Voy a escribir lo que llevo reflexionando durante meses. Quería escribirlo todo en un papel y organizar esos pensamientos/ideas, pero para que alguien lo vea y me cuestione al respecto paso... Además, este foro me genera la suficiente confianza para contar mis ralladas mentales sin que se me critique en exceso.
Es un tocho largo hablando sobre lo que me preocupa, así que si no apetece leerlo, lo entiendo, no estáis obligados..
Procedo a desahogarme:
No le quiero auto diagnosticar nada, por que ni soy psicólogo, ni he ido a uno (ni voy a ir), pero creo que tengo un poco de insatisfacción crónica, si se puede llamar así.
Me explico:
¿No tenéis esa sensación como de que a pesar de que todo va aparentemente bien, hay algo que no cuadra? ¿O simplemente el nunca estar contento o satisfecho con nada o que esa satisfacción dure muy muy poco, para a los minutos estar de nuevo amargado o rallado por algo que todavía no ha ocurrido o ni sabes que va a ocurrir? Es algo que me ocurre de manera constante.
Es un sensación rara, lo admito, por que nada de lo que hago (excepto ir al gimnasio, o hacer unos buenos test), me produce felicidad duradera. Mi estado de animo normal es amargado o rallado. Aunque por supuesto, esto no lo muestro de cara a los demás (al menos como lo escribo o pienso en mis ratos a solas), por que si no, no me aguantaría ni dios. Por eso lo escribo por aquí.
Supongo que esto nos pasará a una parte considerable de las personas.
Me refiero a cuando todo en tu vida va "aparentemente bien" y aún así tienes esa sensación..... Como de que a pesar de marchar todo bien, hay algo que te falta o que no va como debería.
Por supuesto, no sabes identificar que es exactamente, pero te mantiene pensativo y dándole vueltas a la cabeza, no dejándote en paz.
Me explico como una pta mierda, lo se, pero es que creo que la sensación no es nada fácil de expresar con palabras, y los que la hayáis tenido lo sabéis.
Tienes todo lo que hasta hace 2 años ni por asomo pensabas, y no me refiero a lo material, si no un cambio para bien de tu yo interior y exterior.
Has trabajado en tí mismo, te has mejorado ha nivel físico y mental y estás orgulloso de ello. Estas en la mejor etapa de tu vida incluso, como es mi caso, pero aún así tienes la pta sensación de que algo no está bien, y esa sensación te mantiene en un estado pensativo/amargado constante.
Yo soy de buscar la raíz del problema cuando tengo algún pensamiento emocional negativo, y siempre he dado con la solución, identificando el problema y cortándolo de raíz. Así solucioné mi depresión hace un par de años, sin necesidad de psicólogos, familiares o amigos.
Pero esta vez, creo que no puedo dar con la solución, simplemente por que no encuentro el problema o simplemente no existe (que es lo más probable).
Estrujandome el cerebro, he podido llegar a concluir (aunque solo es una suposición), que estoy, quizás, algo vacío por dentro, a nivel "interior", "espiritual" como queráis llamarlo...
No confundais esto último con no tener objetivos ni metas, que es lo que se podría pensar, por que no es así.
Muy al contrario, este año es en el que más metas y objetivos estoy centrado en conseguir, y trabajo a diario en ellos, así que eso lo tengo descartado.
Simplemente es la sensación de hablar por ejemplo, con los colegas del gimnasio, y a pesar de tener una conversación productiva, donde se habla de cosas interesantes, o simplemente una conversación chorra pero divertida y que te saca una sonrisa, irte de vuelta a tu casa con el bajón por el camino, a pesar de que hace 3 minutos te estabas riendo.
Y no es un bajón de estos depresivos de me pongo a llorar, es más bien uno de pensar "joder, por que estoy así de amargado si hace un momento me estaba riendo con un colega, ¿O a caso he fingido y realmente no estaba disfrutando de la conversación?" No se.
También he llegado a teorizar más cosas, como por ejemplo, desde no saber que va a pasar con mi futuro (de ahí que trabaje duro para intentar asegurarlo) hasta miedo a la muerte, o más bien miedo a ser olvidado, si se le puede llamar así, aunque esto último es un miedo que todos los seres humanos tenemos.
Con el paso de los años, y últimamente muy acentuado por esta sensación, me ha hecho ser muy desapegado de los demás, a nivel emocional, en el sentido de que me da igual el estar meses sin ver a una persona a la que aprecio, simplemente no tengo esa necesidad.
También me han dicho que en estos últimos dos años me he vuelto quizás, demasiado egoísta con mi tiempo y espacio personal (con lo material jamás he sido egoísta).
La poca gente que realmente tiene ganas de quedar conmigo y verme (y digo poca por que soy hiper-selectivo con la gente a la que dedico tiempo, no por no saber socializar, por ende mis amistades son pocas y se cuentan con los dedos de una mano), a veces les pongo pretextos o escusas para no quedar con ellos, simplemente por que o bien me apetece quedarme en mi cuarto con la música puesta y los ojos cerrados reflexionando, o bien por que simplemente quiero aprovechar para hacer abdominales, por lo tanto diría que es egoísmo por mi parte.
Siguiendo con el tema de ser un egoísta, los planes, me gusta hacerlos yo solo (si, literalmente quedo para hacer planes conmigo mismo
), prefiero que no haya nadie acompañándome.
Y eso es bueno por un lado, por que disfruto el estar yo solo y disfrutar de mis cosas yo solo, y por el otro lado es malo, o eso creo, ya que me siento como un egoísta de mierda y a la vez un poco solitario por tener la sensación de que me estoy "alejando" de los demás o que "me estoy quedando atrás"
Lo de "quedarme atrás" respecto al resto es algo que también me atormenta día si día también, pero que a la vez me hace tener motivación para llevar a cabo muchas cosas.
Otro problema que tengo es el de compararme constantemente con los demás. Que esto no tendría ningún problema si cada vez que me comparo con alguien ""mejor"" o que le va mejor en algún aspecto, no me sintiese deprimido o envidioso.
Un claro ejemplo de ello es cuando voy al gimnasio y veo a alguien con mejor físico que el mío. Lo miro, luego seguidamente me miro yo al espejo y me siento frustrado (y eso que no tengo mal cuerpo precisamente), pero no puedo evitarlo. Incluso cuando me fijo en alguien que si tiene peor físico que el mio, no puedo evitar pensar que tarde o temprano me va a superar. Es ese pensamiento de "todos son mejores que yo" o "mis problemas no tienen importancia" lo que me ralla por dentro.
Que a su vez es gracioso, porque esto que tenía escrito, este desahogo, es una basurilla en comparación a los problemas de otras personas que incluso conozco, así que tampoco creo que sea "merecedor" de quejarme, pero aún así lo hago, aunque sea por texto. Obviamente nadie aguantaría esta chapa, y tampoco yo lo contaría a nadie.
Todo esto que he comentado son pequeñas cosas de mierda y superficiales, pero que me hacen tener la mosca detrás de la oreja.
Y ya por último, y termino, creo que lo que más me carcome por dentro es lo siguiente:
He dejado atrás el camino de la fiesta, apuestas, alcohol, mala alimentación, sedentarismo etc.... Y me va genial con ello. Los resultados son tanto físicos como mentales (fue lo que me ayudó a salir de la depresión).
Soy feliz con las decisiones que tomé, y no las cambiaría por nada.
Pero de nuevo, para variar, hay algo que me tiene con la mosca detrás de la oreja nuevamente:
¿Por qué se supone, que si yo he tomado "el camino correcto", entre comillas, me sigo sintiendo mal por que esos que van de fiesta, beben, se drogan etc, se lo pasan mejor que yo?
Que se que en el fondo, eso de que se lo pasan bien, es muy superficial, ya que solo lo hacen esa noche de fiesta, luego vuelven a sus casas y a saber cómo se sienten.
Pero no puedo evitar tener la sensación de sentirme como "el bicho raro" "el malo de la película" "el amargado" por así decirlo. Por qué, en su mayoría, cuando tengo delante a un grupo de gente de mi edad, no encajo.
Lo que he podido oír de lejos y me han comentado respecto a la opinión que tienen algunos sobre mi es que soy un poco asocial, y que estoy demasiado centrado en mi mundo y en mis cosas.
Luego los ves a todos pasándoselo bien, disfrutando, entre amigos (aunque buena parte de ello sea superficial), mientas tu estas un sábado noche dando un paseo solitario por el monte, y claro, por mucho que te guste tu espacio personal, como es mi caso, siempre te haces la pregunta de: ¿De verdad soy tan raro? ¿Por qué todos parecen los mismos robots, haciendo los mismos planes, escuchando la misma música y yendo a los mismos lugares, como un grupo de borregos?.
Por poner un ejemplo, este sábado fui a un local de música en directo con un primo que por fortuna, se asemeja a mi en cuanto a gustos y aficiones refiere. Bueno, pues resulta que cuando entramos no vimos a nadie de nuestra edad, de echo todos tenían entre 30 y 40 años.
Sin embargo yo me lo pasé muy bien, oyendo buena música, aunque no fuese de mi estilo (eran covers pero bien hechos).
Me hubiese gustado encontrar gente de mi edad allí, pero oh sorpresa, todos están en el mismo antro de mierda de siempre, bebiendo, drogándose y escuchando la misma bazofia (musicalmente hablando).
Pienso esto y se me pasa el sentimiento de "sentirme mal" por ser un poco el bicho raro, ya que prefiero mil veces "mi método" y el como me lo estoy planteando todo, antes que como lo está haciendo una buena parte de los jóvenes de mi edad.
Hasta aquí el desahogo. No lo va a leer ni dios, pero lo he escrito con el objetivo, de, como su propio nombre indica, desahogarme y punto
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