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Iniciado por HelenParr
Hola a todos,
escribo un poco desde la frustración del momento, pero me sirve de desahogo y para ver perspectivas, aunque evidentemente no puedo poner aquí toda la información.
La cosa es que desde pequeña fui bastante tímida e introvertida, la timidez una vez pasada la adolescencia ya quedó atrás, pero el hecho de haberlo sido durante el colegio y el instituto consiguió que saliera de allí con pocos amigos y otros pocos conocidos. Después del primer año de universidad conocí a un grupo con el que me llevo bien y con el que quedo de vez en cuando pero no hacemos planes casi nunca. En ese grupo conocí a una persona que creo que es lo más parecido a una amiga con todas las letras.
Bueno al grano, yo he estado en algun grupillo de personas desde el instituto pero nunca me sentía del todo a gusto ni muy apreciada. En el primer grupillo quedaban por su cuenta muchas veces y eran como muy cerrados entre ellos, como si fueran 4 amigos y los demás que salíamos con ellos estábamos a veces de más. Yo no me sentía muy bien con la situación y al final de primero de carrera me aparté del grupo porque no lo consideraba una amistad sincera.
De ese grupillo conservo a un "amigo", a otro "amigo" del colegio y al novio de uno de ellos. Antes estaba una chica más pero rompió con uno de ellos y nos quedamos nosotros 4. El problema? Yo siento que soy una persona atenta, tengo un gran defecto y es que a veces por ser muy sincera o directa puedo parecer borde, pero quitando eso considero que me preocupo por la gente a la que quiero y soy una buena persona. La cosa es que este grupo de amigos, aparte de que es muy muy pasota (es casi imposible hacer planes con ellos, todo consiste en cenar juntos e ir a casa de uno de ellos al terminar) es también dejado a nivel de mostrar interés por mí o de ser atentos.
La situación social en mi ambiente universitario mejoró el año pasado porque conocí a otro grupo más y aunque no seamos súper parecidos, hacíamos planes y estaba bien, pero tras una ruptura anterior en la que me quedé un poco enganchada, durante este año he estado un poco exaltada y borde a menudo (creo que tiene mucho que ver con la fase de odio de la ruptura) y he alejado a mucha gente de mi lado. Y claro esto último en mi caso, que tengo más bien pocos amigos se ha notado mucho más y ahora estoy un poco en la mierda, hablando en plata.
Lo de haber sido borde sé que ha estado mal y sé también que ha sido una época por inestabildad emocional, yo no me considero una mala persona para nada y de hecho intento que la gente esté bien, pero el hecho de sentirme sola y el tema sobre todo de los pocos amigos que tengo en mi ciudad (el grupo de 4) y su pasotismo especialmente me hacen pasarlo muy mal, quizás porque soy demasiado sensible y me sientan mal cosas a las que ellos quizas no le dan importancia, pero de verdad a veces llega un límite que me pregunto si realmente se merecen que los llame amigos, o también incluso hasta qué punto sigo con ellos porque no tengo otra opción para hacer mejores planes y me siento mal
En fin gracias si alguien me lee 
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No achaques a tus amistades de como te hacen sentir. Eres tú la que debe controlar sus emociones para que estas no dominen tu vida.
Lo que te sucede es que dependes demasiado de tus amistades para las relaciones interpersonales. Ten el Poder de tu vida y hazte cargo de lo que te sucede.
No debes ser servicial para ganarte aprecio.
Debes ser servicial porque te nace serlo. Ser la persona buena del grupo no te otorga puntos de invulnerabilidad en que al ganarte tu sitio al que
Pertenecer ya estarán contigo para siempre sin importar las crisis que se les presente en el camino. No mi chava,
así no funciona el mundo real.
No entiendo porque se quiere poner retos o pruebas para valorar si son
verdaderos amigos; yo a estas conductas serían más fáciles de sobrellevar si se
deja de tomar de manera personal.
Que si están en nuestro lado en buenos tiempos cualquiera, pero en los malos solo los sinceros o a los que les importamos son los que valen la pena decirles "amigos" . Yo tomo está teoría y la escupo para luego quemarla dejando que el viento se lleve las cenizas.
Si así fuera el caso no tendría a ninguna amiga del bachillerato, que son como 16 años de amistad en la que me siento afortunada de seguir contactándolas a pesar de no verlas tan seguido como antes.
Pase por una época de depresión en la que tuve tendencias suicidas por tres años. Mis amigas no se llegaron a enterar de esto porque la tristeza y desolación me hizo apartarme de ellas.
Algo muy parecido a esta escena de Twilight -
"Possibility"-. Es comprensible que alguien que se aleja del grupo sin dar explicación alguna no se le va a buscar para preguntarle que es lo que le pasa.
Años después el donde ya supere mi etapa de oscurantismo me encontré a una de mis amigas del bachillerato en la parada del bús. En donde me platicaba que se seguía viendo con el círculo luego del Instituto. Me pregunto que me había pasado en esos años respondiendo con sinceridad; estaba en Depresión (
sin decirle de mis intentos de suicidio). Que no tenía idea de eso y yo le dije muy comprensiva que era evidente que no se diera cuenta ya que deje la escuela por lo mismo perdiendo contacto con ella y el resto del grupo, no pudiendo apoyarme en nadie por lo que me estaba pasando cayendo en una inestabilidad emocional por unos cuantos añitos.
Se disculpo por no reconocer las señales que emitía con el lenguaje corporal. Le dije que no había nada que disculpar debido a que eso ya quedo en pasado siendo una etapa de mi vida superada.
Luego de eso nos pasamos nuestros números del móvil quedando en reuniones o eventos hasta la fecha en donde los cumpleaños son los más prioritarios.
Nacemos y Morimos solos. Esto no impide la creación de vínculos entre las personas y no a la creación de la red de relaciones que llamamos sociedad. Es algo fundamental para el sostenimiento de la vida tal como la conocemos.
¿Cuál es el secreto de la Satisfacción? Cualquier relación - ya sea entre amigos, colegas o amantes - se establecieron en el intercambio entre las personas;
química, afinidades, chats, memorias compartidas, etc. Querer contactarlos es un deseo producido por el ideal de nuestra sociedad, la construcción social de las relaciones afectivas como parte de sentirnos importantes para una vida feliz.
El punto es que la cuentan,
estar en relación, acaba de decir el actual proceso de construcción de algo con alguien. Es por eso que te decepcionas fácilmente cuando no muestran interés por ti cuestionando la amistad.
Es un poco como tratar de conseguir un tatuaje sin haber elegido el diseño, en lugar de buscar un diseño que le dará a los tatuajes. Pero, por supuesto, es un deseo legítimo. No podemos predecir quién será la persona que va a pintar una amistad tan asertiva, en el camino que estás tratando de seguir. Personas malintencionadas, llegaremos a ninguna parte y, obviamente, de las situaciones de exclusión aún más tristes en la exclusión, pero ¿para qué? Si "es lo que hay hoy en día," la forma es tratar de cambiar las cosas en las actitudes y debate y, al mismo tiempo tratando de seguir.
Hay personas que sólo quieren hablar por hablar sin que haya reproches de por medio. No se puede burlar al "verdugo moral" y decir que los que no dan cinco minutos para preguntarte: - "
¿Cómo estás?"- no son verdaderos amigos. La cosa es mirar para aquellos que quieres demostrando que para empatizar es algo que debes iniciar tu misma para luego tener reciprocidad en la conexión.
El alejarse para saber a quien le importas es una técnica que no siempre funciona sintiéndote más desolada que nunca.
Yo considero a los amigos como seres humanos con sus cualidades y defectos, así como tú y como yo también cargan con sus vacíos existenciales
¿Conoces sus preocupaciones y conflictos internos?
Tal vez ellos apliquen la misma técnica de alejarse para saber quien es capaz de preguntarles que es lo que les pasa. No sé, solamente es una hipótesis de mi parte. Ya que es difícil ayudar a otros cuando uno mismo no sabe que hacer con sus dilemas morales.
Muchas veces la causa de cualquier malestar depende más de nuestros propios pensamientos que de las circunstancias que nos toca vivir. Y somos nosotros, de manera consciente o inconsciente, quienes decidimos en qué pensar. Nuestra realidad personal es, entonces, nuestra propia invención.
A mis 35 años puedo decir que
hacer amigos es condenadamente fácil. Te debes centrar que ellos no vienen a aportar cosas valiosas a tu vida para que sientas que son verdaderos amigos. No intentes tener amigos solamente para quererte y apreciarte.
Tú misma debes valorarte, quererte, sentirte que importas. Debes gustarte y por lo tanto amarte.
De esa manera puedes ser la amiga que tanto buscas. Estando satisfecha en tu propia compañía atraerás a otras personas que quieran ser tus amigos sin ni siquiera sentirte obligada a forzar que deben ser duraderas. Como se sabe todo en esta vida no es para siempre, la amistad no está exenta a esta regla en la que debes permitir socializar con las personas haciendo que dure lo que tenga que durar.
Deja de criticar a las personas que vas conociendo y juzgándolas de que no son dignas de llamarlas amigos solamente porque no eres su mayor prioridad en sus vidas.
Te recomiendo este Podcast de Alejandra Llamas
Necesitas ser Aprobado. Las inseguridades nos conlleva al sufrimiento. Exactamente lo que te sucede respecto al caso presentado en tu hilo.
y que no pagues tu "mal humor" relacionado con tu ruptura con los demas, porque si por los motivos que cuentas no tienes muchos amigos, ello no va a facilitar tanto el mantener del mismo modo los que tienes asi como hacer nuevos amigos.
Modo Híbrido