No verbalices tus sentimientos.

Quintelus

He estado leyendo en el foro, que varias personas dicen haber expresado lo que sienten a una persona que están conociendo, por una u otra razón.

Sin procurar ser insensible, más bien todo lo contrario, si es tu caso te recomiendo que no lo hagas. Decirle a una persona que te gusta, cuando la estás conociendo, no tiene ningún sentido. Si aún por encima le dices que estás enamorad@ de él/ella, es probable que el equivalente afectivo sea lanzar un bomba de hidrógeno en la relación incipiente. No lo hagas. Más bien, pregúntate: "¿Por qué tengo la necesidad de hacerlo?".

Cuando una persona te está conociendo lo que quiere es disfrutar y divertirse contigo, y valorar hasta qué punto eres una persona valiosa para ella. Decirle que te gusta es expresar subliminalmente que ya te tiene ganado/a sin que tenga que hacer demasiado esfuerzo para llegar a ti. Es una forma de manifestarle tus inseguridades procurando obtener señales de que tú también le gustas a ella (la cosa cambia cuando la relación ya es más sólida, huelga decir).

El interés es mucho mejor demostrarlo con acciones. Dedicándole parte de tu tiempo, mostrando interés por su vida e involucrándola en tu propio estilo de vida, haciendo que disfrute de él. Una acción vale más que mil palabras, en estos caso, y una mala palabra puede valer por una bomba de hidrógeno. No exagero.

Todos hemos cometido este error, pero intenta no volver a repetirlo. Meterás presión a la otra persona innecesariamente cuando ella todavía no lo tiene claro. Cuando él o ella tan solo te está conociendo.

She

Discrepo.

Dilo, comunícate, el otro no siempre va a captar las "indirectas".

Jarethu

Secundo a She.
Hay tiempo para todo. Si se hace muy a la ligera, de entrada, pues da grima. Y si no se comunica, a veces nadie se entera.
Pero no hay por qué llevar nuestras intenciones a la espalda. Así hacen los malos entendidos. Yo de entrada si estoy saliendo con alguien es por que me gusta. Ya después si se da algo más profundo, se lo haré saber. Si se queda en gusto, las salidas se acaban

No Registrado

Tampoco estoy de acuerdo con quien escribe el post. Naturalmente que no le vas a confesar tus sentimientos en la segunda cita o a los pocos días de conocerse. Pero pasado un tiempito regular mas bien creo lo contrario, si hay que verbalizarlo, muchas veces las cosas se obvian y al final hay malos entendidos y resulta que de obvio nada. El confesar los sentimientos no significa poner en un compromiso a la otra persona, tambien hay que tener maneras, es solo poner sobre la mesa nuestras intenciones, que si son mutuas facilitaran las cosas y sino mas vale temprano qur tarde para ir haciendose a un lado a tiempo.

No Registrado

También discrepo, las cosas no van por ahí, sino que hay personas que declaran su amor suponiendo que conocen a la otra persona.

Esto es frecuente cuando no tenemos experiencia, pero no podemos estancarnos

El apresurar las cosas hace que tomemos malas decisiones, tomemos compromisos demasiado pronto y saquemos una radiografía de la otra persona apresurada y malentendida.

A veces porque la persona nos envía mensajes equívocos intencionadamente y otras porque interpretamos que el significado que le damos a algo es transversal y muy a menudo no es así.

Hay mucho apuro y demasiada expectativa en las relaciones amorosas. Tiene la malentendida connotación popular de solucionar todas las carencias, de tener éxito o no en la vida y quien no las tiene cojea de algo.

Lo anterior son mitos urbanos y si bien pudiera que también en algunos casos haya razón; la realidad es menos simple.

Puedes encontrar alguien que te llene en un aspecto y en otros no, hay quienes no te llenan en ninguno, hay otros que te llenan en todos, hay otros que te llenan regularmente y aún así te gusta más, etc.

Simplificar las preferencias de un universo de personas para reducir de múltiples posibilidades a sólo una, es como pensar que la talla estándar de China debe servir para cualquier persona.

Y aunque esté estandarizada la talla, sabemos que tal prenda nos aprieta los hombros o el pecho o la cintura o todo.

"No hay que apresurar el sexo, hay que tener un conocimiento y confianza suficiente y verbalizarlo sí o sí cuando es evidente el interés mutuo".

El estar haciendo juegos de te digo y no te digo, para subir la cotización, debiera ser motivo suficiente para darse cuenta que no se está suficientemente maduro para una relación.

Si crees que en el amor se manipula los sentimientos del otro: desiste.

El estar en pareja es estar a gusto, mostarse como se es, que es de quien el otro gusta. No someterse a las manipulaciones o caprichos del otro y el sinvivir de pasar dudas y angustias, porque la pareja es una persona artificiosa. Eso de un día te quiero y el otro no.

... Y hay gente que a pesar de lo que se pueda pensar se halla bien en agustias, es marginal pero no se descarta. Ahora si no te hallas en ello ¿cuál es la finalidad de fingir que sí?

Chinaski76

Yo también discrepo.

Hay que hacer pedagogía de la comunicación, de la dialéctica, del debate...

Hacerle saber al otro nuestra visión, nuestras razones , nuestras intenciones, deseos etc.

Como estrategia para afianzar una relación, no es la mejor opción.

Ya que como bien escribía Schopenhauer " Sufrimos al no obtener lo que deseamos y, si lo obtenemos, nos aburre inmediatamente; nuestra vida oscila entre el deseo, el dolor y el tedio"

Pero te evita muchísimas perdidas de tiempo, problemas y malos entendidos.

TheReckless

Entiendo lo que propones, no obstante, cada uno trata de ir en sintonía con su conciencia y lo que considere oportuno.

Aunque el éxito o infortunio no depende únicamente de esa declaración, está claro que puede variar el resultado de haber declaraciones del tipo que mencionas... sobre todo si ni conoces bien a la persona en cuestión y te dejas llevar por los unicornios del momento. Cuando no hay el mismo punto de interés y reciprocidad (en ese preciso momento) declararse podría marcar la diferencia... del no retorno.

Primero habría que ir tanteando el terreno, 'jugar', conocerse... ver si es recíproco el sentimiento que fuera surgiendo. Una vez que se establece cierta rutina, durante un tiempo considerable -cuando todo va estupendamente-, y si se muere uno de ganas de declararse, podría ser el momento.

Para mí es innecesario expresarlo verbalmente en los inicios, pues pienso que el peso de lo verdaderamente importante está en lo que va aportando cada uno, sin incongruencias, en cada gesto, como muestra de verdadero interés. Si la relación prospera entonces habría ocasiones de sobra para las declaraciones, de ir mal te ahorras el maltrago y te retiras con dignidad.

Silvermist

Opino como Quintelus. Además, no desvelar nada antes de su justo momento, para mi, es una forma más de escardar el trigo de la paja.

Wildcat

No veo qué tiene de malo verbalizar. Si acaso, se tiende al convencionalismo. Decir "te quiero"; me declaro con un "siento mucho por ti", que en algunas etapas del romance pueden sonar como bombas, más si no se asegura uno de que los sentimientos serán correspondidos (p. ej.)

Hay que verbalizar lo que uno siente, pero de una forma más conveniente, haciendo uso de nuestro propio lenguaje y sin atenermos a convencionalismos que recurren a expresiones tajantes o conclusas copiadas de por ahí para hacer el canelo. Tras la formalización, donde algunas expresiones podrían dar lugar a confusión o sonar a chiste, se puede usar el lenguaje completo.

Antiguamente, los libros/novelas que ahora se venden enteros, se escribían por fascículos en las revistas. Es similar a las series esas que tanto se ven, pero con unos lapsos de tiempo mayores. Ese efecto de dejar 'con la miel en los labios' era mayor. En el amor, expresarse en matices sutiles es una forma de 'hacer pensar' a la otra persona, de concederle el 'turno de la palabra', de permitir expresarse; por lo que también tendrá la posibilidad de verbalizar sus sentimientos (o sus no sentimientos). Es necesaria una correcta verbalización. En el resto de situaciones, por supuesto, hemos de decir cómo nos sentimos ante los demás, siempre y cuando sepamos explicar el sentimiento en sí, su contexto, motivos, etc. y no conformarnos con comodines de "me siento mal. Punto".

Una relación es cosa de dos y es un asunto completo: acto y palabra. Las palabras, por supuesto, han de respaldar los actos, pero nunca sirven de adorno. Son complementarias, y a veces son el sustento primordial en contextos muy habituales, como son las relaciones a distancia. Me tomo muy en serio el uso de las palabras en una relación y creo que pueden contribuir a mejorar la calidad de ésta, siempre y cuando no cometamos la torpeza de recurrir a clichés o frases-comodín.

Quintelus

Tomo tu comentario como ejemplo y también para varios comentarios discrepantes (me da la sensación de que habéis discrepado para después decir lo mismo que yo ) para indicar que lo que he escrito es cuando estás conociendo a alguien. Como bien señalé entre paréntesis: "la cosa cambia cuando la relación es más sólida".

Dicho esto, thanks por las respuestas.

usuario_borrado

Si te ha funcionado para tener una relación sólida ¡Felicidades! Pero, para bien o para mal las personas somos complejas y no todas siguen tu patrón de seducción.
Cada uno tiene su identidad en la cual nuestra personalidad es compatible al igual que en el lenguaje del amor. Si prefieres los hechos a las palabras esta bien. Porque así te animas a conocer a parejas potenciales.
Pero yo soy de convicciones. Tanto hechos como palabras son parte de mi Arte de Seducción, así como de mi identidad. Mi pareja debe ser compatible para que se sienta amada. O de lo contrarío, me rechazará.

Yo conecto con las emociones para crear un vínculo de confianza. Soy auténtica, al mostrar mis intenciones. Le ofrezco mi amor verdadero sin tintes de doble moralidad. Si quiero que me conozcan entonces soy vulnerable en que para nada estoy en una postura de debilidad. Cuando quiero a alguien me entrego por completo.

Esto me ha funcionado. El que discrepe de tu recomendación que para nada hace que este haciendo algo incorrecto. Cada uno hace lo que le funciona para cautivar y seducir. Mi método no me ha fallado. Yo si verbalizo mis sentimientos.

Odile

Las declaraciones de amor que se leen por aquí suelen hacerse a gente a la que se pagafantea o que no corresponde o incluso tiene pareja y el declarante es el amante, así que tampoco tiene mucho sentido contarlas. Si una pareja lleva saliendo meses es de lo más normal que tarde o temprano alguno confiese 'algo más' a otro, lo extraño sería 'no hacerlo' o callárselo como estrategia, muestra de que no se va de cara y se es una persona con dobleces. Vamos, yo seré rara, pero si estoy unos meses con alguien y no tiene unas palabras amables para mí, lo que entiendo es que pasa de mi culo y, como consecuencia también pierdo el interés. Y si el que sea va a salir huyendo con palabritas mías, pues que se vaya por donde ha venido. Una persona que se siente 'presionada' u ofendida por unas palabritas que al fin y al cabo se puede llevar el viento, pues no le gustaré mucho que digamos. Será él 'el inseguro' o cobarde o lo que sea, no la persona que va de frente.

Quintelus

Chicos, a veces es un poco frustrante el hecho de que te parafraseen mal.

Yo no he dicho que no tengas que decir palabras amables a una persona que te guste. Eso es muy diferente. Lo que he señalado es que precipitarse en verbalizar los sentimientos, o decir que esa persona te gusta, no es útil al principio, cuando estás conociendo a alguien. En mi opinión, expresarlo por medio de pequeñas acciones suele hacerlo más atractivo.

Con respecto al tema de los pagafantas, lamentablemente, el pagafanteo abunda. Pero esos "pagafantas" también se merecen aprender que si se precipitan invirtiendo demasiado cuando conocen a alguien y lo dicen frases como las señaladas en un estadio muy temprano de lo que podría ser una relación, la cagan. Obviamente, también se puede sobreinvertir en acciones, pero aquí hablo del verbo.

Yo soy más de apostar por las acciones y dejar las palabras en este sentido para más adelante. Tampoco quiero convencer a nadie. Si hay gente que le va bien, bien está para estas personas.

Aplex, no considero esto una técnica de seducción. Sino una conducta que sencillamente puede restar valor a una persona y/o presionar o agobiar a otra cuando no toca. El hilo va por ahí.

Abrazo.

usuario_borrado

Pues sea como le llames no resta o suma valor a las personas. No las cosifiques.
Como dije y lo vuelvo a repetir yo si verbalizo mis sentimientos. No ando con rodeos dejando ver mis intenciones. Teniendo relaciones sólidas.

El sencillamente, la de respetar el libre albedrío de si te corresponden o rechazan. A ti te funciona los hechos en lugar de las palabras. A mi me funciona que mis hechos corresponda con mis palabras.
No me da conflicto confesarme al decirle que me gusta o que estoy enamorada. Para mi el noviazgo es la manera de conocerse de si somos compatibles en el lenguaje del amor, no antes.

dadodebaja59498

Jum el título es algo polémico, ¿Por qué no expresar lo que sientes?

Quintelus

Alopex, para bien o para mal, para aquellas personas que pueden pensar en nosotros como parejas potenciales, tenemos un valor reproductivo percibido, que puede aumentar o disminuir en base a nuestras conductas. Estoy de acuerdo contigo que el hecho de que una persona me perciba con poco valor para estar con ella, no quiera decir que no lo tenga. Pero eso es harina de otro costal.

No es que "cosifique" , es que la gente clasifica objetos del ambiente para sobrevivir, y a veces hasta a seres humanos, y lo hace en un espacio de tiempo determinado en base a la observación de nuestro comportamiento. De una manera emocional y no racional. Determinar qué comportamientos son atractivos y cuáles no, dependiendo de las fases de una relación, es un tema tan interesante como necesario que entronca con el evolucionismo.

Por cierto, noto cierta "tirantez" en el ambiente... es bueno debatir ideas amig@s! Sin acritud. Para tal fin recomiendo escuchar "Lifes goes on" de 2pac mientras se participa en el foro. Y firmar con un "homie".

Peace,
homies,
Quintelus

dadodebaja59498

¿Qué pasa con los homosexuales? Ellos no tienen valor reproductivo, ¿cómo explicas su amor y/o atracción?
Y los que nacemos estériles también, ¿ Qué valor reproductivo tengo si nací incapaz de engendrar vida alguna? El instinto va a alertar a los hombres para que no se enamoren de mí? Estoy condenada a la soledad?

Somos seres complejos, nuestro comportamiento no puede ser explicado solo por instintos y ya.

No Registrado

No creo que haya hostilidad, lo que pasa es que no hay acuerdo nada más.

El problema de pensar que los hechos más que las palabras como fin de atraer, pues las relaciones amorosas requieren de comunicación. ¿O qué sucede si a un hijo le pagas sus cosas y no le dices que le quieres?

No hay problema en decir las cosas cuando no es porque sólo te montas la película o crees que la otra persona es alguien totalmente distinto porque te apresuraste.

No hay nada mal en mostrar lo que sientes frente a quien amas y no aplicarle esperas que son sinvivires e injustificadas.

usuario_borrado

Si seguimos la lógica de Quintelus, en ese caso yo misma me desvalorice como pareja potencial al declararme NoMo. Que significa No Mother. Pues no necesito ser estéril, para no tener hijos. Es mi elección el no tenerlos. Pues no quiero ser madre hoy, mañana, ni nunca.

NaRiK0

Como está el patio. Pues yo entiendo lo que quiere decir Quintelus y estoy bastante de acuerdo (y ahora me explico a ver si me libro de la hoguera ).

1- Mucha gente (no digo toda), se apresuran a decir que alguien les gusta porque están desesperados por tener pareja. Pero seamos honestos. Por salir un día con alguien, ¿que conoces de esa persona para decir que te gusta?. ¿El físico ?. Porque no me diréis que en 2, 4 o 6 horas juntos, ya lo sabes todo de esa persona, como para saber que quieres una relación.
Se pueden tener cosas en común, pero hace falta más tiempo para conocer a una persona.

2- Si has quedado con una persona que ha salido de una relación tóxica a más no poder, aunque ya este recuperada, seguro que irá con pies de plomo y que alguien le lancé la caña en la primera cita...igual sale corriendo que bate el récord de Carl Lewis.

3- Si la persona que se lanza a la piscina, no es físicamente del gusto en primer término de la otra, la va a espantar. Y sin embargo, hay casos en que con el conocimiento de la personalidad y el seguir conociéndose acaba haciendo que esa persona te parezca atractiva.

4- Entiendo que Quintelus habla de primeras citas, no después de 5 meses de estar quedando con alguien. Además lo ha vuelto a aclarar.

Personalmente, sí alguien me dice en la primera cita me gustas...ya puede ser míster España, que soy de las que sale corriendo. Por experiencia personal, el me gusta suele acompañarse de "me gustas para irnos a la cama" (hablo de experiencias mías, ojo). Las prisas nunca son buenas. Prefiero que alguien me demuestre que le gustó con acciones, como ha dicho Quintelus, que no con palabras que se las lleva el viento.