Novio manipulador?

No Registrado

Hace 1 año que estoy de novia con mi pareja. No sé si estás actitudes siempre estuvieron, y no las vi por estar tan enamorada, pero últimamente ya no las puedo tolerar, puesto que me lastiman y me frustran al punto de pensar en terminar la relación.

Él es una persona muy bromista pero a veces siento que pasa el límite y empieza a burlarse de mi; lo peor no es lo que hace sino que yo le pido que frene y parece que va a hacerlo, pero terminar redoblando las bromas. Obviamente yo me enojo, y como finaliza la historia, diciendo que yo me enojo fácil. Cuando deseo hablarlo más tranquila, un tiempo después porque con el enojo de por medio(sea o no con razón), no puedo expresarme bien, él evita la discusión o me pide disculpas pero luego vuelve a hacerlo... Y por otro lado, sucede que a veces habla de mis decisiones o de mi vida: doy un ejemplo concreto, todavía no me animo a postularme a una oportunidad laboral importante, y entendería si alguien me dice que yo estoy capacitada para ese puesto, que no debo tirarme abajo, que me vería muy capaz, etc... En forma de animo, de apoyo. Pero él termina diciendo cosas que suenan a una lección de vida, "siempre te tiras abajo, nunca crees en ti, sino lo pruebas nunca lo vas a saber"... En un tono que pareciera llamarme la atención, y cuando yo intento explicarle el porque de mis decisiones, me sigue repitiendo lo anterior porque según él me lo dice porque me quiere ayudar. Le aclare que si quiere ayudarme, preferiría que me escuche para que pueda saber lo que yo siento o pienso respecto a eso.

Reconozco que soy sensible, y puede que tenga algo de razón en sus palabras, pero no soy su hija, además ni siquiera estaba hablando de ese tema o me estaba quejando.

A veces siento que me aplasta, no me deja hablar porque no me escucha, y todo lo resume a que yo me enojo.

She

Creo que estas cosas requieren una conversación primero que todo. ¿Se muestra receptivo al diálogo?

Joe Bulldozer

Gastar una broma a tu novia está muy bien, siempre que ella se ría y se esté divirtiendo. Pero cuando ella se encuentre incómoda, hay que parar. Si sobrepasa los límites, tendrás que ponerte seria con él.

Capi_Platónico

Si ya lo has hablado con él y vuelve a las mismas poco más, creo , te queda de hablar con él.

Por otro lado vaya una cansinez de relación si tienes que estar todo el día soportando sus bromas y sus críticas...

Mucho estás tardando en mandarle a pastar.

Aliada

He conocido personas así, no solo de novios, a veces compañeros o simples conocidos que bromean pero en tono de burla y cae bastante mal. Tú ya le hablaste, le mostraste tus límites y si no entiende, me temo que te tienes qué alejar para que aprenda. Eso hago con esas personas.

Sisu

Eres víctima de gaslighting porque invalida tus emociones. Te hace dudar de tu propio enojo, como si el problema fuera tu "sensibilidad" y no su acción.

Es muy normal que al principio de una relación, estando muy enamorada, algunas actitudes pasen desapercibidas. Lo crucial es que ahora las ves y te están causando malestar. Una broma deja de serlo cuando una de las partes pide que se detenga. El hecho de que él redoble la broma después de que le pides que frene no es un juego; es una falta de respeto intencional hacia tus límites y tu malestar.

Que te estés planteando la relación, porque lo que describes son señales de alerta importantes sobre la dinámica que tienen y cómo te está afectando.

Tu pareja evita la discusión o pide disculpas vacías (porque luego vuelve a hacerlo). Esto muestra que su objetivo no es resolver el problema ni validar tu sentir, sino terminar el conflicto rápidamente para seguir con el statu quo. Le has pedido específicamente que te escuche si quiere ayudarte, pero él sigue repitiendo lo mismo. Esto confirma que no está interesado en tu perspectiva, tus sentimientos o tus necesidades. Él está más interesado en tener la razón o en imponer su opinión sobre lo que él cree que es mejor para ti.

Si te sientes aplastada, no escuchada y el problema siempre se resume a "que tú te enojas" o a "que eres sensible", esa relación está dañando tu autoestima y tu salud mental.

Por favor, considera si el bienestar que te da la relación compensa el constante malestar y la frustración que sientes. Es válido y necesario poner fin a una relación que te lastima.

Odile

Pues yo no veo que esté haciendo nada malo. Si tan mal te parece que dé su opinión o intente apoyarte, ya que tú sólo quieres que "te escuche" sin decir nada más, pues no le cuentes nada, o se lo cuentas a la almohada. Si lo hiciera "sólo escucharte" sin decir nada más, pues lo mismo dirías que te está ignorando, que es lo que le pasa a muchas personas. Yo desde fuera sí veo que intenta apoyarte.

También reconoces que "pueda tener algo de razón", entonces? cuál es el problema? que no se calla y te lo dice, y te pica no saber ponerte las pilas tú? mejor un novio hipócrita que te dé la razón en todo, entonces?

Dices que 'no eres su hija', pero si te responde como hija, supongo que en un tono paternalista o protector, pues no te comportes cual 'hija', no te quejes, no cuentes demasiado y sigue adelante sola con tus cosas, resuelve sola pase lo que pase.

Por lo demás estaría bien saber en qué consisten sus bromitas... éso, según cómo, sí que podría parecerme inquietante, no la manera que tiene de animarte.