Odio mi forma de ser

Aimizu

Buenas. No he abierto muchos posts hablando de mí mismo. Creo que ya es hora. Creo que tengo un problema serio y me estoy acostumbrando a vivir con él en vez de tratar de solucionarlo. Este post está dedicado explicitamente a mis problemas en mi forma de ser. Problemas que me gustaría enmendar pero me cuesta. Me voy a desnudar psicológicamente tal y como me veo y soy. Especialmente en las cosas malas.

Los problemas que veo en cuanto a mi forma de ser son muchos. Si me preguntasen cuántos de los 7 pecados capitales se identifican conmigo, diría que todos, algunos más que otros, claro está. Sí, me considero egoísta, celoso, manipulador, aunque no lo exprese o lo deje ver. Se me da bien tapar las cosas, usar máscaras. La mentira es mi especialidad. Me considero una mala persona, muy tóxica. Defiendo lo mío a muerte, mi postura siempre es la mejor, soy bastante cabezota. Especialmente tengo problemas con algo que mencionaré más adelante.

Para empezar con el primero, diría que soy bastante cobarde, no tanto, pero el hecho de que esté escribiendo aquí detrás de una pantalla y no haya comentado esto con nadie pues supongo que es un ejemplo claro. Aunque lo cierto es que siempre se me dio mejor escribir que hablar. Supongo que ya estoy poniendo excusas. Soy bastante cobarde, siempre evitando los problemas en vez de arreglarlos, siempre poniendo excusas. Me he dado cuenta de que siempre tengo excusas para todo, yo nunca hago nada mal. Soy MUY orgulloso, tengo mucho amor propio, siempre me lo dicen. Me cuesta admitir mis errores.

El problema más grave que tengo es mi timidez. Soy tímido, no me gusta hablar con las personas. NO es que me cueste, es que NO me gusta. La gente me molesta. Literal. Evito a todo el mundo. Si veo a alguien montarse en el autobus, especialmente desconocidos, cruzo los dedos para que no se siente a mi lado. Prefiero dar rodeos por las calles donde no pasa a penas nadie. Prefiero estar solo, y me he acostumbrado a estarlo. Este problema lo tengo desde el instituto, en la clase no hablaba con nadie salvo con mi hermano gemelo. Digamos que no pasamos una adolescencia muy feliz. Fue bastante dura, sobretodo para él más que para mí. Quizá esa dependencia de mi hermano gemelo, el tenerlo siempre a él desde pequeño, el estar siempre con él, haya hecho que no necesite relacionarme con nadie más. Que no tenga esa necesidad. Aunque supongo que solo me ocurre a mí porque por lo general el resto de hermanos gemelos que conozco no se comportan así. Mi hermano en este sentido es igual que yo. No le gusta tampoco relacionarse mucho. Pero él es mucho más abierto que yo, a años luz. Es mucho más sociable y suele caer mejor que yo.

El caso es que mi timidez o fobia social no es como la que habrán comentado cientos de usuarios antes en este foro. Me he estado dando cuenta de que AFECTA A MI VIDA DIARIA, A MI VIDA LABORAL. Estoy estudiando en la universidad pero comparto piso con otros dos compañeros. No hablo con ninguno (con uno un poco más). Los evito a toda costa. Como cuando no están, me encierro en mi cuarto e intento no cruzarme con ellos. Esto también me pasó el año pasado, evitaba a mis otros dos compañeros de piso. No es que me caigan mal, ni tenga nada en contra de ellos, todo lo contrario, solamente no me apetece hablar con ellos, no tengo la necesidad. Como he dicho, me estorban en el piso, aunque parezca un poco egoísta como lo estoy escribiendo. Me gustaría ser diferente pero es así como soy.

En clase pasa exactamente lo mismo. No tengo a penas amigos. O no amigos de verdad. Me llevo bien con algunos de mi clase, de forma superficial. Soy muy superficial. En mi ciudad sí tengo amigos. Pero con desconocidos me cuesta mucho entablar amistad. Me cuesta muchísimo coger confianza con la gente. Necesito meses. Ahora bien, con mis amigos soy incondicional. Estaré siempre ahí para lo que necesiten. Con mi familia igual. No quiero muchos amigos, quiero amigos de calidad.

A esto hay que sumarle que me considero una persona bastante sosa y aburrida. Me lo han dicho barias veces. Hace falta algo extraordinario para llamar mi atención. La vida me parece aburrida. Casi todo lo he visto ya. Pocas cosas me llaman la atención. Nunca se me ocurren temas de que hablar. Los chistes me aburren. ODIO las discotecas. No me gusta el alcohol. No bebo nada. No me gusta el fútbol. Juntando esta premisas, difícil salir de marcha con alguien, y más en la sociedad de hoy en día, donde a los chavales de mi edad (22) solo les gusta el fútbol y la discoteca, por lo general.. Yo soy más de salir a dar un paseo por la ciudad, ir a comer a algún sitio o ir al cine. Siempre he creído que debería haber nacido en otro siglo.

Mis gustos personales son muy raros, ya lo he asumido y no me afecta. No me gusta el fútbol ni los coches ni el deporte como al resto de muchachos de mi edad. Las películas de acción no están mal pero prefiero los dramas o películas románticas. Pareciera que tengo más gustos de mujeres que de hombres. Soy raro en ese aspecto. Mis amigos ya han asumido que mi película preferida es Titanic. No parece que haya problema alguno con ello. Me considero un triste. Me gusta dramatizar, lo dramático.
En verdad me gustan casi todo tipo de películas, no solo románticas: también de terror, mitológicas, de guerras, etcétera.

Para finalizar quiero hablar de algo que me ha chocado bastante. Desde pequeño siempre se me consideró un niño responsable. Sin embargo al entrar en la universidad me he dado cuenta de que es todo lo contrario. Me he dado cuenta de que soy muy irresponsable. Siempre evitando mis obligaciones. Soy bastante ocioso en ese sentido. Muchos días no voy a clase por pura pereza o porque no me apetece. Me gusta mucho lo que estoy estudiando y realmente no sé por qué me ocurre. No sé si es miedo, pereza, o simple irresponsabilidad. "Mañana iré". "La semana que viene". "Por un día no pasa nada". Siempre poniendo excusas. He intentado ponerme horarios fijos para estudiar por las tardes pero no los respeto y siempre acabo saltándomelos. Me falta disciplina. Mi mayor enemigo es mi autocomplacencia, siempre he pensado que soy demasiado bueno conmigo mismo. Lo mismo con la comida. Por un día no pasa nada, me voy a comer una pizza yo solo, cuando realmente no quiero engordar (no es que esté gordo) y luego me arrepiento. Diria que el mayor de mis pecados capitales es la pereza, aunque parezca extraño.

Aclarar que de pequeño no era así. Era todo lo contrario. Era el niño más feliz del mundo, charlatán y riendo y saltando todo el día. Pero a partir del instituto mi forma de ser cambió radicalmente. Ya no queda en mí nada de ese niño, aunque me gustaría recuperar algunas cosas de él. En definitiva, creo que tengo que cambiar mi forma de ser. ¿Pero como hacerlo ¿Cómo dejar de sentir celos por todo? ¿Como evitar ser egoísta? ¿Cómo llegar a valorar realmente a las personas? ¿Cómo dejar de odiarme a mí mismo? ¿Y cómo dejar de solo quererme a mí mismo?

PanTostado

Se te ha olvidado mencionar una virtud que te hará lograrlo, eres autocrítico, algo escaso en esta sociedad.


Yo he pasado algo muy similar a tu historia, pero con algunos cambios, yo pase de ser introvertido a extrovertido, de mentiroso a sincero, de cobarde a valiente.


Ese cambio lo di reflexionando, con el apoyo incondicional de mis amigos, simplemente quise salir del pozo, ¿Cómo? Simplemente tienes dar una oportunidad a aquellas cosas que dices que te molestan, por ejemplo, si no necesitas hablar fuerzate un poco a hablar, que no tienes muchos temas? habla de algo que te guste en especial, de las películas que mencionas, si alguien no cuaja, busca a otra persona con la que sí, tienes que forzarte un poco y verás como no todo es tan aburrido o soso como piensas.


Por otro lado la pereza es creo que lo más difícil de combatir, yo deje de serlo a palos, cuando me di cuenta que no iba a ser nadie si no hacia algo con mi vida, cuando vi que no tenía estudios, que estaba en casa todo el día, cuando me veia en el espejo y no me gustaba ser quien era, por alguna razón se me cruzaron los cables y decidí cambiar cada parte de mi, hasta mi aspecto físico.


Tampoco existe ninguna formula que te pueda ayudar, yo cambié básicamente por las experiencias negativas, por darme cuenta del valor de mis amistades, lo que estaban haciendo por mi, es gente que cuando no queria salir me animaban a hacerlo, insistían tanto que al final iba para que se callasen jajaja, y ahora lo agradezco, creo que te hace falta en tu vida gente que tire un poco de ti al principio, que te insistan, como te he dicho si das una oportunidad a aquello que consideras tan aburrido quizás hasta te acabe gustando, las cosas cambian, incluidos los gustos.


El hecho de odiarme fue también uno de los motivos por el que quise cambiar, y a día de hoy sigo cambiando, no soy perfecto, pero intentaré serlo como sea.


Si estás escribiendo esto efectivamente es por tu disconformidad, una parte de ti te dice que hagas las cosas bien, por otro lado la falta de voluntad no te lo permite, y seguramente no serás muy feliz así.


La fuerza de voluntad consiste en hacer las cosas aun sin tener ganas en ese mismo instante, hacerlo porque sabes que a largo plazo te ayudará, y de verdad.

Aimizu

Buenas y gracias por compartir tu experiencia. Sé que mi caso es algo que ocurre mucho y que se acaba superando, pero realmente no sé que hacer. El tema de relacionarse es el que peor llevo, y más que todo porque en parte soy yo al que no le apetece relacionarse. Es como una especie de barrera psicológica, me encierro en mí mismo, como un caparazón que no me permite abrirme a los demás. Me escondo de los demás. El problema es más mío que de los demás. No es que nadie pase de relacionarse conmigo (algunos sí, aunque nunca llegasen a conocerme de verdad).

De hecho creo que soy de esas personas que en unas primeras impresiones caen muy mal. O quizá me lo imagine yo todo. Como he escrito soy algo manipulador y siempre estoy pensándolo y planeándolo todo. Valoro demasiado el qué dirán y eso también me frena bastante. Pero es que no puedo evitarlo. Es mi forma de pensar, lo tengo todo demasiado encuenta, le doy demasiada importancia a todo.

¿A ti también te estorbaban las personas? ¿Preferías pasar desapercibido? ¿Estar solo? Y luego cuando lo superaste, supongo que ya sí sentías esa necesidad de relacionarte otra vez, ¿no?

dadodebaja59479

Vaya... Entre tanto defecto debe haber alguna virtud. Más que autocrítica yo veo un poco de impulso autodestructivo al cargarte con ésa mochila enorme de defectos.

Dices que de niño eras casi lo opuesto a ahora.
¿Has considerado la posibilidad de que puedas tener tendencia a la depresión?

Por otra parte ¿Realmente ves necesario para tu felicidad, el modificar cosas como tú escasa tolerancia a la gente en general o tu repulsión por las tendencias de ocio generales? ¿Realmente te aburres, y sientes necesidad de contacto humano y todas éstas barreras que ves que tienes (timidez, aversión a lo social, etc) te lo impiden? ¿Piensas que serías más feliz cambiando?

Ten en cuenta que la "simpatía" la "sociabilidad" y la "extroversión" son herramientas útiles a la hora de conseguir lo que nos proponemos, pero si detrás de ellas no hay verdaderas ganas de interactuar con gente, se convierten en una fachada difícil de mantener y pesadillesca
No hay nada peor que estar obligado a poner cara de que te interesan las gilipatrañas y las mentiras que gente que no te interesa te está contando.
Y como "valores", están un poco sobrevalorados. Los peores jodedores que he conocido han sido precisamente muy simpáticos y sociales.

Lo de la disciplina y la autocomplacencia éso sí ...a éso tienes que echarle dos pares de huevos y YA, porque de lo contrario estás hipotecando tu futuro y tu comodidad. Si tienes la suerte de poder estudiar lo que te gusta...considéralo un privilegio hoy en día.

Y con respecto a tus gustos pues.. sólo es un desfasaje con tu generación, nada extraordinario en los que somos un poco nerds y que en una década más o menos se convierte en tu toque personal de cultura, de frikismo, de unicidad...en esas cosas que te hacen diferente
(Por dios.... Titanic... recuerdo la vi en un cine viejo de mi país, tres horazas...me dolía el culo ya en ése asiento no veía la hora de que Di Caprio la palmarade una p*** vez e irme a mi casa 😂&#128514

No sé... Veo una mezcla. Un exceso de negatividad que siento un poco artificial, sobredimensionada, y proyectada hacia tí mismo, y el antecedente de una niñez relativamente "normal" que me hace pensar que pudiera haber una base médica en éso. Descártalo , antes de colgarte epítetos destructivos.

Otras cosas le tendrás que echar huevos. Disciplina, autocomplacencia, postergación. Y otras, son ésas cosas que nos hacen distintos del rebaño a diferentes edades... que van evolucionando y que personalmente, no le veo demasiado sentido a cambiar.

usuario_borrado

Somos en lo que creemos. Si tu mismo te consideras alguien soso, aburrido, manipulador, cobarde, orgulloso, perezoso, superficial, entonces tienes tienes razón. Así es como eres y te proyectas al mundo para que lo sepan. Eres víctima de tus pensamientos en que sucumbes en lo malo que hay en ti en lugar de enfocar tus energías en lo bueno que hay en ti.
¿Porqué aceptas esos pensamientos despectivos? Porque crees que son verdad.
Si otras personas comentan o coinciden con lo que tu ya aceptaste como tu verdad entonces estás de acuerdo con ellos. Valorando su opinión de lo que afirma ser tu persona.

Bien, en mi caso tuve dos barreras que me limitaban que fue ser TAS (Trastorno de Ansiedad Social) y el de ser PAS (Persona Altamente Sensible). La primera era un defecto con la que tuve que trabajar por medio de psicoterapias y el segundo es un rasgo de personalidad en que tuve que desprogramar años de información de quien era yo desde la infancia para tener una nueva programación de quien soy yo actualmente. Esto es una tarea ardua, agotadora y muy difícil. Porque son años de creencias que se inculcaron por medio de la educación de los padres. En que deben ser eliminadas debido a que limitan un estilo de vida sana.

Es como si fuéramos un celular que tenemos un montón de aplicaciones que no sirven y debemos eliminarlos para darle espacio a otras app's que si nos van a ser útiles en el uso de nuestro móvil. Esto por supuesto, no puedes hacerlo por tu cuenta ya que eliminar tus creencias para aceptar unas nuevas no se hace de la noche a la mañana.

Tocaré el Coaching que es básicamente una disciplina que genera una manera diferente de interpretar a los seres humanos a su modo de relacionarse, de actuar y de alcanzar los objetivos que se proponen para sí mismos, y para la sociedad.
Allí se te enseña a ser feliz canalizando tu energía para lograr tu bienestar. ¿De que forma? Aprender a diferenciar pensamientos, emociones, sentimientos y creencias que es donde hay mucha confusión en eso.

Crear distinciones es un paso importante para ser felices.
En el día tenemos alrededor de 60,000 pensamientos en la que gran parte de ellos son negativos. Que son una conexión compartida de información en el cerebro.
Los pensamientos traen un cargo en el cerebro, que no tienen un gran impacto energético ni vibración. Cuando nada más están pasando como conversaciones que se quedan en la mente, siendo una voz que te provoca que es un problema serio tu forma de ser. Ese pensamiento profundo que hace que se convierta en un hecho real.
La emoción es la respuesta de nuestro cuerpo de la percepción de una situación que está frente a nosotros. Emitiendo una alta vibración, estando más en nuestro sistema límbico. Dejándote saber que has reaccionado ante algo. Generando una alta respuesta dentro de ti, como la ira, la rabia, tristeza o la decepción de quien eres. Invadiendo directamente tu cuerpo.
En el Coaching teniendo un número en el campo energético estableciendo que la rabia tiene 30, estar en duelo es de 75, el miedo tiene 100, los deseos tienen 125, el enojo 150, el orgullo, 175, el querer hacer algo 310, la aceptación 350, el amor 500, la felicidad 540, la paz 600 y la Iluminación es de 1000.
Así que es por eso que te digo que te dejas llevar por las emociones ya que estas son reacciones de tus pensamientos o ante algo que crees que es verdad.
Todo tiene que ver con tu interpretación o con creer en tus pensamientos. Pero, si eliminas la interpretación de lo que está pasando empiezas a eliminar la emoción de la reacción negativa que te invade. Entonces puedes subir la vibración energética.

Alejandra Llamas tenía un Podcast que abarcaba más detalladamente el tema pero ella los deja una temporada para ser escuchadas gratis. Luego si las quieres volver a oír te las cobra dando descuentos al registrarse en su página oficial.
Así que te recomendaré otro Podcast que se refiere un poco a lo que Almafuerte de que pueda ser indicios de Depresión. Puede que tal vez si lo sea así como tal vez no. En todo caso, arrastras tristeza en tu hilo en que no te gusta quien eres. Podemos vivir con la vida imperfecta en que nos da tranquilidad si pensamos que nos podemos adaptar con nuestras imperfecciones y estar en paz con nuestras emociones. Como salir de la tristeza.

Otro Podcast que te recomiendo oír es de Martha Debayle es ¿Cómo le hago para cambiar? En que no debes victimizarte diciendo que no puedes hacer las cosas.
Vivimos en un mundo hedonista en que para cambiar lo que no nos gusta de nosotros es la de tolerar la frustración de lo que requiere el proceso. La voluntad y la disciplina van muy de la mano con la capacidad de conseguir algo que queremos.

usuario_borrado

Nuestro género no define gustos y colores. Conozco hombres que les gusta la saga de Twilight, en que para nada son homosexuales. No debemos clasificar que porque te gusta algo femenino ya te consideres alguien raro. A mi me gusta Teenage Mutant Ninja Turtles, cuando en mi infancia era dirigido a un publico masculino.
Ahora lo digo sin vergüenza y que eso no me hace una marimacha.

Elocin

A mi me pasó un poco al revés. A tu edad era más de salir, extrovertida, muchos amigos y conocidos en mi vida.. No me gustaba estar parada en casa, o si iba a estar en casa prefería tener compañía: ver la tele con amigos o jugar videojuegos.

A día de hoy, y de unos años para acá, (tengo 30), me he vuelto más introvertida. Tampoco me gustan las discotecas o los sitios muy ruidosos o concurridos, y si antes iba era porque tampoco me esforzaba por imponer mis gustos en mis grupos de amigos. Salir era lo más socorrido y habitual.

Ahora mi grupo de amigos es más reducido, y se ajustan mejor a mis intereses. Puedo salir de bares o discotecas de cuando en cuando, pero voy con quién me conoce y respeta como para que nadie me juzgue si cambio de idea y me quiero marchar. Antes "tragaba" con esas salidas, para encajar. Ya no bebo, por poner otro ejemplo. No es que antes me emborrachara, de hecho jamás me pillé una cogorza, pero sí me tomaba unas copas por no "hacer el feo".

Me he dado cuenta de que no tenemos que ir según la corriente si no nos apetece, y que en la vida siempre aparece alguien que se nos parezca o en todo caso nos respete y nos quiera precisamente por lo que somos.

Mi vida social a ojos de la mayoría puede parecer un aburrimiento. Lo importante es que para mi no lo es. Mi propia pareja me insta a salir, a relacionarme.. Porque él me conoció hace diez años y a veces piensa que no es una preferencia, si no que me veo obligada por lo que sea a no salir. Como él si sale más, y encuentra divertimento en ello, suele pensar que es lo lógico. Pero ha ido viendo que yo disfruto de mi soledad, que hay diferencia de esos días en los que puedo estar deprimida, a los días que estoy bien.

Mi vida social se reduce a quedar de cuando en cuando para jugar a juegos de mesa, alguna cena tranquila, o tomarme un café con algún amigo.

El resto del tiempo lo invierto en leer, en ver alguna serie, jugar videojuegos, o haciendo el tonto en casa.

Me solían decir que me apuntara a algo, algún baile o deporte. Pero es que no me apetece. Me informo de actividades que realmente me pudieran interesar, y si algún día hacen algo por mi zona no me lo pienso. Pero hacer algo "por hacerlo", no me llama la atención. Ya he intentado obligarme por dar el gusto, y no lo disfruto.

Eso depende de ti. Si crees que realmente no estás a gusto con la inversión que haces de tu tiempo, o si lo vas a hacer por " encajar ".

En cuanto al tema soledad, creo que la diferencia también está en sí es impuesta o es una elección. En mi caso es una elección... Si quisiera podría salir, hablar con desconocidos, o recurrir a una lista extensa de conocidos. Pero no me gusta, me incomodan las personas que no conozco bien, y soy muy crítica. En el trabajo por ejemplo, hablo con todos y puedo decir que me llevo bien con mis compañeros, pero es más por tener un buen ambiente laboral. La mayoría, por formas de pensar, cotilleos, gustos.. No me caen realmente bien, o me aburren. Pero es gente con quién realmente no tengo que convivir y no gasto energías en tratar de hacerlos amigos, vaya. Pues en el día a día es igual.. De cuando en cuando aparece alguien que coincide conmigo, que me inspira confianza, y no me importa tratarlo más para ver si podemos ser amigos. Así he labrado un par de amistades los últimos años. El resto venía de antes y por ambas partes se ha ido manteniendo.

Mis gustos tampoco (desde nunca) han sido los " típicos " de mi género. Por eso como norma general he tenido más amigos masculinos. Pero que lo general no es una regla tampoco, y hay más personas que no tiran por lo más habitual. Yo soy incapaz de hablar de zapatos y bolsos, de maquillaje, o de otras temáticas que generalmente se le atribuyen a las mujeres. Pero como decía, no todas las mujeres tienen esos gustos, igual que no todos los hombres adoran el fútbol o los coches. Es cuestión de ir conociendo gente.

Y en todo caso, tengo amigas que en ese aspecto encajan en el tópico, pero que me compensan por otros factores y no tratan esas temáticas conmigo, salvo de manera muy puntual (y a veces es de agradecer, por ejemplo en consejos de los cuales yo no tendría ni idea). Al final son gustos, y no definen a nadie. Igual que aunque a mi me guste leer, no implica que tenga que hablar de libros en todas mis conversaciones... Siempre se encuentra algo del gusto de ambos.

Por ejemplo también tengo amigas fiesteras. Lo que hacemos es que generalmente no salimos juntas, porque no me gusta cómo se desenvuelven las noches. Pero para otras situaciones como cenar o hablar, me llenan. Evitamos situaciones en las que no encajamos y nos centramos en las que sí.

Todo se reduce a tener un poco de empatia y tolerancia. Y que la tengan contigo. Si eso no se da, no creo que interese tampoco llamar a alguien "amigo".

Y repito, si uno está a gusto en soledad, no debería verse como un estigma o algo raro, mientras nadie se dañe con eso. Pequeñas concesiones porque evidentemente una amistad no se mantiene sin verse o sin hablar. Pero al margen de eso, yo lo veo normal.

Los demás aspectos (manipulación, cobardía o no ser sincero), son " rasgos " que se pueden cambiar con tesón. Es lo único que te diría que es mejor cambiar, máxime cuando has visto que te hacen sentir mal. En realidad es eso, cambiar lo que te daña.

Odile

Pues, chico, tienes tus cosas, pero tampoco las veo para tanto. Los defectos que aquí enumeras no son de los peores a mis ojos, que de hecho ni los mencionas, parece que vas a la tuya y que no enredes a los demás, con tus "historias", y éso es bueno. Otra cosa buena que tienes, no sé lo que estudiarás, es que te expresas y escribes muy bien, claro, estructurado, bien puntuado... la mayoría de hilos largos no me los suelo leer por lo repetitivos y liosos, pero el tuyo me ha resultado hasta "ameno", perdona si te ofendo

Todos tenemos en mayor o menor parte defectos como los que comentas, uno, dos o todos al menos los reconoces (otro punto para tí) otros se las dan de generosos, por ejemplo, y son lo más egoísta que te puedes echar a la cara

Dices que no es que 'te cueste' hablar con la gente sino que no te gusta, o te molesta. A un tímido sí que le cuesta, y mucho, así que cabe la posibilidad de que ni seas tímido, sino introvertido, pero ya llevado al extremo de que la gente 'te molesta'. A mí me pasa por ejemplo, que no aguanto demasiado sitios con demasiada gente, todos gritando, empujando, prisas... me altera bastante, y por ejemplo... voy a hacer la compra a las 3 o a las 4 cuando todo el mundo está comiendo (no tengo ganas de encontrarme a nadie del pueblo que ya los veo cada mañana ); también me ponen de los nervios cosas como guardar cola, o ir de compras fines de semana, fiestas... (con lo que me gusta hacer gasto, pero me tengo que aguantar porque los días entre diario ahora no me va bien ). Si en verano la gente se va a la playa, yo hago lo contrario: me voy al interior, a ver museos, iglesias, a estar tranquila, en definitiva. Que sí, que si tengo que ir un día de bares, a un karaoke o a liarla voy, pero cuando yo quiera y me apetezca, no por costumbre o cuando los demás me digan. Y si me tengo que poner a hablar con quien sea o contarle mi vida lo voy a hacer, no me da vergüenza ninguna, pero cuando y con quien me apetezca. Me gusta andar sola, pero hay quien no lo entiende, se piensan que me las paso traumada, llorando, no lo sé... y quieren que me apunte a grupos, badoos, tinders, salsa, zumba... y la verdad no me apetece. Por qué? Pues no lo sé, al igual que uno no sabe explicar porqué le gusta un color o un sabor u otro. Cuestión de gustos! Yo elijo cuándo y con quien, no me gusta sentirme obligada a nada.

No he sido de tener problemas con la gente, pero tampoco de tener demasiadas amistades, creo que tengo pocas y buenas, y de hace años. Tampoco necesito más. He llegado a enfadarme con gente 'absorbente', que no me deja ir a mi aire y critica lo que hago o dejo de hacer.

Creo que si fueras sólo tímido estarías deseando relacionarte, no tendrías amigos (por aquí han escrito muchos así) pero sí los tienes, sólo que no te interesan los nuevos, y muchos nuevos no te interesan, porque no te entienden, no van a entender tus aficiones... no sé... yo creo que eres introvertido y ya está. Tampoco hay nada de malo en ello, es una manera de ver el mundo, sólo que la que está socialmente aceptada es la 'manera extrovertida', pero éso no quiere decir que sea mejor, de hecho, como ya te han dicho... a mí también me ha pasado que la gente más *abrona que he conocido es extrovertida (y normal, porque son mayoría! ).

No sé, creo que eres una "víctima" más del "ser introvertido es malo"

granhilado

Todos tenemos defectos, unos más que otros. El verdadero problema está en la conformidad. Es un defecto horrible porque da pie a que el resto de defectos se mantengan o incluso crezcan.

Vos estás dando el primer paso al reconocer el problema, pero ni es un problema tan grave, ni la solución es tan difícil.

Primero deberías separar lo que querés cambiar de lo que no. Lo de ser vago y mentiroso son cosas que deberías cambiar. Pero tu tendencia a la soledad o tu serie de aficiones no creo que sea necesario cambiarlo.

Luego tenes que descubrir cómo cambiarlo. Para saber el cómo, tenés que saber el porqué. ¿Por qué no te gusta hablar con gente? ¿No será que te supone un esfuerzo, porque no te mostrás como realmente sos? ¿No será que estás todo el tiempo midiéndote, calculando, planificando, y eso te fatiga? Son posibilidades.

Yo me siento identificado (como el 90% de las personas) con parte de lo que has escrito, y no me siento tan mal conmigo mismo. De hecho me gusto muchísimo... eso sí, no soy para nada perezoso o egoísta. Pero también tengo esa sensación de que siempre caigo mal a todos, y creo que es cierto , pero bueno es lo que hay, lo que importa es llevar una vida deacuerdo a mis principios. ¿Vos tenés claros cuales son tus principios?