Opiniones sobre mi problema, gracias...

martadearagon

Hola a todos, os escribo porque me siento bastante triste, me siento culpable por los problemas que he tenido últimamente en mi relación de pareja y me gustaría escuchar consejos externos para que me den un poco de luz y me ayuden a actuar mejor a partir de ahora. Gracias de antemano. Los hechos son los siguientes:

- Llevo con mi pareja 2 años. Él vive en Holanda yo vivo en España. Aunque vivimos lejos vivo con él un mes sí un mes no, estando cada mes en un país distinto.
- Él es una persona bastante práctica, yo soy más emocional. Él tiene un negocio propio que requiere mucho tiempo y dedicación, yo estoy desempleada en este momento.
- Ambos hablamos que para poder hacer un proyecto en común era necesario que uno de los dos se mudara al país del otro, pues no se puede estar viajando eternamente, y él me propuso que al tener él negocio propio yo aprendiera el idioma (holandés) y podía trabajar con él en su empresa o buscar trabajo en otro sitio pero para ello necesitaba un nivel aceptable de holandés.
- Este mes he estado en Holanda (hoy acabo de regresar) y es ahora cuando me ha entrado la mala sensación de no haber dado lo mejor de mi en los problemas que hemos tenido. Os resumo:

a) El primer día que llegué a Holanda él me escribió un mensaje y me dijo que no podía buscarme en el aeropuerto, que estaba trabajando y que mandaría un amigo a recogerme a la estación de tren. A mi no me molestó pues entendí que estaba ocupado, pero cuando le pregunté: "¿tienes ganas de verme?" Él me respondió: "Por favor no me seas emocional". Sé que estaba estresado pero yo estaba ilusionada por verle después de un mes y esperaba al menos una respuesta más afectiva. Por lo que me sentí mal y es ahí cuando tuvimos nuestro primer desencuentro pues le dije que necesitaba un poco más de tacto al decir las cosas (él es muy directo y a veces eso puede resultar brusco) y él me pidió perdón.

b) Al día siguiente teníamos que viajar a otra ciudad para ir a ver a sus padres por una boda de un familiar que era el fin de semana. Estuvimos allí cerca de una semana y el ultimo día tuvimos el siguiente desencuentro. Él es poco cariñoso en el trato (pero sé que no es personal contra mí) y poco a poco me fui cansando de que no me daba ni un beso de buenos días aparte que tampoco tuvimos contacto sexual por 4 días, lo cuál después de estar un mes sin vernos, es algo que me preocupaba. Así que esa noche él me preguntó, ¿tienes ganas de hacer el amor? Y yo le dije "Sí" A lo que él me dijo "Vaya yo no, cuando estoy en casa de mis padres no me apetece mucho". Yo me sentí rechazada y otra vez discutimos y la cosa fue tomando otros rumbos porque él me decía que yo me centraba en cosas banales cuando teníamos planes mucho más importantes entre manos, y mi holandés es apenas el básico y no estoy esforzándome lo suficiente. Tiene razón en este punto, no he dado lo mejor de mi aún, y debo hacerlo para poder ser felices juntos.


c) Después de esta semana viajamos de nuevo a su casa. Él continuó trabajando prácticamente todo el día, yo le ayudaba en lo que podía, y volvió a salir el tema de las relaciones sexuales pues eran bastante escasas, alrededor de una vez por semana, a lo que él me dijo que tiene tanto estrés y cosas en su cabeza que no tiene energía física para sexo. Que no tiene nada que ver conmigo, y de nuevo que me centre en lo importante. En mi independencia para poder valerme por mi misma y encontrar trabajo y que estudie el idioma.


d) Este fin de semana tuvimos nuestra mayor discusión de estos días. Después de trabajar todos los días de mañana a noche, el viernes me dijo: "ya que me has ayudado tanto, saldremos a cenar mañana por la noche, asi hacemos algo bonito juntos antes de que te vayas. Yo estaba tan contenta, el sábado por la mañana ví que estaba intentando alquilar un coche (tiene el suyo en el taller) para ir al centro, pero estaban todos cogidos. A eso de las 7 de la tarde le veo preparando pollo asado y le pregunté,
"¿por qué cocinas ahora? No tendrás hambre para la cena" A lo que él me dijo "Ah pensé que como no había coches en alquiler el plan estaba cancelado" Y le dije "No hace falta coche para ir a cenar, podíamos haber ido en tranvía o autobús o a algún sitio cercano" Y él me dijo "Es que yo no estoy acostumbrado a coger tranvías, y por aquí cerca no hay gran cosa" A lo que le dije "ya... pero a mi me hacía feliz salir contigo hoy" a lo que él me dijo, "cuando estas en España no sales nunca a cenar, si te hace tanta ilusión puedes ir con amigos, a mi no me va mucho eso de salir fuera a cenar" a lo que le dije "bueno pero a mi me gusta hacer cosas juntos diferentes al trabajo" a lo que él respondió "eres demasiado emotiva, la vida no es una película de Disney". Total que con todo esto me sentí mal. Él lo notó y entonces empezó a buscar restaurantes y me dijo que ahora estaba motivado a salir y que sentía si había sido brusco. Así que hicimos las paces y fuimos a un restaurante cercano.


e) Y ahí vino la peor parte, cuando estábamos ya en el restaurante, le dí las gracias por haberme acompañado, y le pregunté ¿te gustaría vivir conmigo? A lo que el me dijo "Ahora no, hay mucho que arreglar primero" A mi la respuesta me pareció fría y él lo noto y me dijo, "ya no me presiones, necesito mi tiempo tengo muchas responsabilidades en mis espaldas, la empresa requiere prácticamente todo de mi, y la situación financiera es mala, como voy a pensar en vivir contigo cuando apenas puedo conmigo mismo." Yo le dije "no me refería a ahora, me refería solo al hecho de amanecer juntos, de estar juntos en el día a día, no estaba poniendo ninguna fecha y sé que hay mucho que hacer antes, pero una respuesta más cariñosa del tipo: "Claro que me gustaría, cuando sea el momento" es mucho más gratificante que tu respuesta fría. A fin de cuentas me voy a mudar a tu país, voy a dejar mucho atrás y esas respuestas solo me desaniman". La cosa fue a peor pues él me dijo que era una soñadora, que me centrara en los pasos primeros, que estudiara, que no actuara como una cría pequeña. Que él era un hombre de negocios y que si a mi no me parecía bien me planteara si él es la persona adecuada para mi, pero que no pretendiera cambiar su manera de ver las cosas. Yo me sentí tan mal que se me caían las lagrimas, él se irrito más, y terminamos poniendo la comida para llevar. En fin, la cena mas desastrosa de mi vida.

f) Fuimos a casa, él intentó acercarse, me dijo que me quería que no quería dejarlo conmigo y que cuando se enfada salen culebras por su boca pero que estaba muy estresado, que necesita que sea muy paciente con él y que le entendiera más. Hicimos las paces pero desde ese día no me he sentido del todo bien.

Hoy nos hemos despedido, él ha actuado como siempre, yo le he pedido disculpas por los malos momentos y él ha dicho que lo haremos mejor a partir de ahora. Pero no puedo quitarme el sentimiento de culpa. Hay muchas cosas que no he hecho bien. Estresarle con el tema sexual, estresarle para salir juntos, estresarle con preguntas cuando él tiene mucho agobio en su vida actualmente. Y no dar lo mejor de mi en el idioma. Pero hay cosas que me duelen, como el hecho de que él todavía no ha venido a verme a mi ciudad, cuando yo he viajado más de 10 veces a verle a él y vivido en su casa cerca de un año en total. Sé que él tiene mucho trabajo pero el detalle de querer conocer mi entorno de verdad, no solo con palabras. O todas las veces que me responde de forma irritable, aunque sea fruto del estrés. No sé yo solo quiero que la relación funcione y por eso acudo a vosotros, para que me echéis una mano. Perdonad por el testamento que he escrito y gracias de nuevo.

No Registrado

Disculpa por ser tan breve pero escibo desde una tablet y es un autentico rollo... No se tú pero si con 2 años y una relación a distancia cuando os veis el tema sexual falla no te quiero contar cuando os vayais a vivir juntos.
Creeme, por experiencia te digo que es importante y la cosa no pinta bien.Aparte de algunos comentarios suyos.Personalmente no te aconsejo en dejar todo por alguien así el cual sabiendo lo que dejas (amigos, familia...) parece importarle poco.
Mejor que se compre un perro

Elizabetta

Tienes una relación a distancia, viajas para verle después de llevar un mes viviendo cada uno en un país distinto, se comporta como un cretino, no es romántico, no es pasional, no te hace sentir bien, y encima te sientes culpable?

Por mucho estrés que tenga, no me digas que está con su chica y no tiene ganas de hacerle el amorapenas tenéis sexo, pero es que encima los comentarios que hace son tan deprimentes...
Él es él todo el tiempo, solo ve su trabajo, sus historias, sus preocupaciones, su todo y tu que eres?
No es cariñoso, ni agradable, ni cortés, ni siquiera se preocupa en parecer educado.
Mándela a plantar tulipanes.

dadodebaja59479

Tampoco me gusta su actitud...se escuda en su ", estrés" para tener excusa para las capulladas que hace y dice.
Entiendo mejor que nadie (tras una temporadita con dos curros, un máster, dos niños, una casa y un novio) que pueda estar escaso o carente de energía, que estés de neura y que no quieras ni sexo.
Pero éso no implica también evitar el contacto, la cercanía física, las demostraciones de cariño.
Cada uno tiene su manera de demostrar cariño, y él también te conoce desde hace dos años, no tiene derecho a menospreciar tus necesidades.
El tema está en sí él siempre fué así, y tú lo aceptaste, y ahora en realidad estás hasta los huevos de su frialdad y por eso en parte te estás hasta saboteando con el idioma.
Piensa si en el fondo estás realmente convencida de irte allí. Vale que aquí no tienes trabajo, "futuro" no comprometes y los aviones van y vienen.
Pero si viéndote mes si mes no se comporta de ésa manera, cuando estéis conviviendo y la confianza ya dé asco, qué hará.
Solamente tú puedes saber si vas a soportar éso.
Son diferentes culturas y diferentes maneras de demostrar afecto (aunque llamarte demasiado emotiva o Disney tampoco es de recibo, él te "adquirió" así...no tiene derecho a exigirte tampoco que cambies tu forma de ser faltaba más)

Si antes el tipo era todo cariño y demostraciones y con el tiempo se fué enfriando, mala espina me da.
Tendrás que sentarte tranquila a analizar vuestros últimos tiempos.

Izabeth

Vuelve a España, y rehaz tu vida, busca trabajo y empieza a vivir de verdad, no de falsas promesas, déjate de un tío así...

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Diazepam

Viví un añito en Holanda y conocí a varias chicas españolas y latinas casadas con hombres de allí y tenían los mismos problemas.

Las personas de estos países son de relaciones muy frías, muy prácticas, más de compañeros que de novios y amantes.

La cultura de ellos no tiene nada que ver con la nuestra, allí la gente se independiza muy joven y enseguida se buscan la vida solos, él espera de ti que seas práctica y te apañes por ti misma, el concepto de mantener a una pareja económicamente o que dependa de alguna manera allí es ciencia ficción.

Son una sociedad muy individualista. También allí se hace una vida muy casera por el clima y la falta de luz, los planes de salir a cenar son todo un acontecimiento por lo escasos.

Tu pareja es el prototipo de allí.

Tú demandas un hombre protector, amoroso, que se preocupe por ti, y no vas a encontrar eso en tu pareja.

Él demanda una mujer práctica, independiente y muy funcional y autosuficiente. Tú no eres esa mujer.

¿El resultado de forzar una relación donde ninguno de los dos es lo que el otro quiere...? Imaginatelo.

Pides ayuda porque quieres arreglar esa relacion y es más, creo que no es la primera vez que lo haces, pues me suena mucho tu historia. Y por más que nos preguntes, la realidad no va a cambiar. Esa relación no tiene arreglo, simplemente esa persona no es lo que necesitas y si te mudas a Holanda los desaires, frialdades y abandonos irán a más y aún encima estarás tan sola y dependerás tanto de él que inevitablemente esto derivará en una convivencia tóxica.

Yo creo por lo que dices que él ya se está dando cuenta de que no se quiere meter en tamaño berenjenal y está reculando con los planes de futuro. Sinceramente, dudo mucho que llegues a convivir.

Creo que estás muy cegada, que te agarras a un ideal de relación que supuestamente va a darte una nueva vida y lo único que encontrarás con ese panorama, es descubrir que la vieja vida tampoco estaba tan mal...

Me parece tristísimo que te pongas en esa situación de miedo, sumisión e inferioridad, me da una pista de como debe estar de anulada tu autoestims como persona. No tienes ninguna culpa de que nadie te trate mal, con desprecio, frialdad o distancia, eso es la forma de ser de él y desde luego no tienes que ser otra persona que no eres para que te quieran.

¿Has ido a terapia? Si fuera posible, podría ayudarte un montón. Estás vivienfo una situación de anulación ante una persona que te trata fatal, y no sólo no te sientes capaz de poner límites, sino que aún encima lo normalizas...No, amiga, no tienes que soportar nafa de esto.

Elocin

Una situación parecida me toca de cerca. Tan de cerca que es mi historia xD

Tienes a un shrek por pareja, en comparación a como eres tú y las necesidades afectivas que tienes.

Te digo de antemano que si en dos años y con un proyecto tan cercano de vivir en el mismo país, no ha sido cariñoso, o cuidadoso a la hora de decirte las cosas, nunca lo hará.

Yo acepté eso de mi pareja, porque he sabido encontrarle compensaciones y aceptar que su manera de quererme, dista mucho de la mía, pero existe. Pero no es fácil si tú eres más emocional y soñadora. Vas a sentirte a menudo desplazada por sus dosis de tajante realidad. Vas a pensar que no te ama o que su intención es hundirte incluso. Y tal vez sea eso, tal vez no, pero si él es una persona más fría, menos dada a hablar, creeme que por ir a vivir con él no va a cambiar. Esto es algo que, en todo caso, debes plantear ya, y atenerte a las consecuencias : que decida ceder y ser más emotivo a su vez (algo difícil si nunca lo fue), o aceptar que él es así y dejar de sufrir por ello si te compensa en lo demás.

Yo a priori veo muchas diferencias en vuestra manera de hacer las cosas.. No es sólo que él sea más frío, que es lo que me pasa con mi pareja.. Si no que encima no tenéis demasiados gustos en común: no le gusta salir, a ti si.. Tiene su zona de confort y no parece querer salir de la misma a menos que haya una discusión (eso quema a la larga).. Y desde luego menos pasión en el ámbito sexual, que ahí ya es cuestión de la importancia que se le dé (para mi, mucha).

Quizás si hablaras de sus aspectos positivos, se podría hacer otro tipo de balance. Pero tal cual lo cuentas, veo una relación en la que tú siempre vas a exigir lo que consideras justo, pero el problema es que él tiene otra versión de lo que es justo, con lo cual estaréis en constante lucha. Y parece que acabas sometiéndote..

Mención a parte el hecho de que te pregunte si quieres sexo para después decirte que él no.. Eso no lo he entendido, el porqué preguntar e ilusionar para después negarte. Pero bueno, parece que es así con todo.. Con todo tiene freno.. Y aunque entiendo que es debido a que es más realista, pues siendo yo más emotiva como en tu caso, también me dolería horrores tanta dosis de realidad, aunque la entienda.

Está en ti pensar si una relación en esos parámetros te compensa. Alguien mas "realista", no va a ceder tanto como el soñador..

Nebel

Buff, este tío es un dementor emocional. Te quita la ilusión y las ganas de todo. Yo no podría estar con una persona tan sumamente fría. Bueno... si "solo" fuera eso... es que además te da unas contestaciones que son para frenar en seco y mandarlo a freír, porque si no te va a acabar minando. Este individuo no te va a dar lo que buscas en una relación. Está claro. Date la oportunidad de encontrarlo y pasa de ese sujeto funesto y frío.

Ayla23

A mí también me pinta mal tu situación

No me parecen ni bien ni normales sus contestaciones y tampoco me gusta esa falta de pasión cuando sólo lleváis 2 años juntos y no siempre podéis veros.

He leído en el foro más historias similares a la tuya en la que se utiliza el 'estrés' laboral para justificar cualquier conducta. Y no sirve para todo.

Personalmente yo no seguiría con esa relación. Pero si crees que tienes más futuro laboral en Holanda que aquí, yo sí me esforzaría en aprender el idioma y marchar (sin él, claro).

martadearagon

Lo primero gracias!! No esperaba recibir tantos mensajes mostrándome tanta dedicacion para ayudarme.
Después de leeros me siento un poco mejor. El sentimiento de culpa me ha bajado un poco pues sentía que lo estaba haciendo todo mal. Mi pareja desde el principio mostró una personalidad más fría que la mía, no es un cambio que haya sido reciente, sino que siempre fue así. Como bien ha dicho diazepam, él quiere que sea práctica e independiente, y yo soy más del tipo estar con tu pareja en lo bueno y en lo malo, sea cual sea tu situación. Él está pasando ahora mismo por un gran bache a nivel laboral y para él la autorrealización en el trabajo es MUY importante. Su estrés es elevado y siento que tengo que apoyarle sin aportarle más problemas pero soluciones. Los planes de mudarme allí siguen vigentes, no es que él haya cambiado en la idea, es que su idea siempre fue la misma: "se independiente por ti misma, aprende el idioma bien, para poder trabajar, y entonces puedes venir". Mi problema no está ahí sino en que sus modales son un poco bruscos. Aprecio que me hayais dado puntos de vista de los acontecimientos de estos días, pues no sabía si yo estaba siendo demasiado sensible, o su forma de decir las cosas no es la adecuada. Hoy he estado bastante depre y llegar al foro y contar con apoyo significa mucho para mi.

No Registrado

Creo haber leído de tu historia algunas veces, y creo que tenías una hija o hijo de por medio... la verdad, yo no arriesgaría ni pizca la separación de tu hija o hijo o poner en riesgo la custodia por estar con este tipo.
Sea o no ese el caso, este tío lo que hace es sabotearte emocionalmente, con sus idas y venidas, con la normalización del abuso a la que te dejas llevar por la culpa que te autoimpones ante sus arranques y sus desplantes. Eso se llama maltrato psicológico. Y te lo puedo decir de primera mano porque he pasado por lo mismo y he tenido que asistir a una psicóloga para que me hiciera ver un poco la realidad. Lo normalizamos hasta tal punto que luego nos parece increíble haber aceptado semejante trato por un poco de supuesto cariño, por creer falsamente en la ilusión de objetivos comunes. Léete a ti misma: NO tenéis objetivos comunes. No compartís nada.

Este señor podrá ser muy propio de su cultura, pero eso nada tiene que ver con el hecho de que quiera manipularte a su antojo y encima te haga sentir culpable por sus propias miserias. Por favor, abre los ojos, no lo sigas consintiendo, y si puedes. invierte el dinero en un/a psicólogo/a, y no en viajes para que te siga minando la autoestima y reducir tus posibilidades de real progreso.