Nunca se supera al primer gran amor?

No Registrado

Yo lo tuve con 27 años, quizas ya algo tarde, antes de el solo novios con los que aunque nos quisimos nunca hubo planes a futuro ni duramos mas de un par d años. Desafortunadamemte el tiempo con ese gran amor tambien duró solo un par de años, pero nada comparado con lo qur habia tenido antes y al menos para mi si que lo ame y planeaba toda mi vida con el. Terminamos por una infidelidad que aunque yo hubiera perdonado el problema se fue haciendo cada vez mas y mas grande, al grado que dejamos de vernos y cada uno siguio su camino. Aunque yo nunca deje de pensar en regresar, pero cometí el error de aplicar las tecnicas que se ven mucho hoy en dia por internet de contacto cero y otras tonterias que solo lograron alejarnos mas cuando yo lo que de verdad quería era que volvieramos..

Pasé 3 años pensando en regresar, pero el luego ya estaba con alguien mas y no quise mover las cosas, me propuse olvidarle, cambie cosas en mi vida, conoci a otras personas, entre ellos mi actual marido.

Al año de estar de novia con mi ahora esposo supe que mi ex se habia juntado ya, sentí tan feo que lo.unico que se me ocuriió es hacer lo mismo, ya no pensaba que me afectara tanto pero si fue asi. Me fui a vivir con mi novio y a los 6 meses me pidió matrimonio. Al principio todo fue lindo y llegue a creer que lo habia superado, mi esposo tenia ya 1 hija de 3 añitos que se quedó a vivir con nosotros, asi que me tocó criarla en parte , era como mi familia y me centré y ocupé tanto en eso que durante casi 3 años no pensé en mi ex. Los problemas empezaron hace 2 años cuando mi esposo y yo empezamos a querer tenee un hijo. Yo no estaba segura pues recien estaba creciendo profesionalmente. Ademas se sumó que de repente la madre de su hija quiso recuperar la custodia y fueron lios por los que mi esposo estaba muy presionado y me presiinaba a mi para embarazrme y empezamos con problemas. Fui a terapia, ahi me di cuenta que no queria tener hijos con mi esposo porque en el fondo seguía pensando en mi ex y teniendo en mente algun dia regresar con el.Fué horrible farme cuenta de esto y al peincipio no lo quise aceptar e intenté seguir con mi esposo, pero tambien busqué a mi ex y supe que se habia separado. (No lo habia mencionado pero cada año tenia noticias de mi ex al menos una vez o dos en cumpleaños o navidades, yo le respondia cordialmente y le regresaba los saludos y felicitaciones y ahi quedaba). Cuando supe de su separacion le conté que yo tambien me estaba separando lo cual en ese entonces no era cierto, pero no se porque lo dije, quizas queria tener la oportunidad de seguir hablando c9n el, empezamos a hablar mas seguido, quedabamos en vernos pero no lo haciamos prque yo seguia casada y con mo esposo y me arrepentia a la mera hora, a veces le dejaba de hablar a mi ex por 2, 3 meses pero el volvia a buscarme y ya le contestaba y volviamos a hablar. Nos vimos un par de veces y despues la cosa aeguía igual. Pero no pasaban mas de 3 meses para que volvieramos a hablar y a hacer planes de quedar. Aunque como les digo no se hacia en parte por que yo me sentia mal de qyedar con el estando casada y otra parte porque vivimos en distintas ciudades. Ahora mi esposo y yo ya no vivimos juntos desde hace 6 meses y parece ser que ahora si nos vamos a divorciar, no hemos resuelto por el tema de la pandemia que paralizó todo. Pero la propuesta esta y ya hace mucho que practicamente no hablamos.

Lo peor de todo esto es que ahora que al parecer ya estoy libre mi ex ya no me ha buscado como antes. Tiene ya mas de 3 meses que no me busca y sospechp que esta saliendo con alguien. No lo he buscado ya yotampoco pero me siento fatal. Siento que he peedido gran parte de mi vida sin el y por algo que al final no valio la pena. Valoro todo lo que vivi con mi esposo y pase como 3 hermosos años al lado d el y su hijita, pero nada de eso quedará cuando nos hayamos separado, la casa d9nde viviamos es de su mama asi que el se quedara y yo tendre que sacar mis cosas. Yo actualmente ya vivo en un apartamento con una amiga pero aun tengo cosas ahí. Es como si todo el tempo que ha pasado no hubiera hecho gran cosa. Actualmente incluso quede sin empleo por la contingencia y estoy emprendiendo con una amiga.No dejo de pensar en mi ex y cada dia espero que me contacte y me atormenta mas el que no lo haga. No se que hacer.

Tokyo_Cowboy

Ay ay ay! Menudo lío.

Si yo fuera tú me daría un par de años sabáticos sentimentalmente para estabilizarme emocional y materialmente y replantear bien cómo continúo.

Tu ex novio debe estar ocupado con otra persona, si no te escribiría. Tu ex marido tiene una familia de la que estar ocupado. Móntate una vida digna de envidiar y la parte sentimental llegará sola. Pero primero date tiempo a cicatrizar.

Ánimos!

She

Sí, sí se supera. Al ser el primero se idealiza pero es sólo uno más en la vida.

Importa el último.

theDreaming_man

No lo olvidas porque no quieres, es la verdad.

Cuando recordamos a nuestros viejos amores solo recordamos lo bueno y olvidamos lo detalles malos y creo que es tu caso.

Dejar ir es, superar lo que fue y encaminar a las nuevas experiencias que da la vida.

Lamentablemente se dejó morir la relación que tenías, esto pasa últimamente porque estamos tan metidos en otros temas que la relación de pareja pasa a un 4 etapa.

Con tu actitud actual, has saboteado tu relación y te has privado de nuevas experiencias sentimentales, que estoy seguro hubieran superado tu primer amor.

Bueno ahora lo conveniente es sacarte la espina de tu ex.
¿Que harás con tu vida sentimental?, busca a tu ex y aclara las coas de manera que te saques la incógnita si esto funcionaria (acuérdate que esto es de dos personas y únicamente tú te has expresado que no te olvidas de él)
Y si no te corresponde empieza a tomar el control de tu vida sentimental.

lunita33

Busca a tu ex dile que ya estas separada que ya no vives con tu marido y a ver qué te dice en 3 meses igual sigue solo búscalo!! Al principio te iba a decir que lo superes y ya pero aún casada y vuestras vidas tomaron rumbos diferente os seguías buscando ahí hay algo que te queda por vivir con el

Tass

Qué triste, a veces idealizar las relaciones lleva a esto. Quisiste olvidar a tu ex con otra persona, y eso es imposible, porque no estás 100% comprometida. Si a eso le sumas que tu todavía marido comenzó indebidamente a presionarte para tener hijos, terminó de matar lo que sentías por él.

Como dice el dicho, te quedaste sin pan ni pedazo. No creo que tu ex novio quiera algo serio contigo y es hora de que lo asumas y superes ese duelo, debes cambiar el chip, dejar el pasado atrás y reconstruirte antes de empezar una nueva relación.

Tu situación es triste, pero también debió ser triste para tu marido ver cómo te alejabas de él, no sé si le explicaste tus motivos o no, pero has herido a alguien por tratar de sanarte y olvidar, ten eso presente y tómalo como una lección de vida.

Ánimo!

Nebel

¿Qué amor, si ese tipo te fue infiel? Yo estas cosas no las puedo entender.

Al menos ya has concluido la farsa de relación con tu marido, que es lo importante. Ahora date tu tiempo, pero de verdad, sin parches y sin historias.

Elizabetta

Madreeeee

El primer amor se supera, te lo garantizo, pero si no pierdes nunca el contacto, y cometes el error de casarte siguiendo enamorad@ de otra persona...se van acumulando errores.

Tu es primero no te amó nunca lo suficiente porque te fue infiel, lo demás son añadidos a una historia que terminó y a la que no pusiste punto final.

Ahora te estás divorciando, céntrate en conseguir un trabajo y traza unas metas en tu vida, pero no cometas el error de agarrarte a un clavo ardiendo, a la historia con el primer gran amor, va siendo hora de ponerle el letrero de The end.

Sand

Sí se supera, pero si lo tienes idealizado te meterás en relaciones de mala calidad o arruinarás las que te ofrecen algo bueno por estar pensando en algo que ya no existe, la gente cambia, nosotros mismos cambiamos y dejar de ser compatibles con nuestros ex.

Es bueno quedarse un tiempo solo (sin formalizar nada) hasta que ya no te afecte el pasado.

dadodebaja63422

Se supera,tiempo al tiempo.

Odile

Pues el primer amor, yo lo entiendo como el infantil o adolescente, haya llegado a más o no.

Tampoco sé de qué 'gran amor' hablas... será por tu parte, porque por la de él dudo que lo fuera, si no, no te habría sido infiel

Válgame! Ahora resulta que el contacto 0 es una tontería pues nada, chica, otra vez en vez de manuales de contacto 0 mira manuales de 'como aguantar cornamentas' además tampoco sé de qué 'contacto cero' hablabas, ya que sabías su vida de pe a pa. Contacto 0 es no saber NADA del que sea, o sea que tampoco lo aplicabas.

Lo que deberías hacer es ser más realista, y pensar que si el tipo te dejó escapar es porque no tenía gran interés en tí. Empieza a trabajar por la obsesión que tienes, que no te dejará avanzar.

Dspectabilis

¿Nunca se supera al primer gran amor?

Si entendemos que superar es vencer obstáculos o dificultades, por su puesto que si. En la vida todo cambia y el pasado es solo un recuerdo.

Tu historia tiene graves problemas que urge que revises profundamente, creo que si estuviste en terapia, no fue suficiente o no fue adecuado, por que vives idealizando a una persona que ha cometido a lo largo de tu vida graves daños:

- Nunca tuvieron planes de pareja, aun después de 2 años.
- Cometió uno de las heridas más graves en una relación de pareja, fue infiel.
- No conforme con ello, en vez de reparar su error, enlodo más la situación y se produjo su separación.
- Luego te tiene 3 años de tu vida en estado de espera, y al final se va vivir con otra mujer.

Y a partir de aquí se vienen errores muy graves en donde el sigue interviniendo directa e indirectamente:

- "Te vengas" uniéndote en matrimonio con quien no amas.
- Te ocupas de la crianza de la hija de quien no amas.
- No quieres tener hijos con tu esposo, por que no lo amas, y sigues idealizando a tu ex novio.
- Buscas a tu ex novio y mientes acerca de tu relación, otra prueba del nulo amor a tu esposo.
- Intentas reunirte con tu ex novio, y lo haces.

Y la historia termina de forma ironica.

- ¡8 largos años idealizando a una persona infiel!
- Un matrimonio destruido por la idealización.
- Y para acabar, soñando con volver a la vida de alguien que desde hace 6 años no le interesa tu vida.

¿No te das cuenta del grave daño que ha hecho este hombre en tu vida? Pero el no ha sido el único culpable, tu actitud sin coherencia, ni objetivo, ni respeto a tu persona te ha hecho perder 8 años.

Aquí no debes superar a un "gran amor", debes buscar con la ayuda de un profesional para entender ¿por qué tienes ese grave problema, esa actitud obsesiva y esa adicción a una persona que ha intervenido en tu vida de una forma tan tóxica?

Tiene un falta de respeto a tu persona y una ausencia de amor propio que te lleva a añorar una vida que si llegara a ocurrir solo te causaría dolor, sufrimiento y la perdida completa de tu persona.

No entendiste nada de esto, separarse emocional, física y psicológicamente, no es una técnica de internet es una recomendación que lleva realizándose desde hace siglo, y su propósito es dejar que ocurra el luto, que tengas un proceso de reflexión sana, que tu cuerpo se recupera y comience un proceso de aceptación y crecimiento, y que lleve de forma integral a la recuperación emocional... cuando esto no ocurre y se continua en un apego adictivo a una persona se daña la auto estima y terminas entrando en patrones de comportamientos incoherentes, adictivos y dolorosos.

Deja a tras a esta persona, recupera tu vida, preocúpate por tu sostén económico, busca ayuda profesional cuanto antes, y cambia tu vida ya has perdido casi una década soñando algo que de principio esta viciado... a tus 35 años no puede seguir atrapada en una falta de amor personal, en una idealización sin sentido, y en una adicción que ha dañado tu vida por años.

Lena_Duke

Hmmmm... uuuff... complicada cosa.

Me atrevo a lanzar un dardo al aire, otra posibilidad, que mas que estar estancada en un "gran amor" estas estancada en un GRAN DOLOR que no has podido sanar y por eso sentiste feo cuando te diste cuenta que ese ex se habia juntado con alguien mas y por eso hiciste lo mismo.
lo quotearé:
O sea, basicamente, en ese entonces te fuiste a vivir con tu actual marido por una especie de "venganza" (?)... usaste tener pareja como una especie de desquite porque como ese ex era feliz sin ti, tu pretendias demostrarte que tambien podrias ser feliz sin él
Y me atrevo a decir lo anterior porque inconcientemete se puede actuar asi, y segun va tu historia siento que no pudiste superar esa infidelidad, te marcó muchisimo y eso ESTA BIEN, tienes que aceptar que SENTIR DOLOR está bien.

Y no hay fechas, no hay tiempo, cada persona se puede tomar años en sanar
Debes aceptarte asi, con ese dolor, cuando lo aceptes y lo digieras DEBES trabajar en ello porque ese dolor ha dominado tu vida y tus decisiones sentimentales durante casi una decáda!!!

A ver si entendí.... eso que dices que "no valió la pena"...te refieres a haberle terminado por una infedelidad?
Si la relacion se acabó por eso es porque en ese momento te causó un gran dolor, o sea basicamente te estás culpando por algo que en su tiempo tuviste el caracter de hacer y ahora estás tan enviciada al pasado que dices literalmente que "has perdido parte de tu vida sin el"... por dios mujer! estás muy mal, estás adicta a una persona que ya no existe en tu vida y te empeñas en retener en tu imaginario.

Insisto en que este problema tuyo no tiene que ver con haber vivido ningun "primer gran amor", estás estancadísima en una idealización y en un dolor que fuiste transformando en venganza.

*****************************************
No soy psicóloga, pero quiero destacar esta frase de una de las respuestas que te dieron.
Debes primero indagar en el por qué te sientes de la forma en que te sientes, no es por amor, por eso el indagar en ti misma es clave, pero como no tienes la herramientas emocionales, por eso es que DEBES buscar ayuda de un profesional.
Tienes que aceptar que esa persona que tu consideras "gran amor" te hizo daño, y no seguir con ese cuento en tu cabeza de que serías feliz a su lado, estás viviendo de tu imaginario y no de la realidad.

Ava1994

Te entiendo perfectamente! a mi me pasa lo mismo y llevo AÑOS con esto. Mi primer amor, no mi primer novio, sino la persona que verdaderamente he amado y siento que nunca lo dejare de pensar. No creo que sea amor, pues el me ha hecho cosas que me han decepcionado completamente ( entre estas cosas ser infiel) y yo en un punto también herí sus sentimiento pero encima de todo eso siempre aunque sea una vez al año se algo sobre el, el me contacta... la ultima vez me llamo para desearme feliz cumple y yo le respondí pero hasta lo que va de año no he sabido de el y es que le he dicho que si realmente me ama que no me contacte mas y tuve que darle block de todos lados pero es inevitable no pensar en el y el gran amor que nos teníamos. Era una relación a larga distancia y el era ilegal en USA y aun sigue siéndolo si es que no ha resuelto sus papeles pero por eso mas que nada puedo decir que nos hemos salvado ya que no hay chanse de toparnos a la cara.. pero realmente lo extraño tanto y algo me dice que al final terminaremos juntos de nuevo... pero nose si es mi ilusion o si es algo real... yo lo tomo como que es ilusión y por 4 años que llevamos separados he intentado no pensar en el, y creeme he mejorado pero nunca lo he podido olvidar al 100% por lo que nose que decir, para responderte tu pregunta según lo que siento actualmente, pues no, nunca se olvida... pero hay que tratar de seguir adelante y tratar mas porque eso solo te quedara en el mismo sitio estancada no vas a poder tener a nadie ni ser feliz solo pensando en una ilusión....

No Registrado

Mi abuela siempre decía: del 1º y del último siempre te vas a acordar, toda la vida. Q

No Registrado

El contacto 0 es una "tonteria" que muy acertadamente te han explicado.
Tiene por fin acostumbrar al cuerpo, no solo la mente, a la ausencia de una persona que dicho de esta manera, suena a perdida, y quizá sería mejor decir que es volver a tener capacidad o recuperarla de vivir por sí mismo, tal como así lo hacías antes de conocer a esa persona.
Desde luego, NUNCA aplicaste el contacto cero puesto que en todo momento has mantenido comunicación con tu ex y has estado totalmente al pendiente de su vida y alimentando historias y castillos en el aire con toda esa idealización que tienes de él.

Uno podría pensar que tu marido "te presionaba" para tener un hijo pero hay que entender que él no tenía manera de saber que en realidad no le amabas porque seguías pensando en otro, razón por la que no te interesaba en lo absoluto formar una familia con él y tu apogeo profesional era solo otro pretexto.

Creo que esta década la vez como una perdida de tiempo porque realmente no has estado implicada en la relación de matrimonio que has tenido porque te ha faltado honestidad contigo misma en admitir lo que realmente sientes y deseas, aún cuando eso no significaba que lo pudieras llevar a cabo ya que sería poco razonable debido a la aplastante realidad en donde tu ex te fue infiel y pasaba de ti cuando terminaron la relación y siguió con su vida.
Tu apego a tu ex es tal que hasta mantienes una sincronización con él, es decir, solo una vez que viste que se juntó con otra, entonces te metiste a un matrimonio.
Ahora, solo porque se ha separado, entonces tu también ya te divorcias.
La vida que llevas quizá sin proponértelo ha sido una simulación igual de falsa que la imagen idealizada que tienes del fantasma de tu ex donde ya no amas a la persona de carne y hueso, sino a la idea de la persona que creías que era y que no has podido o no has querido desmitificar por el deleite que te provoca su recuerdo y que deberías admitir de una buena vez y las necesidades que ese ideal cubría en tus fantasias, así no corresponda con la verdadera persona en la realidad.
Romper ese estado de negación en el que optaste por estancarte para no encarar la perdida es lo que correspondería si estás disuesta a matar a tu "ídolo" y desnudarlo como lo que es y asimilar tus propias carencias con el fin de aceptarlas y por fin pasar página.