Olvidar a alguien que no te quiere

Altersanja

Buenas. Hace algún tiempo, me enamoré de una muchacha de mi clase. Soy una persona tímida y ella nunca mostró interés por mí. Me hablaba pero a mí me 'intimidaba' mucho, era totalmente opuesta a mí en cuanto a personalidad y no sabía darle conversación (tengo algunos problemas para relacionarme). Intenté hablarle en alguna ocasión de temas más allá de exámenes, pero cortó rápido. Si ya de por sí soy un muermo, digamos que no es que sea difícil de ver, pero comparándome con ella, ella es muchísimo más agraciada. Puede que la tenga idealizada pero esto es bastante objetivo. Además, ella siempre ha sido como 'la chica mala' mientras que yo soy todo lo contrario.

El caso es que ya hemos terminado las clases y ahora pasaremos a la Universidad, es decir, no volveré a verla. No debería importarme, pero de un tiempo a esta parte me ha comenzado a gustar. Seamos realistas, sé que no puede ser, ella no me quiere, muy probablemente no estudiemos la misma carrera y además, seguramente se marche a otro país. Pero quizás ante la llegada del verano y al aburrimiento (no tengo amigos con los que salir donde vivo, nada que hacer salvo quedarme en casa), creo que me he 'pillado' de ella y la he idealizado demasiado. Quiero olvidarla, porque tampoco quiero pasarlo mal por una tía que me ignora y además, ayer fue el último día que la vi y no la volveré a ver jamás. Pero no sé como dejar de pensar en ella y distraerme, porque en cuanto empiezo a hacer cualquier cosa y se me viene a la mente, me da un bajón tremendo y ansiedad. He pensado decirle lo que siento por teléfono pero me rechazaría, haría el ridículo y sería todavía peor. Mandarle un anónimo me parece infantil, y si me abro a ella en privado y me rechaza, no quiero que todo el mundo lo sepa.

Por eso, me gustaría preguntaros a vosotros que tenéis muchísima más experiencia en temas del amor que yo: ¿Cuál es la mejor manera de superarlo? ¿Cómo se olvida a alguien, o por lo menos recordarlo y no pasarlo mal? Quizás pueda parecer un novato, pero es que realmente lo soy en los temas amorosos (de esos que no pillan las indirectas ni aunque se las lances en bolas de papel, y de los que siempre parecen bordes y de mala leche). Siempre he pensado que el amor no era para mí y me he centrado en mis estudios, pero esta vez no he podido mirar a otro lado.

Un saludo. Y gracias por leer el tocho.

dadodebaja60737

Pues tienes que dejar pasar el tiempo y distraerte.

Qué pena que no tengas amigos cerca, deberías hacer algo con eso. Así estarías más entretenido y sería más fácil....

Altersanja

Buenas. Tenía una amiga de clase con la que solía salir bastante, pero se ha echado novio y se ha olvidado del mundo. Lo malo es que me cuesta hacer amistades y tampoco tengo dónde, pero en fin...

¡Gracias por responder!

luchanadj

Todo un verano por delante. No te rayes y...¡disfruta amigo!
Amores, ya vendrán más.

Saludos.

usuario_borrado

Este consejo no es fácil de digerir, pero no le veo prioritario que te declares sobre todo porque ya has asumido el fracaso antes de hacer el primer paso en el Arte de la Seducción.
Te digo esto porque pase por lo mismo al padecer de excesiva timidez. A un grado de que si alguien me hablaba mi cuerpo reaccionaba para la "huida". Fue una etapa solitaria y desmoralizante de mi juventud.
¿Cómo lo supere? Con Psicoterapias. Antes de querer que alguien me amara para sentirme valorada, querida y deseada. Dedique tiempo, esfuerzo y energías en amarme a mi misma. el recorrido fue largo, arduo y muy difícil pero al final valió la pena ese sacrificio ya que hoy en día me aprecio tal y como soy.

Nadie va a venir a quererte para salvarte de tu soledad e inseguridades. Tu mismo debes quererte para que te aprecies por quien eres. No es tortura ni castigo divino el que estés en tu propia compañía.
Enfrenta tu timidez para vencerlo, pues este es un obstáculo que no te va a permitir avanzar en tu vida impidiendo que tengas buenas relaciones interpersonales y por ende una sana relación de pareja.
Te lo dice alguien que paso por eso, presumiendo su éxito de que los defectos se corrigen permitiendo que amar sea condenadamente fácil.

Altersanja

En eso tienes mucha razón, mucho verano por delante y ojalá muchos amores más, esta vez correspondidos, luchanadj. Gracias por tu respuesta.

Alopex, me siento identificado con todo lo que has dicho. Desde siempre me ha costado mucho hacer amigos, si de por sí soy muy tímido, durante mi niñez sufrí acoso escolar, también en secundaria y creo que eso me hizo cerrarme mucho ante la gente. Al punto de ponerme a temblar cada vez que alguien me hablaba y evitar, ignorar, o tratar mal a la gente que quería acercarse a mí. Lo malo es que al evitar cualquier tipo de acercamiento con nadie, creo que no me he desarrollado 'emocionalmente', no tengo experiencias ni habilidades sociales, vamos que no sé desenvolverme entre la gente y es algo en lo que tendré que trabajar al igual que en mi autoestima, como me has recomendado. Quizás precisamente mi baja autoestima me haya hecho fijarme siempre en gente equivocada. Tu post me ha hecho reflexionar, te lo agradezco.

Un saludo.

usuario_borrado

La muchacha de tu clase no es gente equivocada. Tu perspectiva es creer que lo sea solamente por ser un amor no correspondido.
Los psicólogos han realizado estudios de que los duelos más difíciles de superar son aquellas personas no se involucraron sentimentalmente con quien se sentían atraídos. Debido a su Disonancia Cognitiva. Es decir, que se adentro tanto en lo Aparente que no acepta la realidad. Que no conoció a la persona de como es realmente, quedándose con lo que representaba y es eso lo que extrañas.

Las Habilidades Sociales son aquellos comportamientos que nos facilitan la interacción con las demás, independientemente de cual sea el contexto en el que se realiza la relación. Quienes tienen más habilidades sociales tienen más posibilidades de éxito en sus relaciones con los demás, mientras que quienes carecen de ellas o no las han desarrollado apenas va a encontrar muy complicado interaccionar con los demás, lo que seguramente desembocará en cierto aislamiento social...

Todos tenemos nuestros obstáculos a vencer. La vida no es fácil para nadie. En mi caso desde mi infancia hasta la adolescencia tuve TAS (Trastorno de Ansiedad Social), comúnmente conocido como Fobia Social. No tuve la fortuna de ser tratada por Psicólogos o Psiquiatras. En la que con solo decir pío a un ser humano me bloqueaba completamente quedando petrificada sin ni siquiera poder interactuar. Este comportamiento me hizo objetivo de bullyng durante seis años en la escuela.
También soy PAS (Persona Altamente Sensible), somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores así como los olores a los demás les traen sin cuidado. La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo.

En mi diario hablo de los métodos que use para desarrollar las habilidades sociales. Traeré un resumen en tu hilo para que te des cuenta que hasta los que tuvimos trastornos lo superamos con dedicación de querer mejorar como personas resaltando nuestras cualidades y analizar nuestros defectos.

Mis amigas siempre me han visto muy alegre, conviviendo y hablando con desconocidos. Un día en particular cuando ayude a una de mis amigas a realizar una encuesta fui a su departamento que recién había alquilado junto con su compañera de la Universidad. Al salir del edificio se encontraban dos muchachos llevando muebles al interior. Uno de ellos nos observa, dice su nombre, que se estaba mudando y sería el nuevo vecino. Mis amigas lo miraron un rato siendo que era yo la que se encontraba más apartada tuve que gritar:

-"Soy Alopex, no vivo aquí estoy de visita. Ellas dos son tus verdaderas vecinas" - Las señale donde se sintieron obligadas de presentarse diciendo sus nombres. Nos retiramos al Centro de Guadalajara.
Al terminar de realizar las encuestas decidimos ir a beber cervezas en un bar en la zona de varios restaurantes-bares populares. Pasando primero en un nuevo local de cómics y mangas.
-"Alopex, ¿Quieres en...?" - En cuanto vi el negocio pase corriendo - "...trar?"

El lugar era un pequeño edén. Les faltaban muchas cosas, pero lo que tenían a la vista me emociono bastante. Era un establecimiento de Mangas. No sabía que es lo que debía comprar acercándome a la chica que estaba en el mostrador.

-"¿Qué le recomiendas a alguien que dejo de ser Otaku hace mucho tiempo, pero que ahora busca redimirse?"- La pregunta la tomo por sorpresa porque no supo que responderme. En eso mi amiga No.2, me grita:

-"¿Qué te parece esta Alopex?" - señalando un manga llamado Bakuman. La chica del Mostrador dijo que nada más le quedaba ese. Que la compra de mangas me regalaba un poster. En eso tome el tomo uno y el número dos pidiendo que me regalara dos poster. Mis amigas No.1 y No.2 se quedaron un rato afuera mientras seguía conversando con la chica del Mostrador:

-"¿Este manga que me estoy llevando tiene romance? Por el momento no tengo ganas de leer romances".

-"No, no tiene romance. Se trata de dos adolescentes que quieren ser mangakas'".

-"¿Es parecido a la trama de Shirobako?" - Shirobako es un Animé que se centra en como es la industria del Animé, sus obstáculos, diseño de personajes, capítulos listos para su emisión, hasta cuenta con cameos de figuras famosas como Hideaki Anno. Teniendo una cantidad de personajes cuyas vidas están enfocadas en el trabajo, con cero romance.

-"Sí". - Por supuesto, al llegar a casa vi que su contenido si tiene romance. Ese es la motivación principal de Taka por querer publicar mangas.
En fin, llegando al bar comenzamos a platicar. No recuerdo como estuvo la conversación que les dije la característica propia de mi personalidad diciendo que soy Introvertida.

-"¡Eres extrovertida!" - Grita No.2 en lo que me señala con el tarro de cerveza.
-"No lo soy"
-"Si lo eres".
-"Que no".
-"Que si".

-"A ver" - le comencé a explicar - "En el curso de PsicoActiva hice test de análisis de personalidad donde los resultados me clasifican de introvertida. Es más hasta tiempo después hice otros dos test en línea con los mismos resultados". - En eso me llegaron recuerdos de test que realice en el pasado como diez veces debido a que no me convencía las respuestas.
Bueno, antes que nada se debe aclarar que un extrovertido no es alguien que tenga labia y un introvertido sea tímido. Ser tímido se relaciona fuertemente con la baja autoestima, más que con el ADN. Pues este no es un rasgo de personalidad es un defecto. En cambio, ser introvertido Sí es un rasgo de personalidad. En que ser introvertido no es temor a hablar, sino que no es tan abierto socialmente. Siendo personas reservadas con sus vidas y sus cosas, que no a cualquiera comparte.

Supongo que, por eso No.2, estaba diciéndome que era extrovertida por la facilidad que tengo de hablar con extraños. Es que es algo que me costo tiempo superar debido a que en mi infancia sufrí de Fobia Social, de leer muchos libros de auto-ayuda hasta el de registrarme en Talleres y Cursos me asistieron en ser quien soy ahora.
Realizando ejercicios de acercamientos, de saber conectar las palabras con el pensamiento, de no querer agradar al socializar, de sentirme bien conmigo misma, hace que hablar con desconocidos sea sumamente sencillo. El secreto para eso es de no verlos como extraños, teniendo la capacidad de tratarlos como personas que pueden charlar si les das la oportunidad.

Como te puedes dar cuenta no es cosa de nada más desear socializar y ya. Un introvertido debe saber estimularse de otra manera para poder conectar con la gente ya que la ansiedad hace que nos apartemos de las multitudes.
¿Quién diría que yo, que sufría Fobia Social con los años pudiera tener habilidades para socializar de manera fluida y empatica? Solo salí y me armé de valor, entrando a gente, conociendo gente, haciendo amigos e introduciéndome en la comunidad desde 0, esto si que era una auténtica terapia de choque. Fue un camino intenso pero con resultados efectivos. Perdiendo así el miedo de socializar con desconocidos. Esas habilidades sociales que tanto había envidiado de algunas personas y que creía que eran "innatas" e imposibles de aprender. Me demostré a mi misma que me equivocaba. Una persona puede convertirse en lo que quiera, solo hace falta saber cómo y eso es lo que se me enseño en los cursos de autoestima.

Altersanja

Buenas Alopex, disculpa, creo que no se me había entendido bien, con 'gente equivocada' no me refiero a que ella sea mala o algo así, no lo es, al menos por lo que yo sé de ella. Me refiero a que a lo mejor, me pillo de personas que están 'fuera de mi liga', y que realmente debería buscar a otras más afines a mí. Pero como has dicho, solo conozco su fachada por supuesto, y no su interior. Es posible que, si hubiéramos profundizado, hubiéramos encontrado puntos en común, por desgracia ya es tarde y ella no tiene ningún interés.

Mi problema es que soy incapaz de ver a la gente de manera neutral. Estoy siempre a la defensiva. Creo que por tres factores:

1. Eso es lo que he visto desde que era pequeño, en el colegio y en el instituto, debido a mi forma de ser y también a algunos problemas de salud que me acomplejaron mucho durante mi adolescencia (por suerte ya resueltos).

2.Hacer frente a ataques totalmente gratuitos que nunca he llegado a entender de desconocidos hacia un familiar, los motivos prefiero no profundizar. Vamos, ir por la calle y casi darte de hostias con ellos, porque se están riendo de él sin ningún tipo de vergüenza porque saben que no puede defenderse. Eso me lleva a desconfiar muchísimo de todo el mundo sin conocerlos, pienso que me pueden atacar a mí o que, si lo conocen, a él también (porque me ha pasado).

3. Problemas con una persona muy cercana a mí, que cuando era pequeño, me ridiculizaba y me repetía lo poco que valía. Una vez oí a un hombre decir que a los niños y a los perros si se les pega acaban creyendo que lo merecen, por desgracia. En mi caso solo fue maltrato psicológico, pero me afectó y, aunque ahora ya no me afecta lo que me diga, los insultos en sí, sí que me siento menos en comparación con otras personas.

Mi otro problema es que, como tú bien dices, no es tan fácil socializar y ya. No tengo ningún referente, nadie a quien poder 'imitar' y del que aprender a ser sociable. Siempre trato de agradar a la gente aunque acabe contradiciéndome con mis propias palabras, cosa de la que luego me arrepiento, pero que en el momento no puedo evitar. Las personas demasiado extrovertidas me intimidan, me dejan sin saber qué decir. Curiosamente se me da mejor hacer hablar a las personas tímidas, quizás porque puedo centrarme en hacerles preguntas sobre su vida y ellos no me preguntan por la mía. Me cuesta muchísimo introducirme en grupos, o acercarme a hablar con la gente, y un día puedo mostrarme muy abierto y al día siguiente todo lo contrario, lo cual supongo que resulta confuso para la gente y también molesto. Me tomo demasiado en serio cosas que realmente son tonterías, en fin, que soy demasiado sensible a las opiniones de otros.

Me encantaría que pudieras pasar ese resumen sobre tus ejercicios para desarrollar las habilidades, si fuera posible. Y creo que en mi caso soy tanto introvertido (forma parte de mi personalidad) como tímido (un defecto como tú has dicho).

La verdad, respecto a tu conversación manga, desconozco totalmente el género jajajaj pero sí que me parece admirable que hayas sido capaz de cambiar tu comportamiento tímido de manera tan radical, es impresionante y ojalá algún día pudiera ser yo también así.

usuario_borrado

Bueno, no se sabe si nunca lo intentaste. El hubiera no existe. No pienses en lo que pudo ser y aprende de esta experiencia que es: -"el que calla otorga"-. o -"Nada tienes si no haces nada"-.





Todos en algún momento sentimos desesperanza en la vida. La Teoría del Caos nos revela, incluso a los más optimistas, la experiencia del sufrimiento. Todos estamos expuestos ante los problemas. No importando si son simples o complejos está en nosotros el resolverlo. La vida es benigna cuando amas y cruel cuando odias, pero nunca llega a ser injusta. Experimente el dolor y el sufrimiento, así como también la alegría y la dicha de disfrutar mi existencia en este maravilloso mundo.

La vida es bondadosa, la vida es amorosa, la vida es paz, armonía y bienestar.


Amor Fati.






La felicidad al igual que el amor brota desde el interior de nuestro ser y al exponerlo hace más placentera la vida. No todos pueden ser felices porque no lo buscan teniendo otras metas más palpables.
Yo no dependo de las circunstancias ni de los demás para ser feliz. El amor verdadero me lo doy yo misma. No es algo que consiga con la pareja, familia, amigos, en mi carrera, en los bienes materiales, en el éxito, en la admiración de los demás. Esta en mí y permito que emerja.

Pase por una fuerte depresión en mi adolescencia en que tenía tendencias suicidas. Cargaba con el cuerpo del dolor a un punto de ser intolerante arrastrar mi existencia, del saber que no era querida y que nunca nadie me amaría.
Gran parte de mi infancia y adolescencia la entregue en cuerpo y alma a agradar a quienes me rodeaban para ser aceptada, reconocida y sobre todo valorada.

La raíz del problema viene a que mi padre nunca me dijo que me quería o que se sintiera orgulloso de mí. Cuando me hablaba era para recordar cual era mi lugar correspondiente como mujer. Esto lo conseguía agraviando de manera verbal y la mayoría de los casos corporalmente.
No encontraba salida a mi problema, pues a mis quince años me sentía incapaz de valerme por mi misma entrando en un abismo de depresión en la que me sumergí por tres largos años. Ya no quería sufrir, ya no quería llorar, ya no quería sentir. Deseaba con todas mis fuerzas desaparecer de este mundo viendo una vía aceptable para terminar con mi dolor que era quitarme la vida.
Se dice que cuando tocas fondo ya no hay más a donde caer. Supongo que eso fue lo que me paso pues en el Coaching, se dice que ante eso pasan dos cosas: o te quedas tirado en el fondo del hoyo que cavaste o encuentras un despertar que te obliga a salir del abismo buscando la luz.
Me hice un cuestionamiento que cambio mi vida para siempre:
¿Porqué a veces de la nada nos sentimos tristes, porqué de la nada no podemos ser felices? ¿Porqué somos capaces de enojarnos de cualquier cosa y no ponernos felices por cualquier cosa?
Podemos vivir cualquier situación ordinaria como el momento único e irrepetible que en realidad es…bailar solo en casa… o salir con amigos, o ir a una fiesta… o simplemente hacer una pausa para tomarnos un café…o vestirnos elegantes aunque no sea una ocasión especial… prestando atención a cada detalle, a cada uno de los pequeños milagros que encierra el momento presente...como ver nacer gatitos...ver caer las hojas de los árboles...a veces la rutina diaria y el estrés hace que no se pueda disfrutar las cosas gratis que nos da la vida para nuestra plenitud.
Si estuviera llegando tarde al trabajo, por ejemplo, es probable que la preocupación por esos pocos minutos de retraso desplace a cualquier pensamiento positivo. La preocupación por un asunto de poca importancia normalmente pesa más que el milagro de estar vivos y que todas las bendiciones que recibimos diariamente. Y a lo largo del día la situación suele repetirse con otras preocupaciones, relacionadas tal vez con conflictos irrelevantes, tareas pendientes y otros problemas menores. Nunca parecen llegar los largos períodos de paz y de serenidad que nos merecemos, en los que podamos disfrutar de todo lo que ya está resuelto en nuestras vidas, de todo aquello que gracias a Dios sí tenemos.

Muchas veces la causa de cualquier malestar depende más de nuestros propios pensamientos que de las circunstancias que nos toca vivir. Y somos nosotros, de manera consciente o inconsciente, quienes decidimos en qué pensar. Nuestra realidad personal es, entonces, nuestra propia invención.

Nuevamente te haré mención de la La Teoría del Caos, aplicada en la psicología detallando precisamente con el Efecto Mariposa como paradigma que concluye que pequeños cambios en las condiciones iniciales puede generar una gran diversidad en los resultados, puede servir para explicar la enorme diversidad que podemos encontrar en cuanto a actitudes, puntos de vista, pensamientos, creencias o emociones. Es decir, que se puede elegir varios métodos para resolver un mismo conflicto.

Yo no elijo sufrir. Si me arrojas una piedra obviamente sangraré y caeré del dolor. Pero es aquí donde el Efecto Mariposa entra en acción. En que la acción que realice dictaminará la conducta que tomaré en la vida. Es así como un problema tan simple consigue una transformación importante en mi ser. Existiendo una muy amplia variedad de circunstancias que transforman nuestra conducta y pensamiento y moldean nuestro modo de vivir la vida.

Puedo maldecir a quien me arrojó la piedra, de que la sociedad está contaminada permitiendo que se abuse del próximo. También perderé la fe en Dios reclamando porqué me pasa esto a mí. Si no se es creyente entonces relacionarlo con la mala suerte o el destino, la de vengarme para que sienta lo mismo que yo. En todo caso, pierdo el poder al relegar que hay maldad en el mundo.
Pero si decidimos responsabilizarnos de nuestras decisiones el cambio pese a ser pequeña repercute colosalmente en nosotros.
Al responsabilizarme de mis elecciones no significa que me culpe de lo malo que me pasa, sino que está en mí dejar de lamentarme por el dolor para permitirme levantarme. En que llego a mi Sanación cicatrizando las heridas y continuar con mi recorrido. La felicidad no pide un trueque en que debes encontrar tu propósito en la vida para ser feliz. Eres feliz por el simple hecho de ser tú. Así de sencilla es la felicidad.
La transmutación reactiva a proactiva es posible con el Principio 90/10. Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar. Si eres productivo se reacciona de manera proactiva. Si te caes te levantas, no podemos dejar nuestra vida tirada por los fracasos. La gente productiva tiene buena actitud es todo, creamos lo que creemos.





Para lograr cambios importantes en mi vida fue la de acudir a Talleres y Cursos de autoestima. Allí me ayudaron a desprogramar mis funciones que llevaba cargando desde la infancia. Así como un móvil que tiene muchos app's inservibles que limitan el espacio del aparato. En que tenía que desecharlos para agregar otros más óptimos y funcionales en mi.
Yo tampoco tenía un modelo a seguir, en el curso dijeron que era permitido usar personajes ficticios y decidí entonces usar a Fran Fine, de la serie de televisión de comedía The Nanny.

En el enlace del post anterior de las Las Habilidades Sociales menciona una paradoja: Que un tímido requiere de habilidades sociales para superarlo, pero es más sencillo desarrollar las habilidades sociales sin arrastras la desconfianza y baja autoestima.
El mismo blog indica que si te entregas para vencer la timidez realizando los ejercicios este puede ser erradicada o por lo menos controlada en seis semanas. Me parece una cifra muy aceptable para quien quiere dejar de ser tímido.
Lo mio no era timidez, era Fobia Social o Trastorno de Ansiedad Social. Para superarlo le dedique cinco años a los ejercicios que actualmente sigo haciendo pese a que ya han pasado quince años desde las consultas de los Talleres.

Te recomiendo consultes a Terapeutas para que participes en las Psicoterapias, ya sea grupal o de manera individual.
Para que se de la fecha estimada me supongo que son ejercicios muy diferentes a los que realice hace quince años.

No Registrado

Yo soy de la opinión de que debido a tu "poca experiencia" con tus propias emociones, aún no te conoces, me explico, si alguien te gusta no te intimida, por amor a Dios, yo soy la criatura más tímida del universo sideral y daba picos a chicos ya con 11 añitos...no confundamos, que nos confundimos

Ouroboro

La verdad te he leído en diagonal (casi en vertical honestamente XD), pero por lo leído, piensa que cada persona es como es, todos tienen sus virtudes y sus defectos, y sí, no pintemos el mundo color rosa, hay gente con más virtudes y gente con más defectos.
Aunque muchas virtudes y defectos que "la sociedad" señalan a la práctica no valen nada. Por ejemplo, según la sociedad ir a la moda es de lo mejor. A la práctica no tiene absoluto valor (a menos que tenga que ver con tu profesión o forma de ser).

Lo digo por eso que dices de ser introvertido, el como te ha tratado la gente y tal. Te encontrarás gente que dirá cosas malas de ti, pero lo que importa es como te vayan a afectar. Por ejemplo, yo puedo decirte, aquí y ahora, que eres tonto. Acaso te conozco? No, así que esa palabra que he lanzado no tiene valor, en verdad tiene exactamente el mismo valor que si te digo que eres listo.
Lo que digo es que no debe afectar tanto lo que otros digan, si son personas importantes aún, pero 3as personas, pues que digan lo que quieran.
Y aún siendo alguien cercano también se puede equivocar. Somos humanos y como dije antes tenemos nuestras virtudes y defectos. Que una persona cercana te diga algo malo a ti, constantemente, será porque realmente tienes eso algo malo como para señalarlo, o tal vez es la otra persona la que tiene el problema? Aún sin saber la situación voy a apostar por lo segundo, porque si es una persona cercana a ti, creo que te haría si un caso una crítica constructiva, ayudarte, apoyarte, encaminarte, y no en cambio apalearte verbalmente. Vas a hacer caso a palabras que no tienen aprecio por ti?


Centrándome en el tema de olvidar a alguien que no te quiere, es la misma premisa, cada uno es como es. No todos estamos hechos para todos y te acabarás dando cuenta que esa persona no encaja contigo, así que para que ibais a estar juntos? Es mejor así entonces, cada uno por su lado.
Haz tu vida, tus cosas, piénsala alguna vez, pero en plan de ver quien realmente es y lo que te haya aportado, y sin darte cuenta aprenderás sobre ello y te encaminarás a que algún día sí puedas encontrar a alguien que encaje más contigo.