Bien, pues nada, hoy que tengo la tarde toda enterita para mí, voy a soltar esto así, sin más, sin anestesia, como si me sentara en la terraza de la Tasca del Bar y con mi sidrita sobre la mesa, decido contaros algo, ¿vale ? sí para ello me tengo que poner seria un minuto
. Tampoco, vayáis a esperar un discurso de esos académicos, porque esto es más bien un desahogo, algo que me ha dado por pensar mientras me miraba en el espejo del WC de la Tasca, que por cierto, a ver si el último que entra tira de la cadena, por favor, que se atascan las tuberías y luego me toca tirar metros de goma de manguera de agua para que circule la cañería.
Bueno pues a la que iba, ¿verdad? que me veía yo en el espejo que el tiempo no perdona, pero tampoco avisa. Así que nada que ahí va mi historia:
Naces, te desarrollas, juegas a ser mayor, te enamoras creyendo en la Princesa que creía en los cuentos de Hadas y te quedas recordando esa página en la que pensaste que tu amor, igualmente se quedó tallado a base de martillo y lima sobre una piedra.
Te casas, tienes hjos y, de repente, te detines. Te quedas instalad@ en lo que yo llamamos la meseta: esa cima desde la que crees ver todo el paisaje de tu vida bajo control. Sí, sí, que a mí me está pasando
. Crees que has lelgado..., piensas que tienes tu casa muy bien montada, que las paredes son de ladrilloy que el lobo, el del cuento, se ha quedado fuera.
Tararí que te vi. Porque entonces, el decorado se desmorona. Te divorcias y, poco después dos de los pilares de tu pida, mis padres, se desmoronan y se van... Es ahí, en ese vacío más que absoluto, cuando te das cuenta de que no tenías ni **** idea de la vida Que no eras la autora, sino una actriz que seguía un manual de instrucciones ajeno.
Y es al quedar expuesta cuando empiezas a ver la figura de la muerte no como una lección de filosofía, sino como una sombra que camina a tu mismo ritmo. ¡ qué cabrona!, es como en los cuentos de los hermanso Grimm: el bosque es real, es oscuro y, a menudo, los senderos no llevan a casa, sino a rincones donde la soledad se hace carne viva.
Al mirar el futuro, ves la vejz. Y siendo sincera, si querer faltar al respeto a nadie (porque toda vida tiene su valor sagrado) no puedo evitar sentir un escalofrío al ver las residencias. A veces, me parecen "la sala de espera del olvido", un "almacénn de existencias " o simplemente un "aparcamiento de vidas". Porque seamos reales, suele ser el lugar donde la sociedad va dejando caer lo que considera que ya no brilla, lo que ya no es productivo, lo que "estorba" en la prisa del mundo moderno que vivimos. Es ver cómo el ser humano se va desdibujando en una habitación compartida con sus "coleguis", porque de todo habrá como en la viña del señor, tendrán sus diferencias y movidas varias de convivencia, como todo el mundo. Y, siendo honesta, ahí es donde me veo: esperando a que el tiempo termine de consumir lo que queda de mí, siempre y cuando me dejen entrar en el foro, claro, que con tas opinones igual me cierran la puerta antes
Yo, por mi parte, siempre he estado reconciliada con la muerte. No me da miedo el final, porque sé que es el precio de haber estado aquí y que todos ustedes tengan la gran satisfación de haberme leído
Sé que voy a morir y lo acepto como parte del trato que hice el día que nací. Pero mi rebeldía nace aquí: lo único que quiero es cumplir los años que deba cumplir y terminar bien.
Pero, ¿qué es "bien"?.
Para mí, terminar bien no es eso. No es acabar en un "almacén esperando el último suspiro. Terminar bien es quedarme en mi casa, en mi sitio, con mis facultades plenas hasta el último minuto. "Bien" es mantener el control de mi propia historia hasta la última página Es que la chispa no se vuelva ceniza por el abandono, sino que se exginga habiendo quemado todo el oxigeno hasta el final.
Quiero marcharme siendo yo, con las manos llenas de todo lo que he vivido y sin haber dejado trozos de mi alma en lugares donde no me sentía dueña de mis pasos. Terminar bien es que, uando llegue el momento, la muerte me encuentre viva, con ilusión y muy entera, habiendo roto cada regla que me impidió ser libre y no simplemente esperando el final en un rincón donde la vida ya se ha convertido en una sombre en sí misma.
Eso sí, espero que para cuando me toque el turno, los del "almacén de exisstencias tengan buena conexión a internet. Porque como me manden a una residencia sin Wifi, pienso montar un foro de protesta desde el comedor, aunque solo sea para me me suban la ración de postre o me dejen poner mi música a todo volumen ¡ A ver quién tiene webos a echar a una vieja que solo quiere arder hasta el último segundo!.
En fin, que dejémonos de pamplinas: la vida no es un ensayo general para ninguna otra cosa, y la muerte es la única cita que tenemos segura (no como el Tinder), así que más nos vale ir guapas. Si me queréis recordar cuando el telón baje, no me busquéis en una lápida ni en un epitafio aburrido. Buscadme en una canción de rumba o que vaya de un palo flamenco por alegrías o bulerías que os obligue a bailar, en una copa de vino que se apure hasta el final y en esa cabezonería nuestra de querer quemarlo todo, incluso cuando las luces se están apagando. Nos vemos en el otro lado, o donde quiera que el destino decida mandarnos a organizar el siguiente alboroto.
¡ Hasta siempre !.
Modo Híbrido