Nos queremos pero no se si funcione

Gabs<3

Hola chicos. Primera vez que estoy por acá. Tengo 23 años y necesito de sus consejos.

Les platico. Tengo un año saliendo con un chico, el tiene 34 y como les mencioné, yo tengo 23. Tenemos una relación muy bonita, me ha demostrado de muchas maneras lo mucho que me ama y yo a el, tenemos planes juntos a futuro, incluso queremos casarnos en algún momento (Cosa que nunca habia querido, ni imaginado con mis antiguas parejas). Pero los últimos meses hemos tenido algunas dificultades, el trabaja mucho, tiene dos hijos 15 y 11 años (Conozco a ambos. Solo el grande vive con el), lo que nos deja poco tiempo para vernos. Con el grande tengo buena relación, pero con el niño chico es un poco difícil, cuando viene a visitarlo reduce aun mas el tiempo en el que puedo verlo. Con su mamá es difícil, en un año solo la he visto dos veces (En reuniones "familiares" que el me ha llevado), y el no ha tenido el gesto de presentarme con ella, dice que poco a poco, y las dos veces la señora no se ve muy contenta con mi presencia(La pase muy mal en ambas ocasiones), ella cree que el debe solo dedicarse a sus hijos.


Todo esto me ha causado incomodidad porque como mi pareja quiero compartir momentos especiales con el (Logros, cumpleaños, navidad, año nuevo, etc), y obviamente estas fechas el también las quiere compartir con su familia y a veces me hace a un lado o yo misma decido hacerme un lado, para evitarme momentos incomodos con su familia.

Se acerca su cumpleaños y el quiere irse de viaje con su familia y quiere que vaya con ellos, pero en la ultima reunión familiar que fui con el estuvo muy incomodo, y no hable en toda la tarde, no se que hacer si ir y compartir su día con el, corriendo el riesgo de que su hijo menor haga una escena. O quedarme para evitar conflictos, aunque para mi su cumpleaños es algo muy especial.

Los leo

Pedrizia

A ver qué opinan l@s compis con más experiencia en estos temas, por lo que cuentas yo sí que creo que tu chico quiere apostar por vuestra relación y quiere introducirte en su vida plenamente. Es verdad que el ambiente familiar es difícil con el niño pequeño y su madre, pero es posible que haciendo las cosas bien pueda arreglarse poco a poco...

Gabs<3

Muchas gracias por tu respuesta 🥹

Capi_Platónico

Yo es que no veo mucho futuro a lo vuestro. Para empezar está la diferencia de edad: Te llevas menos años con el mayor de sus hijos que con tu pareja. Después está el menor, que te tiene atravesada (y un hijo siempre tendra la prioridad) y luego tu pareja ha mantenido contacto con su ex, lo que complica aún más todo.

De momento yo hablaria con tu pareja y trataría de evitar mezclarme con la familia de momento: es estúpido estar en un sitio en el que no te sientes cómoda. E intenta valorar la reacción de él cuando se lo cuentes: si te da largas al respecto significa que en el futuro va a hacer poco o nada para que cambie la cosa, si te dice que va a hablar con su hijo o su familia pues yo le tendría algo más de esperanza.

Aliada

Pues él tiene responsabilidades como los hijos y son su prioridad, antes que tú su tiempo está con ellos, así es una relación con una persona con hijos y tú debes comprender, aguantar o irte de ahí.

Él fue papá a los 18 años, muy joven, no sabes cómo fue su relación anterior y por qué dejó a su mujer con dos hijos, su mamá, no quiero adivinar pero ponernos en lugar de la mamá, yo creo que ella hubiera preferido su familia : su mujer y mamá de sus hijos con él y creo yo que es difícil que acepte otra.

Él te está dando lugar con su familia pero yo me preocuparía en por qué dejó a la mujer con dos hijos, si él fue el problema y porque rehacer su vida y volver a confiar tampoco es fácil.

Piensa otra, eres joven y fértil, para él un hijo contigo sería el tercero y seguro que pasa pensión a los dos, si es que han hablado de hijos, están en adolescencia y puede que al convivir con él, hasta tú batalles con el temperamento de un adolescente, otra ¿qué Tana afectados están con la separación? Por ellos se pueden desquitar contigo.

Analiza bien que tú no tienes pasado e hijos y él sí y qué te esperaría con una persona así a futuro.

Gabs<3

Nuestra relación es sana, según el, porque como dices fue papá a los 18, y al contrario que conmigo siempre tuvo una relación tóxica (Esto es algo que su hijo también me dijo, que nunca vio a sus papás felices juntos, pasaban año nuevo, navidad y todo separados, su mamá no estaba para los cumpleaños de sus hijos), y pues mi novio siente bien conmigo porque dice que no había disfrutado lo bonito de una relación, caminar de la mano, decirse cosas linda, y dice que conmigo sí, se siente bien, en paz, a gusto.

Tienes razón con lo de que debo pensar porque dejó a su ex con dos hijos, al principio me hice mucho , y resulta que ella le fue infiel con un hombre mayor, esto lo supe por personas no cercanas a el, él me lo corroboró y su hijo un día hablando conmigo también me lo dijo (Me dijo que no le hiciera eso yo a su papá porque él la pasó muy mal). Algo me ha quedado claro y es que mal padre no es

Otra cosa que debo aclarar es que cuando escribí de “Su mamá” me refería a mi suegra, con su ex no se lleva para nada.


Y con lo que me dices del niño pequeño, tienes toda la razón, el si lo lleva más difícil porque sigue siendo apegado con su mamá, las veces que he convivido con él ha hablado conmigo, pero se nota un poco de recelo.

Gabs<3

Cuando decía de “Su mamá” me refería a mi suegra, con su ex no tiene ningún tipo de contacto, perdón por no ser clara jeje.

Con respecto a lo de la familia, el tema es más con sus mamá (Mi suegra) con su hermano me llevo bien, primos igual. Mi suegra es la que dice que debe dedicar más tiempo a sus hijos. Le he platicado sobre lo de su familia, y él me dice que con que estemos bien juntos, a él le basta, si su mamá está o no de acuerdo lo trae sin cuidado, según él. Y ha hablado con ella y en cómo está decidido a estar conmigo. Incluso para el cumpleaños de su hijo mayor que íbamos a ir todos, yo le dije que no quería ir, y su hijo me dijo que por favor fuera, porque él también quiere compartir ese día conmigo, puesto que ese día lo quiere pasar con las personas que él quiere y que lo quieren.

De hecho es lo que me confunde, mi novio, si quiere incluirme, solo que tampoco sabe cómo abordar las cosas, y no quiero sentir que me rindo a la primera dificultad, porque él no lo ha hecho. Busca el tiempo para verme y a la vez estar con su hijo, a veces nos reunimos los tres en mi depa para jugar, ver pelis o solo conversar.

Joe Bulldozer

A mi juicio es mejor que cortes esta relación y lo siento si este hombre te gusta, pero él es separado con hijos y su ex mujer está por medio, con quien tiene que tener contacto forzosamente mientras los hijos sean menores.

Si tú prefieres los hombres mayores que tú (sin pasarse en diferencia de edad) porque encuentras a los de tu edad muy inmaduros en comparación contigo, nada que objetarte. Pero no te metas en familias ya hechas, si tú nunca has sido madre ni has estado casada. Eres jovencísima y es mejor que tengas relación con un hombre que, al igual que tú, no tenga "cargas familiares", es decir que sea soltero sin hijos. Yo, por edad, podría ser tu padre y luego casi hasta tu abuelo (estoy en mitad de la cincuentena) y nunca se me ocurrió tener relación seria con una mujer con hijos y ex marido; cuanto menos tú.

Un saludo y piensa esto muy bien. Eres demasiado joven como para asumir responsabilidades que le competen a otros.

Diazepam

Estáis en etapas vitales tremendamente distintas y hay que se realista, porque las relaciones no sólo necesitan sentimientos y promesas, sino disponibilidad, compatibilidad, compromiso y capacidad de adaptación.

Tu pareja está inmerso en la crianza de dos adolescentes y en lidiar con una ex pareja que da problemas, no por ello lo vuestro tiene que ser imposible, pero tendríais que hablar mucho, largo y tendido sobre cómo acoplar vuestras mutuas situaciones y si no hay esfuerzos en llegar a un punto común donde ambos se manejen con comodidad, evaluar si realmente esa relación tiene lo que hay que tener para avanzar a ciertos pasos.

Tienes 23 años, adaptarte a un señor que está en plena crianza de adolescentes, que se deja mangonear por su madre y que no tiene mucho tiempo o energía para dedicarle a la relación, es algo que debes reflexionar en profundidad, porque puede que esa relación donde tú no molestas, no protestas y te amoldas a todo sea muy sana para él, pero lo que no va a ser es sana para ti, ya que no tienes un lugar real en esa pareja.

Un abrazo

Ginebra

Tu pareja carga con una mochila de responsabilidades muy pesada. Sus hijos, su ex, su mamá... Toda esa carga directamente te está afectando y lo seguirá haciendo.

¿Las buenas intenciones bastan para sobrellevarla? No. Tiene que haber una labor constante de comprensión y mucha paciencia por parte de los dos para que funcione.

Eres muy joven, como te han dicho algún día querrás tener tus propios hijos y ese tema entre otros tenéis que hablarlo, porque ese día aunque te parezca lejano llegará.

dadodebaja43516

Pues por lo que dices parece un hombre bastante comprometido contigo y coherente.

Claro que la gente van un pack. En este caso la edad de él no influye con el tema de la suegra.

Si eres feliz con él y él se proyecta contigo en el futuro creo que no te hagas tantas pajas mentales.

Los hijos crecen, las suegras mueren ...

dadodebaja43516

La ex está perdida en combate.

SeñorOscuro

Tener una pareja que te dobla la edad con dos cargas muy pesadas (dos niños menores encima, sabes que la crianza no es nada fácil)....A la larga, la vida que te espera al lado de ese tío te podría quemar mucho por aguantar tanto si piensas quedarte con él. Yo personalmente, por lo que cuentas, no le veo futuro a vuestra relación.

Lo primero, porque eres muy joven, en algún momento querrás disfrutar de la vida y de tu pareja plenamente, algo que tu pareja no podrá ofrecerte ni de coña porque él está anclado a sus hijos guste o no te guste, son sus hijos.

Lo segundo, tienes un lío mental, deberías tener una conversación profunda con él y ser sincera. La diferencia de edad no es poca.

No podría animarte a seguir así como estabas haciendo porque sé así no serías feliz, así que piénsatelo muy bien y analiza la situación. Recuerda que tienes que pensar en ti misma y en tu felicidad.

Odile

yo iría poniendo ya las velas negras

A ver, tienes que entender que el tipo trabaje mucho, pues la vida adulta es así, el dinero no crece de los árboles (ojalá) y tiene dos hijos a los que mantener. Ése no es el problema, sino que parece que no acaba de gestionar su vida familiar con su relación contigo y se deja mangonear.

Si te sientes incómoda en esas reuniones familiares, pues no me parece adecuado que te meta ahí con calzador, debería respetar tu voluntad. Ni mucho menos que la señora te ponga caras de asco, que probablemente será porque está más celosa que una mona, hay mujeres muy amargaditas/criticonas, que en vez de mirar que el hijo/familiar/ex esté feliz no hacen más que malmeter. Aunque fueras la mujer más perfecta del mundo te iban a buscar pegas!

Hay tiempo para todo, que quiera compartir cosas con su familia, pues es normal, pero también puede hacerlo contigo, no es factible, por decir algo... su cumpleaños... que pase X días de vacaciones con su familia y otros días contigo?

Entiendo que "la familia vaya en el lote", pero de ahí a que estén malmetiendo va un trecho, y no debería permitir que nadie se metiera en la relación, ni exponerte injustamente. Debería dejarles clarito que no va a consentir que te ninguneen.

dadodebaja43516

Pero es que hay alguien libre de familiares políticos que te caen con el culo?

Pedrizia

Claro que sí. Batman

Diazepam

Yo siempre me he llevado bien con mis suegros, a veces casi mejor que con el hijo

De todos modos, el problema no es que los parientes políticos sean complicados, sino que la pareja no sepa poner límites o tenga dinámicas que posibiliten que tú estés mal a costa de tragar cosas de ellos.

dadodebaja43516

A ver. No hace falta irse a los extremos. No hace falta que te traten como la cenicienta para que te caiga mal tu cuñada.

La familia es un tema delicado. Eso de poner límites queda muy bonito pero al final los tuyos son los tuyos. Una madre es una madre. "Y a tí te conocí en la calle" como quien dice. Así que yo creo que ante una suegra o una cuñada o un cuñado etc asqueroso lo mejor es echar mano de la astucia y no buscar enfrentamientos.

Y bueno que oye ... Yo hablo de todos. Perfectamente puede ser la pareja del hermano de tu chico. Te la comes con patatas en las reuniones.

Si nos ponemos en situaciones tipo: mí suegra me insulta y mi pareja no dice nada .

Odile

No digo que haya que hacerle fiestas a nadie, pero si tu propia familia no trata con educación a la persona que has elegido como pareja, pues no es que te respete mucho. Seguramente sea del tipo de "familia" que siempre ha andado criticando tus decisiones, tu físico, lo que haces o deshaces; por supuesto con la pareja no iba a ser menos. Me da igual que a mi pareja la haya conocido en la calle, cuando la basura a veces está en casa.

Si estás a disgusto en las reuniones familiares no tienes porqué ir. Si tu pareja no es capaz de entender que estés incómoda ante los desplantes o de parar a su familia cuando te insultan o te echan pullitas, pues vaya porquería de pareja que no da la cara por tí

Jarethu

Yo coincido con los que han dicho que ven poco futuro.

Por la diferencia de etapas vitales, por la responsabilidad que este hombre ya tiene. Por que mas adelante las cosas van a cambiar irremediablemente.

Tal vez seria distinto si el no tuviera hijos, pero ese es un factor que cambia muchas cosas. El ya tiene satisfecha esa parte de su vida. Y la familia... esa es otra estantería que hay que añadir a la de adornos que tiene en su vida.

Creo que hay muchos hombres sin hijos y sin tanto bagaje como para complicarse tanto.