No soporto a mi suegra

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Más que pedir consejo, necesito desahogarme porque la situación ya me está haciendo perder la paciencia.

Resulta que mi suegra hace meses que ha enviudado. No dudo de su pena, de su dolor y de lo mal que lo tiene que pasar. Pero cada vez que mi marido va a verla, ella está llorando desconsolada y él vuelve para nuestra casa con el ánimo por los suelos. Cuando se llaman por teléfono pone un tono de voz lastimoso que hace que mi marido cancele sus planes y vaya a ver a su madre.

Y lo peor de todo es que se ha convertido en su chófer particular, puesto que la lleva y la trae de todos los sitios a demanda. Ella al principio decía que no quería depender de nadie y que podía moverse en taxi...sin embargo no ha cogido ni un solo taxi. Mi marido siempre la está llevando y trayendo, incluso varias veces al día.

Podría contaros más detalles pero sólo serviría para enfadarme aún más... Pero ahora los fines de semana son para estar con ella y para hacer de chófer. Incluso la manera de hablar de mi suegra ha evolucionado de tal manera que es ella quien parece la mujer y no la madre de mi marido.

Aún es una mujer joven pero está creando una dependencia tanto de mi marido como del resto de los hijos (de quien más depende es de mi marido porque los demás, ponen más límites) que me preocupa.

Y es que no creo que sea un problema solo de ella sino que también lo fomenta lo poco que se impone mi marido. Él ya le ha dicho varias veces que tiene que espabilar, que tiene que hacer cosas y dejarse de lamentos todo el día. Pero ella no le hace ni caso. Entiendo que es muy triste ver que tu madre está tan echa polvo pero no me parece sano todo lo que está pasando. No me gusta que no se imponga. El resto de hermanos se preocupan también de ella pero no hasta tal punto de paralizar la vida en pareja. Creo que como somos los únicos que aún no tenemos hijos no nos toma en serio como pareja. Incluso creo que no quiere que los tengamos para poder tener a mi marido más a su disposición.

Ya he tenido discusiones con él por lo pelma que es su madre. Y que siempre lo ha sido, incluso antes de enviudar. No hace más que "barrer para su casa" y organizar compromisos familiares que a nosotros nos impiden hacer planes en pareja. Por supuesto yo no voy a ninguno porque estoy tan al límite que a la mínima creo que la iba a tener con ella...y tampoco quiero eso. Aunque por otro lado que alguien le dijese las cosas a las claras tampoco iba a ser mala.

Quiero mucho a mi marido y él está con problemas de ansiedad por culpa de la situación. Él no sabe poner límites y yo no sé cómo ayudarle. Lo único que se me ocurre es acompañarle cada vez que vaya a verla para que, por lo menos, ya no le resulte tan agradable la visita de su hijo. Y organizar yo planes de fines de semana para marcharnos y que ella se tenga que desenvolver sola. Que es exactamente lo que hacen los hermanos. Si esto no se soluciona ya le he dicho a mi marido que al final su madre se va a cargar nuestro matrimonio.

Gracias por leerme!

Odile

Pues a mí me parece que por pesada que sea la mujer el que tiene la culpa es tu marido, que parece muy enmadrado. Mira como los hermanos obran de otra manera, no te parece curioso que el de los dramas sea él?

Creo que aunque organices planes para marcharte también te costarán broncas con él, que andará nervioso, mirando el teléfono, etc... tampoco entiendo muy bien que tenga que estar llevándola en coche varias veces al día, vive en el campo apartada? no hay tiendas junto a su casa? encima si hablamos de una mujer que aún es joven y no está impedida físicamente, lo veo cachondeo ya, ella por supuesto va a seguir aprovechando.

Creo que no deberías reclamarle más, ya sabe lo que hay, y parece que le da igual y no pone remedio, es él el que tiene que poner límites; y tú, salir de escapada o a tomarte algo con tus amigas, y si te reclama él a tí, pues... las reclamaciones al maestro armero lo mismo así se pone las pilas viendo hechos, si sólo lo estás regañando y reclamando creo que seguirá en las mismas.

lunita33

Es que a ver si tiene que ayudar a su madre eso no lo veo mal, pero también tiene que sacar tiempo para su pareja, es un equilibrio.

Para mi es una Red Flag un hombre muy muy apegado a su madre. Es más complejo de lo que parece.

Tienes que hablar con el y decirle que estas de acuerdo que ayude y apoye a su madre pero que vosotros también tenéis que pasar tiempo juntos por el bien de vuestro matrimonio. Incluso puedes plantearte ir a alguna psicóloga a veces a la gente cuando se lo dice alguien de fuera lo ven de otra manera.

Joe Bulldozer

Quizás tu marido sea de los que piensan que una esposa no es seguro que continúe al lado del hombre toda la vida, pero una madre sí. Hay hombres que tienen este pensamiento y parece que él lo es.

Pues ya sabes lo que hay. Si tu marido no te presta atención, tendrás que darle un aviso muy serio sobre peligro de divorcio. No hay otra alternativa.

GASTON80

Es una muerte muy reciente como para que te estés quejando de que tu marido apoya a su madre.

Habla muy mal de ti que pienses así.

Elizabetta

Tu marido es un poco calzonazos, y perdona que sea tan directa.

Cuando alguien se casa lo hace para formar una familia independiente, en la que ahora el núcleo familiar está formado por dos personas que provienen de otros núcleos familiares.

La madre aún tiene una edad en la que se puede desenvolver, según cuentas, pues que lo haga, para eso el hijo tiene que dejar que su madre sea mucho más autónoma.

No creo que el problema se resuelva con un divorcio, el matrimonio se llevaba bien antes de que la madre de él enviudara, lo que tiene que hacer este hombre es no vivir tan pendiente de la madre.

Plantéale una especie de ultimátum, porque la cosa no debe continuar así, además es que son más hermanos y el que se carga con todo es él.

Joe Bulldozer

El cuidado a una madre debe partir de todos los hermanos, no que un hermano se ocupe de todo y los demás tomen las de Villadiego, escaqueándose de las responsabilidades. Eso no puede ser.

Tu marido debe poner a sus hermanos las cartas sobre la mesa y decirles lo que hay, que él está casado y necesita tiempo para su mujer, que para eso se ha casado. Y cada día que un hermano se ocupe de su madre; no siempre el mismo. Si tu marido no lo hace así, es porque no quiere.

Si un hombre piensa que la mujer que más le quiere y más le va a querer es su madre, es mejor que no se case. En cuanto uno se casa, automáticamente, la esposa sustituye a la madre, no en el sentido de ser una criada para el hombre que le haga todo, sino en el sentido de amor a su hombre. Si, al casarse, un hombre se acuerda en exceso de su madre, su matrimonio no durará mucho.

Diazepam

El problema no es con tu suegra, sino con tu marido, que no está sabiendo gestionar el tema de los cuidados con su madre.

Tienes que hablar con él, aunque en este caso creo que te beneficiaría la diplomacia y la mano izquierda, evitando por todos los medios entrar en un escenario de enfrentamiento entre "señora pobrecita que apenas acaba de perder a su marido hace unos meses" y tú "la bruja posesiva que no entiende que su hijo tiene que cuidar de su pobre madre".

DonSimon

Creo que tu suegra se está aprovechando de la situación, una cosa es ayudar y otra es que tu marido se haya convertido en su asistente personal, paño de lágrimas y chofer.
Que se repartan la ayuda entre los hermanos y que ella coja un taxi o el bus si tiene que hacer algún recado.
Dile como te sientes con buenas formas y que la cosa tiene que cambiar para no socavar mas la relación.
Ayyyy las suegras menuda fuente de conflictos entre parejas.

Odile

No entiendo bien éso de "cuidar" a la madre, ya ha dicho que es una mujer aún joven y no está enferma, sino que se las quiere pasar haciendo recaditos en coche con su chófer. Antes tendría al padre de chacho y ahora ha escogido al hijo menos espabilao los otros hijos ya se lo olían y han sido más listos.

No creo que haya que tratar a las mujeres como pobres inútiles porque enviuden, y mucho menos ellas creérselo y caer en el victimismo.

Joe Bulldozer

Así es, Odile. Siempre gana antes un listo malo que un tonto bueno.

Los hermanos se han escaqueado, con astucia y pillería, pero se han escaqueado; el fin justifica los medios. Y es el "tonto bonachón" el que se queda con toda la responsabilidad. Como no espabile, esto le va a costar su matrimonio. Una esposa de hace 50 o 60 años, habría tenido que aguantar esta situación por narices, pero una esposa actual no la aguanta y no se corta un pelo a la hora de pedir el divorcio.

Aliada

Si es a raíz de que enviudó comprende que la vida de la señora cambia de estar acompañada a estar sola, no dices qué edad tiene o si no puede trasladarse por sí sola, se siente sola, necesita apoyo y que los hijos la vean, todo eso debes comprender, a parte es su mamá y quedó sola. Por ese lado me parece que no comprendes, ahora ponte en su lugar si fuera tu mamá ¿no harías lo mismo?

Ahora si va a seguir dando todo su tiempo a ella, ahí sí ya no porque el hijo ya hizo su vida y debe estar con su familia pero no significa que se olvide totalmente de ella, ahorita es reciente y a todos les cambió la vida pero con que se organicen los hermanos y se vayan adaptando a la nueva vida.

Piensa también que un día podrías llegar a la edad de la señora y si se va primero tu esposo, podrías estar en su situación.