Novia depresiva.

DerSchattenmann

Me gustaria su opinion.
Mi novia es depresiva en exceso, ella misma alega que no confia en nadie, pero nadie en absoluto, incluyendome ami. Mas de una vez ella me ha ocultado inseguridades conmigo en la relacion por esta misma cuestion. El problema surge ahora, que su mejor amiga de años la a abandonado, sus padres se distanciaron de ella y la riñen y tenemos problemas en la relacion, esta demas decir que tiene un pasado muy duro en el que la confianza en los demas la ha defraudado. Me gustaria que confiara en mi ya que puedo ayudarla y quisiera hacerlo, pero cuanddo intento acercarme, usa muchas evasivas e inclusive cuando la invito a salir me pone pretextos. Uno debe tener en cuenta que si no nos quieren cerca, no hay nada mejor que tampoco necesitar a esta perosona en nuestras vidas, mas cuando ella pone distancia conmigo, pero no me gusta verla asi, no me gusta que tenga insefuridades conmigo y que por esto mismo nuestra relacion no progrese. Caigo en el dilema de ignorarla pero dejar que siga sufriendo o hayar la forma de apoyarla y estar tras de ella ignorando su propia frialdad hacia mi. No se que hacer ahora que ha entrado otra vez en depresion por lo ya mencionado, me ofreci a irla a ver pero me rechazo, me ofreci para hablar con ella y me rechazo. En verdad se ciera mucho y sufre en silencio, no quiero eso para la persona que amo. Ayuda.

ShadowOfLove

De qué tipo de inseguridades estamos hablando? Sólo confianza?

Mtnatural

tu problema es que quieres razonar cosas emocionales, del tipo
ella: estoy agobiada, deprimida (lo que sea)
tu: porque? que te pasa? pero yo te amo. porque te pasa eso?. eso no funciona.

son emociones de ella y tu no las puedes cambiar, es su problema.
como lo veo tienes dos opciones

a) darle amor incondicional sin esperar nada a cambio (sin reproches ninguneos etc.)

b) si no puedes soportarlo, enviarle un mensaje de este tipo, la verdad es que te veo muy ofuscada con tus cosas y dilemas, solo quería compartir mas momentos contigo, pásalo bien te mando besos. y haber que pasa.

no te reprimas compadre.

Elocin

Puedo hacerme una idea de cómo te sientes, pero por desgracia sobretodo me imagino cómo se siente tu pareja.

Yo sufro un caso parecido al suyo, aunque no es diagnosticado como depresión.. pero como van de la mano, intentaré dar un plano general sobre la forma de proceder de las personas cuando pasan baches emocionales, basándome en mi experiencia más que nada, y puede diferir de lo que piense o sienta tu novia.

Cuando sufrimos los momentos cumbre de esta "enfermedad", es bastante habitual que nos encerremos en nuestro mundo. Puede ser por muchas razones:

Que queramos evitar más problemas, ajenos sobretodo, que sumar a nuestra propia situación, ya que de por sí nos cuesta enfrentarnos a nuestras dudas, pensamientos y traumas, como para encima tratar de ayudar y/o apoyar a otros. Tenemos miedo a que nos juzguen, a ver que nos traten diferente (comprensible, por otro lado), a que pongan expectativas respecto a nuestra mejoría o metas y tengamos también que soportar la supuesta decepción de un tercero a parte de la nuestra propia. Generamos pensamientos irracionales de nosotros mismos, de la situación pasada, presente y futura, que sabemos perfectamente que otros puede que no lo entiendan y no nos aporten la comprensión necesaria, y huimos para evitarlo. También puede que nos alejemos para no "hundir" a quienes queremos. En mi caso también me encerraba y alejaba de mis seres queridos porque tenía la vana esperanza de superarlo todo sola, por mis propios medios. Me costó horrores aceptar que, en mi caso, eso no iba a poder ser.. y ver que uno mismo no es tan fuerte como se imaginaba, es lo que más duele.

Yo no se qué clase de problema tiene tu pareja, ni qué hace que lo vaya arrastrando.. pero creo que has dejado claro que no es una cosa de hace dos días. No se si ya habrá tratado de buscar ayuda profesional, pero yo si estuviera en tu situación, trataría de hablar del tema con ella para que se lo plantee.

A riesgo de que temas que se pueda poner peor o que le hagas daño, deberías decirle claramente que quieres estar a su lado en esto (suponiendo que lo tengas claro y a sabiendas de que ayudar a alguien en ese estado ni es fácil, ni es agradable), que estás ahí para lo que necesite y como parte de su vida te gustaría que se abriera a ti con todo lo que pueda estar pasándole por la cabeza, que hablar con personas de confianza ayuda muchísimo, porque vas repasando tus propios miedos o desconfianzas y en muchos casos te das cuenta de que la mayoría tienen solución.

Yo almenos en ese aspecto, acabé aprendiendo a mantener a la gente que me importa cerca, y es de lo mejor que he podido hacer. No siempre me van a poder ayudar, no siempre me entienden, algunas veces más que una ayuda los veo como obstáculos (por lo de que se agobian cuando no hay mejoras notables), pero llega un momento que tampoco se puede estar solo, ni "jugar" sin quererlo con las personas acercándolas cuando la cosa está mejor y mandándolas a freír cuando está peor.

Eso sí, claro y contundente te lo advierto. Baraja desde ya si tienes paciencia o no. Este tipo de cosas no se solucionan en tres meses. Habrá momentos malos, momentos en los que como ayudante querrás tirar la toalla. Momentos que ella querrá alejarte otra vez aunque acepte tu ayuda al hablar con ella ahora. No tengas miedo de admitir, sea ahora o más adelante, que no puedes estar al lado de una persona con ese problema. Eres humano y estás en tu derecho de desistir, pero no te vayas a quedar junto a alguien por pena. Y si ves claramente que no ayudas, tres cuartos de lo mismo, no te ciegues pensando que puedes con todo, porque aunque es importante que alguien en la situación de tu pareja tenga apoyo, la verdadera solución a los problemas debe salir de ella. Tú puedes acompañar, motivarla para que salga a la calle, a que tenga una rutina y demás, pero también tiene que ir saliendo de ella.

De verdad aconsejo ayuda profesional.

P.D:

Si quieres algún consejo más personalizado, no dudes en mandarme un mensaje privado y hablamos del tema. No tengo ningún inconveniente en tratar de aconsejarte si estás dispuesto a darme más datos.

Aguijón

Hola DerSchattenmann, el caso de tu novia tiene la apariencia, aparte de la depresión actual, de tratarse de ansiedad social generalizada, también conocida como fobia social, no es un problema sencillo como ya te has dado cuenta, pero con el debido tratamiento y tu apoyo tiene solución; que será difícil de acuerdo, pero pese a todas las apariencias son personas de una gran sensibilidad, y capaces de amar de una forma inconmensurable.

Ella además de su propio trastorno está elaborando varios duelos al mismo tiempo, se siente traicionada (esa debe ser su percepción) por su familia y además el abandono de su mejor amiga… es, dado su muy restringido entorno, una catástrofe inimaginable para quien no padece su conflicto; es, mirado a la distancia, algo comprensible que la aterre pasar por una una nueva decepción (sentirse traicionada) por quien más ama. Pero estas personas suelen tener estas actitudes en apariencia contradictorias pero que obedecen a su lógica interna… prefieren alejar a quienes aman para evitar que las abandonen… La traducción de sus sentimientos es algo que te llevará tiempo, en caso de que te sientas con el deseo de acercarte más a ella… y llegado el momento, tener su confianza.

Lo mío no es un diagnóstico, claro, es una percepción basada en tu mensaje, pero algo me late que es lo más aproximado. Por el momento lo único que me parece razonable, es tener mucha, mucha paciencia y esperar que acepte que no representás ninguna amenaza de convertirte en un nuevo dolor… Si la amás de verdad, te puedo asegurar que este duro momento que también te afecta, que el enorme esfuerzo que te tocará realizar, que las asperezas (defensivas, no lo olvides) alguna vez desconcertantes… serán como las heridas que las filosas piedras de un monte encumbrado lo son para quien busca la cima del mismo… y cuando hayas llegado allí… la vista del paisaje… harán que todo, todo… haya valido la pena.

Cuando estas personas se convencen que pueden abrir su coraza conocerás un tipo de amor como nunca te habías imaginado. Sé de que te hablo. Y lo único que lamento es que me tocó en un momento de mi vida en que no sabía valorarlo.

Fuerza y adelante!

PD: Cuando se den las condiciones y puedas hablar en confianza con ella, no te olvides que todo no está solucionado; si se trata como he supuesto, de un caso de fobia social además de tu inestimable ayuda, la contención de profesionales especializados es imprescindible.

dadodebaja40663

Novia depresiva...he pasado por ahi y te digo que no merece la pena gastar un segundo mas de tu vida con ella. Vendra un problema detras de otro y no disfrutaras de la relacion.

Solo me plantearia seguir con ella si realmente intenta solucionar sus problemas, si no, mejor acabar.