Odio mi forma de ser

Aimizu

Buenas. No he abierto muchos posts hablando de mí mismo. Creo que ya es hora. Creo que tengo un problema serio y me estoy acostumbrando a vivir con él en vez de tratar de solucionarlo. Este post está dedicado explicitamente a mis problemas en mi forma de ser. Problemas que me gustaría enmendar pero me cuesta. Me voy a desnudar psicológicamente tal y como me veo y soy. Especialmente en las cosas malas.

Los problemas que veo en cuanto a mi forma de ser son muchos. Si me preguntasen cuántos de los 7 pecados capitales se identifican conmigo, diría que todos, algunos más que otros, claro está. Sí, me considero egoísta, celoso, manipulador, aunque no lo exprese o lo deje ver. Se me da bien tapar las cosas, usar máscaras. La mentira es mi especialidad. Me considero una mala persona, muy tóxica. Defiendo lo mío a muerte, mi postura siempre es la mejor, soy bastante cabezota. Especialmente tengo problemas con algo que mencionaré más adelante.

Para empezar con el primero, diría que soy bastante cobarde, no tanto, pero el hecho de que esté escribiendo aquí detrás de una pantalla y no haya comentado esto con nadie pues supongo que es un ejemplo claro. Aunque lo cierto es que siempre se me dio mejor escribir que hablar. Supongo que ya estoy poniendo excusas. Soy bastante cobarde, siempre evitando los problemas en vez de arreglarlos, siempre poniendo excusas. Me he dado cuenta de que siempre tengo excusas para todo, yo nunca hago nada mal. Soy MUY orgulloso, tengo mucho amor propio, siempre me lo dicen. Me cuesta admitir mis errores.

El problema más grave que tengo es mi timidez. Soy tímido, no me gusta hablar con las personas. NO es que me cueste, es que NO me gusta. La gente me molesta. Literal. Evito a todo el mundo. Si veo a alguien montarse en el autobus, especialmente desconocidos, cruzo los dedos para que no se siente a mi lado. Prefiero dar rodeos por las calles donde no pasa a penas nadie. Prefiero estar solo, y me he acostumbrado a estarlo. Este problema lo tengo desde el instituto, en la clase no hablaba con nadie salvo con mi hermano gemelo. Digamos que no pasamos una adolescencia muy feliz. Fue bastante dura, sobretodo para él más que para mí. Quizá esa dependencia de mi hermano gemelo, el tenerlo siempre a él desde pequeño, el estar siempre con él, haya hecho que no necesite relacionarme con nadie más. Que no tenga esa necesidad. Aunque supongo que solo me ocurre a mí porque por lo general el resto de hermanos gemelos que conozco no se comportan así. Mi hermano en este sentido es igual que yo. No le gusta tampoco relacionarse mucho. Pero él es mucho más abierto que yo, a años luz. Es mucho más sociable y suele caer mejor que yo.

El caso es que mi timidez o fobia social no es como la que habrán comentado cientos de usuarios antes en este foro. Me he estado dando cuenta de que AFECTA A MI VIDA DIARIA, A MI VIDA LABORAL. Estoy estudiando en la universidad pero comparto piso con otros dos compañeros. No hablo con ninguno (con uno un poco más). Los evito a toda costa. Como cuando no están, me encierro en mi cuarto e intento no cruzarme con ellos. Esto también me pasó el año pasado, evitaba a mis otros dos compañeros de piso. No es que me caigan mal, ni tenga nada en contra de ellos, todo lo contrario, solamente no me apetece hablar con ellos, no tengo la necesidad. Como he dicho, me estorban en el piso, aunque parezca un poco egoísta como lo estoy escribiendo. Me gustaría ser diferente pero es así como soy.

En clase pasa exactamente lo mismo. No tengo a penas amigos. O no amigos de verdad. Me llevo bien con algunos de mi clase, de forma superficial. Soy muy superficial. En mi ciudad sí tengo amigos. Pero con desconocidos me cuesta mucho entablar amistad. Me cuesta muchísimo coger confianza con la gente. Necesito meses. Ahora bien, con mis amigos soy incondicional. Estaré siempre ahí para lo que necesiten. Con mi familia igual. No quiero muchos amigos, quiero amigos de calidad.

A esto hay que sumarle que me considero una persona bastante sosa y aburrida. Me lo han dicho barias veces. Hace falta algo extraordinario para llamar mi atención. La vida me parece aburrida. Casi todo lo he visto ya. Pocas cosas me llaman la atención. Nunca se me ocurren temas de que hablar. Los chistes me aburren. ODIO las discotecas. No me gusta el alcohol. No bebo nada. No me gusta el fútbol. Juntando esta premisas, difícil salir de marcha con alguien, y más en la sociedad de hoy en día, donde a los chavales de mi edad (22) solo les gusta el fútbol y la discoteca, por lo general.. Yo soy más de salir a dar un paseo por la ciudad, ir a comer a algún sitio o ir al cine. Siempre he creído que debería haber nacido en otro siglo.

Mis gustos personales son muy raros, ya lo he asumido y no me afecta. No me gusta el fútbol ni los coches ni el deporte como al resto de muchachos de mi edad. Las películas de acción no están mal pero prefiero los dramas o películas románticas. Pareciera que tengo más gustos de mujeres que de hombres. Soy raro en ese aspecto. Mis amigos ya han asumido que mi película preferida es Titanic. No parece que haya problema alguno con ello. Me considero un triste. Me gusta dramatizar, lo dramático.
En verdad me gustan casi todo tipo de películas, no solo románticas: también de terror, mitológicas, de guerras, etcétera.

Para finalizar quiero hablar de algo que me ha chocado bastante. Desde pequeño siempre se me consideró un niño responsable. Sin embargo al entrar en la universidad me he dado cuenta de que es todo lo contrario. Me he dado cuenta de que soy muy irresponsable. Siempre evitando mis obligaciones. Soy bastante ocioso en ese sentido. Muchos días no voy a clase por pura pereza o porque no me apetece. Me gusta mucho lo que estoy estudiando y realmente no sé por qué me ocurre. No sé si es miedo, pereza, o simple irresponsabilidad. "Mañana iré". "La semana que viene". "Por un día no pasa nada". Siempre poniendo excusas. He intentado ponerme horarios fijos para estudiar por las tardes pero no los respeto y siempre acabo saltándomelos. Me falta disciplina. Mi mayor enemigo es mi autocomplacencia, siempre he pensado que soy demasiado bueno conmigo mismo. Lo mismo con la comida. Por un día no pasa nada, me voy a comer una pizza yo solo, cuando realmente no quiero engordar (no es que esté gordo) y luego me arrepiento. Diria que el mayor de mis pecados capitales es la pereza, aunque parezca extraño.

Aclarar que de pequeño no era así. Era todo lo contrario. Era el niño más feliz del mundo, charlatán y riendo y saltando todo el día. Pero a partir del instituto mi forma de ser cambió radicalmente. Ya no queda en mí nada de ese niño, aunque me gustaría recuperar algunas cosas de él. En definitiva, creo que tengo que cambiar mi forma de ser. ¿Pero como hacerlo ¿Cómo dejar de sentir celos por todo? ¿Como evitar ser egoísta? ¿Cómo llegar a valorar realmente a las personas? ¿Cómo dejar de odiarme a mí mismo? ¿Y cómo dejar de solo quererme a mí mismo?