No tengo buenos amigos

HelenParr

Hola a todos,
escribo un poco desde la frustración del momento, pero me sirve de desahogo y para ver perspectivas, aunque evidentemente no puedo poner aquí toda la información.

La cosa es que desde pequeña fui bastante tímida e introvertida, la timidez una vez pasada la adolescencia ya quedó atrás, pero el hecho de haberlo sido durante el colegio y el instituto consiguió que saliera de allí con pocos amigos y otros pocos conocidos. Después del primer año de universidad conocí a un grupo con el que me llevo bien y con el que quedo de vez en cuando pero no hacemos planes casi nunca. En ese grupo conocí a una persona que creo que es lo más parecido a una amiga con todas las letras.

Bueno al grano, yo he estado en algun grupillo de personas desde el instituto pero nunca me sentía del todo a gusto ni muy apreciada. En el primer grupillo quedaban por su cuenta muchas veces y eran como muy cerrados entre ellos, como si fueran 4 amigos y los demás que salíamos con ellos estábamos a veces de más. Yo no me sentía muy bien con la situación y al final de primero de carrera me aparté del grupo porque no lo consideraba una amistad sincera.

De ese grupillo conservo a un "amigo", a otro "amigo" del colegio y al novio de uno de ellos. Antes estaba una chica más pero rompió con uno de ellos y nos quedamos nosotros 4. El problema? Yo siento que soy una persona atenta, tengo un gran defecto y es que a veces por ser muy sincera o directa puedo parecer borde, pero quitando eso considero que me preocupo por la gente a la que quiero y soy una buena persona. La cosa es que este grupo de amigos, aparte de que es muy muy pasota (es casi imposible hacer planes con ellos, todo consiste en cenar juntos e ir a casa de uno de ellos al terminar) es también dejado a nivel de mostrar interés por mí o de ser atentos.

La situación social en mi ambiente universitario mejoró el año pasado porque conocí a otro grupo más y aunque no seamos súper parecidos, hacíamos planes y estaba bien, pero tras una ruptura anterior en la que me quedé un poco enganchada, durante este año he estado un poco exaltada y borde a menudo (creo que tiene mucho que ver con la fase de odio de la ruptura) y he alejado a mucha gente de mi lado. Y claro esto último en mi caso, que tengo más bien pocos amigos se ha notado mucho más y ahora estoy un poco en la mierda, hablando en plata.

Lo de haber sido borde sé que ha estado mal y sé también que ha sido una época por inestabildad emocional, yo no me considero una mala persona para nada y de hecho intento que la gente esté bien, pero el hecho de sentirme sola y el tema sobre todo de los pocos amigos que tengo en mi ciudad (el grupo de 4) y su pasotismo especialmente me hacen pasarlo muy mal, quizás porque soy demasiado sensible y me sientan mal cosas a las que ellos quizas no le dan importancia, pero de verdad a veces llega un límite que me pregunto si realmente se merecen que los llame amigos, o también incluso hasta qué punto sigo con ellos porque no tengo otra opción para hacer mejores planes y me siento mal

En fin gracias si alguien me lee

virtualero

Pues al final es tratar de ampliar horizontes. Intentar apuntarte a actividades sobre cosas que te gusten, a ser posible relacionadas con tus hobbies. Que te apuntes a un bombardeo si es necesario y que no pagues tu "mal humor" relacionado con tu ruptura con los demas, porque si por los motivos que cuentas no tienes muchos amigos, ello no va a facilitar tanto el mantener del mismo modo los que tienes asi como hacer nuevos amigos.

Entiendo que el pasado en cierto modo te condiciona, eso lo se muy bien, pero como consejo, intenta mirar atras lo justo y necesario y si hazlo hacia el futuro, ya que no esta escrito y nunca sabemos lo que nos pueda deparar! Sobre todo si lo afrontamos con el mayor de los optimismos posible y esperanza puede sorprendernos para bien

Samuro

Hola.

Lo primero decirte que en cierto modo he pasado una situación parecida a la tuya, no tengo demasiados amigos y últimamente lo único que he encontrado son personas toxicas con las que he acabado teniendo problemas.

Creo que en cierto modo es normal lo que explicas de que los grupos no suelen ser muy activos de quedar, ya que yo me he encontrado lo mismo.

En cuanto a lo de ser "borde", creo que es algo que tienes que intentar corregir para bien, se que es difícil teniendo en cuenta los antecedentes, pero merece la pena intentarlo para ver si puedes encontrar a personas que si que merecen la pena.

Un saludo y mucha suerte

HelenParr

pff es que lo que me hace mucho daño también es que siento que pierdo autoconfianza o el creer en mi intuición y en mí misma en estas situaciones.
No sé si te pasa pero yo cuando creo que algún "amigo" me ha hecho algún feo (que no es la primera vez que pienso que me lo han hecho) es como que en mi cabeza pienso que igual soy yo la que no tiene razón y acabo pensando que soy yo quien tiene un problema, y eso me daña muchísimo la confianza como digo :/
Sé que es un ejemplo más extremo, pero me recuerda a veces a las mujeres maltratadas que sus maridos les pegan etc y ellas en su cabeza le dan tantas vueltas al asunto que consiguen justificar las acciones del otro cuando no son buenas, y que se merecen que las traten así porque ellas son las que hacen mal las cosas.

Yo sé que no soy perfecta y creo que es bueno tener autocrítica, pero creo también que al final me machaco mucho y me conformo con cosas que pienso que no me merezco...

muchas gracias por la respuesta estoy un poco en plan desahogo de más pero creo que me viene muy bien

Samuro

Tranquila, es bueno desahogarse. Uno debe ser consciente de que puede tener parte de culpa o no, depende de los hechos la verdad, pero lo importante es que intentes fiarte de tu instinto supongo.

A mi también me pasa que me dan bajones de autoconfianza, por lo que intento analizar la situación, para ver si es cierto que es culpa de los demás o yo también tengo parte de implicación.

Intenta animarte, con eso y siendo simpática creo que podrás obtener resultados en un futuro

Un saludo.

anika2035

Hola, con el tiempo te darás cuenta que las amistades tampoco es para tanto, siempre habrá alguien que pase de ti, que te critique, que no te llame para quedar. Pasa un poco mas de los amigos, céntrate en ti y mira mas por ti.
Y en el tema de que eres borde, pues cada uno es como es y si tu eres borde pues eres así, habrá personas a las que les guste eso y otras que no.
A mi personalmente me gustaría que me dijesen las cosas directas.
No te desanimes y mas que amigos deberías de tener conocidos. Suerte.

Wildcat

A ver, te voy a explicar esto desde mi punto de vista. Tengo algunas nociones de psicología social, pero intentaré no parecer el Listo Evaristo que lo sabe todo mientras se apura el botellín en la tasca. También hay mucha experiencia propia, y como he sido de los de dar de comer aparte, pues no tengo problema en desmontar este tema, sin remilgos.

El postureo y el teatrillo es indispensable en las relaciones sociales. La sinceridad es muy bonita, todos queremos ser felices, hacer felices incondicionalmente, bla, bla, bla, pero al final filtramos y seleccionamos a las personas, de alguna forma, con unas sutilezas increíbles. Se puede llegar a ser muy cruel mientras se reza al santo.

El pasotismo que te muestran es porque tienen mejores cosas que hacer (otros amigos, gato, perro, florero, luciérnaga, etc.); y no es por ti, o por lo mejor que les puedas dar. Es que algunos llegan a ser felices haciendo castillos con palillos mientras se pierden a unas personas estupendas, y no atienden las llamadas. Cuestión de preferencias. La salvedad es que a veces se ponen unas preferencias de alucinar pepinillos.

No pongo la frontera entre amigo y coleguilla. Es mejor establecer un criterio para ordenar los zapatos que andarse con estas zarandajas que no llegan a ninguna parte. Si ves que los amigos pasan de ti, pues ya llegarán otros; y mientras tanto te cultivas interiormente, ya sea con hobbies, o desarrollando actividades deportivas en tu localidad de residencia. Mi conclusión sobre las relaciones es que cuanto menos haya que comerse la cabeza, mejor. Si son pasotas, pues a otra cosa, mariposa.

HelenParr

Sí, la verdad que en conclusión saco que tengo que aprender a no marearme por estos temas y aprender a pasar también jajaja
Con lo de pasotas, más que irse con otros amigos me refiero a que no le ponen ilusión a hacer planes juntos. Por ejemplo este verano supuestamente queríamos salir pero llega el momento y nadie parece molestarse en poner de su parte para planificar las cosas, ni siquiera han ahorrado un poco de dinero para poder irse y a mí me fastidia mucho porque es como que dependo demasiado de ellos también para salir, entonces si ellos no salen al final muchas veces me quedo en casa por eso.

Conozco a más gente (tampoco mucha) pero es como que siento que voy de acople si les digo de salir XD supongo que a veces es mejor tragarse el orgullo y vivir un poco más

Elizabetta

El concepto de la amistad se va transformando con el paso del tiempo.
Creo que tu visión ahora es bastante pesimista, pero tan solo es el reflejo de como te sientes, no le des mayor importancia.

Si necesitas ampliar tu circulo de amistades, se más abierta, comunícate, y por favor no seas borde, si algo te molesta lo dices de forma calmada y con diplomacia, saluda a la gente, párate un poco con las dependientas o con los camareros que nos atienden a diario, aprende a ser sencillamente atenta con los demás, sonríe y aprende a ver lo bueno de cada persona.

Hay personas con las que conectamos y otras con las que no, tampoco hay que darle montones de vueltas, una amistad puede surgir entre personas de distintas edades y de distintos ambientes, una amistad es algo que encuentra su sentido más amplio en ofrecer por el mero placer de darse a los otros y sin esperar nada a cambio, es entonces cuando te llevarás gratas sorpresas.

¡Mucha suerte!

HelenParr

Gracias por la respuesta :') en realidad me considero bastante "altruista" y me gusta dar, no exijo que me devuelvan lo mismo por supuesto, pero sí que cuando veo que no hay feedback me frustro y me siento mal. Por ejemplo estos amigos en mis cumpleaños sin ir más lejos, menos en uno, nunca me han regalado nada y yo en cambio siempre les regalo algo o pongo dinero para comprarles un regalo en común. A mí por supuesto no me molesta regalar ni dar, pero con el tiempo no puedo negar que no me haga rallarme el hecho de que ellos no se tomen ni la molestia en tener un detalle, no sé. A veces me siento un bicho raro pero veo otros grupos de amigos que se regalan con mucho cariño e incluso celebran fiestas sorpresa y creo que eso es muy bonito, pero en fin tampoco debería comparar.

Y con lo de ser borde... no sé si es autojustificación, pero realmente pienso que de primeras no soy borde, de hecho me suelen decir que soy simpática y buena persona. Creo que el problema es más que este año estoy como demasiado susceptible y en cuanto algo no es como yo pensaba sí que me enfado de verdad y me pongo enseguida a la defensiva, o cuando alguien quiere hacer algo que no entra en mi cabeza mis formas no son lo más correctas. A mí me gusta mucho la sinceridad y ser directa, y no quiero cambiar eso por nada, pero sí que me vendría bien trabajar la asertividad para no sonar tan desagradable a veces definitivamente creo que el mal pronto es mi problema, que ya lo tenía antes latente pero que este año enseguida salto y no me gusta no poder controlarme

Maluma

No se necesitan buenos amigos, sino conocer gente con influencias y contactos y saber usarlos cuando haga falta

usuario_borrado

Esta frase te va como anillo al dedo:

HelenParr

pero no creéis que es una forma poco bonita de amistad? creo que romantizo mucho el concepto del amor y la amistad y luego las cosas son más como vosotros decís y por eso acabo rayándome y pasándolo mal jajaja gracias por responder! Aunque no sé si lo habéis puesto los dos en serio o si Alopex estás siendo sarcástica con Maluma XDD

anonimopepe

no se que es peor si no tener amigos o no tener buenos amigos no te puedo aconsejar porque yo no he tenido muchos amigos me he pasado gran parte de mi adolescencia y juventud solo.

usuario_borrado

Antes que nada debes responsabilizarte de tu vida. No achaques a tus amistades de como te hacen sentir. Eres tú la que debe controlar sus emociones para que estas no dominen tu vida.
Lo que te sucede es que dependes demasiado de tus amistades para las relaciones interpersonales. Ten el Poder de tu vida y hazte cargo de lo que te sucede.
No debes ser servicial para ganarte aprecio. Debes ser servicial porque te nace serlo. Ser la persona buena del grupo no te otorga puntos de invulnerabilidad en que al ganarte tu sitio al que Pertenecer ya estarán contigo para siempre sin importar las crisis que se les presente en el camino. No mi chava, así no funciona el mundo real.

No entiendo porque se quiere poner retos o pruebas para valorar si son verdaderos amigos; yo a estas conductas serían más fáciles de sobrellevar si se deja de tomar de manera personal.
Que si están en nuestro lado en buenos tiempos cualquiera, pero en los malos solo los sinceros o a los que les importamos son los que valen la pena decirles "amigos" . Yo tomo está teoría y la escupo para luego quemarla dejando que el viento se lleve las cenizas. Si así fuera el caso no tendría a ninguna amiga del bachillerato, que son como 16 años de amistad en la que me siento afortunada de seguir contactándolas a pesar de no verlas tan seguido como antes.

Pase por una época de depresión en la que tuve tendencias suicidas por tres años. Mis amigas no se llegaron a enterar de esto porque la tristeza y desolación me hizo apartarme de ellas.





Algo muy parecido a esta escena de Twilight -"Possibility"-. Es comprensible que alguien que se aleja del grupo sin dar explicación alguna no se le va a buscar para preguntarle que es lo que le pasa.

Años después el donde ya supere mi etapa de oscurantismo me encontré a una de mis amigas del bachillerato en la parada del bús. En donde me platicaba que se seguía viendo con el círculo luego del Instituto. Me pregunto que me había pasado en esos años respondiendo con sinceridad; estaba en Depresión (sin decirle de mis intentos de suicidio). Que no tenía idea de eso y yo le dije muy comprensiva que era evidente que no se diera cuenta ya que deje la escuela por lo mismo perdiendo contacto con ella y el resto del grupo, no pudiendo apoyarme en nadie por lo que me estaba pasando cayendo en una inestabilidad emocional por unos cuantos añitos.

Se disculpo por no reconocer las señales que emitía con el lenguaje corporal. Le dije que no había nada que disculpar debido a que eso ya quedo en pasado siendo una etapa de mi vida superada. Luego de eso nos pasamos nuestros números del móvil quedando en reuniones o eventos hasta la fecha en donde los cumpleaños son los más prioritarios.

Nacemos y Morimos solos. Esto no impide la creación de vínculos entre las personas y no a la creación de la red de relaciones que llamamos sociedad. Es algo fundamental para el sostenimiento de la vida tal como la conocemos. ¿Cuál es el secreto de la Satisfacción? Cualquier relación - ya sea entre amigos, colegas o amantes - se establecieron en el intercambio entre las personas; química, afinidades, chats, memorias compartidas, etc. Querer contactarlos es un deseo producido por el ideal de nuestra sociedad, la construcción social de las relaciones afectivas como parte de sentirnos importantes para una vida feliz.
El punto es que la cuentan, estar en relación, acaba de decir el actual proceso de construcción de algo con alguien. Es por eso que te decepcionas fácilmente cuando no muestran interés por ti cuestionando la amistad.

Es un poco como tratar de conseguir un tatuaje sin haber elegido el diseño, en lugar de buscar un diseño que le dará a los tatuajes. Pero, por supuesto, es un deseo legítimo. No podemos predecir quién será la persona que va a pintar una amistad tan asertiva, en el camino que estás tratando de seguir. Personas malintencionadas, llegaremos a ninguna parte y, obviamente, de las situaciones de exclusión aún más tristes en la exclusión, pero ¿para qué? Si "es lo que hay hoy en día," la forma es tratar de cambiar las cosas en las actitudes y debate y, al mismo tiempo tratando de seguir. Hay personas que sólo quieren hablar por hablar sin que haya reproches de por medio. No se puede burlar al "verdugo moral" y decir que los que no dan cinco minutos para preguntarte: - "¿Cómo estás?"- no son verdaderos amigos. La cosa es mirar para aquellos que quieres demostrando que para empatizar es algo que debes iniciar tu misma para luego tener reciprocidad en la conexión. El alejarse para saber a quien le importas es una técnica que no siempre funciona sintiéndote más desolada que nunca.

Yo considero a los amigos como seres humanos con sus cualidades y defectos, así como tú y como yo también cargan con sus vacíos existenciales ¿Conoces sus preocupaciones y conflictos internos?

Tal vez ellos apliquen la misma técnica de alejarse para saber quien es capaz de preguntarles que es lo que les pasa. No sé, solamente es una hipótesis de mi parte. Ya que es difícil ayudar a otros cuando uno mismo no sabe que hacer con sus dilemas morales.
Muchas veces la causa de cualquier malestar depende más de nuestros propios pensamientos que de las circunstancias que nos toca vivir. Y somos nosotros, de manera consciente o inconsciente, quienes decidimos en qué pensar. Nuestra realidad personal es, entonces, nuestra propia invención.
A mis 35 años puedo decir que hacer amigos es condenadamente fácil. Te debes centrar que ellos no vienen a aportar cosas valiosas a tu vida para que sientas que son verdaderos amigos. No intentes tener amigos solamente para quererte y apreciarte.
Tú misma debes valorarte, quererte, sentirte que importas. Debes gustarte y por lo tanto amarte. De esa manera puedes ser la amiga que tanto buscas. Estando satisfecha en tu propia compañía atraerás a otras personas que quieran ser tus amigos sin ni siquiera sentirte obligada a forzar que deben ser duraderas. Como se sabe todo en esta vida no es para siempre, la amistad no está exenta a esta regla en la que debes permitir socializar con las personas haciendo que dure lo que tenga que durar.
Deja de criticar a las personas que vas conociendo y juzgándolas de que no son dignas de llamarlas amigos solamente porque no eres su mayor prioridad en sus vidas.



Te recomiendo este Podcast de Alejandra Llamas Necesitas ser Aprobado. Las inseguridades nos conlleva al sufrimiento. Exactamente lo que te sucede respecto al caso presentado en tu hilo.

HelenParr

Muchas gracias por la respuesta Alopex, en lo último que escribiste especialmente de que más inseguridades me llevan a sufrir te doy toda la razón, aunque en lo que has marcado en negrita necesito hacer un matiz. Yo no pretendo ser la mayor prioridad de mis amigos, es solo que cuando no veo ningún movimiento por su parte (durante mucho tiempo) que me indique interés hacia mi amistad sí que me hace pensar que no les importo y el que no te importe una persona y que nunca hagas por hacer ni hablar con ella para mí no concuerda con la definición de amistad.

Te doy la razón en que siempre he tenido una concepción del amor y la amistad en el que para la persona con la que mantengo una relación soy alguien importante (prioritario) de una forma u otra, por supuesto sin ir por delante de otras cosas más importantes de su vida, pero sí alguien que no les es indiferente. A mí la indiferencia me parece el contrario del amor y de la amistad, entonces cuando la gente es indiferente contigo (de forma continua, repito) y le da igual que estés o que no, sí que me hace replantearme hasta qué punto esa persona me tiene algo de aprecio. Y creo que aunque lo que hagan otras personas debe afectarte lo mínimo, eso no debe eliminar tu criterio en cuanto a quien se merece ser llamado amigo y quien no.

Veronica1

Si quieres amigos tienes que mostrarte amiga, eso es fundamental!!! recuerdo una vez me lo dijeron y vi que era cierto.

Las personas son receptivas contigo a medida que tu lo seas con ellos, son amigables y quieren ser tus amigos a medida que tu lo vayas siendo.
Debe comenzar en ti, se alegre, se positiva, optimista, rie, apoya, acompaña en una situación difícil a esas personas que quieres que sean tus amigos, evita la queja, el dar lastima eso de "pobrecita yo" no... a las personas no les gusta estar con personas asi.
Y por ultimo observa bien a las personas de las que esperas sean tus amigos, que sean personas con tus mismos valores.

usuario_borrado

Una vez una terapeuta me dijo que yo fuera mi mejor amiga. Me pareció el consejo más absurdo de la historia. Tarde meses en comprender a que se refería. Cuando al fin lo entendí, fue sencillo hacer amistades. Porqué mi actitud cambio siendo yo la persona a quien quería conocer.
Ahora bien, si te quedas con tu criterio entonces no tendrás amigos. Así de simple es la acción que se está dando conforme a tu elección de como consideras deben ser los amigos. Pides lo que no puedes dar. Es decir, quieres que sean empáticos y asertivos mientras tu conducta es la de ser pasota.

Te recomiendo escuches el Podcast que te deje de Alejandra Llamas. Abarca el tema detalladamente de lo que hablas respecto a tu "criterio" de a quien debe ser llamado amigo y quien no.

Veronica1

Veo que no tienes claro algunas cosas, pregúntate:

¿Por que escogí que ellos fueran mis amigos?
Si es por evitar el estar sola pero realmente no la pasan bien con ellos es una alerta, por el contrario si disfrutas el tiempo que pasas con ellos pero tienen cosas que no te gustan y por eso la descartas, acéptalos como son siempre y cuando no te hagan hacer cosas que no quieres, es decir, sean mala influencia.

Muéstrate amiga y se una amiga para ello, a veces el sentimiento de soledad es porque esperamos solo recibir de la otra parte pero nosotros no damos nada, cuando te muestras amiga otros son amigos contigo.

Por ultimo recuerda que ninguna persona es perfecta y esa amiga que dices reúne todas las definiciones de una verdadera amiga tampoco es perfecta, también se va a equivocar, amala a pesar de eso, una amistad se construye día a día, disfruta de ese tiempo.