Otra vez, y otra vez y otra vez

GataFlora

Soy una chica transexual y conozco tantos hombres, tantos... todos con novia, casados.

Por qué será que mienten tanto? Tanta mentira? Tanto cinismo...
Con qué cara miran a sus parejas luego de haber estado conmigo u otra u otro... ?

Lo peor es que juegan a ser tus novios... a sentir algo... qué pueden sentir? Si están con dos o más personas al mismo tiempo?
Por qué no se quedan con la diversión del momento y listo?
No entiendo para qué traspasan esa línea donde empiezas a sentir algo por esa persona si saben que no pueden tener nada?

El último ... nos conocimos así como amantes, nos veíamos de vez en cuando hasta que últimamente en él parece que surgió algo hacia mi... y nos veíamos más seguido, hablábamos muchísimo, nos veíamos por la cámara cuando estaba de viaje. Pensaba que estaba solo! Tanto tiempo para hablar conmigo!

Y hoy me vengo a enterar que está casado... sólo un año de casado lleva... un año y ya hace esto? Y antes de estar conmigo con cuantas otras?

No sé si yo estoy peor o su esposa ? Vivir una vida de mentira engañada...
Yo sufro pero por lo menos no estoy casada, ni tengo hijos, ni nada en común, se corta y adiós... duelo.

No soy fea, soy femenina, de las pocas que pasan como una chica normal, no parezco un dinosaurio ni nada por el estilo. Los hombres me miran mucho, me dicen cosas.

Por qué es tan complicado para alguien como yo tener un amor de verdad? Los gays y lesbianas pueden... y yo no?
Es tanta la soledad que tengo, que nadie se hace una idea.
No puedo contar con nadie, tengo un par de amigas pero también se hartan de mis problemas o los minimizan.
No me han escuchado llorar nunca... nadie, me lo guardo en privado. A nadie les interesan nuestros problemas, aquí imagino que menos pero bueno me descargo... hoy llamé a varias personas y en ninguna encontré consuelo.

Pensaba no decirle nada a este chico y hacer como si nada, pero soy muy mala para eso...
Comenzaba a enamorarme de él...
Cuando le dije que sabía todo sobre él lo único que le importó fue cómo encontré esos datos?
Me ha dicho, que espera verme algún día, que me vaya todo bien, que encuentre alguien que me quiera de verdad, y se quedó con ganas de saber más de mi.

Pero si está casado, para qué hace eso?
Creo que son tan fríos que no saben lo que es sufrir por amor... viven destrozando gente y ni cuenta se dan.

Ahora mismo podría hacer que su mujer fea fotos, conversaciones... ponerle en bandeja lo que es su marido, pero no quiero generar más dolor... con el mío es suficiente. Ya otras veces lo hice... que se enteren. Pero es que ahora da todo igual, siempre es el mismo resultado en mi vida... se repite la historia siempre.

Yo no los busco encima, son ellos, yo no sé si les gusta alguien como yo, por lo tanto nunca voy a entrar a un hombre!

Toda la ansiedad y tristeza que tengo a diario ahora se ha magnificado...
Y las ganas de suicidarme me vuelven con más fuerza, ya lo he intentado con pastillas... y más que vómitos, y horribles dolores de cabeza y mareos no ha pasado más... cortarme con cuchillos, espejos rotos, tijeras... para llamar la atención o para pensar en otra cosa... sentir dolor físico es como una descarga para el dolor mental.

He pensado que conseguir un arma de forma ilegal, irme a un hotel 5 estrellas con las mejores vistas de la ciudad un poco de alcohol para no pensarlo tanto y pegarme un tiro...

También he encontrado una web en internet que vende bisturí... y eso si corta con más facilidad.
No sé si dolerá mucho alcanzar con este cuchillito una arteria en mi cuello.

Yo no le veo sentido a la vida... mi vida.

Estos últimos años tanta soledad y esa sensación de vacío y el tiempo que pasa tan rápido, lo único que tengo es mi "belleza" y juventud... y la juventud se me acaba pronto, el próximo año cumplo 30... y ya se sabe lo que ocurre con la belleza se marchita... cada año te quita algo.

Si en mis mejores años no he conseguido ser feliz menos ahora.
Y si soy negativa, porque soy realista.
Mi familia tiene la vida resuelta, yo soy la oveja negra, la oveja sucia.
Y creo que además de la disforia de género.. que no es poco estoy un poco loca también... no encajar ni aquí ni allá, no sentir empatia por ningún ser humano casi... salvo por estos que me hacen daño... darles todo mi amor a cambio de ser tratada como una porquería.. un objeto sexual para uso y descarte como un preservativo.

Y así como yo soy una infeliz... tantas chicas que lean esto pueden estar siendo engañadas por sus parejas.

Alguna gente piensa transexual, uh lo peor... pero miren... he conocido a hombres de todos los estratos sociales... y siempre es lo mismo... y siempre una mujer cornuda y siempre yo usada, exitosos empresarios, deportistas, actores, mafioso incluso
Y no es que me preste a ello, es gente que aparece en mi vida y ya.
Al principio se muestran divertidos, pasarlo bien, salir y luego no sé si de verdad sienten algo por mínimo que sea pero me embaucan.


Cada vez que miro una pareja por la calle pienso pobre de ella... y él que asco.
A ese punto he llegado.

Mis conocidas mujeres han pasado por lo mismo... sus parejas engañándolas.

Intento mostrarme distante y que no pasa nada, hasta que ellos dan pie a que me abra... para qué?

No me drogo ni nada, ni tengo tendencia a los vicios insanos. Hoy he fumado por la ansiedad y ahora me trauman todas estas toxinas en mi cuerpo, en mi piel
Podría caer en la anorexia pero vivo tan pendiente de mi imagen que no querría acabar como un estropajo...
Sólo concibo la idea del suicidio.
A pesar de hacer deporte, y tener otras cosas en la cabeza, me siento horriblemente vacía.

Extraño tener un compañero...
Ahora estoy con miedo de haberme contagiado algo... esperar 3 meses para hacer análisis, la incertidumbre.

Deberían tener sexo con protección hasta con sus parejas y antes de hacerlo sin, hacerse un análisis, y continuar haciéndolos dos veces al año. La promiscuidad de algunos hombres es sorprendente.

Da igual el amor que supongan sentir... eso no vale para nada.
Es más hasta ahora no he encontrado una historia real como esas de amores de película... parece que las relaciones sentimentales humanas están llenas de mentira, no hay nada puro.

Mañana estaré más tranquila, igual de vacía, igual de deprimida como siempre... hasta que aparezca otro delincuente emocional de estos...

Ya estoy harta de vivir así... es como una rutina, algo que se repite y repite y repite... da igual que conozca chicos en una biblioteca, en el gym, en una disco (que de hecho ni salgo ya), donde sea... de la nacionalidad que sea... es siempre el mismo resultado.
Las mujeres aunque no sean atractivas siempre parecen encontrar su pareja.. y yo seré deseada hasta que mi cuerpo se marchite, y ahí? Ni siquiera me podrán mentir que me quieren.

A veces me imagino que como sería morir... y creo que será como cuando apagan la luz... no ver nada, no oír nada, no sentir nada... la nada pero estando tú ahí sin percepción alguna.

La única persona a la que lastimaría sería a mi madre pero hace años que no nos vemos... pensará que volví a desaparecer...

Se acercan las fiestas... año nuevo, navidad... quizá esta vez tenga el valor de terminar con esta mierda de existencia... creo que una vida sin amor no vale la pena.
Yo no sirvo para estar sola. Pero nací así en esta realidad que no acepto.

Qué feo, desaparecer y que seas NADA. La gente seguirá con sus vidas falsas...

Una vida insignificante.