Nostálgica en plena fase de contacto 0

Amanda26

Hola a todos, llevo unos días leyendo el foro, y la verdad es que he me ha ayudado mucho, y al final me he decidido a contar lo que me ha pasado, para conocer vuestras opiniones,si habeis pasado por algo parecido y si me podeis, ya de paso, animar un poquillo, pues mucho mejor.

(AVISO: el post es largo de narices porque me enrollo más que una persiana, pero si os dais cuenta he puesto todo mi empeño en que fuera fácil de leer).

Bueno, pues yo tengo 26 años y él 28. Él es noruego, lo conocí hace unos meses por el facebook, por tener contactos en común, gente a la que había conocido en Noruega ya que estuve alli haciendo el erasmus. Nada más convertirnos en contactos por el facebook, comenzamos a hablar porque a los dos nos gustaba mucho una película, y a raíz de un comentario sobre esto, iniciamos una conversación super natural, fluida y desde el primer momento, bastante cariñosa por su parte, rápidamente noté que le gustaba, pero no podía estar segura, así que pensé que sólo estaba siendo amable y que era yo que a lo mejor me estaba montando la película.
Pero de películas, nada. Al día siguiente, tuvimos otra conversación por el facebook, extensísima, en la que hablamos de todo, desde nuestros gustos, nuestras vida, y hasta de ideales y filosofía (anda que...)...y cada vez el me iba mandando más y más indirectas...intentando averiguar si estaba soltera...dejándo caer que él lo era, pero asi disimuladamente...y tras tanto hablar yo empezaba a sentir una conexión enorme, una especie de flechazo, y acabó pasando: se me declaró en el facebook...y yo alucinaba...me dijo que estaba aturdido que jamás había tenido esa conexión con nadie, que le encantaba, que era la chica más inteligente y graciosa con la que había hablado nunca, que además le parecía muy guapa, y me confesó que aunque no sabía si decirmelo o no, deseaba estar conmigo...y yo...con los ojos como platos...porque el chico además de guapo, me pareció super especial, y conectado a mi, y reconocimos los dos, que aquello había sido un flechazo en toda regla, el me decia que le latia el corazón a mil y que estaba super rojo y ardiendo, y yo a la vez así me sentía también...como una quincerañera, alterada del todo.
Por supuesto desde entonces, cada día más y mejor, hablando diariamente, y pasados unos días me dijo que no pensaba esperar a que yo fuera a Noruega, porque yo le había dicho que tenía planeado irme allí a buscar curro desde hacía tiempo, porque había estado en contacto con una empresa americana que tenia sede allí (yo soy ingeniera, y me pedían un periodo de prueba que tenia que hacer allí en Noruega antes), así que tenía pensado ir alli en unos meses a ver si podía currar ya que estoy en paro como tantos, y aunque no era nada seguro, prefería eso a nada, aunque tenía dudas ya que no me daban garantías tampoco.
Pero no, el me dijo que estaba como loco por verme, que esperarme era demasiado para él, y que pensaba ir el mismo a verme a España, aprovechando que tenía un tiempo libre de compromisos, el trabaja de director de anuncios freelance, y cosas así de publicidad.
Mientras le esperaba, cada vez me hablaba de cosas más y más serias, me decía que yo era su idea de pareja, que se imaginaba ya nuestra vida juntos, que él me ayudaría cuando estuvieramos juntos en Noruega, que cuando trabajara, como él es freelance, me haría muy facil la vida en común, que él era buen amo de casa también...
Yo ante estas cosas, alucinaba un poco, pero es cierto que me gustaban, sentía que este chico probablemente tenía claro que quería algo estable y con futuro, y eso me daba más segurida con él, hablaba ya de nosotros como una pareja, y con una gran convicción sobre nuestro futuro juntos, dando por sentado que viviríamos juntos en Noruega y que él deseaba eso más que nada, y cuando le decía que a lo mejor no me cogían en el trabajo aquél, el me decía que estaba allí para ayudarme en todo, que si podía hacer algo por mí que se lo dijera sin miedo, que yo para él era lo más preciado.

Al final, tras tres meses, llegó el día D, fui a recogerle al aeropuerto, y si ya antes de verle, solo por internet, y telefono sentía mil cosas por él, en persona, fue mucho mejor aún, nos abrazamos, nos besamos y nos hicimos inseparables todos los días que estuvo en mi piso. Porque sí, me gustaba tanto, que no le dejé irse a un hostel (que era al principio lo que decidimos) sino que lo llevé a mi piso, el cual comparto con mi primo y un amigo de él, que son universitarios ambos, y me entendieron y aceptaron que se quedara en casa, aun siendo el un completo desconocido para ambos, les aseguré que era muy buen chico, que además lo conocía por amigos en común de allí, y que les agradecía en el alma que no me pusieran pegas.
Los días que pasamos juntos fueron geniales, habia muchisimo entendimiento, atracción, complicidad, muchisimas cosas en común, nos reíamos una barbaridad juntos, llevabamos un rollo super parecido, tuvimos muchos momentos maravillos de felicidad absoluta...
Cada vez que nos sentabamos en un restaurante/bar/café, nuestras conversaciones eran largas, súper amenas, muy divertidas, y él a veces simplemente se quedaba mirándome como embelesado, super intensamente, con ternura, de eso que dices, Dios...creo que esto es definitivamente amor...
En la calle nos lo pasabamos genial, teniamos aventuras y momentos en plan un poco película, para que engañarnos, todo era bastante perfecto, y yo no podía quererle más en esos momentos. Yo le trataba con todo el amor del mundo, le conté toda mi vida, confíaba en él plenamente y era sincera, natural, espontánea, y el conmigo era super cariñoso y atento, me contestaba a todo lo que yo le preguntara porque decía que éramos un equipo, y siempre estaba preguntándome si quería esto o aquello, ir aquí o allí, tomar esto o lo otro, compartiendo lo que teníamos alli, era caballeroso, bueno, romántico, y super divertido y gracioso, se reía con mis historias y bromas lo que no está escrito...todo era como os dicho...perfecto...
Pero sí, la perfección se vio "salpicada" por un pequeño hecho. Un día, a pocos de que se fuera...me dió el bajón, porque aquel tiempo juntos se agotaba, él me lo notó, y me preguntó que qué pasaba, así que le dije que era eso, y él me empezó a decir que tenía que vivir el día a dia y esas cosas, sin darme cuenta, le pregunté pues eso, que si estábamos juntos en plan "exclusivo" y que si el tiempo que yo tardara en llegar a Noruega, él se consideraría mi pareja a pesar de la distancia. No creo que fuese inesperado el que yo le planteara esto, y más cuando él me había planteado a mí cosas muchísimo mas serias que el minímo y lógico compromiso entre nosotros que yo queria nada más que rearfirmar y que él me había dado, al menos por internet, más que por sentado...pero no...le noté nervioso, y me dijo que aunque él no se iba a liar ni a salir con otras chicas, él no podía hacer afirmaciones categóricas sobre el compromiso que tenía conmigo porque preferia que el tiempo hablara...yo aluciné por dentro un poco...y le recordé que había sido él el que me había dicho que era mío y sólo mio desde que nos conocimos, que queria ser mi pareja y vivir conmigo...vamos que yo no estaba diciendole nada raro ni que el no hubiera dicho antes (además que lo suyo era multiplicado x1000000)...Pero el se acojonó, y me lo confesó de noche en el piso, que se había asustado tras esa conversación que tuvimos, que fue eso una conversación, en un tono suave y sin un ápice de mal rollo, salvo por mi desconcierto, que me lo dejé para mí en gran parte (vamos no os penseis que fue una discusión ni nada, el tono por mi parte era algo apagado porque como os dije me quedé a cuadros porque no esperaba que se asustara). Yo pensaba qué cómo se podía asustar si él decia esto desde antes e incluso estando ya en el piso juntos, me hacia comentarios del tipo que me veia como una futura gran madre, y que un amigo suyo, al que le había hablado sobre mí, le había dicho que por lo que él contaba yo era la mujer de su vida, que debía casarse conmigo y no dejarme escapar. Por otro lado me había insistido en que me presentara (y así lo hice) por el facebook a su mejor amigo, que estaba deseando presentarnos, porque le había hablado mucho de mí y quería que nos conocieramos y nos hicieramos colegas también ( a su familia también le habia hablado de mi, dicho sea de paso).
Pues eso...que a mi no me cuadraban esos miedos que le habían entrado, aquello si me dio miedo a mi, pero intenté no darle importancia a sus cruces de cables. Porque lo que yo quería, era una simple ratificación de que estabamos juntos, no es que me planteara ir corriendo a los juzgados de Oslo a casarme con él ni a empezar a engendrar una prole de niños vikingos con él; simplemente buscaba lo que todos, oír de su boca que éramos pareja, que ya veís que si por hechos fuera, nos comportábamos como una pareja totalmente, pero fue preguntarlo, y la palabra "compromiso" le daba ansiedad por lo que vi.
Bueno esa noche, al minimo despetar me abrazaba si me habia soltado, abrazándome super fuerte, con pasión, con "urgencia", como si se le fuera la vida en ello, y me sentí muy querida, feliz, pensaba que era su manera de decirme sin palabras que el me quería, y a todo esto, los nórdicos no hablan de sus sentimientos con nadie, y eso el ya me lo había dicho, sólo con deciros que cuando me decía "me gustas mucho", tartamudeaba que no veaís, porque ellos no hablan de lo que sienten, no lo hacen nunca, asi se crian alli...
Y llegó el día que se fué, y en el aeropuerto, al despedirnos, me ratificó/preguntó que quedabamos en volver a encontranos, pero esta vez ya en Noruega. Yo le dije que por supuesto.

Cuando se fue, me pasé el día llorando...cada vez que veía alguno de sus regalos, o hasta el bol donde siempre le ponía sus cereales, me ponia a llorar y sentía que su ausencia era insoportable, me sentía vacía, lo pasé realmente mal, la nostalgia me estaba dejando fatal, fatal, lo imaginaba en la casa, nuestros desayunos, nuestras cenas, en la calle, todos los sitios en los que comimos, los que visitamos, en los que nos besamos, en los que nos reimos hasta decir basta...
Y hablando con su amigo por el facebook, me preguntó que qué tal, y al contarle que lo habiamos pasado muy bien, me dijo que le alegraba profundamente el que hubieramos tenido una conexión tan grande, y hacía referencias a nuestro futuro juntos (dandome a entender que él le había hablado de mí muy bien y en un plan -minimamente- serio).
Bueno, este tiempo desde que se fue, hace como cosa de 2 meses, hemos estado en contacto como siempre, super bien, hablandonos por msn, con emails, él, como siempre, atento, cariñoso, contándome todo lo que hacía (hasta sus borracheras vikingas), entusiasmado de la vida a pesar del invierno mortal que tienen allí, vamos normal, y a su amigo, despues de verse con él, seguía tratándome a mi como a la pareja de él...vamos que yo me reafirmaba por los hechos, en que él me estaba esperando en Noruega. A todo esto hacer hincapié en que no soy nada celosa y jamás de los jamases le he preguntado por sus amigas, ni por las chicas que ve (tengo esa gran suerte de que desde que soy consciente jamás me he puesto celosa, ni de amigas, ex, ni chicas que a lo mejor coqueteaban, porque así es mi personalidad, ni siento esos celos porque sí, ni pienso en esas cosas, sólo me centro en la persona que me gusta y la realidad, no me ando comiendo la cabeza por lo que no veo o por lo que "podría pasar", si pasara ya vería que hacer...pero celos así de esos, como que no).
Pero llegó el momento temido, sin previo aviso, dejó de conectarse al facebook, estaba como desaparecido, 0 movimientos en el facebook (solo un "me gusta" a un post mio, pero no contestaba ni a sus amigos en el muro) y nada de emails ni msn conmigo. Pensé que era el trabajo, (y en el fondo la cabeza me decia que me iba a dejar), fueron pasando los dias, y me asusté un poquillo a los 8 días sin saber ná, le escribí un email (como buena gilipollas que soy, que de buena parezco tontaca del todo), preguntándole si había pasado algo (su madre está algo jodida, y él tiene una enfermedad crónica común), y claro, como cuando estábamos juntos yo siempre le cuidaba y estaba atenta por si se encontraba mal o algo, por email no podía sino al menos preguntarle, porque aunque tenía el pensamiento de que el estaba pensando en dejarme y que era eso nada más, por sensiblera no podía no preocuparme por el y su entorno.

Pues nada, no contestaba, y ya a la semana...(pasados 15 días o más de silencio me contestó por email). Deciros antes que esas dos semanas silenciosas fueron mortales para mí, estaba destrozada, asumiendo mi duelo, sintiéndome ignorada cruelmente, y justo tras un penúltimo email de mi parte, super cariñoso, cuando sentía que lo quería más que a nada...antes de enviarle el email de la "`preocupación". He llorado lo que no está escrito, me levantaba con los ojos que casi no podia ver de lo que me tiraba llorando, echa trizas...y confundida...dolida...herida sin motivo...ya que todo lo que hice fue darle todo lo que tenía, mi amor, mis memorias, mi casa, todo lo mio era suyo...y no entendía por qué desaparecía sin más. Era cruel y cobarde, aquella actitud.
Volviendo al email, lo leí, y se me cayó el alma al suelo, basicamente me decia que estaba regular, que su madre habia tenido que ir al hospital (pero que él no fue), pero que estaba bien, y que "a todo esto": habia estado pensando en nuestra relación, y me preguntaba "crees que podemos ser sólo amigos?", no tengo manera de manejar otra situación contigo.
Un email frio como el hielo (cuando en el penúltimo de él, era atento, cariñoso y me decia que iba a empezar a escribir a mano la carta que me iba a enviar a casa añadiendo las fotos juntos que iba a revelar y otras que iba a enviar por email), me sentí fatal, pero fatal, fatal, porque fue un cutre y un cobarde, ¿cómo se deja por email a una persona?. Si hubiese sido menos cobarde dentro de esa cobardía qué menos que por msn, qué menos, ya no digo por teléfono que eso es ya encarar una situación de manera más personal y eso le superaría, pero claro ni telefono, ni msn tan siquiera, un mísero email más frío que el hielo.

¿Qué hice yo? Nada. No le respondí al email, consideré que si lo hacía acabararía pidiendo explicaciones y porqués (y no quería darle la oportunidad de hacerme mas daño), y por el otro lado quería evitar la ansiedad que genera enviar un email a alguien que puede tardar en contestar otros 15 días, osease, demasiada ansiedad, demasiado dolor gratuito para nada, porque ya había tenido bastante.
Todos estos días he pasado por fases de lloro, desconsuelo, dolor, y hasta odio. Pero ahora estoy nostálgica, me acuerdo de los buenos momentos, y me pongo triste y no entiendo por qué se ha comportado así, porqué es tan contradictorio, porque tiene tantos líos mentales y por qué me ha hecho sufrir tan gratuitamente.
Tengo mis teorías, creo que ha visto que faltaba poco pa que viniera y tenia miedo de que yo le pidiera tarde o temprano un compromiso serio-serio, él, que en definitiva creo que no sabe lo que quiere ni lo ha sabido nunca, y que no se debe conocer bien a si mismo (un día le pregunté que si había querido de verdad a la única novia seria que tuvo y se quedó con dudas, "no sé, creo..").
Así que estamos asi, yo no me meto más en el facebook (ni pa mirar ni pa publicar ni para nada) porque no quiero hacerme más daño, he dejado de usar la cuenta de msn que tenía con él, y ahora todo lo que hago en internet es leer este foro y ver youtube. No sé si ha escrito, o escribirá algún día, pero yo he borrado nuestros cientos de emails, chats, fotos etc de mi ordenador en un acto de purificación mental y liberación y asi estoy, aguantando el no intentar echar un vistazo...porque creo ciegamente en las bondades del contacto 0, y eso me ayudará a no caer en la tentación al menos durante los 3 meses que vienen, eso como un mínimo-mínimo.

En fin, esa es mi historia, como es la primera vez que escribo en el foro, me he quedado agusto contando aquí mis penas (una vezmás, perdón por la extensión), espero no haberos aburrido en exceso...y espero que me digais que pensaís de su comportamiento y que debería hacer si algún día se pone en contacto conmigo (aunque de momento, estos meses ni lo voy a comprobar...).

Un saludo a todos.