendo ningún interés que crear.

garduvino

Precisamente he aprendido que es mejor ser rechazado por falta de gusto por parte de ella que el que ella te considere como amigo cuando pudiste ser algo más pero no lo conseguiste por no dar lo suficiente. Así que he aprendido que no hay que mostrarse amistoso sino seductor, aunque sin lanzarse de golpe. Si ella te rechaza lo habría hecho tanto hoy como mañana

usuario_borrado

Entonces mejor abstente no intentes nada ni como amigo ni como algo que quiere algo más. Ya que no sabes aceptar los rechazos como parte del proceso de la vida.

No existe una pócima mágica para que te funcione al cien por ciento para que no pases por rechazos en el Arte de la Seducción.
La oxitócina, es la hormona del amor que se logra al ser más abiertas con las personas entablando conversaciones para conocerse y a su vez permitir enamorarse.
Así que no, si no estás dispuesto a admitir el libre albedrío de las mujeres ante tus intensiones románticas, debido a que no toleras los rechazos creyendo que esto no te funciona para la madurez emocional lo mejor es que desistas no perdiendo el tiempo y hacer perder el tiempo de ellas.

Recuerda el amor entre dos personas que eligieron profesarse es algo que se da en el noviazgo. No una necesidad de un individuo que hace algo bien a la primera y sentirse un triunfador si lo aprueba como su novio ya que el rechazo no le sirve ni le beneficia.
Esto indica que no sabes enfrentar a las complicaciones esperanzado de que te se te debe compensar sin esforzarte siquiera para obtener lo que quieres.

garduvino

Precisamente he aprendido que es mejor ser rechazado porque a ella no le guste que a que ella solo me vea como amigo cuando pude haber hecho más. Así pues eso de empezar como amigos es una tontería. Quien como amigo empieza como amigo se queda. Y pese a lo que algunos dicen, aunque una pareja es alguien en la que hay que confiar no es un confidente, ni mucho menos tu mejor amigo/a
Y aunque la gente dice que los rechazos son naturales, también los son las aceptaciones ¿no?

usuario_borrado

Supones muchas cosas que son meras hipótesis sin fundamentos. Viviendo a través de experiencias que no son tuyas.

Mi ex, fue mi confidente y mejor amigo. Le contaba cosas que no le decía a mis amigas. Se lo recordaba siempre de lo valioso que era en mi vida y lo atento que estaba al escuchar mis problemas. Es por eso que cuando lo nuestro termino seguí esperanzada de continuar como amigos, contando con su apoyo ante las adversidades de la vida.
Por supuesto, su hombro ya no estaba disponible como antes pero igual entendía que no era quien para escucharme centrandome en el beneficio más que en las penurias al ser amigos. El seguir en contacto, platicando de como nos esta yendo actualmente, de vez en cuando quedarnos de vernos para ponernos al corriente.

Es una situación fuera de tu comprensión ya que no sabes el significado de la verdadera amistad. Cuando te interesa una persona no importando su género la ayudas sin pretender que más adelante se de algo más creyendo que con el roce se hace cariño. Porque dime ¿Con tus amigos como eres? ¿Es que acaso con las mujeres no las ves como amigas potenciales? ¿Tanto es tu deseo de tener novia que es inconcebible una amistad con ellas?

Ante la incertidumbre de las consecuencias de tus actos no puedes dar aciertos sin que primero tengas fallos y si sigues sin entender porque fallas no lograrás por lógica ser aceptado. Teniendo altas probabilidades de que se te rechace todo por no entender lo que es la seducción y la amistad que para nada lo separa una fina línea.

garduvino

Claro que tengo amigas. Y muy buenas. De las mejores. Son de las personas que más me han aportado. Nos apoyamos mutua y desinteresadamente. Y aunque no soy creyente, que Dios las bendiga. Pero son eso mis amigas. Nunca será mi novia ninguna de ellas. Por eso, son mis confidentes y no futuras ni posibles novias. Ya ves que sé diferenciar una cosa de la otra. Por eso he aprendido que si una chica me gusta lo último en lo que debo pensar es en ser su amigo, aunque tengo que ganarme su confianza. Si me rechaza será porque no le gusto, y ella lo haría tanto si se lo propongo mañana como si se lo propongo el mes que viene

Yomismadel79

Pues sinceramente, no estoy de acuerdo contigo. Se puede perfectamente iniciar una relación siendo amigos. Las relaciones de pareja no tienen por qué empezar directamente con un "ale, ya somos pareja". Yo discrepo en que si se empieza como amigos te quedas siempre como amigos. Hay que conocerse y no siempre el amor surge a modo de flechazo.

Pienso en mis experiencias y más de una pareja inicialmente fueron amigos. En el último caso surgió enseguida pero también he tenido otras experiencias en las que ha sido flechazo y otras en las que tras ir conociéndose, viéndose como amigos ha acabado surgiendo una relación.